Не все знают
Что для нейтрализации хлорида натрия в мистическом смысле нужно использовать олигосахариды.
Что для нейтрализации хлорида натрия в мистическом смысле нужно использовать олигосахариды.
Сначала писатели, сценаристы, копирайтеры и прочие фантазеры что-то там придумывают. А затем ученые идут по проторенной дорожке, воплощают все эти выдумки в реальность. Мой друг, гениальный химик Дмитрий, изобрел новый химико-биологический препарат, которому дал название "Ускорин плас плас". Это препарат полностью ускоряет процессы в организме человека. Например, обычный человек может передвигаться пешком со скоростью 5 километров в час. После принятия препарата этот же человек сможет передвигаться со скоростью в сто раз большей. Аналогично происходит ускорение работы мозга. Мы обсудили возможные варианты использования препарата, после чего запустили практическое тестирование.
*** Глава 1. Теория. ***
Мой бывший одноклассник Дима – химик от Бога. Он постоянно делает какие-то изобретения, как правило, в области органической химии. А если точнее, на грани химии и биологии.
Он любит встречаться со мной. И не только из-за приступов острой ностальгии, которые, надо признать имеют место быть и у него, и у меня. Но главная причина, все-таки не в этом. По его утверждениям, общение и беседы со мной служат ему стимулом для генерации новых неожиданных идей.
- Все просто, Костян, - заявил мне как-то Дима во время очередной нашей встречи в его квартире, - сначала вы, писатели, сценаристы и прочие копирайтеры что-то там придумываете. А затем, уже мы, ученые, идем по проторенной дорожке, воплощаем все это в реальность.
Этот пассаж меня немного удивил. Дело в том, что Дмитрий никогда не читал беллетристики, ни классики, ни современных писателей. Также он никогда не смотрит фильмы, сериалы и развлекательные стримы на многочисленных видеоканалах. Впрочем, возможно, информацию о современной действительности он черпает из бесед со своими детьми, а особенно из общения с женой. Жена Димы, как и все женщины, очень любила общаться.
- Есть у тебя что-то новенькое и интересное? – несколько легкомысленно по причине расслабленности поинтересовался я.
- Кое-что есть, - самодовольно улыбнулся Димон, - новый препарат, ускоряющий процессы в организме человека. Принцип действия очень простой. Приведу простой пример. Человек в нормальном состоянии может передвигаться пешком со скоростью 5 километров в час. А с помощью препарата он сможет развить скорость в 100 раз больше, т.е. пешком за час почти добраться до Петербурга.
- Может, проще воспользоваться "Сапсаном"? – возразил я, - впрочем, звучит интригующе. А мыслительные процессы тоже будут ускоряться?
- Конечно! Ускоряются все биологические механизмы организма. Мыслительные процессы в том числе. Представляешь, какие перспективы? Ты сам жаловался, что гроссмейстеры забирают все призы, а простые любители шахмат являются жалкими нищебродами. Теперь мы это исправим. Любой любитель с помощью моего лекарства сможет стать чемпионом мира. Или, при его желании, чемпионом района, например. Кстати, ускорение 100 раз – это максимум. У препарата система умной тонкой настройки, можно настроить и в два раза быстрее, и в четыре раза медленнее. Очень гибко и удобно.
- Касательно шахмат, если откровенно, попахивает банальным читерством, - засомневался я, - а вообще, конечно, интересно.
- Если взять, например, бег, могут пришить нарушения по употреблению допинга, - задумался Дмитрий, - к тому же бег, все-таки скучный спорт, а вот футбол очень интересно. Приняв препарат, нападающий, при помощи ускорения всего лишь в два раза, сможет совершать новые финты, удивительные по своей красоте. Наконец-то, зажгутся новые российские футбольные звезды!
- А как ты назвал свое новое лекарство от тупости и гиподинамии?
- "Ускорин плас плас"! – гордо заявил Дима.
Да уж, с фантазией у Димы всегда было не очень. В прошлый раз он презентовал мне свой одеколон для пикапа и соблазнения прекрасных дам. Там было созвучное наименование "Феромон плас плас". Я даже принял участие в практическом испытании. Впрочем, это совсем другая история.
