Шиза или жиза?
Навязчивая идея по утрам о том, что уходя на работу забыл выключить утюг или погасить газ на плите это психическое расстройство? Или нас таких много? Хотя разве одно исключает другое?
Навязчивая идея по утрам о том, что уходя на работу забыл выключить утюг или погасить газ на плите это психическое расстройство? Или нас таких много? Хотя разве одно исключает другое?
Здравствуйте уважаемые друзья Пикабушники. Писал ночью, не перечитывал, только исправил грубые орфографические ошибки.
Хотел поделиться своей историей с любознательными, понимающими, возможно пережившими нечто похожее людьми которые читают эту статью. И что-то новое для себя откроют.
Хотел поделиться своей историей с любознательными, понимающими, возможно пережившими нечто похожее людьми которые читают эту статью. И что-то новое для себя откроют.
У меня официальный диагноз спектра F20 по МКБ-10. Тесть одна из форм шизофрении, тяжёлой или легкой судить вам, но сейчас я чувствую себя хорошо и ничего не беспокоит. Словами дилетанта - При шизофрении как правило бывают моменты когда человек теряется в своих умозаключениях, и погружается в бред и глубинные страхи как при параной, так бывает и так называемые мания в том числе величия, но под словом мания мы чаще всего подразумеваем периоды сильно повышенного настроение, чудачества прироста сил и энергии, так же про мании обычно нарушается сон. Но мания это скорее больше относительно к биполярному расстройству личности, чередуется период депрессии и мании, шизофреники которые отказались лечиться и утратили критику частенько обладают манией величия.
Нарушения в мозге, проще говорят беды с башкой, происходят как правило из-за разбалансировки нейромедиаторов (от слова нейро - разум, медиан - середина, нейронные связи между нейронами и из синапсами регулируются с помощью нейромедиаторов таких как допамин, серотонин, норадреналин и т.д. Нейромедиаторы служат для обмена химическими процессами и электронными импульсами между нейронами и образуют нас как личность в системе под названием мозг. А если эти нейромедиаторы разбалансировались, то импульсы между нейронами и их взаимодействие не будет правильным и могут образоваться не правильные (ложные) цепочки приводящие сначала к ложным умозаключениям, а затем и к бреду (который я только что сам и написал) Это так называемая допаминовая гипотеза.
Не любой психоз поддается самоконтролю и развитой критике, у меня например критика развита хорошо, как я считаю, так как я смог продержаться на работе в архиве банка в том числе и благодаря медикаментам, которые у меня лично плохо сдерживали психоз.
Но в один из дней когда после НГ я обрёл полный контроль отдохнув буквально три дня. До этого были диалоги с самим собой очень частые и навязчивые, потом они перешли в обыденные и ненавязчивые. Когда я дорабатывал последние дни перед НГ у меня была навязчивая мысль, что с моей памятью что-то не так, я понимаю и понимал и тогда тоже отчасти понимал что это из-за фобии рабочего коллектива и напряжение из-за этого я уходил глубоко в свои мысли о том что меня якобы оценивают, мою манеру говорить и даже двигаться, чувствовал себя не в своей тарелке это мягко сказано. Начались эти проблемы ещё со школы, всю школу я в основном молчал, но пара друзей была с которыми мы иногда общались вне школы, ага школы я чувствовал себя комфортнее.
Так вот перед НГ я так утомился что у меня начались страшные провалы в памяти и ее запутанность, а работа отчасти как раз была связана с тем что в мои обязанности входило написание номеров из латинских букв и цифр и дальнейшее распределение по стеллажам.
Вот тут сделаю отступление от написанного выше и вернусь к проблеме дефицита общения.
Так как я проводил большее количество времени у стеллажей куда составлял документы я молчал 6 часов в день и в это же время слушал аудиокниги, из понравившихся книг были о Дивный новый мир, Солярис Станислав Лема, Цветы для Элжерона даже хотел подарить своему психиатру в дневном стационаре.
