В итоге единственным выходом стал развод.

Когда он узнал о решении жены, сначала разразилась истерика. Затем последовали попытки манипулировать: угрозы, запугивание (в том числе суицидом).

Так появился типичный пример рсп-мужика или алиментшика, не всегда платящего алименты, не участвующего в жизни ребёнка. Если спросить его, кто виноват в разводе, он ответит: «Конечно, жена. Она развелась, а у меня всё было нормально. Я её не бил и работал». Нередко он добавляет, что бывшая супруга:

• изменяла;

• вела разгульный образ жизни;

• злоупотребляла алкоголем.

Он считает себя «жертвой», обременённой «алиментным рабством». При этом отрицает свою ответственность как отца: «Ребёнок — её, не мой. Я его не воспитываю, значит, он не моя ответственность, и платить я не обязан».

Затем он начинает искать новую партнёршу. Якобы ради любви — но на деле ищет молодую женщину которая будет:

• готовить;

• убирать;

• терпеть его недостатки;

• безоговорочно любить.

На первом этапе он включает «демо‑версию»: прихорашивается, следит за внешностью, использует парфюм, выбирает аккуратную одежду. Он позиционирует себя как завидного жениха, отрицая прошлый опыт: «Я хочу семью и своих детей. Те отношения — в прошлом».

При этом его внешние недостатки он преподносит как достоинства:

• выступающее пузо — как признак авторитета;

• лысину — как символ зрелости и сексуальности.

В новые отношения он вступает с теми же ожиданиями, что и в предыдущие: требует от женщины максимального вложения ресурсов (времени, энергии, заботы) в кратчайшие сроки. Он торопит события: быстрый переход к интимной близости, давление по поводу детей… Если женщина склонна к жертвенному поведению, сценарий повторяется.

Почему такой мужчина — не лучшая партия?

1. Алименты. Выплата 25 % от средней зарплаты — существенная финансовая нагрузка.

2. Опыт прошлых отношений. Постоянное сравнение новой партнёрши с бывшей, риск возврата к прежним отношениям.

3. Эгоизм и патриархальные установки. Нежелание учитывать чужие потребности, стремление к доминированию.

4. Ресурсы, уходящие на ребёнка от предыдущего брака. Время, внимание и деньги, которые могли бы быть направлены на новые отношения.

5. Роль мачехи. Риск стать «чужой» для детей партнёра, столкнуться с их неприятием, обязанностью ухаживать за ними без эмоциональной отдачи.

6. Внешность и проблемы со здоровьем. Непривлекательный внешний вид, склонность к вредным привычкам, хронические заболевания, которые могут потребовать ухода.

7. Качество интимной жизни. После «демо‑режима» секс становится рутинным, как в предыдущем браке.

8. Ревность. Если партнёрша значительно моложе, возможны патологические приступы ревности с агрессией и истериками.

9. Жадность и потребительское отношение. Стремление получать блага без взаимного вклада, скупость в эмоциях и материальных ресурсах. Привычка пользоваться и сидеть на шее женщины остаётся от старых отношений, ведь это удобно. Он до последнего будет защищать такой устой.

Я вышла замуж за хорошего, надежного мужчину. Мы построили дом, воспитали детей, создали тот самый прочный, уютный мирок, где все предсказуемо и безопасно. А что любовь, спросите вы? Да, была, но уже давно она превратилась в привычку, в теплую дружбу, в общее прошлое. Иногда по вечерам, глядя на мужа, читающего газету, я ловила себя на мысли: "А что, если бы…" Но мысль тут же гнала прочь, это же просто глупая ностальгия.

Как "ожила" фотография

И вот он вошел в зал ресторана, уже конечно давно не тот мальчик, а мужчина. С теми же лучиками вокруг глаз, но с сединой у висков. Наша встреча взглядов была как удар током. Весь вечер мир сузился до размеров нашего стола. Мы говорили обо всем и ни о чем. Смеялись над старыми историями.

А потом он сказал то, что стало спусковым механизмом: "Ты совсем не изменилась, все та же".

В тот момент что-то щелкнуло и 25 лет стерлись ка не бывали. Я снова была той девчонкой в школьной форме, а он тем парнем, который "украл" мое сердце, как оказалось навсегда. Мы обменялись телефонами.

"Просто поболтать, для ностальгии", - сказал он. "Конечно, просто так", - кивнула я в знак согласия и еле сдерживала свой щенячий восторг.