- Может, лучше "Новый ускоритель" или "Новейший ускоритель"? – осторожно предложил я.
- Не лучше, - возразил Дмитрий, - когда-то давно, кажется, в 2002-ом году в Англии была попытка запатентовать препарат под названием "Новейший ускоритель" (английское оригинальное название "The New Accelerator"). Препарат оказался полной туфтой, просто фантазией одного излишне талантливого журналиста и не более того. А у меня настоящее рабочее лекарство. И мне не хочется ненужных и неправильных аналогий и ассоциаций.
В комнату зашел Димкин кот Барсик, подозрительно на нас посмотрел, зевнул и вышел прочь.
- А в какой стадии готовности этот твой "Ускорин плас плас"? – поинтересовался я, - на Барсике пробовал? Побочные эффекты имеются?
- Препарат полностью готов. На Барсике пробовал пару дней назад. Побочных эффектов не зафиксировано. Кот до сих пор живой, как ты видишь, - тут Дима тяжело вздохнул, - но тут есть проблема. Для активации препарата надо мысленно дать простые команды, например, "Старт Ускорин Плюс 100", или "Старт Ускорин Плюс 0", или "Старт Ускорин Минус 2". Интуитивно тут все понятно. Первая команда ускоряет организм в 100 раз, вторая вводит в обычный режим функционирования, третья замедляет в два раза. Все просто, но объяснить это Барсику оказалось очень трудно. А вот ты, наверное, понял?
Дима посмотрел на меня с надеждой.
- Э, брат, даже не проси, - я замахал руками, - я после твоего феромона до сих пор отойти не могу.
- Ты не понимаешь, это другое, - грустно вздохнул Дмитрий, - "Феромон плас плас", - это шутки юмора, хи-хи, ха-ха. В конце концов, в государственном масштабе, какая разница, кто в кого влюбился? А вот "Ускорин плас плас", - это уже по-настоящему, по-серьезному. Здесь есть большое научное и государственное значение.
Тут меня вдруг осенило.
- Слушай, Диман, я вот что подумал. Спорт, шахматы, это все мелочь, ерунда. А вот в военном деле, твой "Ускорин" – настоящий прорыв. Представь себе, бойцы, которые умеют уворачиваться от пуль, а также совершать пешие марш-броски по пересеченной местности со скоростью 500 километров в час. В рукопашной схватке один воин, заряженный препаратом, может легко перерезать целый взвод противника. Да много чего можно придумать!
- Точно! – обрадовался Димон, - давай, пей и вперед. Опыт тестировщика у тебя есть. Как обычно, с тебя отчет о выполненной работе. Время теста – один час.
Дима налил мне в стакан какую-то жидкость зеленоватого цвета.
В приступе какого-то странного энтузиазма, я выпил примерно 100 грамм загадочного напитка, закрыл глаза и немедленно мысленно дал своему организму команду "Старт Ускорин Плюс 100".
Возможно, разумнее было начать с более скромного коэффициента, но мною овладел какой-то злой азарт, и я сразу решил попробовать максимальный режим.
Первоисточник:
Бесплатно, без СМС, без регистрации.
#############
### Конец ###
#############
Я зафиксировал воздействие препарата на свою психику. Мне страсть как захотелось путешествовать, причем уехать далеко-далеко, и почему-то обязательно на поезде. Я огляделся и заметил, что все женщины в вагоне смотрели на меня ласково и сочувственно, а мужчины со злобной ненавистью. Ситуация накалялась. Две женщины схватили меня под руки. Какой-то злобный старичок отвесил мне размашистый пендель.
*** Глава 2. Тестирование. ***
Плюясь и ругаясь на Димана, я отправился гулять в поисках приключений на свою задницу, чтобы затем эти приключения описать в виде отчета.
Неожиданно, я почти сразу же зафиксировал воздействие препарата на свою психику. Мне страсть как захотелось путешествовать, причем уехать далеко-далеко, и почему-то обязательно на поезде. Уехать захотелось, действительно, очень далеко, может быть, даже за МКАД. Ведь там, в этом "далеке-далеке" тоже живут люди. Интересно, как они живут, о чем мечтают, что делают?
