А мне вот с трудовиком не повезло. Он нас мучил и просто истязал. Ладно там табуретки делали, так он сволочь заставил нас сделать действующую модель электродвигателя. Про молоток и плоскогубцы я вообще в шоке. Именно из за него я вместо того что бы лежать на диване строю сейчас четвёртый дом. А вот не умел бы, и чё? На нет и суда нет.
Не повезло вам, у нас трудовик был хорошим, как только наступали труды ( 2 совмещённых урока ) трудовик доставал 0.7 водяры и класс замирал. В полнейшей тишине он "винтом" из горла заглатывал пойло,а потом громко крякнув садился на стул и засыпал, мы старались не шуметь, играли в морской бой, делали самолётики из бумаги, если трудовика будили то он лютовал и кидался в нас инструментом, Ваньку по спине молоток прилетел,а сахибу рубанок. Хорошие у нас были труды.
Панка то ещё ебать и ебать
И осознание пришло. Пять минут назад. Точно после 10 минут разговора со связавшегося со мной "бабушки из Одессы", ругающей меня за то что я (!) не хочу прекращать (а я могу???) войну с Украиной. Из-за которой она не может вступить в наследство. Ведь недавно ей позвонил её двоюродный прадед и пообещал своим честным словом оставить ей в наследство все свои миллиарды долларов. Ну и за "русских" (?) санкций, он не может приехать к ней лично и теперь, чтобы переправить ей все необходимые документы ему нужно получить пошлину с принимающей стороны, равную 250 евро... Пожалуйста, подскажите, когда вы е...нёте по этим колл-центрам, как они сами говорят, находящимся в Таиланде? Т.к. осознание реальных возможностей всех видов разводов этих мошенников достигло полного моего непонимания.... Да свяжитесь вы с другими странами, наконец...
P.S. : Конечно, я понимаю, что развод старый, древний какой-то и уже не актуальный.Но когда звонят с "другой" стороны и пытаются спросить тебя за этот развод... Ну блин ,глупости какие-то...
Я глубоко уважаю В.С. Пикуля и его творчество. Сегодня, в очередной раз перечитывая его исторические миниатюры, увидел его рассказ "Мир во что бы то ни стало" в свете ныне происходящих событий и понял верность и точность вынесенной в заголовок фразы.
Больше писать ничего не буду. Просто сделаю копипаст из самого текста. Там ни отнять ни прибавить ( ну и с помощью нейросетки картину Верещагина переиначил, получилось херовенько, но это вопросы к нейросетке ;))
Умеров на докладе Зеленскому после переговоров.
Две старые картины тревожат мое воображение… Первая – верещагинская. «Мир во что бы то ни стало!» – сказал Наполеон поникшему перед ним Лористону, посылая его в тарутинскую ставку Кутузова. Вторая – художника Ульянова, она ближе к нам по времени создания. «Народ осудил бы меня и проклял в потомстве, если я соглашусь на мир с вами», – ответил Кутузов потрясенному Лористону…
(с) В.С. Пикуль "Мир во что бы то ни стало"
Ночь была проведена неспокойно. Утром Наполеон велел звать к себе маршалов и генералов. Они срочно явились.
– Я, – сказал император, – сделал, кажется, все, чтобы принудить азиатов к миру. Я унизил себя до того, что дважды посылал в Петербург вежливые письма, но ответа не получил… Моя честь не позволяет мне далее сносить подобное унижение. Пусть Кутузов сладко дремлет в Тарутине, а мы спалим остатки Москвы, после чего двинемся на… Петербург! Если мой друг Александр не пожелал заключить мир в покоях Кремля, я заставлю его расписаться в своем бессилии на берегах Невы. Но мои условия мира будут ужасны! Польскую корону я возложу на себя, а для князя Жозефа Понятовского создам Смоленское герцогство. Мы учредим на Висле конфедерацию, подобную Рейнской в Германии. Мы возродим Казанское ханство, а на Дону устроим казачье королевство. Мы раздробим Россию на прежние удельные княжества и погрузим ее обратно во тьму феодальной Московии, чтобы Европа впредь брезгливо смотрела в сторону востока…
Полководцы молчали. Наполеон сказал:
– Не узнаю вас! Или вам прискучила слава?
(с) В.С. Пикуль "Мир во что бы то ни стало"
Арман Коленкур с достоинством поклонился:
– Сир! Когда я был отозван из Петербурга в Париж, я пять часов потратил на то, чтобы доказать вам непобедимость России. Вы привыкли, что любая война кончается для вас в тот момент, как вы въехали на белом коне в столицу поверженного противника. Но Россия – страна особая, и с потерей Москвы русские не сочли себя побежденными…
– Вы отказываетесь, Коленкур, услужить мне?
