Такая ситуация: ты хочешь покушать персиков, но персиков под рукой нет, а есть кучка говна. И есть голод. Какой-то время ты игнорируешь кучку говна, но голод терзает тебя изнутри и ты постепенно начинаешь присматриваться к говну. Раздумываешь, о том, что в принципе сейчас все равно, что есть, потому что надо как-то выживать. Сейчас можно и говна поесть, думаешь ты, а потом, попозже, обязательно появятся персики.

Начинаешь есть говно. Сначала давишься от тошноты, но, как говорил один классик, человек ко всему привыкает. И ты привыкаешь есть говно. Ты находишь в этом поступке великий подвиг выживания, затем прикручиваешь к нему веру в то, что, возможно, это говно когда-то было персиком, а значит оно косвенно персик.

В глубине души ты всегда знаешь, что ты всего лишь жрешь говно. Но правда тебя не устраивает, поэтому вскоре ты убеждаешь себя в том, что это не говно, а тот самый персик, которого ты так хотел. Ты убеждаешь других людей, что ты питаешься персиками и что у тебя замечательная жизнь.

Особенно верят этому те, кто также как и ты привык есть говно. И когда вам другие говорят, что вы - говноеды, вы кидаетесь на них с вилами и палками, чтобы уничтожить источник правды. Потому что правда приносит боль и уносит смысл существования.

Но на самом деле в глубине души ты всегда знаешь правду. Ты знаешь, что ты говноед. И ты не можешь перестать жрать говно. Знаешь почему? Потому что если ты наконец станешь есть что-то более вкусное, ты умрешь от самой мысли, что все время, которое ты давился говном, ты мог бы есть персики. Поэтому ты продолжаешь жрать говно - теперь тебе нужно как-то поддерживать такую жизненную позицию. Говноедство становится твоим жизненным кредо, твоим принципом и гордостью.

Ты уже слишком долго жрешь говно и слишком долго убеждаешь других в своем счастьи. Отказаться - означает разрушить до основания всю эту говняную пирамиду убеждений, которую ты сам себе построил для того, чтобы обмануть себя в том, что ты обычный говноед.

Контрольный вопрос: в какой сфере своей жизни ты продолжаешь жрать говно и внушать себе, что это именно то, о чем ты мечтал? Какие свои принципы и действия тебе необходимо защищать и оправдывать? Что в твоей жизни принципиально?

(перепост с разрешения автора, орфография первоисточника полностью сохранена)

За последние годы это явление приобрело настолько массовый характер, что, полагаю, можно говорить о какой-то программе, зашитой в мозги женщинам, родившихся в 70-х годах прошлого века. Очень многие пары, счастливые, красивые, благополучные, прожив вместе по 10, а то и больше, лет, имея достаточно взрослых детей – вдруг, как бы ни с того ни с сего, расходятся. Зачастую даже развод оформить не удосуживаются, просто расходятся и живут порознь. Причем инициаторами в 85 % выступают именно ЖЕНЫ (и особенно любят подчеркивать, что разошлись «цивилизованно», без сцен и скандалов). Ну, я бы не стал особенно гордиться по этому поводу. Семья-то разрушается по-любому. И мы, мужики, недоумеваем – ведь никаких очевидных причин для разрывов нет. Секс с мужем надоел? – пожалуйста, сходи тихонько в сауну, выпиши мальчика, поправь свое сексуальное здоровье – и в семью. Нет же! На «волю» хотим! Черемухи хотим! «Для себя» пожить…
Большинство знакомых мне экс-мужей (и сам я, грешный) – мужики неглупые, работящие, не алкоголики, со своим кругом интересов, но умеющие уважать семейные ценности. Жен не бьют, денег приносят, машины ремонтируют, дачи строят. «Нормальные мужики». Кто-то более удачлив, кто-то менее. Но дело, видимо, не только (и не столько) в деньгах. Волна разводов накрыла все социальные слои – от олигархов до простых работяг. В чем же причина?
Я беседовал и с мужиками, товарищами по несчастью, и с женами – никто не сумел объяснить мне внятно мотивы разрывов. Мужчины пожимают плечами, говорят, что «все бабы – бляди», женщины невнятно бормочут, что любовь, мол, неожиданно кончилась, и жить под одной крышей «с этим человеком» стало невыносимо. Похоже на правду – у некоторых жен на этой почве возникают различные загадочные, порой смертельные, заболевания, которые таким же мистическим образом проходят. Жены не могут и не хотят с нами жить. (Во как программа работает – расходись с мужем, иначе умрешь!)
Феминистки гордо заявляют о «смене гендерных ролей». Алогичное, притянутое за уши объяснение, самое мерзкое в котором – желание оправдать и подстегнуть деструктивный по сути социальный тренд. (А в основе все равно ведь животные мотивы: – Не трахаете меня? Нате вам!!!).