И так продолжим о том что я писал выше, провалах в памяти и постоянные диалоги с самим собой как будто говорил с человеком с которым хотел бы что-то обсудить, откровенно и пол дружески или излить душу. Но моего коллегу пол архиву не удалось вывести на диалог, тоже был очень странный на мой взгляд, не простой человек. Или я просто говорил всякую фигню?
На само деле все гораздо проще первое это - он был занят работой и не думал ни о чем кроме нее, в то самое время когда я общался с самим собой, слушал по целой фантастической книге в день и параллельно работал и думал о том как относятся ко мне эти люди. В последнее рабочие недели НГ, я начинал путать старые ранее записанные коды с текущими, но это проявлялось как зрительные галлюцинации буквально я видел код который был записан на предыдущей папке.
И вот наступили новогодние посиделки (конец моих мучений) думал я пока меня не послали за тортиком на стол и дали мне 5000р, в магазине оказалось что у меня серьезные проблемы с памятью, я буквально отходил на два шага или отворачивался от одних продуктов или товаров и забывал что я только что видел, кое как найдя тортик в прошествии неизвестного количества времени я понял что оставил сдачу на кассе и ходил вдоль как спрашивая у кого я забыл сдачу.
Время тогда тоже работаю не так как обычно, в очень очень медленно. Я точно и не могу сказать по прошествии какого времени я нашел женщину которая вернула мне сдачу, может быть она ее и не хотела отдавать, так как у меня пострадала только кратковременная память я помню что прошел не менее пяти раз вдоль ветрин и понял что кто-то что-то скрывает...
Выше я писал что я восстановился за три дня Общение дома с мамой и бабушкой, мы и сейчас вместе живём действовало на меня и редкие прогулки с другом по магазинам подействовали как элексир на душу и мне стало лучше, я бы сказал как перед началом работы.
Но тут я решил что мне нужен психиатр психотерапевт, и тут случился приступ весьма парадоксальный. Я пришел на приём немного нервничая но уверенным в себе, не то чтобы на сто процентов, тогда я просто хотел поменять препараты на те которые помогут мне от фобии и тут психиатр психотерапевт спрашивает - у вас бывало так что были пробелы с памятью или провалы, у меня сработал адский триггер и я физически, а может это была просто галлюцинация, ощущение что по моему мозгу разливается жидкость, теплая ощущениям, я бы сказал даже слегка горячая. И тут я начал, как мне казалось потому что со слов моей мамы она была первое время в кабинете - завала вопросы врачу, она сказала что я говорил чётко и по делу, рассказав все о своей ситуации. А может просто поддержала тем самым я не мог говорить, язык отказывался как следует работать, очень похоже было на инсульт - сейчас думаю я, но я тогда не курил ещё с института, когда бросил на третьем курсе. Практически не пил алкоголь, только на НГ и мне от бокала вина стало плохо, о чем догадалась моя начальница за столом, я напишу далее то что она предприняла.
Самое удивительное для меня по сей день это то как быстро прошла беседа с психологом - я буквально минуту назад зашёл сказал маме которая ждала меня уже за дверью в коридоре, но оказалось что прошел час, часы не могут врать.
Как следует отдохнуть не удалось, весь урон мозгу естественно никуда не делся, во время работы я принимал рисперидон вплоть до 6 мг, иногда снижал до 4 мг. До этого всего пил сначала по 4 мг, потом по два. Надо сказать что лекарство это все таки старое, первый атипичной нейролептик, очень сильно меня грузил делал меня ленивым год за годом. Назначили мне его во время первого психоза в 18 лет, если будет хоть один коммент с просьбой написать о своем начале болезни и что предшествовало ей как официальному диагнозу, могу поделиться и этим.
В общем я вышел на работу на 2 мг рисперидона, который и так по всей видимости плохо сдерживал моё состояние как антипсихотик, так ещё и угнетал и не давал мне ничего что помогло бы мне от моей фобии. И тем более от недостатка общения.
