Бюджетные истории ч.2
Эту часть историй я посвящу проверкам.
Маленькая предыстория. Когда наша фирма перебралась со съемного офиса в свой собственный, директор первым делом озаботился выполнением всех норм противопожарной безопасности: получили нужные корочки, завели всякие журналы инструктажа, повесили планы эвакуации, обзавелись огнетушителями и что-то там еще, чего я уже не вспомню. Мы, сотрудники, относились к факту первостепенности этой затеи скептически, ну не придут же проверять в первую неделю переезда... Пришли. Точнее, якобы случайно, забежал один мужчина в синей форме, позитивный, вежливый. Перекинулся с руководителем парой фраз в стиле "с переездом" и с улыбкой сказал ждать. Официальная бумага-уведомление о проверке не заставила себя ждать, и в назначенный день этот же человек пришел проверять. Ставил какие-то галочки на своих листочках, чуть ли не с рулеткой или линейкой вымерял высоту порожков. Потом задумчиво сел на стульчик. Наш директор пошутил с намеком, что все деньги пошли на обеспечение пожарной безопасности, больше нету. Проверяющий шутку оценил, и прямым текстом выдал:" Если, говорит, я вам ничего не напишу в акте проверки, то мое начальство решит, что я взял на палу и попросит поделиться, а делиться мне нечем". В результате написать пару выдуманных замечаний, о исправление которых вы письменно отчитались через неделю. Больше проверок не было ни одной.
История 3. "Нету тела - нету дела"
Никто не любит проверок, от банальной причины, что это выбивает из рабочего ритма, до факта того, что не все в учете идеально. Часть же людей просто на каком-то подсознательном уровне трепещут и робеют при слове "проверка" и при виде проверяющих, хотя, по-сути, это такие же люди, выполняющие такую же работу. На фоне этого выделялась "у меня" одна бухгалтер. Почему ее никто не увольнял для меня было с самого начала загадкой. Она не делала практически ничего, но стабильно была в отпусках, на больничных, на учебе, ее просто не было, а, даже когда она была, она пила чай и беседовала с остальными. У нее был помощник, который старательно вел свой участок бухгалтерии, а именно, зарплату и готовил платежки. Видимо, по той причине, что зарплата выдавалась, платежи шли, руководителя мало заботило, что же у него творится в бухгалтерии.
-Доброе утро, "ничегонеделовна", как ваши дела? Вопросы по программе появились? Давайте обновимся и посмотрим, что у вас.
-Да ты обновляйся, обновляйся. Я тебе чаек налью пока. У "имяпомощника" какие-то вопросы были по зарплате.
Примерно такой диалог с разными вариациями был у нас при каждом визите. На все мои вопросы "а что будете делать, когда придет проверка?" ответом была улыбка и фраза "Все будет хорошо, я же не первый год работаю".
Пришел, если честно, долгожданный мной момент, когда от той конторы был звонок и просьба чуток помочь "имяпомощнику" с подготовкой к проверке. Долгожданный, потому что мне было очень интересно узнать, что бывает с бухгалтерами, которые ничего не делают. Очевидный вариант - уволят по статье, но "человек же не первый год работает".
Пришла в оговоренный день. Помогла подшить все бумаги по зарплате, подсказала, что обычно требуют в первую очередь и т.д. и т.п. И тут понимаю, что кого-то не хватает.
- А где наша "ничегонеделовна"?
- В отпуск ушла.
- О.о Как в отпуск?! У вас же проверка, а она главбух!
- У нее по графику стоял отпуск на это время, вот и ушла.
Проверяющие приходили. Проверили зарплату и платежи, там было только пара замечаний. А ошибок в остальном учете они не нашли, потому что нельзя найти ошибки в том, чего не существует. Бухгалтер вышла из отпуска и продолжила работать дальше. Я ее в лоб спрашивала, ну скажи честно, ну ты чья родственница, подруга, "подруга", ну не бывает так, чтобы обычному человеку ничего не было после такой проверки. Улыбается, отнекивается. Улыбаюсь, говорю, что "верю, верю".
Работаем дальше.
История 4. "А нужна ли идеальная бухгалтерия"
Есть "у меня" еще одна бухгалтер - полная противоположность "ничегонеделовне" из прошлой истории. Ее можно назвать "идеальнобухгалтеровна": трудоголик до мозга костей, семьи нет, даже кошек нет, ибо аллергия. При этом вполне позитивна, может, из-за того, что работу свою именно любит, получает удовольствие от идеально оформленных и разложенных бумажек. Все подшито, все подписано, все введено. Даже все инструкции прочитаны по несколько раз.
Пришли к ней с проверкой. Я знаю, что там все идеально, особо и не беспокоюсь. Звонок от них:
- Шеодаричка (из-за разницы в возрасте она уменьшительно-ласкательно всегда обращалась, по имени), а можно ли в программе изменить толщину линий в табличной части расчетной ведомости?
- О.о Можно, но зачем, бланк унифицирован?