Что ж, наши жены решают дальше двигаться по жизни самостоятельно, без опостылевших мужей. О, это не минутные слабости, это осознанные, продуманные с их стороны решения! Большинство женщин сейчас неплохо зарабатывают (я не говорю о содержанках), у многих собственное жилье, иногда «отягощенное» престарелыми родителями, детки уже достаточно большие, в школу/из школы сами приходят – на фиг, на фиг мужа! Для этого они изобретают всевозможные, как правило, надуманные предлоги – casus beli, как сказали бы античные римляне. Я понимаю, если муж пьет или поколачивает жену и ребенка – реальный повод для разрыва. А если нет? Нормальный мужик? Не пьет, по дому помогает, ребенка любит. О, бабская фантазия изощренна: «стал чужим», «не понимает меня». А делов-то по сути – неебет так часто, как, скажем, пять лет назад (однозначно, бабы - больше животные, чем мужики), да денег в дом не приносит столько, как, например, подруги Маринки муж (зависть, бля). Но женщина ни за что и никогда в этом не признается. На мужей вешаются ярлыки «неудачников», «тряпок», «бездельников», «негодяев» (обосновать бабы это никак не могут, но подругам, с пеной у рта, под вино да сигаретку, долго и охотно расписывают). И вот наши жены, подготовив таким образом зыбкую идеологическую (чтобы совесть не мучила) и чуть более надежную экономическую платформу (ребенка же надо кормить), бросают мужей, рушат семейный союз и отправляются в свободное плавание.
Нашим милым экс-женам по 35-40 лет. Они прекрасно понимают, что им осталось ходить в ягодках еще лет 5, совсем немного. Они с тревогой разглядывают по утрам в зеркала свои морщинистые шеи, оцеллюличенные бедра, мятые ягодицы, отросшие животики, отвисшие груди. Кому они на фуй нужны? Новая семья? А зачем? – еще от старой вонь не улеглась. Родить еще одного ребенка? Половина женщин категорически не хочет, намучившись с первым, другая половина и рада бы – да физиологически не может. Тинейджеры, ребенки наши, подрастают, у мам хоть и живут, и питаются, а к папам в гости все чаще ездят – на футбол, в поход, на рыбалку, в бильярд! Папы же теперь на свободе, с папами веселее. Папы не читают нотаций. У пап теперь меньше обязанностей, и больше свободного времени – заметьте, не для обслуживания прихотей жены - а для творчества, для путешествий, для бизнеса, для занятий спортом, для самореализации. Мы все это можем теперь себе позволить, потому что с нас снят хомут. Наши подрастающие дети нас любят, потому, что мы - нормальные мужики. Иногда, правда, грустно – но со временем все реже и реже, ибо мы полны и сил, и опыта, и жизнь открывается нам с новых, доселе неизведанных сторон!