И вот мой коллега говорит что меня вызывает директорша в кабинет, сидят два мужика в костюмах и она и давай спрашивать меня всякие вопросы, за тот вечер на НГ. Я тоже не особо помню что там было но вёл я себя абсолютно сдержанно и старался себя не выдать, а ещё лицо у меня было очень бледное, что и побудило директору вызвать меня на допрос к безопасников. С перепугу я сказал что у меня что-то типа шизотипического расстройства личности и фобия коллектива в связи с этим. Блеать как же это сейчас меня бесит это совковое мышление, да у нас вся молодежь - парни призванного возраста, сделавшие татуировку до 18+ или просто не умеющий по мнению психиатра влиться в армейский коллектив, лежат в ПБ месяц и имеют этот диагноз. В общем, я кое как убедил директрису и безопасников не увольнять меня некоторое время и дать мне неделю-две на расскачку и восстановление. В результате опять - малые дозы лекарства и увольнением через два дня, когда я начал отвечать на несуществующие вопросы или фразы моего коллеги по работе. Мне доплатили к ЗП 17500р в месяц доплату 50000р рублей лишь бы ушёл по своей воле. Ибо безопасникам дадут по одному месту тем чем обычно мешают.
Лечился дома разными лекарствами, но как то не особо уже помогало или дозировки не имели должного антипсихотического эффекта.
Стало гораздо хуже после того как я зашёл из уважения проводить в армию своего друга, выпил немного вина, пару, может три бокала максимум и не мог заснуть как обычно я принял фенозепам.
Вот с этого момента начинается моё появление на форуме шиза нет. В итоге загремел ближе к весне в ПБ. А все из-за того что читал этот форум а не реально общался, хотя бы как сейчас с Вадимом, Максиом и Женей по телеграмму и в чатах в ВК.
Сейчас я принимаю арипризол 15 мг, мне препараты, мне он подошёл без побочных эффектов вообще, препарат крайне направится покупаю его на свои деньги, так как по льготе его нет - я инвалид 3 группы. Сейчас я чувствую себя гораздо лучше, память работает по словам психолога отлично - запомнил 9 слов из 10 с первого раза на слух. (но тут я схитрил, я как-то видел на канале Дискавери серию передач о мозге и способе запоминания слов - визуализируя образы в голове, отличная была серия передач, кто смотрел отпишитесь а то я забыл название.) Сейчас я бы сказал что хорошо себя чувствую, сижу на инвалидности третьей группы и уже года три не работал, общался в шизорумах и чатах для таких как я, поддерживал людей, помогал больным и из родственникам принять болезнь и начать лечение. И вот наконец созрел для работы, сегодня я отработал на заводе по производству бетонных плит для домов, но физически у меня хорошо натренированы лишь ноги, так как ходил на большие расстояния пешком на природе, так как летом занимаюсь фотографией чисто для себя и параллельно слушаю музыку. В общем работа тяжёлая оно и понятно, иначе бы не платили 17000р в неделю. Работа с 7 утра до 5-8 вечера, график не нормативный. Мне заплатили 10500р чистыми, по 3500р за три дня и по 165р час, мак как якобы Гендиректор завода увидел как я держу лом из последних сил и медленно работаю. Остальные два хотя я и плитку клал и уходил со всеми даже в 7 часов вечера, хотя оплатили с 8 до 5 по 165р.
Да и начальник обещал что 1700р минимум будет платить. Да и 17000р это стажировочные, потом зависит от выработки обычно так и платят всем по 10000ртеше и до 8 бывает пашешь, неделя пятидневка.
Хотя мой сосед и друг детства получил за 5 недель 70000р он стоял на комплектовке, я же стоял на формовке моя задача была в том что бы выбивать из плит резиновые блоки и пробивать в бетоне кольца. С понедельника буду искать работу полегче, по специальности я инженер оптик конструктор, но точные науки видимо не моё, всё время философствую и летаю в своих мыслях иногда бредовых, так же мне нравится научпоп.