-Да, говорит, все у меня проверили, ошибок нет. Придрались к тому, что я печатаю все из 1С, а они печатают из Паруса. У них в конторе, они посмотрели, в расчетной ведомости линии немного толще. В акте написали неправильное оформление бумаг и велели все перепечатать.
- Маразм... сделаем, конечно.
За бухгалтершу было обидно чисто по-человечески, она была сильно огорчена, что ей что-то написали, она ведь все идеально вела. Ее успокаивала даже ее директор. Но вывод я для себя сделала, что проверяющие не могут допустить факта идеальной бухгалтерии. Человеческий фактор.
История 5. "Маленькая зеленая собачка"
Читала где-то, что одной из больших проблем какого-то известного художника декораций было прохождение комиссии. Вечно там придирались: то шторы недостаточно красные, то трава недостаточно зеленая. И была у него "фишка". Он всюду лепил маленькую зеленую собачку. Комиссия в первую очередь видела эту собачку и переключалась на нее. Что это такое?! Художник с пеной у рта доказывал символичность этой собачки, ее необходимость. В результате жарких споров он уступал членам комиссии и соглашался убрать пса. Остальное же принималось без возражений. Правдива эта история или нет, я не знаю, но в целом работает.
Так же и я, стала советовать бухгалтерам, которых ждала проверка, оставлять что-то несерьезное, но явное из ошибок. Пусть найдут эту ерунду, это же хорошо. Пусть напишут это в своем акте то, что ты им "дашь" сама, чем выискивают серьезные ошибки. По большей части это срабатывало. Исключение составляли проверки, где давалась команда "фас", чтобы снять кого-то с должности, главбуха или руководителя.
Мини-история 6. "Другой тип проверяющих"
Работала я с организациями и с другого района, проверяющие там были, соответственно, другие. И знаете что? Проверок ждали как манну небесную. Это не было стрессом или критикой. Это были проверки, с разбором ошибок, с помощью, временем на исправление, с помощью с этим самым исправлением. Бухгалтера ждали проверяющих, чтобы те провели мини-ликбез по новшествам в законах. Вот такая вот огромная разница между двумя проверяющими организациями, которые действуют по одним и тем же внутренним инструкциям, все решают кадры.
Для этого поста, пожалуй, хватит. Слишком большие читать не шибко удобно. Надеюсь, что такого уровня "детализации" бухгалтерских вещей достаточно, чтобы получить представление о самой истории, но не забивать голову ненужными подробностями. Учту ваши пожелания. Продолжение будет.
Джейс-Апокалипсис. Глава 20.
________________________
Дедуля нашёл меня под Ивой, куда я запрыгнул, едва вдалеке послышался шум двигателя. Убийца, конечно, вряд ли пользовался транспортом: ему важно не афишировать своё присутствие, подбираться тайком. Однако осторожность не раз спасала жизни бывалых приключенцев. В конце концов, этот неуловимый маньяк не единственный «плохиш» в Мёртвых землях.
- Чё не фармим? - вместо приветствия осведомился Дед.
- Крафчу! - нашёлся я и продемонстрировал нечто, отдалённо напоминающее клетку. К ней ещё нужно было прикрепить дверцу.
- Пффы, - гуль презрительно вздёрнул вверх отсутствующий нос. - Выкинь этот хлам, я лучше сделаю! Только скажи, нафига тебе хлебница?
- Это не хлебница, - я обиженно шмыгнул носом. - Это ловушка для Хомыша!
- Ящик?
- Клетка.
- Хм... - Дедуля взял у меня изделие и задумчиво повертел в руках. - А ведь недурно. Есть... этот... потанцевал! Ладно, сварганю тебе нормальную ловушку. А чё за Хомыш? Я, вроде, таких не встречал.
- Это дикая помесь крысы и хомяка, - ответил я. - Кажется, он один на всей локе, и существует лишь для того, чтобы изводить меня.
- Сильный?
- Нет, дамажит максимум на сорок единиц. По описанию. В бой я с ним не вступал, эта зараза постоянно сбегает!
- Понятно. Чего ещё расскажешь? - Кайро сосредоточенно прищурился.
- Ну, я палец себе оттяпал, когда пытался поймать Хомыша, - я был тронут вниманием и заботой со стороны Деда. - Потом он погрыз приёмник, съел моё...
- Стоп, стоп! - замахал руками гуль. - Ты мне когда собирался рассказать, что был на волчьем Фестивале?! Почему я узнаю это по радио, а не от собственного внука?!
Чёрт бы побрал длинный язык Лероя.
- Да как-то не до того было, - вздохнул я.
- Ясно, — буркнул Деда. - Вот так всегда, чуть что, так не до того... Кстать, тебе сколь ещё часов играть?
- Два часа, одиннадцать минут.
- Значит, жду тебя в гости через... это время. Отказы не принимаются.
- Есть что покушать? - воодушевился я.
- Обойдёшься. У Бабки рейд.