Жизнь же разведенных «самостоятельных» теток наполнена только бесконечной, изнуряющей, изматывающей работой. Эта такая желанная, такая «независимая» жизнь с каждым годом становиться для них все более беспросветной, как бы они сами себя не убеждали в обратном. (Кстати, винят они во всем этом, естественно, бывших мужей).
Наши тетьки пускаются во все тяжкие. В их возрасте надо успеть урвать у жизни все радости! «Пожить для себя», как они это называют. Солярии, фитнес-и бьюти-центры, секс-туризм к турецким мачо, остервенелый шопинг, алкоголь, ночные клубы. Лихорадочно меняют мужчин, епарей, партнеров (это очень немногие, кому везет). Отдельные особи вкушают лесбийской любви (а что, тоже вариант). На корпоративках, надравшись в хламину, тетки рыскают по залу в поисках добычи. (Сочувствую мужчинкам, которые с сексуальной голодухи прибиваются к таким вот хищницам. Наспарившись досыта, рано или поздно паучиха скушает и вас). Но, согласитесь, такое ожесточенно-нервное поведение есть симптом отчаяния, это - безумные бабские выплески, это - жизненная истерика. Спокойная, семейная женщина так себя не ведет, не дергается, она наслаждается стабильным семейным статусом.

Большинство российских баб воет сейчас от одиночества, от неприкаянности, от невостребованности на амурном плане. Наши разведенные тетки терзаются от эмоционального голода и отчаяния – они, конечно, могут теперь и одни по жизни, но биоэнергетическая программа диктует необходимость присутствия элемента янь – и вот тут у них возникает, как писал Довлатов, «нравственная, блядь, дилемма». Муж – он, типа, пожизненно, а любовник и улететь в любой момент может. С мужем-то надо работать, сотрудничать, семью строить и держать совместно – ой, чижело!!! а у любовника, если он есть, надо только брать (ну ладно, еще и давать, ну так, без фанатизьма). Полости прополоскала – и пусть этот тип утром куда-нить свалит. А что дальше-то? Что дальше, женщины не знают, и их жутко страшит неопределенность, и в первую очередь – перспектива одинокой старости. Постоянных любовников, не говоря уже о желающих вступить в повторный брак «нормальных мужчин», становится все меньше и меньше. Вот так наши бабы и мечутся. Мужчинам об этом не говорят, но меж собой плачутся.

Счастливы ли наши экс-жены? Боюсь, что нет. Ведь ценой их так называемой свободы стала разрушенная СЕМЬЯ. Нарушителям конвенции рано или поздно придется расплачиваться – одиночеством, преждевременной старостью, презрением со стороны собственных детей.
Что будут делать сотни тысяч никому не нужных старушек, упакованных, но одиноких? Мне крайне интересно посмотреть финал нашей сегодняшней семейной драмы – он не за горами. Тенденция массовая – стало быть, рванет не по-деццки.

Почему же все-таки наши ровесницы избавляются от своих Богом данных половинок, которым некогда клялись хранить верность и в радости, и в горе?

Я ведь не просто балабоню – я крушение семьи на своей шкуре испытал. Теперь, по прошествии некоторого времени, все улеглось, можно рассказать спокойно.

Моя любимая жена, с которой мы тогда прожили уже лет десять, заболела лимфогранулематозом. Это загадочное заболевание, природа которого неизвестна, на границе онкологии и гематологии. И не существует стопроцентных рецептов исцеления – кому-то помогает химиотерапия, кому-то гомеопатия, но большинство, процентов 85, таки умирает.
Не приведи Господь никому видеть, как собственная жена, лысая, вся в лимфатических шишках на теле, худая, как скелет, корчится от боли на полу и воет, как раненая волчица – а ты не можешь ей помочь.