С понедельника буду искать работу полегче или по душе, увлекаюсь компьютерной техникой. Раньше так же работал в сервисном центре специализирующемся в основном на оргтехнике.
С удовольствием пообщаюсь с вами в комментариях, думаю написать о первом психозе после того как я попал в реанимацию в непрекращающейся рвотой и сильным головокружением. А расскажу правду условиях в больницах и отношениях между персоналом и пациентами.
Вообще второй психоз был крайне тяжёлым, при госпитализации была мания, повышенное настроение и стремление к общению, что я и делал, целый день обещался в наблюдательной палате, это та из которой можно выходить только в туалет.
Мне давали лекарство, потом я научился фокусироваться взглядом на потолке и стенах так что менял их цвет, окрашивая потолок в цвете в стены ну или наоборот (чем то эта фокусировка напоминает игру hell blade. Потом я научился смотреть скан людей удалять из в мозге как в Фотошопе это делает алгоритм ИИ. Но однажды ночью перед после того как все легли спать и выключили свет я уставился на фонарь на улице, свет показался мне каким то волшебным что-ли. И тут я начал в экстазе рассказывать пациенту на соседней кровати про мультивселенную.
Примерно так - каждое событие равно возможно в мультивселенной, каждое событие там происходит произошло или ещё произойдет бесконечное количество раз если учесть что мультивселенная бесконечное количество множество всех возможных множеств.
Потом как я думал я вгонял его в транс, начал отсчёт до начала большого взрыва, рассказал этапы зарождения вселенной вплоть до большого взрыва, инфляции и типа превратил его содержание в вакуум.
Сам же я попал, как я тогда думал в 13 мерное пространство. Предметы начали сами по себе перемещать то проявлялись то исчезали, предметы одиного цвета стали для меня как бы единым целым, не знаю как по другому описать. Я потерял контроль полностью и понял что зашёл в своем бреду очень далеко, тело потеряло контроль я носился по палате и выбегал в коридор, было такое чувство что ты размером со вселенную и все вокруг часть тебя а ты - ничто.
Я не пропагандирую наркотики но такое состояние бывает у людей под так называемой сальвией, но оно длится от силы 15 минут. А меня держали на вязках 10 дней.
ночью мне казалось что Меня едят собаки, я пытался развязаться, развязался и меня привязали покрепче, я снова спустя пару часов развязался, ещё сильнее привязали, дошло до того что я попал вязки через несколько дней. У меня были моменты прояснения, один раз я проснулся развязанный в кровати которая стояла боком под углом посреди палаты, в палате не было никого кроме меня. Ещё помню как в первую ночь сосед которого я гипнотизировал начал от меня убегать, хотя я был привязан, он кричал - уберите его от меня, что он смотрит на меня и рассказывает. Побежал в сторону туалета и потерял сознание и загрохотал (типичная ситуация от тяжёлых нейролептиков).
Звал врача на помочь, Фирсова вроде не фамилия, но он была на выходных, а я просил аминазин, поэтому первые три дня ее отдыха я практически все время был привязан. После первой ночи с утра все казалось ускоренным люди мелькали как пули, это я типа мысленно отматывал время от начала большого взрыва и тогда ко мне подошла санитарка Любовь Викторовна и прикоснулась рукой к груди и сказала поспи и я тут же уснул, иногда людям просто не хватает тепла.
Осеннее обострение в районе Москва-сити
Про сны без моего участия и сны от чужого лица я уже писал. Но сегодня (хотя не совсем сегодня - это не первый опыт) планка съехала немного дальше и увидел я мультфильм во сне.
Стиль похож на аниме, хотя я их не смотрю. Герои с глазами либо с ладонь размером, либо с двумя черточками вместо. Все рисованное, почти двумерно, как игры-платформеры на ПК. Но довольно ярко.
