Длинное светлое пальто из Парижа.
В тысяча девятьсот семьдесят пятом году работал я настройщиком автоматов для разлива пива в подвальчике на улице Калинина. Зарплата сто десять рублей в месяц, а остальное, как машины настроишь. У меня автоматов было восемь штук. Двести сорок рублей давали. Точность аптекарская. Руки у меня хорошие, детали на заводе им. Ленина заказывал. Для простого слесаря это было неплохо, но для молодого человека, который ищет настоящего счастья в жизни, маловато.
В течение дня меня в зале не видно. Я с обратной стороны за автоматами в своем углу сижу, выхожу только, когда случается в зале драка или в автоматы ногами начинают стучать. "Недолив пива". Какой недолив. Ты моего недолива не увидишь, у меня недолив девять граммов, в пределах допуска. Твою головную боль, алкаш, девять граммов не вылечат. Всех скандалистов я уже по голосам знаю и знаю даже их время, когда они появляются, а тут слышу, голос необычный с акцентом, потом вообще по-французски. Конечно, я не удержался, выглянул. Вижу, стоит с бокалом пива Александр Сергеевич Пушкин в длинном светлом пальто, а на голове шарф, как бабий платок. Наш, русский человек, никогда так шарф не повяжет.
Пальто мне сразу понравилось. Мой размер. Спрашиваю: что случилось? А он довольно хорошо по-русски отвечает, что мол "мало пиво". Машина наёбывает. Так и говорит "наёбывает". Где-то ж научили его.
Я ему говорю, иди поставь бокал в гнездо, я тебе добавлю. Налил ему полный. Подождал, пока он выпьет. Познакомились. Руку подает, перчатку не снимает - сразу видно, чypбaн. Оказывается, алжирец. В Политехе учится. Факультет "Мосты и тоннели". Фамилия смешная - Май, а зовут - Ахмед. Отец - белый француз, а мать - местная apaбка. Сам он - красавчик, но три года жизни в нашей стране его прилично состарили. Я опытным глазом сразу определил: пивной алкаш. Когда он второй бокал выпил, я ему еще налил, без всякой хитрой мысли, просто хотелось с иностранцем пообщаться. Вижу, потеплел apaб с трех бокалов по 0.3 каждый. Тут я ему леща закидываю, хорошее у тебя, мол, пальтишко, не продашь ли? Он нормально мое предложение воспринял. Дал померять. Пальто на мне даже лучше, чем на нем сидит, а запах парфюма от него такой, что у меня голова закружилась. Я спрашиваю, где пальтишко брал? Отвечает, в Париже. Он в свой Алжир через Париж летает. Тут я понял, что уже никогда не смогу с себя это пальто снять, и делаю ему предложение. Ты отдаешь мне пальто, а я до конца твоей учебы буду наливать тебе бокал пива хоть каждый день, с доливом после отстоя пены. И в подтверждение наливаю ему еще бокал уже в счет пальто.
А он мне говорит, а если "наебёшь"? Отвечаю, говорю, давай договор составим. И написал, что я, Вова Яковлев, обязуюсь наливать Ахмеду бокал пива каждый день... и так далее.
Расписался, поставил число. Еще печать у меня была из больницы "Санобработка произведена". Я и печать приложил.
А он говорит мне, в чем я домой пойду? На улице не май месяц, боюсь до общаги не добегу, замерзну. Я ему отвечаю, я тебе свою рабочую телогрейку дам, а ты мне за это шарфик, что на голове, а я тебе лыжную шапочку взамен, мАстерскую в стиле "петушиный гребешок". Он трохи поломался, но согласился. Надел всё на себя. Я посмеялся, так он в этой одежде изменился до неузнаваемости. Просто какой-то работяга с завода имени Кирова. От последней кружки он отказалася. Сказал, что ему на сегодня достаточно.
Я с трудом дождался конца рабочего дня, по-быстрому закрылся и побежал домой, чтобы обновами перед сеструхой похвастаться. Возле самого подъезда подрезает меня серая "Волга" – шипованная резина, три антенны, два ноля - номера. Я сразу понял, кто такие. Опустили окошко и спрашивают: А где Ахмед? Я шлангом прикинулся: Какой еще Ахмед?
А они говорят: Ты нам мозга не еби. Такое пальто - единственное в городе. А я спрашиваю: Вы кто такие?
А они говорят: Ты еще не догадался? Я говорю: Догадался. Тогда, говорят, рассказывай. Я во всем чистосердечно сознался.
Они там в машине посмотрели многозначительно друг на друга, и один говорит мне, что предательство родины начинается с низкопоклонства перед западной одеждой. Что из-за такого сраного фарцовщика, как я, они сейчас упустили одного очень важного израильтянина.
Из сети

Во второй половине 80-х возле нашей школы тырловались фарцовщики,которые предлагали турецкие жвачки,карты с голыми бабами и вот такие фото с зарубежными киногероями.На тот момент,среди нашей школоты самым крутым считался конечно же Брюс Ли.

