Наши учебные годы, как это было или как проходят они щас:)
Доброго дня всем:) Наверняка многие закончили уже школу,колледж или вуз а может кто щас читает эту статью ещё учиться, вот вам пару интересных фишек как списать на уроке:)
Если разрешают брать с собой воду, то изнутри можно написать пару подсказок:)
Также в ластик можно спрятать необходимые формулы, которые могут пригодиться в трудную минуту:)
Этим способом удобно быстро прятать шпору, цепляем канцелярской резинкой уголок шпаргалки, а если нужно быстро спрятать, то отпустив её она улетит в рукав:)
А Это прикольная идея как интересно можно выделить важный для вас текст:)
Ну а если совсем стало скучно на уроке, то быстренько делаем простой самострел из резинок и запускаем в лоб другану на соседней парте:)))
Кто ещё и как умудрялся развлекаться в учебные годы?? или как вы списывали?)
С телефона не вариант их сдают ( согласен можно сдать второй телефон, а списывать с первого но это палево)))
Многие писали на руках, на пальцах, девчата умудрялись и такое :)
ЕСЛИ вдруг кому интересно на полную подборку хитростей для учебной жизни и как не скучать на уроке оставляю ссылку https://www.youtube.com/watch?v=-evwcDViqcg&t=62s
Не хорошо обманывать
Работал я одно время продавцом консультантом в магазине бытовой техники. Ну и как в любой работе были свои казусы. Вот несколько из них.
Воскресный день, основной поток покупателей уже прошел. На смене 2 продавца и я продавец-кассир(за это мне кстати не доплачивали). Пришла молодая пара, встали около стойки с DVD и что то бурно обсуждают. Понимаю что можно заработать копеечку пошел продавать.
- здравствуйте, подсказать что то? Помочь с выбором?
- да, нам плеер нужен.
... Стандартные вопросы, что и как...
- берите вот этот
- (женщина) ой у нас такой же почти. Много лет работал а потом пульт сломался. Хотели купить а он стоит дорого. Вот решили новый купить.
- проверяем?
- да, конечно.
Проверили, собрал всё в кучку, пробил по кассе, печати чеки, объяснения. Ушли.
Проходит 3 дня.
Звонок на тел
- магазин М....ъ здравствуйте
- мы у вас покупали плеер, вы нам пульт не положили.
- я помню вас, я вам его и продавал. Всё я вам положил. Почему сразу не сказали что пульта нет?
- ....., ....., да я ваш машазин. ..., в отдел ЗПП пойдём, в суд пойдем. Отдайте деньги и всё хорошо будет.
Пообщались млять.
Пошел к директору сдаваться. Так и так, пульт не положил а может и положил. Послал меня директор искать на проверке и в складе. Нету. Еще раз всё обшарил. Нету. Ну думал придётся мне покупать DVDшник у них.
Директор закрылся у себя в коморке, смотрит камеры. Там проверку видно, но они широкими спинами закрыли обзор. Позвал меня к себе и говорит не ищи. Смотрю видосик, а там... А там я проверяю как положено, упаковываю и черт меня дернул повернуться маленько и попасть в объектив камеры где ясно видно действия
-засунул пенопласт
-засунул сам плеер
-документы, чеки и т.д.
-еще раз пенопласт и в него уже пульт
-закрыл коробку, запечатал скотчем
НЕВИНОВЕН!
Тут же звонок.
-вы чо суки не звоните? Отдайте деньги бляди!
-(директор) вы точно уверены что пульта нет?
-нету. Деньги где?
-в пенопласте посмотрите
-нету. Деньги отдайте.
-ну приходите забирайте.
-сразу бы так
-я вам еще видео покажу что пульт вам положили и вы хотите наебать нас
-........... ...... ...... Короткие гудки
Что за люди, хотели нажиться на несчастном продавце.
--------------------------------------------------------------------------
Сижу сплю на кассе, заходит мужик бечеватого вида и 2 детёныша с ним.
- дратути, у меня двд сломалось
- драсьти, показывайте, давно брали?
- полгода назад
Достаёт документы, всё ок.
Достаёт сам двд, точнее остатки. Разломан корпус, крышка вмята, остатки сока, пыльный весь. Пиздец короче!
- что млять с ним случилось?
- он упал и дети по нему потаптались.
- а от меня что хотите?
- верните деньги, он жеж на гАрантии
- дядечка, почитайте условия. Если его сломали ваши дети, то это проблема ваша.
- шарлатаны, я вам поверил, обманщики...
Ушел в рассвет...
------------------------------------------------------------------------------------
Работаем, скучно, накачал клипов с красивыми жопками(всё вполне прилично), скинул на флешки и воткнул в чёрном зале в самую большую плазму.
Заходит бабушка божий одуван, чёрт не понес именно к этому ТВ. Постояла, посмотрела на жопоньки, как давай нас не хорошими словами поносить, ироды мол, развратники... И убежала. Потом приходила директору жаловаться. Обещал меры принять...
Как жена мужа уделала
Рассказала подруга. А она услашала,когда была подростком и к маме на рюмочку чая пришли приятельницы,в числе которых была тетя Рая.
Было на тот момент тете Рае лет 40. И была она классическим воплощением поговорки о том,что "в правой руке сетка,в левой Светка,сзади - пьяный Иван, а впереди пятилетний план".
И вот этот Иван как-то загулял от тети Раи. Да загулял так,что придя домой,заявил,что разводится. Та,мол, и красивая, и современная, а ты погрязла в быту, не модная, совсем простая,в общем,серая мышь,на которую даже никто внимания не обращает.
-Это на меня-то внимания не обращают?-удивленно спросила тетя Рая, подперев руками бока. - Пойдем-ка сегодня гулять и посмотрим,как мужики будут пожирать меня глазами.
- Запросто! - ответил муж и усмехнулся: -Кому ты нужна?
Теплым летним вечером эта семейка вышла на городскую улицу.
- Ты только иди шагах в пяти позади,- сказала мужу тетя Рая, гордо вскинув голову.- Чтоб никого не пропустить,когда начнешь считать моих воздыхателей.
Муж согласился.И уже минут через десять шагал за женой, округлив глаза, а шедшие ей навстречу красивые мужчины, и вправду, оглядывались вслед тете Рае...
Через полчаса муж взял жену под руку и попросил прощения. А после этого вернулся в семью и разговоров о разводе больше не заводил.
- И в чем же было твое волшебство? - допытывались приятельницы,собравшиеся за столом.
- Да не было никакого волшебства , - рассмеялась тетя Рая. - Просто всем красивым мужикам,которые шли мне навстречу, я показывала язык...
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Папина сказка
Видела на Пикабу истории о папиных сказках на ночь, решила рассказать свою.
Обычно сказки на ночь мне рассказывала (придумывалась свои, а не читала) сестра. Но в те редкие случаи, когда она почему-то не могла этого сделать, на сцену выходил папа. Да, именно так - он садился возле моей кровати и торжественным голосом начинал:
"Жил-был волк. А рядом жил медведь. А рядом
жила лиса. А рядом жил кабан....". И так продолжалось до тех пор,пока я в истерике не кричала: "Хватит!..". . Я погружалась в свои мысли, а папа, очень довольный, уходил.
P.S. На самом деле папа очень любит нас (ещё есть брат и сестра), просто у него своеобразное чувство юмора, на которое никто не обижается)