Продолжение поста «Перепитии разума»⁠⁠

Всем привет!

Коротко, я стал свободнее мыслить и поэтому решил переосмыслить пост написанный раннее ровно пол года назад.

Поехали!

Наши отношения с женой скатываются в бездну. Я не понимаю почему она все сильнее и сильнее злиться на меня, выходит из себя, истерит. Каждый день капает на мозги, чтобы я начал отвечать ей на вопросы.

Начну с того, что выражу слова благодарности своей жене, так как она сумела меня вытащить из того состояния "истерички", который сам как раз таки капал постоянно на мозги своей пассии. Мои отношения были зеркалом моего отношения к ней. Я не умел показывать любовь. Не знаю в силу каких обстоятельств это происходило, но опыт показал, что многие ее директивы принесли хорошие результаты (если не отличные!).

Ее требования исходили из того, чтобы я соответствовал своему возрасту, чтобы "если сказал, то договаривал", "если сказал, то делал", "если сказал, то соответствовал тому, что я говорю". Все это для меня было чрезвычайно сложным. Я все время отпирался, ругал ее, хотел и дальше лежать камнем, лишь бы меня никто не трогал.

Но! Жена не могла такое оставить, у нее святая душа. Я уверен, что лишь человек с наклонностями "Мать Терезы" может меня вытерпеть.. Ок, это для меня хорошо, а хорошо ли для нее? - Спустя время я стал понимать, что я тот еще сранный манипулятор, что выкручиваю ее слова наоборот, выставляя ее в плохом свете, что я эгоист, который (может и в силу обстоятельств) не способен думать о таком близком человеке как жена.

Она заставляла меня делать с утра зарядки - этому я привык спустя месяц или 2. Попутно я должен вставать всегда без исключений в 7 утра и ложиться в 11, так как опыт показал что именно такой промежуток сна мне наиболее благоприятен. Далее, здоровый сон и зарядки наладили кровообращение в мозге, что благотворно сказалось на мыслительных процессах и моей фигуре (несказанно рад бицепсам, которые вырисовались). + теперь мы переехали и живем на 5 этаже в доме без лифта, и это тоже очень круто в плане кардионагрузок. Именно "кровь гонять" должно быть первостепенным для таких лентяев как я.

Жена не работает уже почти год, мы живем на деньги пенсии и на помощь бабушки и дедушки. Это меня безумно бесит. Она отдается во власть критики, бесконечно меня критикует. Не пьет лекарства от эпилепсии, говоря что ушла в ремиссию, не радуется мелочам, которых полно в нашей жизни.

То, что жена не работает и больше года меня совершенно не парит теперь в силу того, что я понял, что ей это не так уж идет работа по здоровью. У нее есть глухота одного уха + ухудшенная вестибулярка из-за этого + возможность появления эпилептических приступов + затяжная депрессия. Теперь хочется ее беречь. Надеюсь это направление развивать. Для этого мне необходимо знать, что ей нельзя категорически, стоять на своем, чтобы не давать ей слабину в этом. В этом я уже вижу присутствие опеки, любви, теплого отношения к ней.

Критика опять таки важна была всегда. Я же не умел слушать критику, даже здесь многие заметили, что у меня не совсем зрелая отдача на конструктивную критику.

Она радуется мелочам, нужно лишь самому содействовать тому, чтобы это произошло. Все получается сходится к отношениям, от которых я так долго убегал, что не верил тому, что около меня есть такой теплый человек!

Стараюсь быть максимально тактичным, но всегда остаюсь виноватым, всегда найдется что-то, за что она на меня набросится и будет жевать и жевать эту тему. Я не выдерживаю уже. Мало было того, что отчим так же поступал, а теперь она всю кровь выпивает.
Что мне делать?

Тактичный ли я? - очень спорный вопрос. Уже описал свое видение этого вопроса выше. Да, конечно девушки ищут всегда что-нибудь за что можно было бы поругать человека. Но! Это ведь природа, и здесь мало чего сделаешь. Могу лишь максимально быть сосредоточенным в своем "нормальном состоянии" и не допускать допущения состояние "ненормальности" путем опять-таки выполнения всех инструкций. Кстати, одной из них также является пить вовремя лекарства.

Да, я не выдерживал тогда, да, меня жутко бесила ситуация тогда. Я был очень обижен на судьбу, и тупо проецировал эту обиду на свою близкую жену.

Отчим - это отдельная история. И даже его, как оказалось, можно понять.

Жена многократно проводит со мною психотерапию по снятию "розовых очков", по переживанию настоящих жизненных ситуаций прошлого и будущего. Это дает плоды, этому мы рады оба!