«Мы - это сила. И надо, чтобы эта сила была употреблена во благо»

командир КООД К.Ф.З.

Если кто не знает, гамщиками зовут малолетних фарцовщиков (от 6 до 14), которые с валютой дела не имеют, а просто выпрашивают или выменивают у иностранцев всякую мелочь - ручки, сигареты, мелкие сувениры и, конечно же, жвачку (по-английски gum, отсюда и пошло название профессии). Сами по себе гамщики довольно безобидные, но через них готовятся кадры для настоящей фарцовки, поэтому их и велено вылавливать. Ради гамщиков даже ввели специальную статью в Административный кодекс - 1643.

Ловить их очень просто. Правда, результат не чувствуется: они, как несовершеннолетние, обычно отделываются легким испугом. Беседы с родителями тоже редко помогают. Были на моей памяти попытки привить гамщику уважение к закону при посредстве ремня. Такую картину я наблюдал в одном из штабов КООД. Отчаявшиеся в других средствах дружинники взяли гамщика, который попадался уже раз в двадцатый, спустили ему штаны и хорошенько отходили армейским ремнем, который, кстати сказать, конфисковали у предыдущего задержанного фарцовщика. После того как он вышел из конторы без составления очередного протокола, но зато с задницей, похожей на американский флаг (на красном фоне белые полосы и синие звезды), этот гамщик перестал появляться на контролируемой территории, наверное, перебрался куда-нибудь еще. А в другой раз - наоборот, пришлось защищать задержанного за фарцовку пацана от явившегося за ним папаши, который норовил устроить самосуд прямо на месте, громко бранился и размахивал ремнем.

Так вот, задержали раз возле гостиницы маленького гамщика, который так увлекся процессом обмена, что ничего вокруг не замечал. Привели в дежурную часть и велели выкладывать «гаму» на стол. Он вытаскивает из карманов все, что ему насовали иностранцы и с сожалением рассматривает, видно, раньше толком не разглядел, что ему надавали. Вот жвачка, значок, ручка, еще жвачка и… презерватив. Какой-то шутник сунул ему condom в яркой красивой упаковке. «Что это? - удивляется гамщик, распечатывает упаковку и разочарованно кидает ее на стол - Уже жеваная!»

Дежурка содрогнулась от общего хохота.

История на переезде:

Сыщики взяли расхитителя. Взяли они его где-то за городом и повезли в управу на его собственных «Жигулях» (своей машины у наших доблестных оперов, как водится, не было).

При покрутке расхититель попробовал рыпаться, и ему чуть-чуть намяли бока. В машине он быстро успокоился. И вдруг сыщики замечают, что задержанный не то чтобы успокоился, а, похоже, отдал Богу душу. Проверили пульс - ноль. Вот ведь проблема!

Коротко посовещавшись, оперативники решили не увеличивать числа своих проблем кончиной на их руках задержанного, прекрасно зная, во что это может вылиться. Они просто поставили машину на переезде, усадили мертвеца за руль и дождались поезда. Не исключено, что они потом пожалели об этой глупости, но сделанного не вернешь, надо идти по избранному пути дальше.

Заключение судмедэкспертизы по факту аварии гласило, что пострадавший умер по меньшей мере за 3 часа до столкновения с поездом. Следователь сначала удивился и хотел призвать к ответу ГАИ за то, что позволяет покойникам управлять автомашинами. Но потом, наведя кое-какие справки, смекнул, в чём дело и вызвал к себе (для начала - неофициально) тех, кто все, это устроил.

Сначала наши ретивые лейтенанты пытались рассказать душещипательную историю о трупе за рулем, и как они выпрыгивали из «Жигулей» в холодную траву под слепящие фары поезда, предъявляя в доказательство грязный носовой платок. Но очень скоро они во всём признались и начали каяться, особенно после того, как узнали, что помер-то бедняга от инфаркта. Теперь уже был озадачен следователь, как поступить? Пришлось переделывать медицинское заключение. Сошлись на том, что удар его хватил как раз на переезде, следовательно, перед нами несчастный случай.

А оперов пришлось всё-таки наказать - за то, что упустили расхитителя, позволив ему скрыться, если бы не трагическая случайность.

Особая примета:

Отечественная криминалистика достигла больших высот. Все, в ней строго, ясно и четко.

Как-то попалась мне на глаза ориентировка на розыск.