Лучший способ избавиться от искушения – не сопротивляться, а следовать ему. Поэтому я немедленно сел в поезд метро и поехал, куда колеса стучат. В вагоне ко мне пристала старенькая бабушка, которая настойчиво пыталась уступить мне свое место.
- Как же ты похож на моего покойного мужа, - воскликнула она, затем вскочила и схватила меня за руку.
Я не успел среагировать, как старушка с неожиданной силой резко бросила меня на свое место. Затем она положила свои руки мне на плечи, наклонилась ко мне и сделала глубокий вздох через нос.
- Боже! Этот запах напоминает лучшие годы моей молодости! – сказала бабушка и вдруг заплакала.
Я огляделся и зафиксировал, что все женщины в вагоне смотрели на меня ласково и сочувственно, а мужчины со злобной ненавистью.
На мое счастье поезд притормозил, и бабушка по инерции подалась вперед. Пользуясь случаем, я резко вскочил, подбежал к дверям, и выскочил из вагона сразу же, как только приоткрылись двери.
Хотя я не доехал до станции, на которой предварительно решил сойти, но следующего поезда ждать не стал. Вероятно, в вагоне эффективность одеколона намного выше, т.к. намного выше удельная концентрация его летучих веществ в воздухе.
На выходе из подземелья неожиданно меня под правую руку взяла невысокая женщина, блондинка, примерно 30 лет и попросила закурить.
- Неужели, я похож на человека, который курит? – с обидой спросил я у этой женщины.
- Я тоже не курю, - призналась женщина, - просто ничего не смогла другого придумать, чтобы начать разговор.
Я хотел было спросить ее, зачем нам вообще начинать какой-то разговор, но сразу сообразил, это же Димкин одеколон работает!
- Ну, вы можете для начала почитать какие-нибудь стихи, - предложил я, - Вы любите стихи?
Блондинка открыла рот, но ответить не успела. Меня за свободную левую руку схватила молодая рыжая девчушка и радостно закричала.
- Я люблю стихи! Я знаю много стихов! И сама стихи сочиняю. Вот, свежие, только что сочинила в Вашу честь.
- Минутку, девочка! – осадил я рыжую поэтессу, - прежде чем тут при всем честном народе стихи мне читать, паспорт свой покажите! Я не уверен, что Вам уже есть 18. А прослушивание стихов у несовершеннолетних девчонок является уголовным преступлением. Где родители, мать ее?!
Две женщины постарше грубо оттащили девчонку от меня. Молодая рыжая поэтесса горько заплакала, а те две женщины немедленно начали потасовку между собой. Пользуясь заминкой, меня под руку схватила негритянка, вероятно, студентка университета имени Патриса Лумумбы.
- Бежим отсюда быстрее, - сказала она на чистом русском языке, и мы втроем рванули куда-то в парковую зону.
Какой-то старикан выдал мне пинок для ускорения, но я даже обижаться на него не стал. Эксперимент есть эксперимент, тут ничего не поделаешь.
- А куда мы бежим? - поинтересовалась блондинка, - кстати, меня Лена зовут.
- Меня зовут Зоя, - представилась негритянка, - а бежим мы не "куда", а от кого. Посмотрите назад.
Мы с Леной обернулись назад. За нами бежало примерно 5-6 женщин спортивного типа, а еще примерно 10 женщин неспортивного типа немного отставали.
- Погодите, бежать бессмысленно, давайте, попытаемся по-хорошему выяснить, что им от нас надо, - предложила Лена.
Мы с Зоей согласились. Через минуту нас окружила толпа страдающих женщин.
- Если кто-то тронет его хоть пальцем, будет иметь дело со мной, - заявила Зоя, - и показала свой жесткий черный кулак.
Толпа разочаровано вздохнула. Никто не захотел иметь дело с Зоей, вероятно, из-за расовых предрассудков.
Возникла патовая ситуация. Толпа женщин не желала расходиться, но и атаковать нас тоже никто не решался. В глазах у некоторых дам явно читалось недоумение, "зачем я тут и что я тут собираюсь делать?" Но некоторые как-то жадно шевелили носами, явно принюхиваясь ко мне. Это внушало мне некоторые опасения. Конечно, эксперимент есть эксперимент, но он явно вышел из-под контроля.