- Эх…
- Кстати, а чё это за фигня у тебя играет? - Дедуля переключил своё негодование на приёмник. - Не замечал за Олеськой подобных наклонностей.
- А, - я поспешно сбавил громкость. - Это радио Радика. Я его слушаю, когда Ветрову пробивает на попсу.
- Променять попсу на Шопена?! - взвыл Кайро. - Попу на жо... М-м... Кто ты и куда дел моего внука?!
- Между прочим, это не Шопен, а... - я запнулся, внезапно осознав, что желания спорить нет. - Ладно, ты прав, тут и впрямь какая-то жо... фигня играет. Сейчас обратно на Олесину частоту перейду.
- То-то же, - фыркнул Дед, складывая руки на груди и демонстративно не глядя в мою сторону.
- Дедуль. Я вот что хотел у тебя спросить, - осторожно начал я. - Сколько слушал разные каналы, ведущие никогда не покидали свою радиорубку во время эфира. И народ для всяких интервью к ним добирается сам. А Олеся - она ходит куда хочет. И транслирует откуда хочет. У неё что, супермощная портативная антенна есть?
- Какая антенна? - возмущённо откликнулся Дедуля. - Она сама - ходячая радиостанция! Абилка такая. Легендарная. То ли "Ангельские ритмы", то ли "Небесные звуки" называется.
- О-о, - протянул я. - Теперь понятно!
- Да что тебе понятно... - пробормотал Дедуля, усаживаясь рядом. - Она первое время так бесилась, так возмущалась! Говорила, начнёт заново качаться, лишь бы другую абилку получить. Боевую. Нагибать всех хотела, во как!
- Так ты с ней уже давно знаком? - удивился я. И добавил, хитро прищурившись: - Бабуля не ревнует?
- Бабуля-то? - расхохотался Дед. - А чё ей? У неё красавцев-ельфов хоть пруд пруди! А если серьёзно... Мы с Олеськой только пару раз нормально разговаривали. Чаще просто пересекались, в рейдах там, на ивентах.
- Странно. Я думал, вас связывает что-то большее.
Дед хмуро зыркнул в мою сторону.
- Считай это моей стариковой сентиментальностью. Но я не могу не поддерживать девочку, которой осталось жить в лучшем случае три года.
- Ч-что?! - запнувшись, воскликнул я.
- Угу. Неоперабельная опухоль ствола головного мозга.
Дедуля сказал это так просто, словно за словами не таился зловещий призрак смерти. У меня внутри всё похолодело, и тревожно заныло в районе желудка.
- Олеська пришла в игру где-то год назад, в своё четырнадцатилетие, - не обращая на меня внимания, начал рассказывать Дед. - И тут же засветилась на весь сервер. Во-первых, она не скрывала свой возраст. Во-вторых, не делала тайну и из болезни. Народ, в большинстве своём, помогали ей как могли. Даже фонд поддержки хотели организовать, но быстро поняли, что это бессмысленно. Для таких детей, как Олеська, есть госучреждения. И проводятся специальные программы. Она, к слову, выбрала игровую программу. Это когда даётся капсула, любая игра на выбор и неограниченное время погружения.
- Странно что она выбрала именно Дэдлэндс, - задумчиво пробормотал я.
- Ага, ей многие так говорили. Но девочка ни в какую. Говорит, нравится местный антураж.
- Мёртвые земли для умирающей девочки... иронично.
- Не то слово.
Мы как-то синхронно вздохнули и замолчали. Дедуля думал о чём-то своём, а я переваривал услышанное. Нет, когда-то, вроде, что-то подобное мелькало в моей новостной ленте. И про соцпакет для детей с неизлечимыми заболеваниями, и про церковников, которые требовали этих детей отдавать в приходские семинарии... Но мне было всё равно. Больным я помочь не в силах. Зато в финансовом законодательстве то и дело принимаются поправки. И курс рубля скачет, а фирмы, где я проводил проверки, часто имели дело с иностранной валютой...
Мне безразлично. Люди умирают, люди рождаются. Может, реже, чем полстолетия назад, но всё же. Да, назовите меня чёрствым, бесчувственным. Но мир не изментся, если я начну ронять слёзы по невинным обречённым душам. Гораздо полезнее и даже правильнее сосредоточиться на себе, делать то, что под силу.
Почему же сейчас мне так паршиво?! Из-за Деда, которому искренне жаль девочку?
- Так, ладно, - внезапно вышел из прострации Кайро. - Хорош приунывать! Давай мне список всего, чего нужно, и я на базу слетаю. А то прямо с гонки приехал, спешил, волновался, как ты тут. Лапок уже небось целую тележку набил?
- Да куда там, - пробурчал я. - Девятую только сегодня срезал.
- Дела-а... Ну, ладно, раскошелюсь тебе на удачливое пойло. И ремкомплектов побольше привезу...
- Дедуль, - перебил я, и сам удивился своему порыву, - скажи, с какой максимальной скоростью ездят местные скутеры?
- Восемьдесят... А тебе зачем? Купить хочешь? - удивился гуль.
