Душевная реклама новогодняя
Этому мужику надо не в рекламе, а в кино сниматься. Гармаш нервно курит.
Этому мужику надо не в рекламе, а в кино сниматься. Гармаш нервно курит.
Архивное.
Галерея: https://cartoonagency2.blogspot.com/2019/07/90-90.html
Первая часть Призрак из квартиры номер 13
вторая часть Та еще хиромантия или новые приключения слесаря-колдуна
Дверь в каморке дяди Толи скрипнула, и это было первым предзнаменованием чего-то нехорошего. Дядя Толя был универсалом. Нет, не машиной — он был мастер на все руки: слесарь, сантехник, электрик, плотник, потомственный колдун с красным дипломом «Химкинского училища чародейства и штангенциркуля».
Петли не могли скрипеть. Помощник дяди Толи, молодой и неокрепший студент-волшебник Стёпка, со словами: «Ну я же не знал, сколько нужно», вылил вчера на них литр дорогого моторного масла, за что трижды был уволен, а затем понижен в должности до собирателя веток для мётл.
— Толя-Толя, ты тут? — великие силы зла прислали своего гонца в лице старого тракториста Арнольда Аристарховича.
Дядя Толя обладал даром предвидения, но предвидеть такое не смог даже он.
— Тут, это… демоны меня подставили, — начал неуверенно Арнольд, и это было вторым предзнаменованием.
Дядя Толя приготовился к худшему и набрал в легкие воздуха.
— Короче, сбили меня с пути и я ковшом случайно снёс столбик…
Дядя Толя выдохнул. Столбик — это не страшно. У него на складе целая гора старых труб. Покрасит, подварит и вкопает.
— Электрический, — закончил тракторист.
Наконец, всё встало на свои места. Дядя Толя должен был разглядеть страшное в утреннем кофе и предотвратить это, но кофе этим утром был растворимый и вообще на самом деле являлся цикорием.
— Помоги, Толя-Толя, у нас половина района без света. Слава Богу, все на работе, если через пару часов не исправим, меня же…— махнул тракторист рукой, изобразив что-то похожее на отрубание головы.
Дядя Толя снова набрал воздух в легкие и, достав откуда-то небольшое ведерко с карбидом, прыснул на него из пульверизатора. Ведро зашипело, задымило и заговорило:
— Вызывали?! — голос был какой-то детский.
— Ветки собрал?
— Угу, — буркнуло ведро.
— Молодец, дуй на склад! — приказал колдун. Арнольд только диву давался.
Через пять минут в дверях появился студент с исцарапанным лицом и полной охапкой березовых веток.
— Я же просил Вас, звоните на телефон, — ворчал парень, глядя на своего начальника.
— Ты мне тут не умничай! Тоже мне, умник. Ветки-то, с макушки, что ли, собирал?
Стёпка промолчал, стыдливо отведя глаза.
— Значит так, вяжи ветки на черенок, бери диэлектрические краги и трос. Встречаемся на месте происшествия, кстати, где случилось несчастье? — обратился он к Арнольду Аристарховичу.
Чувствуя, что его проблемы почти решены, тракторист радостно заявил:
— Напротив офиса ФСБ.
— М-да… Хорошо хоть не… — дядя Толя попытался представить место похуже, но в голову ничего не шло.
Через пять минут все трое стояли рядом с мирно дремавшим на земле столбом. В тридцати метрах от него находился трактор, за которым тянулись змейки оборванных проводов. Когда дядя Толя открыл кабину машины, из неё на землю упала и театрально разбилась пустая бутылка из-под пшеничной водки, и гордо выкатился надкусанный огурец.
— Значит, демоны, говоришь, подставили? — злобно прошипел дядя Толя.
— Конечно, демоны! Кто же это по понедельникам акцию на водку делает?!
Дядя Толя закатил глаза, а потом обратился к Стёпке:
— Где метла?
Стёпа протянул наспех собранный инструмент. Метла походила на жертву практиканта-парикмахера: облезлая, прутья торчат в разные стороны, а ещё это гнездо...
— Профессионально собрал, — печально улыбнулся маг. — Значит так, провода я сейчас сниму, цепляете столб за ковш и устанавливаете обратно в его родное отверстие, потом нужно будет лететь на метле наверх, соединять провода. Электричество я отрублю.
— Чур, я на метле! — вызвался Арнольд.
— На метле полетит Стёпа — он трезвый и худой, к тому же у них в училище это обязательная программа на четвертом курсе, вот и практика будет.
— Спасибо, что доверяете! — обрадовался Стёпа.
— А ещё его не жалко, — добавил слесарь-колдун и направился к оборванным проводам.
Вознеся руки к небу, дядя Толя начал что-то выкрикивать на древнем наречии, периодически упоминая в своём заклинании имя Арнольда Аристарховича и чью-то мать. Проходящие мимо мамочки с детьми затыкали уши своим чадам и спешили покинуть место тайного ритуала.
