Вопрос века: про блокировку ютуба...
Дед хороший, а роскомнадзор плохой? Как такое может быть?
Дед хороший, а роскомнадзор плохой? Как такое может быть?
Фильм в жанре фантастики, даже больше современная фантасмагория.
Девушка живёт одна в лесу. В городке она изгой, люди сторонятся ее и ненавидят за прошлое.
Девушка очень самостоятельная у нее красивый дом, идеальная лужайка. Дом похож на кукольный домик.
Однажды эту красоту и тишину нарушили инопланетные пришельцы. Для контакта они выбрали уединенный лесной дом. Девушке неоткуда ждать помощи и она одна встаёт на защиту себя и своего уютного "гнёздышка".
Фильм очень красивый, местами страшный и жуткий. А Финал и вовсе психоделический. Необычное кино. Мне понравилось.
В Раю Твоём ручьи и благодать садов,
В Раю Твоём любви не исчерпать себя!
А я, кандальник Ада, что в толпе врагов,
Бредёт средь грязных скал и всполохов огня.
В Раю Твоём из чувств сплетаются венки.
А здесь встречая шквал терзающей Волны,
Что лжёт опять: "я бог!" и рвёт тебя в куски,
Душа из рваных ран сгребает свои сны...
Ты помнишь Коротков, как ты искал ответ?
Там, на Земле ещё безумие кляня.
И веру потерял— "мозг раб", "спасенья нет",
"Всем правит Зло"— но тщетно ты убил себя!
Эх, Мессалина, "всё позволено в страстях"?
Лукавство скажет: "сладострастия магнит
Всему виной." Ложь разукрашивает прах.
А что в осадке? отвращение и стыд.
А та, Туманность, тлен, страдание и мрак,
Я крикнул: "Ницше —брат!" чтоб только слышал ты,
В ту Бездну пропасти, где твой увидел знак,
"Добро порок"? "зло право"?— это не мечты?..
В Раю Твоём,— там каждый совершенен миг
И триллион сердец горят сильней чем Ад!
В юдоли тьмы, душа, сей Вечности родник!
Истерзана грехами утопает в смрад...
В Раю Твоём, любовь и правды нет верней.
Да, есть Закон, но Благодать превыше? —Да!
И в тайнах времени, в неизмеримость дней,
Горит святая Искупления Звезда...
Юрий Казаченко
Иллюстрация:Иероним Босх, "Рай и Ад"
https://stihi.ru/avtor/ozozziosi
События, происходящие с героями на вершине горы в качающемся домике (пограничной сторожке) образуют цельную и необычную картину в условиях границы, где каждое событие, даже самое незначительное, немедленно приводит к изменениям во всей жизни героев.
Жили два охотника Агафон и Спиридон. Пошли они в лес пострелять дичь. Ходили они по лесу, но так никакой дичи подстрелить им и не удалось. Вдруг на тропе им попался Старик и предупредил, чтобы они не ходили этой тропой, потому что на ней живёт змея. Поблагодарили охотники старика, и он вдруг бесследно исчез. На самом деле этим стариком был святой Николай Угодник. Не поверили охотники святому Николаю, приняв его за обычного старика, посмеялись и пошли запретной тропой
Мультфильм о том, как муж и жена после ссоры решили поменяться работой. Жена стала пахать поле, а муж готовить и делать домашние дела. В конечном итоге у мужа всё пошло наперекосяк.
Встретились как-то два жулика. Один стал жаловаться, что ему трудно жить и содержать семью, а другой, наоборот, начал хвастаться, что ему всего хватает и живёт он в достатке. И решили они обмануть генерала, чтобы заработать денег.
Однажды германский царь решил послать в «Расею» посла, выяснить, могут ли здесь говорить по-немецки. Если не умеют – им объявят войну, а умеют – помогут развить науку. Напоив простого русского мужика, царь раскрывает в нём незаурядные способности, однако у него несколько иные представления о «немецких знаках».
Поезд отправляется. В каждом его вагоне едут люди, представляющие разные группы, социальные слоя, характеры. Здесь много узнаваемых исторических персонажей и абсолютно обычные люди. Но удобная простая жизнь кажется невозможной. А все, что было дорогим, уходит из рук…
фантастический мультсериал о приключениях кота-робота Индрикиса XIII и его друзей.
1 серия фантастического мультипликационного фильма о том, как группа ученых вырастила в марсианской пустыне поселок АМБА - Автоморфный Биоархитектурный Ансамбль, в котором со временем смогут жить земляне.