Мы проходили очень долгий, мучительный курс химиотерапии, постоянные анализы крови, анализы костного мозга, биопсия и т.д., я возил ее по институтам, закупал дефицитные препараты, искал толковых медсестер (там иглу от капельницы в вену никто не умеет поставить). При этом я еще и работал на двух работах – днем и по ночам. Приходилось и в долг брать, и унижаться перед всякими козлами – деньги-то на лечение нужны. Все равно не хватило, и пришлось продать мамину квартиру.
В процессе всего этого кошмара между мной и женой просто какая-то стена выросла. И почему? Она винила в болезни меня?? Она говорила мне слова, которые жена ни в коем случае не должна говорить мужу, ни при каких обстоятельствах. И я в тот момент подумал – как я могу быть с этой женщиной, она стала совершенно чужим человеком. Но чувство долга!! Жена ведь. Семья. Как бросишь? О, надо быть рядом до конца! Год, или даже полтора, все это длилось…
Конца не случилось, вернее, это был Happy End – для жены. Она не умерла. И жизнь у нее после болезни как-то быстро наладилась – волосы на голове отросли прекраснее прежних, ее пригласили на высокооплачиваемую работу, и она стала с одержимостью трахатся с другими мужчинами.
По обстоятельствам бизнеса я переписал московскую трешку на жену, я уехал оттуда, чтобы сохранить жилье моей жене и ребенку, а эта сука водит теперь туда разных козлов и ебется с ними на глазах у моего мальчика, в нашей семейной кровати, в спальне, которую я делал своими руками. Больше того, у нее хватило ума и жестокости как-то раз, когда я, после очередной встречи привел сына в нашу квартиру, представить мне своего нового хахаля. Этот поц готовил «семейный ужин» на нашей плите и вышел мне навстречу, улыбаясь и протягивая руку. Не знаю, как я тогда не снес ему башку, не выколол глаза и не нассал в рот (да и женушке заодно). Возможно, она именно этого и добивалась? Присутствие сына удержало да Ангел-хранитель.
Я читал дневник сына, я плакал – «хочу, чтобы папа вернулся, а мамин друг ушел отсюда навсегда». А ей похую ребенок – мама строит «личную жизнь»!

Это только один пример из моей частной жизни, а разведенные мужики, я уверен, могут рассказать еще кучу подобных историй, свидетельствующих о холодной, расчетливой жестокости, о мстительности и безжалостности своих бывших жен: особенно через детей они любят делать нам больно. За что же они нам мстят? А вот за что: за понимание их женской сути. Недаром говориться: мужчины, которые не понимают женскую психологию – бараны, а те, кто понимает очень хорошо – козлы. Вот, сейчас модно у баб сетовать – мужик-де нынче не тот пошел, бездушный, бесхарактерный, не добытчик. А я так скажу: когда мужик чувствует за собой надежный тыл, верную, любящую жену, да он горы свернет. А когда мужчина просекает, что любви-то никакой на самом деле нет, а жена просто использует его, как ресурс – вот тогда у него руки и опускаются. Именно этого понимания жены больше всего боятся и не прощают своим мужьям до самой смерти.

Жена моя! Я строил наше гнездо всерьез и надолго, но ты насрала в него, в пелотке у тебя, видимо, свербит так, что ты десять лет совместного труда и лишений променяла на поспешный корпоративный перепих со своей офисной теребенью. Бизнес-вуман, блин.
Но украденное счастье долго не длится. Родить ты уже не сможешь. Наш сын вырастет и уйдет жить своей жизнью, как бы ты не пыталась его к себе привязать, а ты - ты останешься в одиночестве, старая, подурневшая, дряблая, в климактерических психозах извиваться на прогоркших от нерастраченной женской секреции простынях и кусать подушки: АХ, ПОЧЕМУ Я ОДНА??!!
Таких, как ты – сотни тысяч. Поделом вам!

Мораль сей басни:
О вы! женщины! молодые и еще нестарые, красивые и страшненькие, разведенные и незамужние, сетующие: – Где же, где же вы, нормальные, настоящие, свободные мужики??! Как бы нам к вам…того…замуж…
Мы здесь, голубушки, мы рядом. Только мы уже битые-перебитые, мы уже пуганые, мы уже стреляные, мы уже эффективно отъюзанные вашими более оборотистыми сопелотницами. Они уже успели насрать на ваши законные грядки с клубникой. Они обломили вам добычу, ибо вы тоже хищницы, но только, блять, поздно спохватившиеся. Но вы-то думаете: - Ой, а я же не такая! Я белая и пушистая. Пусть только появится, я уж знаю, как мужика удержать. Все, милые, ушел ваш поезд. Большинство женщин какие условия ставит? - Пусть, мол, семью обеспечивает, а любовь приложится. Ведь так? Стало быть, нужен им мужчина чисто как ресурс. А нам, мужикам, этот бабский паразитизм уже неинтересен. Женщина, выходящая замуж, считает, что мужчина должен теперь измениться, то есть – заточиться конкретно под нее. А мужчина, беря женщину в жены, надеется, что она не изменится до старости. И обоих постигает разочарование. Поэтому, имея за плечами такой опыт, мужчина идет между разложенными женщинами вокруг своих пелоток минами, граблями, лепешками дерьма и прочими ловушками, поверьте, вполне уверенно, не наступая. Он все это теперь видит.