- Нет, Деда. С моей удачей только самокат! И то до первого кювета... - я вызвал на в.р.у.к.е карту местности и задумчиво закусил губу. Вчера, когда Лиззи выехала с локи, у неё оставалось два-три часа до выхода. Направлялась она, несомненно, к ближайшему городку с общественной лабораторией. Это семьдесят три километра, в лучшем случае можно доехать за пятьдесят четыре минуты. Дальше могла двинуться куда угодно... Время — от девяти до десяти часов. При максимальной скорости восемьдесят... Если принять в расчёт погрешности...
- Ты чего там считаешь?! - Дедуля невежливо толкнул меня в плечо. - Счетовод. Я этот твой отсутствующий взгляд хорошо знаю!
- Между прочим, это по делу, - демонстративно потирая ушибленное место, отозвался я. - Хочу понять, где могли убить Лиззи.
- Лиззи? - Кайро нахмурился, припоминая. - Которую сегодня?
- Да.
- Стоп... Подожди, хочешь сказать, что она была где-то рядом?!
- Фармила лапки. Вчера добила и уехала.
- Во де... Так! - Дедуля подскочил и грозно сжал кулак, закованный в силовые пластины. - Ты сиди здесь, а я — на базу. Соберу всё, что нужно для полевой мастерской и вернусь. А ты сиди. Сиди, понял?!
- Но... подожди, по моим подсчётам место убийства находится в радиусе семисот километров!
- Вот именно, - буркнул Деда. - В! А отсюда пойти-то особо некуда. Там, - гуль указал на запад, - горы. С другой стороны — высокоуровневые локации. На север особо далеко не завалишься без спецодежды, там ледяная аномалия. На юге — радиация. Вот и считай, что весь твой радиус, это четыреста километов с хвостиком. А если логику включить, то вообще... Ближайшая лока для кача тридцатых-сороковых уровней — Старые пшеничные поля. У тебя не отмечены, можешь не искать. А добраться туда можно и пешком, в течение игрового дня... Или оттуда!
- Хорошо-хорошо, убедил, - покорно вздохнул я. - Посижу пока под Ивой. Клетку покрафчу.
- Так бы сразу, - удовлетворённо отозвался Дед и почти бегом направился к оставленному неподалёку «Патриоту».
***
Я ожидал чего угодно, но только не вертолёта! Этот оказался гораздо больше и мощнее, чем тот, что был у «Чайной вечеринки». И нёс на тросах огромный чёрный куб.
Опустив свою ношу на поляну, вертолёт отстегнул тросы и улетел. А спустя две минуты подкатил и «Патриот». На крыше тоже был установлен куб, только значительно меньших размеров. Помимо Деда из машины выскочили ещё двое парней, и сразу направились к стоящей на земле чёрной громадине.
Далее на моих глазах разворачивался удивительный процесс скоростной сборки. Грани куба раскрылись, словно лепестки цветка, и легли на землю. Как я понял, это была основная стройплощадка. Содержимое куба тоже начало разворачиваться, надуваться, пока не превратилось в некое подобие шатра. Ребята под руководством Деда суетились возле конструкции, укрепляя несущие балки и расправляя немеханизированные детали. После чего все дружно вернулись к джипу, чтобы забрать из него ящики с инструментами и материалами. Одного захода было мало, и я с интересом наблюдал, как просевший, задевающий днищем траву «Патриот» постепенно приподнимается до нормального состояния. Последним был снят маленький куб — это оказался портативный энергогенератор.
Установка и подключение оборудования заняло ещё полчаса. После чего Дедуля довольно распрямился, что-то гаркнул своим помощникам и... наконец-то вспомнил, ради кого он сюда приехал.
- Костик! - прокричал Дед, бросаясь к Иве. - Выползай ты уже оттудова! Пойдём, с ребятами познакомлю.
Оставив клетку-ловушку в тачке (за неё получил-таки свои заслуженные очки к навыкам «инженерное дело» и «диверсия»), я побрёл навстречу гулю. Эти двое что, тоже будут меня охранять? Блин. Стыдно-то как...
Сперва я подумал, что у меня двоится в глазах. Но потом взглянул на ники ребят и всё понял.
- Близнецы?!
- Ага, - Дедуля подошёл к парням и гордо хлопнул каждого по плечу. - Федя и Жора! Мои подмастерья.
- Ларчиковы, - хором отозвались братья.
Да, точно. У родственников допускается наличие одной фамилии. Взять тех же Калашниковых или девиц из «Чайной вечеринки»... М-м... Не помню, как их звали. То есть теоретически я мог взять второе имя из ника Деда. Вот только «Джейс Рыжий» совершенно не звучит!
Близнецы, точно позабыв о нашем с Дедулей существовании, отошли к верстаку, переругиваясь о чём-то своём. Я задумчиво смотрел на их одинаковые лохматые макушки.
- Интересно, система их не путает? Они же совершенно идентичны по генотипу.
Кайро понимающе хмыкнул.