2 серия фантастического мультипликационного фильма АМБА.
Этот мультфильм составлен из записок главного его героя — умного пса по кличке Пират, у которого был свой дневник.
Космоэкологическая комиссия (КЭК) срочно командирует инспектора Янина на далёкую планету Геона, чтобы понять, почему вампиры, коренные обитатели Геоны нападают на исследовательскую экспедицию концерна «Галакс», и как их остановить.
Мультфильм "Хозяева Геоны", рассказывающий о трудностях освоения чужих планет и сложности контакта с обитателями планеты. Имеет прямое продолжение мультфильма "Вампиры Геоны". Основан на рассказе Геннадия Тищенко "Вампиры Гейномиуса".
Мистическая история о юноше, страдающем бессонницей из-за глупых историй паука, живущего на письменном столе.
Мульт о том, как профессор Минц с помощью Машины времени отправил группу горожан города Гусляра в 1948 год... Молодой лейтенант милиции Ложкин заподозрил пришельцев из будущего в черном замысле и едва не отправил их в лагерь. Но, к счастью, в наши дни живет пенсионер Ложкин. Он-то и посоветовал самому себе - молодому - не заводить дело и подать в отставку...
Если нет - вы счастливый человек. Совсем не знаете вкус поражения. И нервы ваши, как стальные канаты, неизношенные еще таким опытом.
Никто не знает, откуда они приходят и куда идут, потому что у них, как у самураев, нет цели, только дорога. В физическом пространстве оказываются внезапно, как природная аномалия, сгущаясь прямо из воздуха. А те редкие свидетели, что уверяют про их точный маршрут, наверняка сами являются скрытыми бабками, либо попросту врут, участвуя в сговоре.
Так вот материализовавшись в пространстве, желательно замкнутом, преимущественно в утренние часы, они курсируют по своим маршрутам и выискивают жертв из общего потока. Идете вы такие на работу, не выспались, вполне возможно, что торопитесь, и даже испарина покрывает ваше лицо. Все идет в состоянии легкого стресса, буднично и размеренно, не влияя на ход ноги. Как вдруг из-за поворота до вас доносится слабый скрип маленьких колесиков, несущих на себе тележку с длинной ручкой.
Вот тут и зарождается тревожное чувство где-то внизу живота. Предчувствие кричит вам: "Остановись!", но ноги упрямо несут вперед. И вот когда кажется, что тревога отступила и все страшное осталось в надуманных мыслях, на горизонте появляется она.
Прямо как в старых голливудских вестернах, вы оказываетесь с Диким Джо один на один, хотя вы в тоннеле, вокруг давка, дефицит кислорода и чувство отчаянного смирения. Толпа подталкивает вас все ближе к бабке, сжимает по фронтам так, что образует колею прямо навстречу неизбежному.
Вы пересекаете горизонт событий и оказываетесь в гравитационной ловушке, в которой время течет бесконечно долго, а свет в конце тоннеля меркнет и убегает от вас все дальше и дальше, стягиваясь в маленькую еле различимую точку.
Спустя несколько сотен световых лет бабушка сворачивает в другую сторону, и вы выходите на свет человеком опоздавшим куда только можно, но перерожденным и узревшим вечное.
- У меня есть предложение. - Уверено заявил начальник отдела урегулирования ситуаций Фёдор Олегович.
- Слушаю. - Устало ответил министр чрезвычайных происшествий Попов Юрий Дмитриевич и поправил заляпанные очки.
- Собираем все груши, складируем в контейнеры, запечатываем и отвозим на самые дальние склады. А деревья грушевые вырубаем к той самой матери…
- Нет. Ну, нет. Это слишком радикально. - Влез в разговор министр сельского хозяйства Иван Яров, громыхая на весь кабинет. - Вы сами-то не понимаете, как это звучит? Нам ещё только и обвинений в грушевом геноциде не хватало! Тем более... тем более немаловажно то, что не все груши притворяются лампочками!
- Кто говорил про все груши? - тут же попытался съехать Фёдор Олегович. - Только хулиганов и отловим.
- Даа?? И как? Они же мастерски маскируются притворяясь обычными грушами. - Не без основания заметила Елена Андреевна.
- Господа! Дамы! – одно лишь слово Юрия Дмитриевича и перепалка стихла. – Сначала решение надо обдумать и сформулировать и только потом выдвигать на обсуждение. Обдумать – ключевое слово.
Собрание затихло, погрузившись в раздумья.