Хвала и респект супругам, которые сегодня сохраняют в себе мудрость, с уважением относятся к своим «половинкам», и с пониманием ко всем их слабостям и «закидонам» – но при этом держат, сохраняют семью! Но таких все меньше. А наши «самостоятельные» женщины – ныне уже не «хранительницы», а «разрушительницы» домашнего очага – их участи я не завидую. Молитесь, бляди. Ваш ужас грядет.

P.S. Мне сейчас сорок с небольшим, я полон сил и здоровья, депрессия прошла. Есть дом, деньги, работа, спорт, встречи, творчество, путешествия! Жизнь прекрасна!! Но разделить это все с очередной сукой??? Нет! Одной вполне хватило.
В койку – и утром досвидос!

Авторские права принадлежат камраду COSMO.

ОТРАЖЕНИЯ И СТРУНЫ

Все мы занимаем местечко в сердцах кого-то, это может быть мама или же продавщица пивного отдела в твоем магазине. Мы — совокупность отражений самих себя в чужих мирах. В глазах одного ты можешь быть глубоким и добрым, в глазах другого — пустым эгоистом. И каждый из них — ты, в той или иной мере.

Потому неужели обрыв связи с по-настоящему дорогим для тебя человеком сулит только беды? Связи — как струны. Они могут служить долго, а могут порваться в первый же день. Они могут создавать несчётное количество звучаний, но именно совокупность и порядок созвучия создают по-настоящему оригинальные, а главное — хорошие по-своему мелодии.

Но если струны уже не играют, а плачут, если мелодия уже совсем не та, она не про тебя — и вина в этом уже отчасти не твоя. Тогда, может, пора сменить струны? Или вообще — инструмент.

Безусловно, ты ценишь и помнишь всё, что было — и это даёт тебе поле для роста. Но если струны порвались, а ты до сих пор пытаешься сыграть ту же мелодию, то, мягко говоря, чего-то явно не будет хватать. Смекаешь?

Так вот сегодня мы разберёмся: какие струны подлежат ремонту, какие ещё можно оставить, а когда вообще пора бы перейти на другой музыкальный инструмент (город)?

НАШИ ПЕРВЫЕ НАСТРОЙКИ

С самого детства нам задают модели поведения. Если твои родители играют фингерстайлом на провинциальной укулеле, то ты, как минимум, поначалу будешь играть так же. И это нормально. Но если ты хочешь попробовать другой стиль и стать, как Оззи Осборн (R.I.P. легенда), и при этом ничего не меняешь — то у меня к тебе явно плохие новости...

Не пробуя нового, ты не изменишься. Я глубоко убеждён: каждому нужно попробовать сыграть как минимум в другой стилистике, а ещё лучше — на другом инструменте. Хотя бы для того, чтобы понять, что это точно не твоё. А может — наоборот.

Эта динамика касается буквально всех сфер жизни. Если тебе не нравится шоколад, но ты любишь пончики — так с чего бы тебе есть шоколадный пончик?

Нужно чётко разделять: что именно тебе не нравится. Почему ты хочешь переехать? Ты действительно этого хочешь — или это тебе навязали?

Я полагаю, независимо от твоего ответа: переезд в другой город — это необходимость.