- Путает, ещё как! Порой они играют друг за друга. Или получают квесты один за другого. Или, ну это вообще читерство какое-то, могут пользоваться одним персональным предметом. И даже бывает, что стреляют в одного, а здоровье падает у второго, во как!
- Однозначно читеры, - завистливо протянул я и продолжил уже серьёзно: - Мне тридцать шесть минут осталось. Стоит начинать фарм?
- Не, - откликнулся Дед. - Выходи. Шмот только поломанный мне отдай. И это... может... в магаз по дороге забежишь? Купишь чего-нибудь фастфудного.
- Принято, - кивнул я и потопал обратно к Иве. Выйду в реал под ней. Даже в присутствии сильных игроков не стоит пренебрегать правилами личной безопасности.
***
Аэрокар остановился на парковке супермаркета. Я отстегнул ремень и осторожно открыл дверь: соседняя машина стояла совсем близко. Впрочем, это узкое пространство между «Тойотой» и стеной было единственным свободным местом. Вечер пятницы, люди выбрались за покупками. Ох. Наверное, и в самом магазине сейчас не протолкнуться.
Подавив желание заказать продукты онлайн, я направился к эскалатору. Мне-то не привыкать, а вот Дедуля с Бабулей категорически против подобных услуг.
Вытащив тележку, неспешно покатил её вдоль стеллажей. Чего бы взять? Пельменей? Нет, Деда терпеть не может покупные. Что-нибудь типа бургеров? Годится. И, пожалуй, пряников к чаю. Бабуля, конечно, мастер кулинарных изысков, но пряники готовить не умеет.
Определившись с выбором, я уверенно двинулся к хлебобулочным рядам, лавируя между тележками прочих покупателей. Но внезапно на пути образовался затор: похоже, встретились старые знакомые. Дожидаться, пока товарищи решат отойти пообщаться в сторонку, не стал — нырнул в первый попавшийся отдел. Там оказалось неожиданно пусто. Лишь маленкая девочка с детской тележкой стояла в середине прохода и грустно глядела на верхнюю полку. Подкатив поближе, я проследил за направлением её взгляда. Наверху стояла двухлитровая бутыль «Байкала». Последняя.
- Дяденька, - малышка обратилась ко мне, печально вздохнув. - А вы не можете её оттуда достать?
- Могу, - прикинув высоту стеллажа, ответил я. После чего снял бутылку и положил в свою тележку. Вот Дедуля обрадуется!
Интересно, а почему девочка смотрит мне вслед такими злыми глазами?
С другой стороны торговых рядов народу было ещё больше: там находились кассы, и люди сновали туда-сюда в надежде отыскать самую короткую очередь. Из-за этого создавалась жуткая давка. Так, наверное, стоит опять вернуться на центральную аллею...
- Ой, простите...
Чей-то возглас потонул в металлическом скрипе и звоне консервных банок. Я мигом обернулся. Судя по всему, столкнувшиеся тележки двух пожилых женщин с силой ударили по стеллажу, где стояли консервы. И в этот самый момент часть из них собиралась рухнуть вниз. Прямо на голову одной из бабуль. Впрочем, до меня понимание ситуации дошло позднее. Сперва я неосознанно рванулся вперёд, отбил одной рукой банку с ананасами, второй поймал баночку с персиками. Третью — не знаю с чем — словил головой. Да так эффектно, что искры, посыпавшиеся из моих глаз, не заметил бы только слепой.
- Милок, сильно ушибся? - первой в себя пришла чудом не пострадавшая старушка. - Ты просто ангел-хранитель какой-то! Меня, старую, уж точно пришибло б. Спасибо!
- Пожалуйста, - прохрипел я, разворачиваясь к своей тележке. Однако сердобольная бабуля ухватила меня за рукав.
- Вот, сынок, возьми, покушай! Да не хворай!
И всунула мне в свободную ладонь плитку шоколада.
- Ага... спасибо.
То, что коварная дама достала её из недр своих неоплаченных товаров, я понял только на кассе. Когда посмотрел на чек. А ещё, помимо шоколадки, в незапланированных расходах оказалась и банка консервированных персиков. Да, сильно меня, оказывается, контузило!
Оставшийся путь до дома Деда и Бабули я провёл в тревожном ожидании продолжения кошмара. И расслабился только на последнем отрезке пути - от стоянки до подъезда. Тут-то уж точно ничего не произойдёт.
И в следующую секунду понял, что ошибся. Сначала со стороны парадной послышался истошный вопль, крики и топот нескольких пар ног по ступеням. Потом тяжёлая входная дверь распахнулась так стремительно, будто ничего не весила, и из подъезда вылетело три человека. Следом за ними нёсся, размахивая бутафорским трезубцем, мой Дед. На его голову был натянут странный реквизит — чёрно-сливовый осьминог с длинными развевающимися щупальцами. Лицо Дедули было скрыто, однако не узнать его было невозможно.