Всё началось, как и обычно - внезапно. Люди стали сталкиваться с необъяснимым явлением. У них в домах, вместо лампочек, появлялись груши. Да, вы не ослышались. Груши, наделённые разумом, начали проникать в жилища, бить лампы, вставлять себя в цоколь и изображать лампочку.
Когда их замечали они неистово хохотали и улетали прочь. Могли и в лоб на прощание заехать.
Первыми это «грушевое хулиганство» заметили владельцы фруктовых лавок. Груши начинали своё «нашествие» медленно и не сразу полезли во все дома подряд. Со стороны казалось, что часть населения города плавно сходит с ума.
Шутка ли прийти домой, увидеть разбитую лампочку на полу, поднять глаза и в цоколе узреть жёлто-зелёную грушу? Которая ещё и насмехается над тобой, заливаясь мерзким смехом.
Когда проблема стала очевидной и новости затрубили о неведомой напасти, немного отойдя от шока, люди стали выяснять как такое приключилось. Выяснилось, что в сельскохозяйственном институте выводили новый сорт морозостойких груш, но где-то что-то пошло не так. Прям, как в тот раз с борщевиком. Некоторые фрукты остались обычными, разве что кисловатыми, а другие, обретя долю разума, превратились в хулиганов. Их не интересовало ничего кроме, как притворяться лампочками, мешая людям жить. К слову, съесть такую грушу было можно, но орали они знатно.
Люди начали свою собственную борьбу с обнаглевшими фруктами. В ход шли сетки на лампы, ловушки, приспособления для отлавливания, а также силовые методы. Но груш было слишком много. Появились даже специальные отряды по выявлению разумных грушевидных. В них входили пенсионеры и школьники, способные ловко отличать разумный плод от обычного. Они вооружались сачками и ракетками для пинг-понга. В народе их прозвали «грушители».
Власти города тоже в стороне не сидели и пытались разобраться с такой необычной чрезвычайной ситуацией. Проблема была в том, что место гнездования и размножения груш никто не мог найти. Предполагали, что они и вовсе не размножаются, а заражают интеллектом обычные груши. Страшно было представить куда мог завести этот вирус грушевого разума. Ибо если грушам нравилось притворяться лампочками, то что могло прийти в хмм… голову огурца? Или арбуза? Человечество мог ждать овощно-фруктовый апокалипсис.
- А что, если, - воодушевлённо начал Фёдор Олегович, - найти природного врага груш?
- Это какого?
- Не знаю, кто там груши поедает? Кролики? – с сомнением в голосе уточнил министр чрезвычайных ситуаций.
- Медянка. - Громкий голос Елены Андреевны слышали даже за пределами кабинета. - Есть такое насекомое, медянка. Поражает кроны деревьев.
- Так не плоды же, - министр сельского хозяйства Иван Яров, закатил глаза.
- Послушайте, тут проблему надо решать нестандартно, - не прекращал Фёдор Олегович, - надо проявить фантазию.
- Проявляйте. - Предложил Юрий Дмитриевич.
- Ээ…, ну.., я, в целом, не фантазёр…
- А что если…, - начала Елена Андреевна, - заменить лампочки на плафоны?
- Все лампочки в стране? – Юрий Дмитриевич выглядел заинтересованным.
- Да.
Внедрение новых ламп по всей стране двигалось не так быстро, как хотелось бы. Всплыли проблемы, о которых никто не предполагал. Тут же появилось движение «Противников Плоских Ламп», они называли себя «хранителями традиционных устоев ламповой атмосферы» и не давали коммунальным службам города проводить плановую замену. Ситуация осложнилась и в частном секторе. Не все собственники жилья хотели менять старые и дешёвые лампы на более дорогие и новые, даже если часть средств покрывало государство. Они были готовы терпеть хулиганство груш.
Всё это породило кучу новостей, ситуаций, историй, судов и даже следствий. Замена ламп затянулась на два года. К началу третьего года, почти все лампочки заменили, и нападение груш заметно уменьшилось.
За неимением подходящих ламп груши поначалу пытались притворяться чем-то другим, но безуспешно. Им было не весело.
Какое-то время они просто метались по дворам, но их быстро выгнали «грушители». Некоторые фрукты были замечены в лесах и болотах. Говорят, они прятались под особо крупными грибами и хихикали.
Постепенно хулиганистые груши исчезли совсем. Говорят, последнюю заметили где-то под Вологдой, она притворилась птицей, и прежде чем улететь, загадочно хихикнула три раза.