СТРАХ, ОДИНОЧЕСТВО И ШТУРВАЛ

Говорите, что хотите, но я стал в этой мысли подобен железобетону, и пусть я замурую себя в этом, даже если ещё не переехал. Зато я хорошо запомнил то ощущение, когда остаёшься один на один с большим городом. Страх. Не первобытный, но настоящий. А вместе с тем — завораживающий. Как бы пафосно это ни звучало — это правда.

После этого я полгода сомневался: хочу ли вообще переезжать? Моя и без того не слишком интенсивная подготовка к экзаменам сошла на нет. Динамики не наблюдалось вплоть до середины мая.

Но как видите, я пишу этот текст. Значит, я уже купил струны. А возможно — и совершенно новый инструмент. Осталось дело за малым: научиться играть. Всего-то — возможно, годы самообучения и боли. Зато какой исцеляющей, правда?

Посмотрим, справлюсь ли я. Мой ответ — не знаю, но я почему-то верю. А ещё страннее — почти не сомневаюсь в этой вере.

КАК Я УХВАТИЛ ШТУРВАЛ

Так с чего бы я так решил? Почему всё-таки переезжаю? Потому что даже сомневаясь и почти не готовясь, я вышел из болота, чуть в нём не потонув. И нет, это не значит, что теперь все должны тонуть. Но как ни странно — именно столкнувшись с проблемой, решив её, ты начинаешь лучше понимать, как вообще взять штурвал в руки и жить.

— Наверное, ты стал усиленно готовиться, понял, что важно расставить приоритеты?

— Да. Я их расставил.

Чертовски неправильно с точки зрения системы. Но парадоксально правильно — для себя самого.

Я сделал это, когда испугался: большого города, одиночества, собственной слабости, горя. Тогда я влез в отношения, забросил подготовку, ходил по барам (вместо тех же репетиторов), и всячески абстрагировался от мысли о предстоящем неминуемом взрослении.

Я подал заявление на 5 экзаменов. За полгода до них я даже не знал: кто я? технарь или гуманитарий?

Но только сейчас, с высоты времени, я вижу, что даже в этой неопределённости всё было достаточно конкретно.

Я взял за правило — ходить на занятия в ЦДООШ. Я старался приходить на каждое, несмотря на лень, усталость, бессонницу. Я не прорабатывал материал дома. Я пропустил около 5 из 35 занятий. Но я почему-то шёл.

И я был в этом честен. И именно это решение меня спасло. Хотя казалось бы — что в этом такого?

ЭКЗАМЕНЫ, ПРОВАЛЫ И ГОРДОСТЬ

Наступило время экзаменов. Сдал я, мягко говоря, посредственно:

• Русский — 63 (подготовка за день, скатанное сочинение),

• Математика — 76 (и это при том, что маткласс — позор! ахаха),

• Информатика — 46 (а изначально хотел сдавать только её).

Я получил результаты, осознал: я сам к этому пришёл. Потерял веру в себя. Было очень просто — сдаться.

Но загвоздка в том, что выбор был сделан уже давно.

И вот я получаю результат по физике — 86 баллов.

И чёрт, знали бы вы, как я заорал на весь дом. Ощущение, как будто вы***л весь мир. Я этим горжусь. И считаю — по праву.

Потому что мои учителя были одними из лучших. Я выбрал перенять хотя бы часть того, что они давали. И оказалось — это «хотя бы» весит до хрена.

Спасибо им. И спасибо себе.

МАЛЕНЬКИЕ ВЫБОРЫ = БОЛЬШИЕ ПОВОРОТЫ

Я делал выбор — идти или нет — каждую неделю. Каждый раз — микровыбор. На протяжении долгого времени.

Так почему теперь я должен сомневаться при выборе вуза?

Если всё это время я шёл к этому, принимая миллионы решений. Даже когда потерял веру в себя — моя собственная система оказалась сильнее.

И именно потому, что я вывез эти экзамены — кое-как, без должной подготовки — я стал уверен: иного пути не было. Только так я стал уверен в том, о чём пишу сейчас.

Называйте это судьбой. Божьим промыслом. Психологией. Но я убеждён — любой наш выбор правильный.