- Куда вы? - кричал он вслед убегающей троице. - Мы же ещё не поговорили о боге нашем, Аквамэ... э-э... Посейдоне! Тьфу, сектанты пошли. Тоже мне.
Следом за Дедом на гравискутере, затюнингованном под обычную метлу, летела Бабуля. Она явно наслаждалась погоней, громко улюлюкала и размахивала какой-то тряпкой. Приглядевшись, я узнал в ней Дедулину футболку «Apust».
- Вы чего это тут устроили? - картинно возмутился я, подходя ближе. - Нацепили чёрт знает что, народ пугаете.
- Да с этими так и надо! Развелось мелких сект после объединения главных церковных конфессий! Инквизиции на них нет... - Бабуля описала возле меня круг почёта и полетела к подъезду, продолжая недовольно бурчать. Дед в это время пытался стянуть с головы шапку-осьминожку, однако она, по всей видимости, выпускать его не хотела.
- Помочь? - осведомился я.
- Ага, - глухо пробормотал Дедуля. - Схвати за эти щупальца и тяни.
Поставив пакет на землю, я ухватился за пару отростков и с силой потянул на себя. Шапка, не выдержав такого напора, с громким хлопком освободила свою жертву.
- Вот спасибо! Не ожидал, что эта зараза так сядет. Или у меня голова выросла, - хмыкнул Дед, почёсывая ирокез. - О! А тут у нас что?
Я не успел и слова вставить, как моим покупкам провели тщательную ревизию. Причём обрадовались, как ни странно, только «Байкалу» и персикам.
- А эт выкинь, - Дедуля указал на бургеры. - Бабка ругаться будет, если увидит.
Угу, выкинь. Они денег стоят, между прочим! Потому я гордо вздёрнул подбородок и не поленился сбегать обратно до машины.
В квартире стоял умопомрачительный запах тушёного мяса. Вымыв руки, я прошёл в зал и плюхнулся на диван. Деда уже разливал «Байкал» по стаканам и выглядел крайне довольным. Бабуля возилась на кухне.
- Я думал, она ещё на рейде будет, - задумчиво проговорил я.
- Я тоже, - согласился Дед. - Но у них что-то пошло не так, и...
- Да слились мы как нубы, - донёсся до нас бабушкин голос. - Так что освободились раньше. Еда, кстати, будет готова через пятнадцать минут!
- Здорово, - улыбнулся я. Хотел было откинуть голову на спинку дивана, но внезапная боль в макушке помешала моим планам.
- Дедуль, у вас есть лёд?
- Есть, а тебе зачем?
- Да вот... - я смущённо отвёл взгляд. - Шишку набил.
- Ну ты даёшь! - ошарашенно протянул Дед. Однако тут же сбегал на кухню и вернулся с пакетиком льда.
- Спасибо...
- Как умудрился-то?
- В магазине с полки посыпались консервы. Они должны были упасть на старушку, но я, можно так выразиться, принял удар на себя.
Я ожидал, что Дедуля будет смеяться — сам бы смеялся, ситуация комичная даже на мой, лишённый юмора, взгляд. Однако он мало того, что сохранил невозмутимое выражение лица, так ещё и похвалил:
- Молодец, Внук! Горжусь! Только ты, знаешь... поменьше голову подставляй. Она, всё-таки, для другого надобна.
- Я знаю. Но меня подвела анатомия. В тот момент мне просто не хватило рук, - обиженно фыркнул я. - Однако вот что странно: раньше за собой подобной прыти не замечал. Спохватился бы, наверное, когда бабульку уже засыпало.
- Ну дык, - Дедуля возмущённо всплеснул руками. - Ты что, думаешь, просто так в игру играешь? Там же механизм в капсуле, который не только мышцы в тонусе поддерживает, а ещё и рефлексы тренирует! Ну, типа, можешь научиться тому, чего раньше не умел.
- Первый раз про такое слышу.
- А тебе свои заумные аудиторские форумы перестать читать надо, - серьёзно сказал Дед. - И хоть чуть-чуть интересоваться, что в мире-то происходит. А вообще я сам в этой технологии не разбираюсь! Можешь батьке своему написать, он объяснит.
В этом был смысл. Мои отец и мать занимались разработкой и тестированием кибернетических протезов в Японии. И о полном погружении, теоретически, могут что-то знать.
- Да ну, - буркнул я. - Не интересно. Ты вот лучше скажи мне, почему сектанты всегда по трое ходят?
- Ну ты даешь, Внук! - воскликнул Дедуля. - Неужели не знаешь? Слухай сюды, щас тебе всё растолкую! Один умеет писать, другой читать, а третий знает где их церковь находится!
Я недоверчиво покосился на Деда. А что? Звучит вполне логично. Умный и образованный человек ни за что не пойдет к сектантам. Да и Дедулино лицо по-прежнему выглядит донельзя серьёзным...
Если бы не ор Бабули, постепенно перешедший в хохот, я бы принял теорию к сведению, как имеющую право на существование.
- Подловил, - усмехнулся я. - Состоянием моим пользуешься! Постыдился бы. На мне дебафф!