Но "просто так" у нас не получалось. Наши "ностальгические" переписки стали кислородом. Мы не просто вспоминали прошлое, а мы буквально занимались тем, что неосознанно воскрешали наши чувства. Точнее, их идеализированный призрак. При этом он жаловался на непонимание с женой, я - на рутину в браке. Мы находили в друг друге то, чего так не хватало в настоящем: остроту, поэзию, новизну, ощущение, что тебя видят не как родителя или супруга, а как личность.

Принять тень за человека

Постепенно встречи стали реальными, сначала по-дружески, за кофе и долгие прогулки. Мы не просто вспоминали, а мы уже создавали новую реальность, альтернативную нашим скучным жизням. Это было похоже на побег из тюрьмы взрослости и обязанностей.

Когда наши супруги узнали (а они не могли не узнать), грянул гром. Были скандалы, слезы детей, недоумение друзей: "Как вы могли? У вас же все было хорошо!". А нам казалось, что именно сейчас мы с Сергеем обретаем то самое "хорошо", которое потеряли 25 лет назад.

Мы ушли из своих семей почти одновременно. Словно договаривались об этом в том самом школьном чате. Казалось, вот оно - долгожданное счастье. Мы заслужили этот второй шанс!

Хэппи-энд, которого не случилось

Первые месяцы вместе были бесподобны, прекрасны и великолепны. Мы наверстывали упущенное: ездили в те места, о которых мечтали в юности, слушали ту самую музыку, вели бесконечные разговоры. Но постепенно что-то начинало происходить от нас не зависящее.

Образ из прошлого начал трещать по швам. И дело было не в том, что он разлюбил меня или я его. Просто мы любили не друг друга, а свои воспоминания. А когда запах ностальгии выветрился, остались мы - два незнакомых человека средних лет со своими привычками, прошлым и реальными, а не выдуманными, недостатками.

• Тогда, в переписке, его беспечность казалась романтичным бунтарством. Сейчас она оборачивалась финансовой безответственностью.

• Тогда его ностальгия по юности была милой. Сейчас - это было нежелание взрослеть и брать на себя обязательства.

• Тогда мы идеально подходили друг другу в мечтах. Сейчас выяснилось, что у нас разные взгляды на быт, на воспитание (мои дети его раздражали, его попытки наладить с ними контакт были фальшивыми), на планирование будущего.

Мы разрушили две крепости - наши прежние браки ради того, чтобы построить карточный домик из воспоминаний. И он рухнул от первого же дуновения реальности.

Что произошло после бури вспыхнувших чувств

Теперь мы с ним не вместе и с прежними семьями конечно же тоже врозь. Я сижу в съемной квартире, слушая, как плачет моя дочь и всхлипывая говорит: "Когда папа вернется?". А папа не вернется, он не хочет простить мне мою слабость и предательство.

Иногда я думаю о своем муже. Не о том, неидеальном, каким я его выдумала в контрасте с Сергеем, а о реальном. О том, кто знал, как я пью кофе по утрам, кто молча гладил меня по спине, когда было тяжело, кто был отцом моих детей. Я променяла эту тихую, настоящую близость на громкий мираж.

Ностальгия - опасный враг, которая забирает много вашего времени и энергии. Она не возвращает тебя в прошлое, она заставляет тебя бежать от настоящего, придумывая идеальную альтернативу. Мы с Сергеем не возродили старую любовь. Мы просто использовали друг друга, чтобы сбежать от неидеальности своей взрослой жизни. И в итоге остались ни с чем: без прошлого, которое исчезло, и без настоящего, которое разрушили.

Эта история не про злого соблазнителя или легкомысленную жену. Она про то, как образ из прошлого может быть страшнее реального человека. Потому что с реальным можно договориться, его можно принимать целиком. А призрак всегда идеален, и с ним невозможно построить ничего настоящего, а только окунуться в свою пустоту.

Я заплатила слишком высокую цену за этот урок. Цену двух судеб и спокойствия своих детей. И теперь мое "что, если бы…" звучит уже по-другому: "Что, если бы я ценила то, что имела, вместо того чтобы гнаться за тем, что когда-то было безвозвратно упущено, а значит так предназначено судьбой?"

А вы сталкивались с властью ностальгии? Верите ли вы во "вторые шансы" с бывшими, или считаете, что прошлое должно оставаться в прошлом?