Если я скажу, что я ограничен из-за своих лекарств- это не принимается, считается табу. Что вы! Она готова и за эти слова меня съесть, говорит больным место в больнице. Притом я преуспеваю во всех остальных сферах жизни будь то учеба и даже немного подрабатываю.
Кто не согласится с тем, что нейролептики не создают планку в психо-эмоциональном плане? Согласен, есть еще моя собственная болезнь, но я не перестану думать, что психотропы могут и делают людей овощами. Я итак стараюсь блядь не лежать на кровати, не пялиться куда то бездумно!- этого нет! Я живу в меру своих возможностей!

Естественно я ограничен из-за своих лекарств. Но не это ли служит тому, что я могу бесконечно не расти? Жена удивительно препятствует моему вялотекущему состоянию, всегда находит силы в себе "пнуть меня в задницу". Остается ли у нее на себя силы? - это хороший вопрос, на который я также нашел ответ. Она тает помогая мне, мне кажется, что теперь в моих руках многое (сама человеческая судьба, как бы пафосно это не звучало) и я уже сам могу действовать, дабы предотвратить многое, что могло бы ей навредить. Я далек от идеала, но мысли, присутствие онных, уже меня успокаивает, дает надежду на еще более позитивное будущее.

говорит больным место в больнице

Оказалось, что этим она только подначивала мою совесть, гордость, страх, чтобы я проснулся и перестал прикрываться этим. Да, можно себя жалеть бесконечно, но таких никто не любит и это неправильная стратегия, так как не дает никакого личностного роста для себя самого

Меня выбешивает эта сучка! Но!- мои ли эти мысли, что звучат каждый раз после ссор в моей голове? Могу ли я им доверять собственную судьбу, так легко разбрасываясь ими, когда даже не уверен в том, что я говорю? - Нет мыслей и это откладывает след во всем что со мною происходит.

О да, ненависть застилала меня тогда, бывает и сейчас, но не в такой степени как раньше. Правда, что когда мозги отключены, может быть слепая ярость, которую невозможно объяснить. Теперь же, с более ясной головой, мы прорабатываем каждую нашу ссору. Спасибо ей и в этом. А в себе я больше нахожу уверенности, так как вижу, что мое терпение стало не просто словом, а действием.

В своих мыслях я действительно сомневаюсь, и даже и по сей день. Именно начало этого сомнения и послужило отправной точкой спасения наших отношений, я считаю. Много много раз я задаюсь вопросом, а действительны ли мои мысли по отношению к реальности? Действительно ли я имею право так легко ранить человека, исходя из своих сиесекундных вспышек мыслей? - Не думайте, я не настолько загоняюсь в этом. Я лишь даю себе время остыть, и ей говорю дать мне время и себе, чтобы когда я не могу отвечать сразу на поставленные вопросы, например, прождать этот момент (пусть 10 минут, пусть пол-часа) и вернуться к этой теме, к этому разговору.

Когда мыслей нет, это очень сложно. Опишу лишь так, что придя в магазин вы не знаете какой товар купить, так как не можете сопоставить его ценность для себя. И так во всем, не знаешь ничего ни о чем. И нет ответной реакции на реальность. "Сущее говно" это господа, не желаю никому пройти через это.

Она заебалась меня учить, а я не маленький, чтобы мне тут инструкции пихали в жопу, чтобы я был движим ими, у меня есть голова, я не делаю такого, что бы меня привело в больницу: соблюдаю все предписания
У меня нет сил, господа, конечно же она это прочитает, конечно же я снова буду виноват, конечно же будет снова куча вопросов

И, опять таки, свое отношение к ней я уже описал выше. Остаюсь верен сегодняшнему своему слову, не считая редких моментов, когда голова отключается. Она отключается не полностью как показывают мои наблюдения, и я способен отвечать в это время, но жена говорит, что я говорю в это время очень невпопад, что не могу связать слова, закончить предложения. И жаль, что она привыкает к хорошему, ждет, что уж сегодня уж сейчас наконец-то я стал более живым, более способным, который бы отвечал за свои действия. Но нет, ребята, я готов работать над собой! В этом ее положение для нее стало полегче, и у нас наконец-то в семье из-за этого чувствуется уют, долгожданный уют, которому я так долго препятствовал.

Я не чувствую ни любви ничего к другим и к ней- такова ужасная сторона медали болезни. Ни одна женщина не согласится жить нелюбимой, без отдачи психоэмоциональной!
У меня все, пишите

Любовь я чувствую, чувствую тепло к ней, привязанность, понимаю, что если она уйдет, то моя жизнь будет оборвана. Общим счетом в психушке я пролежал почти год, и там я не знал что способен на то, что мы имеем сейчас. Еще раз спасибо ей огромное! Целую и обнимаю тебя, Жена!

От себя хочу сказать, чтобы пары не боялись завязывать отношения и всегда прислушивались друг к другу и знали, что отношения - это всегда работа над собой.

Всем благ, спасибо что вы со мной!