– Если мы навязали русским эту войну, я не желаю теперь навязать им мир, который они никогда от нас не примут.
(с) В.С. Пикуль "Мир во что бы то ни стало"
Из Петербурга прибыл в Тарутино для связи князь Петр Волконский, и Кутузов гусиным пером указал ему на лавку:
Было утро 23 сентября 1812 года. Понедельник.
В избу шагнул взволнованный Коновницын:
– На аванпостах появились французы с белыми флагами и просят принять Лористона для свидания с вашей светлостью, а Лористон письмо к вам имеет – от Наполеона…
Сразу же нагрянул сэр Роберт Вильсон, военный атташе Англии; извещенный о прибытии Лористона, он стал высказываться перед Кутузовым в таком духе, что честь и достоинство русской армии не позволяют вести переговоры с противником:
– А герцог Вюртембергский и принц Ольденбургский, ближайшие родственники мудрого государя нашего, и мыслить не смеют о мире с этим корсиканским злодеем.
Кутузов в британской опеке не нуждался:
– Милорд, обеспокойтесь заботами о чести своей армии, а русская от Вильны до Бородина достоинство воинское сберегла в святости… Избавьте меня и от подозрений своих!
(с) В.С. Пикуль "Мир во что бы то ни стало"
И далее по тексту....Просто замените Наполеона на Зеленского. Кутузова на Мединского, Путина. Лористона на Умерова и вы охуеете, от того, что "Ничто не ново под луной".
НО!!! Эти ебанько нихуя не знают и знать не хотят историю. Ну да и хуй на них. Мы свое дело сделаем.
Произошла эта история буквально пару минут назад:
Сижу я изучаю новую игру в стим, никого не трогаю, попиваю пивко и ем шашлык со вчерашнего дня. (Если кому интересно то прикупил себе Forever Winter)
Тут звонок на телефон по ватсап (уже странно) , но я решил взять трубку. Первое это - интерес вдруг знакомый или родственники хотят куда-то позвать, второе - просто поговорить, я один хрен сейчас лежу дома с вывихнутой ногой.
На том конце трубки слышно что молодой пацан, говорит что мол он курьер, заказ для вас, куда и когда подвезти. Я уже сталкивался с такой же херней немного раньше, знаю что развод чистой воды, ну думаю послушаю че говорит. Спрашиваю откуда посылка, что за ТК (транспортная компания), кто отправитель и т.д. Он строит дурачка говорит что должен был прийти СМС от оператора с номером заказа. приходит данная смс:
Вообще никакого палева)
Но сила пикабу всегда с нами: я вспомнил триггер фразу для таких мобов - "Чей Крым?" и решил так сказать на практике его испытать впервые. далее диалог:
(Я) - Чей крым?
(М) *молчит секунд 30*
(Я) - Алё?!
(М) - Алё-Алё, готовы продиктовать код?
(Я) - Крым то чей?
(М) - Украины!
Ну тут я уже все понял, бросил сразу трубку что бы не слушать визжание поросят. Как я понял там их не один человек, а целый здоровый калл-центр ибо гомона на фоне было много. Звонков телефонов, речи людей и других звуков. Самое ужасное что они знают Мои ФИО и адрес прописки (я там не живу). Номер этих плохих судаков через букву "М" +7 904 070-61-72 . Вдруг кому ни будь поможет. Всем добра, внимательности и Нашего Крыма!
Не могу рассказать много интересных кличек, но кое что вспомню.
Рита "воробушек" играя в большой теннис ей ракеткой в хайло воробья забили, он трепыхаться в горле стал и она его рефлекторно сожрала.
Коля "лягушонок" пацан в старом колодце 2 дня сидел,пока случайно прохожие не услышали.
Коля "фумитокс", на спор жидкость от комаров выпил, кислая говорил.
Виталя "жопа" будучи студентом ставки делал на спорт,завел несколько кредиток и сидел с долгом в 200 косарей будучи бичом без работы. Одним словом жопа.
Серёга "дикий" срал на коврик перед кабинетом химии, при этом подтирался рукой, дикий.
Валера "Микеланджело" он селитру варил в кастрюле и она взорвалась, ему 2 пальца оторвало, остался больной,мизинец и указательный, ходил потом как черепашка Ниндзя
Максим "бабушка" он по грибы ходил,что вся семья потом траванулась, бабушка откисла, поэтому "бабушка"
Меня звали Иисусом, у меня длинные волосы, а ещё меня 2 раза вызывали к директору,за то,что я пил на уроке из фляги. Во флягу я просто воду наливал,но мой вид был настолько упорот,что все думали,что я с бадуна и из этой фляги упарываюсь превращая воду в вино.