Источник: Психология Инь и Янь

Следующим же днем я ей написал, но на тот день диалог особо не задался, в виду того, что она по всей видимости была загружена и у нее были иные дела. По-этому я написал ей еще раз, через день и пригласил прогуляться, сходить кино посмотреть, мы выбрали день, попутно крайне содержательно и насыщенно общаясь в соц. сетях обмениваясь веселой информацией( поднимали разные темы, такие как отношения и что я отношусь к этому крайне серьезно и мне не интересны мимолетные интрижки и если начинать, то строить и вкладываться, бороться на все 110% ), в общем просто хорошо болтали. И вот мы встретились, немного конечно неловко было, по ощущениям, но пошли в кино на фильм, который она выбрала, посмотрели, все было круто, в общем и целом провели время хорошо, опять же очень насыщенно и до этого, сколько бы у меня не было знакомств и свиданий, подобные ощущения легкости и комфорта были впервые.

Затем мы общались еще очень долгое время в соц. сетях, потому что увидеться особо не удавалось, в виду ее загруженности на работе ( она офисник 5/2, с 10 до 18 ). Но подвернулся случай и она позвала меня на день рождения подруги, я как человек, который подумал, что не стоит приходить на день рождение без подарка, съездил купил две книги, которые мне посоветовала девушка ( подруга их очень хотела ).

Наступает день рождения, все проходит хорошо, сидим, знакомлюсь и общаюсь с ее подругами, поем и просто весело проводим время, время так же подходит к расходу и подруга, девушки уже очень сильно перебрала и она решает отвезти ее домой, было около 4х утра. Мы прощаемся, обнимаемся на прощание, обмениваемся впечатлениями, что все было круто-классно, она уезжает. А я остаюсь до +-6 утра, жду открытия метро, так как такси с одного конца города на другой крайне невыгодно было, по-этому два часика решил подождать.

И вот и не проходит недели мы снова решаем встретится. Так же в кино, но на этот раз я уже испытывал к ней какие-то более теплые чувства, нежели раньше. Как обычно очень хорошо провели время, и тут я уже ее решил проводить домой и признаться в своей симпатии к ней ( но думаю, что она и так все понимала ), довожу до дома, признаюсь: и о бог, она мне говорит о взаимности. Тогда я действительно испытал неописуемые эмоции. Я поцеловал ее в щечку на прощание и пожелал спокойной ночи. После этого мы очень долго общались в соц. сетях и обсуждали и я еще раз поднял тему отношений выразив то, насколько это для меня важно, чтобы ни смотря ни на что, никто из нас не сдавался. Она поддержала, у меня как упал камень с плеч, про себя подумав: "не уж то, наконец-то все будет хорошо и я действительно встретил человека, который видит это все примерно , как я."

Все шло очень хорошо, я познакомился с ее родителями, погружался в ее хобби и интересы, потому что считал, что чтобы строить хорошие взаимоотношения нужно интересоваться и погружаться в то, что делает твой партнер. Она у меня ночевала, вместе смотрели фильмы, играли, просто общались и проводили время с комфортом.

Мы действительно много времени проводили вместе. ( Но нужно сделать тут помарку, инициатором по большей части встреч и всего подобного был - я. Часто планы менялись, потому что она в последний момент не могла по каким-то либо рабочим моментам, либо иным причинам. )

Итак - наступает непростое время. Первый звоночек прозвенел, тогда когда я познакомился с ее родителями на ее дню рождения и мы все вместе проводили время, но на этом дне рождения я ощущал себя одиноким, как я думаю потому что она очень много времени проводила со своими близкими и мало времени уделяла мне. ( это не плохо, но как факт я это ощущал, я достаточно эмпатичен и чувствую такие моменты ). Мы поговорили после этого и она это признала, хоть я и не хотел об этом говорить, но я довольно честный, в отношении своих эмоций и переживаний, она сказала, что будет более внимательной и меня это успокоило, потому что я доверял ей.

Первый звоночек был в один из таких вот дней, когда она отдыхала с подругами в том же баре, а я на тот момент болел и мы попутно общаясь в этот момент понял, что она сильно перебрала с выпитым на тот момент алкоголем, и я в своем не лучшем расположение здоровья решил - поехать к ней туда и следить, чтобы все было хорошо, потому что я переживал, что ей будет плохо и грустно, потому что она на тот момент была одна, так как ее подруги общались и знакомились с другими парнями. Я приехал и это было впервые когда я ощутил действительную открытость по отношению к себе эмоциональную со стороны другого человека, она буквально от меня не отлипала и говорила, как она меня любит, все было хорошо, я отправил ее и еще одну подругу домой. ( они были втроем ). Третья же подруга не хотела ехать и я сказал своей девушке, что останусь и присмотрю за ней. Время шло, уже начинаем расходится и тут мне подруга говорит - ты же понимаешь, что (имя моей девушки) не будет тебе уделять много своего свободного времени, а еще сказала мне , взяв с меня слово, что я не расскажу ни девушке , никому из ее подруг, что девушка попросила никому мне не говорить, что когда они праздновали их день рождение, что они были не в том месте, где она мне сказала, а совершенно в другом. Я не знаю, почему она мне это сказала, но все что она сказала - зародило во мне семя сомнений.