Дед ответить не успел. В зал, всё ещё посмеиваясь, вплыла Бабуля с полными дымящимися тарелками.
- Вот вам, голодранцы, поешьте, хелсов восстановите!
- Чего это мы голодранцы, - возмутился Дед, однако к трапезе приступил незамедлительно.
- Ну, голодные же, - пожала плечами Бабуля.
С первой же ложки волшебного кушания я ощутил, как ко мне возвращается потраченное здоровье.
А жизнь-то налаживается!
Бюджетные истории
Работаю в сфере сопровождения 1С, большая часть клиентов - это бюджетные организации, а это, в свою очередь, отдельная специфика отношения как самих людей к работе, так и самой работы. Сами понимаете, техника в бюджетных конторах зачастую такая, что, запустив обновление программы, можно смело сидеть и пить чай, беседуя с бухгалтерами о жизни и их рабочих трудностях. Как результат - историй много.
История 1. "Подкованный сотрудник"
Администрация поселения. Делопроизводство поставлено на отлично. Все отпуска, вызовы на работу из отпуска, больничные листы, декреты, дни донорства и все, что только можно оформляется приказами, бумагами, все в строгом соответствии с законодательством.
Один из сотрудников, отдельно подчеркну, что это мужчина, притаскивает на работу больничный лист, оформленный на его неработающую жену - больничный лист по беременности и родам. Бухгалтер объясняет, что этот листок нетрудоспособности они оплачивать не могут, т.к. в документе указана жена, рожала жена, и жена не является их работником, а вот в отпуск по уходу за ребенком - это пожалуйста. Сотруднику - пофиг: "Мы читали в интернете, вы нас обманываете, вам просто лень делать бумаги!". Жалоба от сотрудника на стол руководителю. Жалоба в трудовую, в контроль-счетную, ревизорам, в прокуратуру с текстом "Я принес б/л (не единого слова, что б/л на жену), мне его отказались оплатить". Есть жалоба - есть проверка. Бухгалтер замудохалась писать ответы во все проверяющие инстанции. А сотрудник что? Да ничего. Законов он не нарушал, уволить его нельзя, только подтрунивать, что он единственный в мире мужчина, сумевший родить и даже документально подтвердить это больничным листом. Плюс репутация скандалиста, но таких (шибко начитанных в интернете) итак полно.
История 2. "Великий махинатор"
У нас любят говорить о воровстве и отмывание денег в особо крупных масштабах, например, ремонт дороги, строительство стадионов и т.п. при этом говоря, что вот бедные рядовые сотрудники впахивают буквально за копейки. В "бедных и несчастных" сотрудников я последнее время уже не верю. Обращается к нам представитель одной бюджетной конторки на предмет установки антивируса. Дело хорошее, но тут начинается что-то странное для бюджетника. "Ой, а давайте по бумагам проведем одно количество, а поставим другое", "Ой, а можно то и се" - явно темнят. Напомню, что в бюджете самое главное - это правильно оформленные бумаги и подтверждение всех действий. Мы отказываемся. Если вы хотите 5 антивирусов, то цена и по бумагам будут 5 антивирусов. Повздыхала "представитель" заказчика, но договор заключили, оплатили, мы им все установили. Но опять же, при нашем бесплатном выезде к ним в контору для установки, они решили привезти технику сами в наш офис, а коробочки от антивиря с кодами активации (уже вскрытыми) брать отказались.
Ну отказались и отказались, они и не особо нужны, с бумагами на сделку-то все ок, но мы решили их все-таки сохранить.
Спустя несколько месяцев звонок директору.
- Это организация такая-то, помните, мы у вас антивирусы брали?
- Да, помню.
- Мы у вас заказывали одно число по бумагам, а вы поставили другое, помните?
- Нет, это исключено, у нас бумаги всегда соответствуют факту.
- Нет же! Вспомните, вы даже нам коробочки из-за этого не отдали!
- Повторяю, это исключено, а ваши коробочки на 5 лицензий у нас до сих пор лежат и ждут вас.
-А... ладно... заберем (совсем-совсем грустным голосом и кому-то своему совсем тихо) не, они сохранили коробки...
Звонок от них же на следующий день.
- Это организация такая-то, мы вам вчера звонили на счет установленных антивирусов.
- Да, помню, слушаю вас.
- Я же сама в технике не разбираюсь, мне просто тогда задание дали, установить. Я вот попросила специалиста посмотреть, что вы нам установили. Он говорит, что все это нелегальное. Он все удалил, верните нам деньги!
- Это исключено. Лицензия уже активирована и она ограничена по времени. То, что у вас кто-то что-то удалил - ваша проблема. Можем выслать вам акт с вашей печатью о том, что работы выполнены полностью и качество вас устраивает. И заберите свои коробочки с кодами активации, чтобы тот, кто все стер, смог установить обратно.
-короткие гудки.