Тут к нам приблизился полицейский патруль из двух офицеров, капитанов, мужчины и женщины. Женщина была высокой, приятной на вид, с хорошим добрым лицом. А мужчина мне очень не понравился, какой-то маленький, плюгавенький, бросал на меня злые взгляды и явно желал стукнуть меня своей резиновой дубинкой.
- Несанкционированные митинги запрещены на моем участке, - заявила капитанша звонким приятным голосом, - во избежание неприятностей прошу немедленно разойтись!
Этого оказалось достаточно, чтобы окружавшая нас толпа резко уменьшилась. В окружении осталось только пять наиболее сильно подсевших на "Феромон плас плас" прекрасных дам.
- Борис, разберись с этими пятью, а я займусь организаторами, - приказала капитанша.
Борис, помахивая дубинкой, принялся оттеснять от нас пятерку моих поклонниц.
А капитанша подошла к нам, принюхалась, затем задумчиво проговорила.
- Немедленно отпустите его и убирайтесь вон.
- Вот еще! – возразила Лена и вцепилась в меня еще крепче, - мы имеем такие же права, как и Вы.
Зоя ничего не сказала, но тоже не отпускала мою руку.
- Ну как хотите, я вас предупредила, - завила капитанша и вдруг нанесла два быстрых удара дубинкой на рукам Лены и Зои.
Несчастные женщины вскрикнули и оторвались от меня.
- Бегом отсюда! – приказала им капитанша.
Лена и Зоя, взявшись за руки и тихо плача, пошли прочь.
- Быстро пошли отсюда, - приказала мне капитанша и потащила меня куда-то из парка.
Я не оказывал никакого сопротивления. Больше всего я опасался Бориса, очень уж с большой ненавистью он на меня смотрел. Поэтому я был рад быстрее уйти с этого места.
- Капитан полиции Жукова, - представилась капитанша, - можно просто Лена.
- Старший лейтенант запаса Оборотов, - представился я в ответ, - можно просто Костя. А куда мы идем?
- Тут рядом мое отделение, - объяснила капитан Лена.
- А что мы там будем делать? – поинтересовался я.
- На месте спокойно разберемся и решим, чем заняться, - Лена явно принюхивалась ко мне, - как минимум, я Вам почитаю свои стихи.
Как же их всех на стихи пробивает! Это еще раз доказывает, что прекрасные дамы гораздо более духовные и высокоразвитые создания по сравнению с нами, мужиками, типичным похотливым быдлом.
По пути нам встретилась забавная пара детей, мальчик и девочка. Они шли нам навстречу, держась за руки. При встрече с нами мальчик показал мне кулак и презрительно высунул язык. А девочка мило улыбнулась и довольно ловко сделала старомодный реверанс.
В отделении Лена завела меня в свой кабинет и немедленно закрыла его на ключ. Я морально приготовился к прослушиванию стихов, но Лена решила поменять план работ. Она усадила меня в кресло, затем аккуратно уселась мне на колени, схватила меня за уши и принялась жадно, как собака, вдыхать мой запах.
- Поверьте мне, Костя, я ведь очень порядочная женщина, - объясняла Лена мне свое поведение, - я замужем, у меня двое детей. Мой муж – очень достойный человек, порядочная скотина. Но тут что-то такое на меня нашло, я просто не владею собой. Это выше моих сил. Прошу понять и простить.
И Лена отчаянно впилась в мои губы.
Я с огромным трудом оторвал ее от себя и встал с кресла.
- Прошу Лена и меня тоже простить, - твердо заявил я, - мне срочно надо в туалет.
Лена проявила гуманность, не стала препятствовать и даже быстро нарисовала схему маршрута.
По пути я вспомнил, что кота Барсика после теста тоже мучали острые приступы диареи. Вероятно, этот побочный эффект имел стабильный характер.
На пути к цели мне повстречалась пожилая женщина, несущая папки с какими-то бумагами. У меня долго не получалось с ней разойдись. Как бы я не пытался пройти, она все время ловко преграждала мне путь. Наконец, я успешно применил обманный хоккейный финт. Сделал вид, что я хочу пройти слева, а сам резко рванул вправо. Выйдя на оперативный простор и пройдя шагов десять, я обернулся. Женщина задумчиво смотрела мне вслед. Затем разочарованно вздохнула и пошла своей дорогой.
