Мелодия выключения Windows XP на пианино
Мелодия выключения Windows XP была скрыта на последних секундах видео из поста https://pikabu.ru/story/13_krasivyikh_fortepiannyikh_vstuple...
Мелодия выключения Windows XP была скрыта на последних секундах видео из поста https://pikabu.ru/story/13_krasivyikh_fortepiannyikh_vstuple...
В давние-стародавние времена, ажно в прошлом веке, в году, эдак 199херзнаеткаком,навалилась на всех нас, несчастных, перестройка. Да вкупе с гласностью и плюрализьмом. И свободой предпринимательства сверху ещё и придавило. Дабы никто съебаться не смог. И выплыли в мутной пене перестроечной волны всякие бабайки-бизнесмены, рэкетиры, колдуны и прочая нечисть. И оказались выброшенными на улицу простые инженеришки, докторишки и спортсменишки, не говоря уж про обычных работяг. Всем стал править "Его величество Бизнес". Вот и окунулось наше народонаселение, кто в торговлю, кто в кримнал, кто в "синюю яму".
Конец прилюдии.
Теперь сама, собственно, история.
Жил-да-был в то лихое время один чувак. На Васю отзывался. И был он не абы кто, а целый "Мастер международного класса по боксу в тяжёлом весе". Во!
В одно, как потом стало ясно, далеко не прекрасное утро решил наш Вася заняться бизнесом. А денег-то на раскрутку и нет. Почесал Вася репу да и занял очень даже нехуёвую сумму денюжек у местных бандюганов. Да под ещё более нехуёвый процент. А хули?-Бизнес обещал быть ооочень даже прибыльным и весь этот долг и все эти проценты должны были отдаться легко и быстро.
Но обещать-не значит жениться! Вот и Васин бизнеспроект благополучно и скоропостижно "склеил ласты", не сказав даже последнее "Прости".
Загрустил Васёк-скоро срок отдачи долга, а финансы у него уже даже и не поют романсы, и даже не стонут, по причине полного отсутствия наличия. И что же делать-то бедняге?! Схватился Вася за мобилу и давай названивать старому другу в Америку, где тот с недавнего времени проживал, а после ответа кореша плакаться ему в жилетку, жалуясь на непруху и то, что вот, мол скоро его, бедолагу, прикопают где-нибудь в придорожном лесочке.
Американский друг был именно друг, а не "хуй с горы" и вызвал Васю гостевым приглашением. В Америку.
План был прост и гениален: пожить в США какое-то время, пока гостевая виза позволяет, а там, глядишь, и на родине про Васю и его долг позабудут. Вот тогда- то и можно будет ему вернуться. Сказано-сделано. И вот уже горе-бизнесмен гуляет по заморским улицам и наслаждается жизнью. Как, где и с кем он там наслаждался-это не интересно. Гораздо интереснее тот момент, что гостевая виза таки подошла к концу и вот уже надо Васе возвращаться взад, на историческую родину. Да вот хуйня какая-дошли до него слухи, что нихера его дома не забыли и ждут с нетерпением, с распахнутыми объятиями и с горячим паяльником наготове.
Снова Вася запечалился-супротив паяльника и пистолета никакой бокс-шмокс не помощник. И снова выручил американский кореш:
-Надо-говорит-тебе жениться тут и тогда получишь вид на жительство.
-Да на ком же я так побырому-то здесь женюсь?!-Вскричал Вася.-Где ж я такую ебанашку тут найду?
-Нуу-задумался кореш,-тогда только в тюрьму. После неё тоже "видуху" дают .
-В тюрьму?!-возмутился Вася.-Да ты ебанись об палубу! Нахуй надо!
-Да не ссы ты!-Втолковывает ему друг.-Ненадолго. Месяца на два. Зато не убьют.
Делать нечего. И Вася сжав булки, дабы не обосраться, пошёл на дело.
"Дело" выбрали беспроигрышное-выбрать у какого-нибудь крутого офиса иномарку покруче, да и расхерачить ей лобовуху. После чего спокойно дождаться копов и задрать лапки "в гору". -Ебашить будешь каменюкой.-Поучал кореш Васю.-Только непременно выброси его после удара и говори ментам, тьфу, блядь, копам, что бил голым кулаком на почве личных неприязненных отношений. А то за камень можно и на пятёрочку причалиться к решётке, а за кулак не более 2х месяцев дадут.
-Каких неприязненных отношений?-Удивился Вася,-К кому?
-Да похуй!-Был ответ.-Никто не будет разбираться.
Ну ладно. Выбрали ааахуенное офисное здание. Присмотрели иномарку. А что для Америки иномарка? Правильно-немецкие и японские тачки. Злоумышленники выбрали "Тойоту".
И вот. Вася "в кожанных перчатках, что б не делать отпечатков" лупасит камнем по стеклу. Стекло естественно покрывается паутиной трещин по всей площади. Камень незаметно летит в кусты. Из офисного сарая вылетают "секьюрити" и наставляют на Васю страшные пушки.
-Хенде хох!-орут.
И кладут Васю мордой в пыль. Вася не сопротивляется-он полностью осознаёт свою вину и выражает готовность к сотрудничеству с правоохранительными органами, вот только пусть грёбаные "секьюрити" поскорее вызывают эти самые "органы". Да "секьюрити" и не против вызова копов, вот только сначала они вызовут хозяйку "Тойоты". Васе похуй. Хозяйку, так хозяйку.