Били от них еще звонки с угрозами судом, с просьбами "ну что вам жалко, перепродадите же другим", с просьбой купить у нас еще несколько коробок но по цене одной, как регулярному клиенту. Последний звонок от их конторы был уже от другого человека, но, зато, расставил все на свои места: даме дали поручение обеспечить технику антивирусами, но она решила нахимичить на пару со своим "специалистом". При проверке это всплыло и она пыталась свалить все на нашу контору, что она не знала, не разбиралась, ее обманули. Коробочки с кодами забрали в день последнего звонка.
Что-то большая простыня текста получилась. Если кому-то интересно буду еще писать :)
Записки жены "программиста" 2
Итак, поскольку уровень закидывания тапками оказался недостаточно высоким, что бы устыдить меня и отправить в монастырский скит и даже нашлись добрые люди, которые поддержали меня подпиской (спасибо вам :) ), я, пожалуй, продолжу.
Но сначала поясню свою позицию. О различиях между компьютерщиками я знаю (а вот о внутренней вражде не подозревала). Однако, в оригинальных "Записках" всё выглядело именно таким образом. Компьютерщик сидит в своём логове. Под левым полупопием одна платка, под правым другая. Валяющиеся болтики не валяются, а лежат. Трогать их нельзя! Соваться, макая волосы в термопасту, тоже нельзя. В общем меня поразило, насколько это совпадает с реальностью. Кроме того, мой вариант успешно занимается и программированием в том числе. Ну наверное об этом и будет пост.
Понятие программист тёща по привычки заменила "математиком". Потому что в её время на заводах, где целые этажи занимали вычислительные машины, была такая каста "Математики". Люди-машины, беспомощные в быту, но способные написать цикл программы в голове. За математиками надо было следить. Они могли забыть о еде на несколько дней, могли так же не спать. Идущий по коридору математик, мог замереть на месте и простоять до позднего вечера что-то обдумывая. Я не очень то верила в подобные байки, пока не увидела собственными глазами. Человек замирает с пустыми глазами на полчаса-час, а потом бежит к компу, открывает свой код и начинает что-то поспешно дописывать. И трогать его нельзя. При попытке оторвать на сон и еду сначала натурально подпрыгивает до потолка, а потом начинает орать, что его сбили с мысли и что он сейчас, вот уже сейчас закончил бы (ага, к утру следующего дня), при этом сидеть так он действительно может сутки-двое, потом ест, потом спит и если его не оттащить, цикл так и будет повторяться.
Жена программиста вообще зловредное существо. То за пылесос возьмётся, то с расспросами пристанет, то на картошку вытащит, а то вообще спросит "где деньги". А какие могут быть деньги, когда ты ещё не довёл до ума свой код, над которым уже три года работаешь (хотя прога уже год как сдана в эксплуатацию и успешно работает, но надо бы всё удалить и переписать заново). Но вопрос денег встаёт всё чаще и муж-программист вспоминает, что у него есть ещё и хобби и даже официальная работа.
Официальная работа заключается в том, что где-то раз в месяц или квартал (как повезёт) он приходит в государственное учреждение, где работает на пол ставки, и помогает бухгалтерам сдать отчёты. Всё бы ничего но работники сего богоугодного учреждения принялись меняться с угрожающей скоростью, а вместе с ними и ключи доступа. Если во вселенной есть что-то более прочего ненавидимое компьютерщиками, то это наверное бюрократия. А именно этим и приходится заниматься, когда нужно эти самые ключи переоформлять. Тут тебе и ворох бумаг и "здесь должно быть поставлено две печати, а у вас только одна" и "директор в служебной командировке на Богамах" и т.д. и т.п.
Но так или иначе проблема решена, зловредная тётка из налоговой задобрена и компьютерщик вздыхает с облегчением.
Можно заняться чем-то попроще. И попроще само находит его. Например стопка битых ноутбуков в углу. Что значит уже два месяца ждут? Вот сейчас и сделаю. Стопка утаскивается в главное логово и там поспешно чинится. Правда, так быстро, как хотелось бы, не получается. Например, что можно сделать с ноутом у которого проткнут насквозь монитор? А со сломанной пополам материнкой после предыдущего ремонта в сервис-центре? Нужны детали. Тут-то компьютерщику и пригождаются залежи ценных ископаемых. А если их не хватает ещё есть питерские коллеги или на худой конец алиэкспресс. А там столько всего интересного! Нет конечно будут заказаны и нужные детали, но ворох всего нового и необычного, что точно понадобиться в ближайшее время и "житьбезнегонельзя" тоже пойдёт по адресу.
Таким образом компьютеры успешно возвращены своим владельцам живыми и здоровыми, деньги отданы жене (жаль только расходы на заказ алиэкспресных приблуд они не покрыли), а муж начинает пропадать уже в почтовых очередях. Но история об очередях на "Почте России" это вообще другая тема, о ней я здесь говорить не буду.
В общем текста получилось в два раза больше, не так, наверное, интересно. По-этому закругляюсь. Если буду писать ещё, напишу о друзьях компьютерщика, где каждый по своему гик.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.