И про все расписать что в голове:
Читаю комментарии на предыдущие свои посты. Какие-то негативные, какие-то позитивные. В любом случае здорово что люди не прошли мимо)
Пожалуй самое ужасное это бысть пустым местом и остаться совершенно незамеченным. Когда-то я ила как невидимка и никто никогда меня не видел. Не то, чтобы я прям очень хотела кому-то что-то хдесь сказать. Просто эмоции, просто вот надо было куда-то выдать. Чувства. Мысли.
Интересно читать все это. Кто-то подходит с пониманием, кто-то с агрессией. Кто-то с сарказмом.
В принципе я могу понять каждую реакцию и каждого человека я точно знаю по какой причине кто и что написал так что обиды ну ноль. Пожалуй.
Хотя это интересно. Почему-то это очень интересно читать. Прикольно :)
Тем не менее как бы я ни анализировала и наблюдала за реакцией людей... День у меня вышел не самый лучший.
В чем-то он был волшебный, в чем-то он был хороший - а вопрос с питанием я так и не решила. Съела сегодня слишком много и не то, что было бы мне более полезно.
Хоть главное и не это. Факт в том, что есть еще куча заболеваний куча травм куча финансовых жилищных и прочих вопросов а я одна.
За что взяться? Если ощущение что нудно взяться за все и сразу.
Сложно жить. Мне. Ничего не ясно. И будто бы очень устала, точнее не будто бы, а уже задолбалась постоянно пытаться разобраться с этой жизнью. Слишком тяжело.
Вроде что-то понимаешь - потом снова нифига не понимаешь. Запутываешься, распутываешься...
А я хочу быть просто счастливой и всего-то. Здоровойэ и счастливой.
Неужели это так много правда?
Может кому-то для этого нужна ламбаргини миллион долларов и кучка всего еще.
А мне... пожалуй только больше реализации для творчества которую пока что не получается устроить как минимум из-за внутренних конфликтов. Внутренних столкновений каких-то разных частей меня. Решать вопросы с которыми я тоже очень устала.
Я просто мечтаю чтобы тот самый внутренний голос, который я слышус детства (вроде и не шиза) исчез. От^бался от меня.
Потому что я устала от вещей которые меня заставляют делать которые я знаю. Ну типо что б никого не пугать это голос интуиции. Голос который я предпочитаю не слышать. Надоело знать мне кто умрет, кто что чувствует и т. д. и т. п.
Не знаю зачем я когда-то вляпалась в какую-то там магию и подобные вещи...
Конечно я искала счастья. И через религию.
Только эти вещи особо сильно мне его не дали.
Все что дало мне счастье за последнее время - это работа усердная над собой. Когда я послала всех, от всех отгородилась и занялась тем, что меня беспокоило. И даже отказывалась слушать этот голос.
Я мечтаю чтобы внутри меня царила тишина. Покой. Что-нибудь хорошее. Но весь день медитировать как-то не получается...
Я устала от всего внутреннего содержимого которое во мне есть.
Я не знаю зачем пне столько 'тараканов".
Вроде не хочу причинять никому боль - ни себе не людям. Ничего плозого не хочу
А все равно постоянно что-то не так.
Кароче говоря судя по всему мне снова нужно забить на все и на всех.
И сесть разбираться с тем чтобы внутри меня бвло так как я хочу.
Ведь... Пока нету внутри порядка на то что снаружи все равно как-то... ну нету настроения.
Неиу еще чего то. Нету там сил.
Еще эта аля влюбленность. Все эти мечты. Желания. Кому это надо? Постоянно думать о будущем когда сегодня мне плохо.
Устала от таких вот вещей.