Сюжет полностью не помню, но я - в виде одного из героев, волосы во все стороны, вместо глаз - черточки и тд. Собрал я веселенькую команду. Весь состав не помню, но было нас около пяти. Короче, за нами погоня, армия целая, мы в какой-то пещере, ждем врага. Я планирую оборону.
Запомнилась мне парочка персонажей из команды. Один - слепой мечник (реально слепой), одет в какую-то форму, на наполеоновскую похоже. Его я планировал забросить в скопление врагов. Данный боец нихрена не видел, но при этом на короткой дистанции, окруженный врагами, устраивал кровавую мясорубку.
Второй персонаж вообще не был человеком. Нечто лохмато-коричневое, с огромными глазами и длинными руками, снабженными когтями-серпами. Этот, наоборот, боится открытых пространств, но в укрытии ему нет равных: вытягивает лапу и тупо утаскивает кричащую жертву в нору крючковатыми когтями.
Остальных персонажей не запомнил, но у каждого была своя особенность, своя история. Каждого по очереди мы вытаскивали из тюрьмы, спасали от врага и тд.
Заранее предупреждаю: не пил ничего, не курил и ничем запрещенным не баловался. Всем хороших снов!
Всем привет!
Коротко, я стал свободнее мыслить и поэтому решил переосмыслить пост написанный раннее ровно пол года назад.
Поехали!
Наши отношения с женой скатываются в бездну. Я не понимаю почему она все сильнее и сильнее злиться на меня, выходит из себя, истерит. Каждый день капает на мозги, чтобы я начал отвечать ей на вопросы.
Начну с того, что выражу слова благодарности своей жене, так как она сумела меня вытащить из того состояния "истерички", который сам как раз таки капал постоянно на мозги своей пассии. Мои отношения были зеркалом моего отношения к ней. Я не умел показывать любовь. Не знаю в силу каких обстоятельств это происходило, но опыт показал, что многие ее директивы принесли хорошие результаты (если не отличные!).
Ее требования исходили из того, чтобы я соответствовал своему возрасту, чтобы "если сказал, то договаривал", "если сказал, то делал", "если сказал, то соответствовал тому, что я говорю". Все это для меня было чрезвычайно сложным. Я все время отпирался, ругал ее, хотел и дальше лежать камнем, лишь бы меня никто не трогал.
Но! Жена не могла такое оставить, у нее святая душа. Я уверен, что лишь человек с наклонностями "Мать Терезы" может меня вытерпеть.. Ок, это для меня хорошо, а хорошо ли для нее? - Спустя время я стал понимать, что я тот еще сранный манипулятор, что выкручиваю ее слова наоборот, выставляя ее в плохом свете, что я эгоист, который (может и в силу обстоятельств) не способен думать о таком близком человеке как жена.
Она заставляла меня делать с утра зарядки - этому я привык спустя месяц или 2. Попутно я должен вставать всегда без исключений в 7 утра и ложиться в 11, так как опыт показал что именно такой промежуток сна мне наиболее благоприятен. Далее, здоровый сон и зарядки наладили кровообращение в мозге, что благотворно сказалось на мыслительных процессах и моей фигуре (несказанно рад бицепсам, которые вырисовались). + теперь мы переехали и живем на 5 этаже в доме без лифта, и это тоже очень круто в плане кардионагрузок. Именно "кровь гонять" должно быть первостепенным для таких лентяев как я.
Жена не работает уже почти год, мы живем на деньги пенсии и на помощь бабушки и дедушки. Это меня безумно бесит. Она отдается во власть критики, бесконечно меня критикует. Не пьет лекарства от эпилепсии, говоря что ушла в ремиссию, не радуется мелочам, которых полно в нашей жизни.