Третий звоночек - начался трудный период на работе, наши планы по встречам отменялись буквально за пары часов перед ними, потому что она говорила, что устала, что надо съездить по работе там завтра туда-то ,туда и она не может. Я опять же брал инициативу на себя и просто приезжал к ней , встречать после работы и провожать домой. Мы ни раз говорили о том, что мне плохо, я ни раз писал о том, и чуть ли не умолял просто провести время со мною, что я не могу долго держать всю инициативу на себе и что я начинаю ощущать себя ненужным, хотя она мне говорила до этого, что будет куда внимательнее к этому. Ничего к сожалению не менялось, как бы она не твердила, что старается, когда я задавал вопрос: как? Она постоянно уходила от ответа, когда я просил быть более эмоциональна открыта со мной, в ответ я получал - ты давишь. Хотя я просто хотел понять человека, что у него на душе, что он переживает.

Почему все так складывается. Возможно дело в том, что человек привык держать всех людей на расстояние. А я давил, и мне не хватало терпения, потому что ничего не менялось. И вот апогей, сколько бы мы не говорили, все тщетно. И уже на эмоциях, когда она мне сказала, что дома будет, но на деле она могла и поехать с подругами отдыхать. Я ей написал и попросил скинуть геометку, чтобы убедиться, что она дома ( я понимаю, насколько это плохо и не пытаюсь себя оправдать, я не сумел контролировать свои эмоции и это факт. )

После этого она все таки написала мне большой текст ( довольно эмоциональный ), она смогла мне излить душу только в момент расставания, и причины почему она уходит от меня, тогда наконец-то я осознал что было не так.

Причины с ее стороны: Она говорит, что она старалась, но я этого не замечал, что если бы не старалась, то была полностью в делах и вообще не общалась бы. Что ей не доверяют, давят. Она ненавидит нытье и нытиков( это видимо была речь о том, что я просил уделить мне время и что мне одиноко), что устала получать очень и очень много сообщений, что ей тоже плохо, что ей тяжело и тяжелее всего - читать. Что последней каплей было скинуть - гео. Что я пытался построить "здоровые" отношения, но они не здоровые вообще, что я эмоционально манипулирую ( неосознанно ), что она испытывает чувство вины из-за каждой мелочи. Что после проведенного времени в последнее время она не чувствует себя хорошо, а уставше. Что много раз говорили про гиперопеку и то что она свободолюбивый человек, но я ее не слышу.

Ее окончательные слова: "Я не делаю из тебе виноватого, но при этом и я сама не виновата, просто надо признать что мы с тобой очень разные, с слишком разным восприятием близости и вообще всего. и я хочу поставить точку, что бы больше никого не мучать."

После этого я хотел спасти отношения, делал какие-то анализы, находил паттерны, предлагал решения. Но она наотрез отказалась от всего, предлагал ей, чтобы она предложила свои варианты. Но ответ был один. В итоге она сказала, что не видит со мною будущего. Я просто хотел, чтобы в наше время, когда все сходятся и расходятся, сломать этот устой, бороться за то что дорого, потому что считал ее частью своей семьи и человеком с которым хотел идти рука об руку, развиваться и быть счастливым.

Ну теперь я стал больше времени уделять себе, искать хобби, научиться быть автономным от человека. Стримить, вязать браслетики, книги по психологии читать и все это благодаря этой ситуации, вот , поделился с вами, а тут уж рассудите сами, будут вопросы - задавайте, постараюсь на них ответить.

Это в фильмах взаимоотношения мужа и жены глянцевые и розовые, а в настоящей жизни брак похож на приключение, когда свирепого пса и дикую кошку бросают в подводную лодку, задраивают люк и отправляют в путешествие, чтобы потом спросить: « ну как там у вас дела»?

Конфетно-букетный период закрывает глаза молодым, скрывает от глаз недостатки, увеличивает достоинства и не даёт взглянуть объективно на реальные вещи.

Создать брак — это ведь такое важное и ответственное решение. Уж лучше одному, чем с кем попало.

Я помню разговор, в котором повидавший жизнь тёртый калач говорил парню: — вспомни самую неприятную ссору со своей девушкой, которой ты хочешь сделать предложение. Когда она станет твоей женой, у тебя будут ссоры в 100 раз хуже этой самой неприятной ссоры.