ЕДИНСТВЕННО ПРАВИЛЬНЫЙ ПУТЬ — СВОЙ

Вопреки всем сомнениям, я делал и делаю правильный для себя, но неочевидный для других выбор.

Потому что именно такой путь — единственно правильный. Я в этом убеждён. И я буду продолжать его выбирать.

Потому что этот путь был избран мной ещё давно.

Тогда я взял штурвал в руки. Тогда я выбрал иную мелодию. Тогда я начал менять струны.

КТО Я, ЕСЛИ НЕ В РАМКАХ?

Но почему так сложно найти свой путь? Почему мы проходим 9 кругов ада, прежде чем понять: где собственный голос, а где — голос социума?

Я уверен: всему виной рамки. Мы сами их ставим. Нам в них спокойнее. Но именно они нас и ограничивают.

Так, например, я выбирал: кто я? Технарь или гуманитарий?

А с хрена ли вообще я должен выбирать?

Почему нельзя найти объединение этого?

РЕЗУЛЬТАТЫ ПОИСКОВ

Именно так я нашёл то, к чему давно шёл. То, чего на самом деле хочу.

Сначала я захотел отыскать. А теперь — думаю создать продукт этого объединения.

Да, громко. Но да, это так.

И всё это родилось в неопределённости. Хотя на самом деле никакой определённости и не было. Были только рамки.

ЗА СЧАСТЬЕ. ЗА ИДЕЮ. ЗА ЛЮБОВЬ.

За всё это стоит бороться. Остаётся только результат: справился ты или нет.

Писал пробники на 60, сдал на 86.

Дрался на равных — 2 место на России.

Поступаю в вуз, который хотел — не готовясь как следует.

Это снова подтверждает: важно уметь показать всё, что умеешь — здесь и сейчас.

Когда я пришёл на экзамен, я знал: я сделал всё, что мог. Осталось только реализовать.

Может, дело в стальных нервах. Может — в их отсутствии. А может — в том, что я ничего не ждал от себя, но очень хотел.

Было минимум рамок — и максимум результата.

Но так ли это важно, если большинство видит только поверхность?

Остаются только твои решения — и их последствия. И только тебе будет стыдно за то, что ты не готовился. Или — что своровал кекс в магазине.

Так вот. Я убеждён: ты сделал выбор. Осталось понять — почему.

КОГДА МИНОР СТАНОВИТСЯ МАЖОРОМ

Почему, вопреки страху и сомнениям, я всё-таки ходил на занятия? Почему теперь я уверен, что только так смог бы побороть страх и сейчас готовиться к переезду?

Смотреть можно по-разному. Любая позиция — правильна. Наверное, поэтому воспоминания — такая крутая штука.

Прошло немного времени — и вот уже композиция, написанная в миноре, играется струнами души в мажоре.

Стокгольмский синдром, не правда ли?

А плохо ли это?

Да думаю нет.

Что плохого в том, что реквием стал детской песенкой про солнышко?

ПОСЛЕДНЯЯ МЕЛОДИЯ (НА СЕГОДНЯ)

Потому и смена инструмента, или первый вылет на зимовку из своего родного гнезда, так страшен. Но именно такие испытания показывают нам, кто мы на самом деле, и где — наши пределы.

Главное — не перестараться и не упасть, где не нужно. Но и только мы выбираем, где остановиться, и сами рассчитываем свои силы. Главное — иногда выходить за рамки. Это полезно.

Поэтому вот что я вам скажу, ребят, раз уж вы это дочитали:

Сыграйте по-настоящему свою, любимую мелодию. Пусть она будет даже не оригинальная — зато она будет про вас.

А если вы сочините свою — пожалуйста, поделитесь ею с миром.

Возможно, именно ваше мировоззрение кого-то вдохновит. А может — даже спасёт.

Берегите себя, мои дорогие перелётные птицы. Всех обнимаю и счастливого пути!

И да, почему я выбрал такой путь? Не знаю. Но верю.

И вы — верьте.