То, что жена не работает и больше года меня совершенно не парит теперь в силу того, что я понял, что ей это не так уж идет работа по здоровью. У нее есть глухота одного уха + ухудшенная вестибулярка из-за этого + возможность появления эпилептических приступов + затяжная депрессия. Теперь хочется ее беречь. Надеюсь это направление развивать. Для этого мне необходимо знать, что ей нельзя категорически, стоять на своем, чтобы не давать ей слабину в этом. В этом я уже вижу присутствие опеки, любви, теплого отношения к ней.
Критика опять таки важна была всегда. Я же не умел слушать критику, даже здесь многие заметили, что у меня не совсем зрелая отдача на конструктивную критику.
Она радуется мелочам, нужно лишь самому содействовать тому, чтобы это произошло. Все получается сходится к отношениям, от которых я так долго убегал, что не верил тому, что около меня есть такой теплый человек!
Стараюсь быть максимально тактичным, но всегда остаюсь виноватым, всегда найдется что-то, за что она на меня набросится и будет жевать и жевать эту тему. Я не выдерживаю уже. Мало было того, что отчим так же поступал, а теперь она всю кровь выпивает.Тактичный ли я? - очень спорный вопрос. Уже описал свое видение этого вопроса выше. Да, конечно девушки ищут всегда что-нибудь за что можно было бы поругать человека. Но! Это ведь природа, и здесь мало чего сделаешь. Могу лишь максимально быть сосредоточенным в своем "нормальном состоянии" и не допускать допущения состояние "ненормальности" путем опять-таки выполнения всех инструкций. Кстати, одной из них также является пить вовремя лекарства.
Что мне делать?
Да, я не выдерживал тогда, да, меня жутко бесила ситуация тогда. Я был очень обижен на судьбу, и тупо проецировал эту обиду на свою близкую жену.
Отчим - это отдельная история. И даже его, как оказалось, можно понять.
Жена многократно проводит со мною психотерапию по снятию "розовых очков", по переживанию настоящих жизненных ситуаций прошлого и будущего. Это дает плоды, этому мы рады оба!
Если я скажу, что я ограничен из-за своих лекарств- это не принимается, считается табу. Что вы! Она готова и за эти слова меня съесть, говорит больным место в больнице. Притом я преуспеваю во всех остальных сферах жизни будь то учеба и даже немного подрабатываю.Естественно я ограничен из-за своих лекарств. Но не это ли служит тому, что я могу бесконечно не расти? Жена удивительно препятствует моему вялотекущему состоянию, всегда находит силы в себе "пнуть меня в задницу". Остается ли у нее на себя силы? - это хороший вопрос, на который я также нашел ответ. Она тает помогая мне, мне кажется, что теперь в моих руках многое (сама человеческая судьба, как бы пафосно это не звучало) и я уже сам могу действовать, дабы предотвратить многое, что могло бы ей навредить. Я далек от идеала, но мысли, присутствие онных, уже меня успокаивает, дает надежду на еще более позитивное будущее.
Кто не согласится с тем, что нейролептики не создают планку в психо-эмоциональном плане? Согласен, есть еще моя собственная болезнь, но я не перестану думать, что психотропы могут и делают людей овощами. Я итак стараюсь блядь не лежать на кровати, не пялиться куда то бездумно!- этого нет! Я живу в меру своих возможностей!
говорит больным место в больнице
Оказалось, что этим она только подначивала мою совесть, гордость, страх, чтобы я проснулся и перестал прикрываться этим. Да, можно себя жалеть бесконечно, но таких никто не любит и это неправильная стратегия, так как не дает никакого личностного роста для себя самого
Меня выбешивает эта сучка! Но!- мои ли эти мысли, что звучат каждый раз после ссор в моей голове? Могу ли я им доверять собственную судьбу, так легко разбрасываясь ими, когда даже не уверен в том, что я говорю? - Нет мыслей и это откладывает след во всем что со мною происходит.
О да, ненависть застилала меня тогда, бывает и сейчас, но не в такой степени как раньше. Правда, что когда мозги отключены, может быть слепая ярость, которую невозможно объяснить. Теперь же, с более ясной головой, мы прорабатываем каждую нашу ссору. Спасибо ей и в этом. А в себе я больше нахожу уверенности, так как вижу, что мое терпение стало не просто словом, а действием.