Провода ожили. Тракторист ахнул, Стёпка надменно фыркнул. Постепенно намотанные на механизмы змейки распутывались и устремлялись к столбу. Дядя Толя продолжал читать древнее заклинание, и с каждым новым словом тракторист заливался всё больше краской, пока не стал похож на азербайджанский томат.
— Цепляйте столб за задний ковш, будем устанавливать! — будто бравый генерал раздавал приказы чародей.
Стропальщик из Стёпы был примерно такой же, как из Арнольда Аристарховича — терминатор. Лишь с пятой попытки столб, наконец, принял вертикальное положение и оторвался от земли, а Стёпа узнал много нового о своём будущем. Правда, предсказывал на этот раз не дядя Толя, а тракторист, что командовал им из кабины.
Столб установили, утрамбовали, выставили по уровню.
Стёпу вооружили всем необходимым оборудованием, провели короткую лекцию по ТБ, перекрестили и запустили в воздух, скинув с крыши ближайшей пятиэтажки. Никто особо не надеялся на успех. Дядя Толя сразу сказал, что студентов ему присылают каждый месяц вместе с электродами и уже хотел было идти за своей собственной метлой, как вдруг увидел, что Стёпка справился с управлением и даже смог добраться до места работ. В этот самый момент дядя Толя вспомнил, что забыл отключить электричество.
— Видимо, всё же придётся обучать новенького Стёпку, — произнёс иронично колдун, но тут случилось чудо и отнюдь не по вине магического вмешательства. Стёпку не убило током. Он спокойно соединял провода и вывешивал их на столб. Помощь пришла откуда не ждали — от городской электросетевой компании. Они отрубили электричество после звонков бдительных местных жителей — той части населения, что была безработной.
Когда всё было закончено, Стёпка спустился вниз, гордо задрав нос, и тут же получил по нему щелбан.
— За что? — обиженно потирал студент место ушиба.
— Чтобы не зазнался, — усмехнулся дядя Толя и принялся собирать инструмент.
Арнольд Аристархович с энтузиазмом жал руки своим спасителям и кричал, что всем будет советовать только их, на что дядя Толя пригрозил ему полным облысением, если тот только посмеет.
Остаток дня дядя Толя провёл в уединении, раскладывая карты Таро и всматриваясь в ближайшее будущее, чтобы на корню предотвратить подобное. Уже ближе к вечеру дверь в его каморку скрипнула, резанув по сердцу. На пороге стоял взволнованный тракторист.
— Толя-Толя, я слышал, ты и маляр неплохой.
— Что на этот раз? — тяжело вздохнул колдун.
— Дверь…
— Подъездная?!
— Range Rover.
Александр Райн
Ответ на пост Пакет в водопроводной трубе - зачем так делать?
В начале девяностых работал я в колхозе. Весна, двое молодых ребят (пусть Биба и Боба) готовят свои МТЗ 80 к посевной. Сняли и промыли центрифуги, поменяли масло. Воздушные фильтры промыли в бензине (фильтр из лески и с маслянной ванной). И вот пока эти охапки лески сохли, Биба засунул Бобе тряпку в воздуховод. На следующий день собрали все и пробуют заводить. Биба завел сразу, а у Бобы только белый дымок из трубы идёт, но не заводится. Собрался консилиум. Промыли и продули топливные фильтры, прокачали топливную систему, устранили все протечки. Бесполезно. Биба помогал Бобе больше всех, искренне недоумевая, почему же трактор не заводится. Советовали топливный насос снять и отдать на проверку. Но рабочий день уже закончился и решили, что утро вечера мудренее. Вечером, уже засыпая Биба вспомнил про тряпку! Как теперь по морде не получить за свою шутку?
Наутро Биба предложил Бобе, прежде чем снимать топливный насос, проверить заслонку на впускном воздуховоде, между воздушным фильтром и впускным коллектором. Типа, заслонка могла закрыться и заклинить. Думал, тряпку вынуть незаметно, в процессе снятия. Сняли, но незаметно не получилось. Тряпку всосало до самой заслонки, еле выковыряли.Боба косится на Бибу
- твоя же тряпка?
Биба :
- Бляяя, вот где она! Какой пидор её туда засунул? Узнал бы, жопу на британский флаг порвал бы! Второй день из-за этого ковыряемся!
И быстро быстро побежал в сельпо за бутылкой.
Почему всё удовольствие досталось трактористам?
А как же экономисты, машинисты, танкисты, программисты, шахматисты и все остальные?
Не справедливо как-то!
Их есть у нас! Красивая карта, целых три уровня и много жителей, которых надо осчастливить быстрым интернетом. Для этого придется немножко подумать, но оно того стоит: ведь тем, кто дойдет до конца, выдадим красивую награду в профиль!