«За совершение мошенничества разыскивается гражданин: на вид 40 лет, среднего роста, плотного телосложения, волосы черные вьющиеся, лоб низкий, глаза черные, нос широкий, губы толстые, усов и бороды не имеется; особая примета - негр»

Зонтики:

В 1987 году в Москве появился первый ОМОН. Всем в диковинку. Им первым и пока единственным выдали резиновые «демократизаторы», до этого никто таких штук в глаза не видел. Естественно, стоило омоновцам появиться на улице, они вызывали массу любопытства.

Я участвовал в одном из первых рейдов ОМОНа. Высадились мы на Пушкинской площади. Черные береты разгуливают по ней и ищут, нет ли где поблизости демократов или иных врагов народа. Тогда с ними был разговор короткий: «На площади был - пятнадцать суток!».

Так вот, ОМОН охраняет, значит, демократию, а мы охраняем от них порядок. Многочисленным прохожим очень интересно, что это у них такое черное и длинное? К омоновцу подходит бойкий малыш и спрашивает:

- Дядя, а зачем у вас дубинки?

- Это зонтики, - угрюмо отвечает боец.

- А почему резиновые? - недоверчиво спрашивает слишком развитое дитя.

- А чтоб не промокали! - нашелся омоновец.

Подвиг таксиста:

Очередной ночной рейд службы БХСС. Контрольная поездка на такси. Все, отработано до мелочей многократным повторением. Помечены деньги. Группа отправляется в аэропорт. В условленном месте ее должны встречать. Во Внукодедово очень много машин с шашечками, но все сплошь невезучие. Наконец один таксист соглашается и заламывает несусветную цену. Договорились, поехали.

Все, как всегда.

Приехали, высадка. Расплачиваемся. Водила берет меченые деньги. Объявляем контрольную поездку. Сзади появляется, блокируя выезд, машина ГАИ. Единственное различие всех этих одинаковых контролек - реакция таксиста. Каждый ведет себя по-своему. Кто-то с ходу предлагает взятку, кто-то устраивает истерику, кто-то пытается рвануть с места, кто-то угрюмо молчит, не желая ничего подписывать.

На этот раз водила выскочил из машины и пустился наутек. Конечно, мы такого не ждали, но были готовы. Догнали его быстро. Оказалось, это было ему нужно для того, чтоб уничтожить улики. Деньги, которые, как полагал таксист, служили единственным доказательством (вот ведь наивный!), он попытался съесть. Червонцы были новые, не мятые и глотались с большим трудом. Примерно половину он успел проглотить, остальное у него отобрали.

В управлении, посмеявшись над «партизаном», стали складывать уцелевшие обрывки, может сохранился номер. Что такое? Не получается! Ему давали два червонца, а из обрывков упорно выходит как минимум три. Остается только предположить, что в горячке этот доморощенный шпион сожрал один или два собственных червонца.

«Милицейские байки», Николай Николаевич Федотов, 1999г.

Смотрю сериал Бизон по Первому каналу, и там следователь (Безруков) объясняет, что манекенщицы ездили заграницу на показы, покупали там вещи, привозили их в Союз и продавали. И в момент продажи девочек можно считать фарцовщицами и они могли попасть под уголовную статью за спекуляцию. И тут я кое что вспомнив понимаю, что мои родители в молодости тоже немножечко того... фарцевали. Мама работала учительницей в школе, а отец ходил в моря вторым помощником капитана и кроме того, что они, и вся их родня были красиво одеты в иностранные шмотки, папа привозил немножечко на продажу. Родители жили на Сахалине, а там очень много корейцев. И вот для корейцев покупалась в Японии Аджиномото (глуютамат натрия), которая была им необходима для их блюд, но в СССР не продавалась. Аджиномото потом бабушка продавала за 100 рублей пачку по 400 грамм, а привозилось примерно пять кило. Также привозились циновки и очень модный в то время мохер. Циновки стоили около 250 рублей штука, мохер - блок из пяти клубков стоил 120-150 рублей. Некоторые моряки даже вязали шарфы из мохера чтобы потом пронести эти очень большие шарфы через таможню. Мама ездила к папе на корабль на свидание, они встречались где-то раз в три месяца, включая и папин отпуск. Каждый раз привозилось товара где то на 600 - 800 рублей. Мама говорит что так почти все моряки делали. Жён, приезжающих к мужьям на корабль, вообще никогда не проверяли. За три года они накопили на машину: семь тысяч восемьсот рублей. Кто помнит советские деньги, понимает какая это большая сумма.
Они были ещё совсем молодые, им было по двадцать три года, была середина семидесятых и вся их прекрасная жизнь была ещё только впереди...