В своих мыслях я действительно сомневаюсь, и даже и по сей день. Именно начало этого сомнения и послужило отправной точкой спасения наших отношений, я считаю. Много много раз я задаюсь вопросом, а действительны ли мои мысли по отношению к реальности? Действительно ли я имею право так легко ранить человека, исходя из своих сиесекундных вспышек мыслей? - Не думайте, я не настолько загоняюсь в этом. Я лишь даю себе время остыть, и ей говорю дать мне время и себе, чтобы когда я не могу отвечать сразу на поставленные вопросы, например, прождать этот момент (пусть 10 минут, пусть пол-часа) и вернуться к этой теме, к этому разговору.
Когда мыслей нет, это очень сложно. Опишу лишь так, что придя в магазин вы не знаете какой товар купить, так как не можете сопоставить его ценность для себя. И так во всем, не знаешь ничего ни о чем. И нет ответной реакции на реальность. "Сущее говно" это господа, не желаю никому пройти через это.
Она заебалась меня учить, а я не маленький, чтобы мне тут инструкции пихали в жопу, чтобы я был движим ими, у меня есть голова, я не делаю такого, что бы меня привело в больницу: соблюдаю все предписанияИ, опять таки, свое отношение к ней я уже описал выше. Остаюсь верен сегодняшнему своему слову, не считая редких моментов, когда голова отключается. Она отключается не полностью как показывают мои наблюдения, и я способен отвечать в это время, но жена говорит, что я говорю в это время очень невпопад, что не могу связать слова, закончить предложения. И жаль, что она привыкает к хорошему, ждет, что уж сегодня уж сейчас наконец-то я стал более живым, более способным, который бы отвечал за свои действия. Но нет, ребята, я готов работать над собой! В этом ее положение для нее стало полегче, и у нас наконец-то в семье из-за этого чувствуется уют, долгожданный уют, которому я так долго препятствовал.
У меня нет сил, господа, конечно же она это прочитает, конечно же я снова буду виноват, конечно же будет снова куча вопросов
Я не чувствую ни любви ничего к другим и к ней- такова ужасная сторона медали болезни. Ни одна женщина не согласится жить нелюбимой, без отдачи психоэмоциональной!Любовь я чувствую, чувствую тепло к ней, привязанность, понимаю, что если она уйдет, то моя жизнь будет оборвана. Общим счетом в психушке я пролежал почти год, и там я не знал что способен на то, что мы имеем сейчас. Еще раз спасибо ей огромное! Целую и обнимаю тебя, Жена!
У меня все, пишите
От себя хочу сказать, чтобы пары не боялись завязывать отношения и всегда прислушивались друг к другу и знали, что отношения - это всегда работа над собой.
Всем благ, спасибо что вы со мной!
На волне постов про поиск работы и собеседования расскажу, как мне прислали анкету на 500 вопросов, среди которых были ОЧЕНЬ странные.
Не так давно решил сменить профессию с маркетолога на тестировщика. Ходил по собеседованиям, про одно, где я завалился на детекторе лжи я уже рассказывал Как я завалил собеседование на детекторе лжи
В этой же компании, мне выслали анкетку, где-то на 500 вопросов. Сначала были стандартные вопросы на логику, продолжите цифровой ряд, найдите лишнюю фигуру, найдите что-то общее в словах. Все ок, делал такое не раз, решаю задачи. Потом вопросы про тип личности. Комфортно ли мне в новой атмосфере, что для меня важно в работе. Отвечаем. Ну а потом пошли очень странные, и никак не связанные с работой и логикой вопросы. Несколько зафотал, решил поделиться с Пикабушниками. Как вы считаете, для чего компания включила такие вопросы в свою анкету?
Сразу извиняюсь, что это не скрины, а фото на телефон.