Хозяйку вызвали. Но и полицаев тоже. Понятно, что первая выскочила хозяйка-шары на лоб и Вася-террорист потерял дар речи и покой на всю оставшуюся жизнь! Хозяйка была молода и чудо, какая милашка!
А тут и менты прикатили. Заковали добра молодца в кандалы железные и хотели ещё и пизды дать для профилактики, но постеснялись.
-Мэм,-обратились они к девчуле-Мы его забираем?
-Да ни хуя!-ответствовала красна девица на исконно рязанском наречии.-Я сначала позвоню дилеру "Тойоты".Они, суки косоглазые, мне что обещали? "Бебебе, сверхпрочное стекло! Бебебе, до 100км/ч никакой камень не страшен!" А тут что?
-Что?-спросили охуевшие копы.
"Блядь, она ещё и русская!"-подумал Вася. "Я пропал".
-А тут-подбоченилась матрёшка-сплошное наебалово! Просто кулаком чувак почти вынес мне лобовуху!!!
"What is "наебалёво"?"-Подумали полисмены, но вслух промолчали.
-Так что стоять, дрочить, не двигаться пока я с этими кидняками не разберусь!-Закончила хозяйка "Тойоты".
Был набран номер, был крик раненого носорога в трубу и, практически мгновенное появление на месте происшествия всяческих самураев, оябунов и якодзунов. Было повторение пламенной речи девушки (см. выше),хождение японцев вокруг машины и недоверчивая тарабарщина на тарабарском языке. Наконец обратились к виновнику торжества:
-Вася-сан, неужели вы кулаком разбили стекло?
-Ясен хуй!-отвечал Вася.
-Да ну нахуй!(Слова, конечно были другие, но смысл тот же)
-Бля буду!
-И ничего в руке?!
-Не-а.
Японцы чешут репу. До крови. Копы в нетерпении обращаются к хозяйке:
-Мэм, так мы повезли его в кутузку?
-Стоять, я сказала!-Не соглашается та.
Копы вздыхают и смиряются-пострадавшая здесь она, значит она главная.
Японцы, пораскинув мозгами по всей улице, решают провести следственный эксперимент. Вызывают с фирмы другую, точно такую же "Тойоту" и предлагают Васе повторить свой подвиг. Вот тут-то Вася и припух. Шутка ли ебашить кулаком по триплексу? Ведь признаваться, что у него был камень нельзя-упекут надолго. Но делать нечего-назвался груздем, люби и саночки возить. Натянул Вася на руки перчатки, на морду маску безысходности, собрал всю оставшуюся волю в кулак и уебал этим самым кулаком по лобовому стеклу.
И хорошо так получилось! Лучше, чем с каменюкой! Стекло ваще всё целиком влетело в салон! -Ой-вэй!-сказали японцы.
А, нет это же японцы. Они по другому сказали, но смысл был тот же.
-Охуеть!-пискнула хозяйка машины.-Вася, я ваша навеки!(Да. Вот так прям и сказала.)
"Fack you!"-подумали копы. А вслух сказали:
-Ну так что, мэм, мы повезли его?
-Никуда вы его не повезли!-Разозлилась девчёнка.-Я не буду предъявлять ему претензий. И вообще снимите, наконец с него наручники, и можете валить.
"Fack you! И тебя и всех ебанутых русских, и всех ебанутых японских"-Подумали полисмены, плюнули в асфальт и укатили.
Эпилог.
Японцы извинялись и кланялись. Кланялись и извинялись.
И подогнали девчонке новейшую, наираспоследнейшую модель "Тойоты" с кучей компенсаций. Васю пригласили на работу в региональный центр "Тойота" штатным ебашителем машин. Даже должность спецьяльно под него придумали. И показывают ему куда тихонечко стукнуть по машине. Ну а Вася, натянув по старой привычке пару кожанных перчаток, ну, "чтоб не делать отпечатков", и ебашит со всей дури туда, куда скажут.
И, по слухам, очень нехуёво зарабатывает.
И, между прочим, у Васи и той девчонки из офиса скоро родится сын.
Вот так-то!
Всё взаправду было. Да.
"Или отдай своей маме. Она знает,что с этим делать."
Внимание! Ваше мнение и восприятие может не совпадать с автором! :)
Спасибо за просмотр!
Взял вчера клиента. Ехал тот на вокзал и попросил быстрее т.к. опаздывал. Ну побыстрее - это моё, даром что ли по молодости в автоквестах по городу участвовал ? Обычно я и без того меньше 70-80 в городе не езжу, а тут...
Притопил я короче, едем по проспекту, три полосы в одну сторону.... Благодать... Машин правда много, но я на скорости между ними петляю. Смотрю - клиент мой креститься начал. Ну думаю - не так ведь сильно я уж лихачу - резко не торможу, рулём как эпилептик не дёргаю, местами почти впритирку прохожу - это да...
Ладно думаю, будем без фанатазма. Сбросил до 60 и качусь в общем потоке.
Клиент: - если можно побыстрее, я же вас просил.
Ладно думаю... Сделал как было. Смотрю а он опять крестится... Ну думаю - очкует видимо, но поезд ждать точно не будет.
Потом только дошло, что крестился он, когда мы мимо церквей проезжали ))
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
В пятерке продаётся ориджинал подставка, похожая на того самого медведя.