Сделав свои дела в туалете, я тщательно помыл руки, воспользовавшись местным жидким мылом. Затем, немного подумав, я тщательно помыл тем же мылом лицо. Еще немного подумав, помыл и волосы на голове. Это было неудобно, но зато мыло было бесплатное. Высушив волосы и руки с помощью сушилки, я поплелся в кабинет капитанши Лены.
- На чем мы остановились? - задумчиво спросила меня Лена.
- Ты обещала стихи почитать, - напомнил я.
Лена задумалась на пару секунд, понюхала меня, затем выдала вот такое четверостишье.
Прошла у нас с тобой любовь,
Завяли в огороде помидоры,
Ты рифмы ждешь сейчас "морковь",
Бери ее, мне не нужны раздоры.
Стихи явно говорили о том, что действие одеколона закончилось. Я облегченно вздохнул.
Тут в кабинет ворвался капитан Борис и закричал.
- Ленка! Держи его! Я понял, кто это! Там, в парке, я сразу унюхал, что это рецидивист и хакер, угонщик самокатов Волобуев!
- Борис, ты не прав, - вздохнула Лена, - мы оба ошиблись. Это совсем другой человек. Наши надежды не оправдались.
Борис подошел ко мне, понюхал и разочарованно согласился.
- Да, мне показалось. Жаль! Уже несколько лет этого негодяя ловим.
Борис вышел из кабинета, а Лена села за стол и начала заполнять какие-то бумаги, не обращая на меня никакого внимания.
- Лена, можно я пойду? – робко попросился я на волю.
- Я Вам не "Лена", а капитан Жукова, - сухо ответила Лена, - Вы свободны, старший лейтенант Оборотов.
После этого она без всяких проволочек выписала мне пропуск на выход. Я немедленно отправился к Димону, чтобы доложить о результатах.
Мой доклад очень понравился Дмитрию.
- Наконец-то, наконец, мы поймали на конец эту верткую птицу удачу, - заявил Дима, - теперь дело техники. Главное, аккуратно все запатентовать и лицензировать. От этого одеколона все с ума сойдут. Отбоя не будет от желающих. Несмотря на побочные эффекты.
Я не стал спорить, чтобы не портить другу настроение, хотя совсем не был с ним согласен. Удовольствие от одеколона так себе, на любителя.
Вам я могу дать такой совет. Если Вам попадется вдруг в продаже одеколон "Феромон плас плас", не покупайте и не применяйте его без консультации с врачом. И с консультацией тоже не применяйте.
Первоисточник:
Бесплатно, без СМС, без регистрации.
#############
### Конец ###
#############
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Мой друг, гениальный химик, изобрел новый мужской одеколон, который назвал "Феромон плас плас" или "Феромон++". Тестирование на коте Борисе прошло успешно. К нему сбежались кошки со всего района, привлеченные новым пикантным запахом. Следующий этап тестирования должен быть проведен на человеке.
*** Глава 1. Подготовка к тестированию. ***
Мой друг детства Дима Борисов – химик от Бога. Он работает в отечественной парфюмерной компании, изобретает новые марки духов, одеколонов и прочей разной косметики.
- Костян, у меня есть к тебе просьба, - заявил он мне во время нашей очередной встречи в его квартире, - только прежде дай слово, что не откажешь.
Мы уже выпили довольно много, мое настроение было хорошее и благожелательное, поэтому я легкомысленно кивнул головой в знак согласия. Да и зачем вообще нужны друзья, как не исполнять разные просьбы?
- Спасибо, что не отказал, - обрадовался Дима, - дело совсем пустяковое. Я тут изобрел новый мужской одеколон, который назвал "Феромон плас плас" или "Феромон++". Прошу тебя побрызгаться этим одеколоном и погулять по городу несколько часов. А затем составить подробный отчет, только и делов.
- Есть несколько вопросов, - заявил я, - не пойму, у тебя там, в твоей компании должны же быть альфа тестеры и подопытные животные. Разве нет?
- Понимаешь, какая штука, - задумчиво ответил Дима, - на этот раз я сделал по-настоящему гениальное изобретение. Поэтому хочу сделать патент лично на себя, а не на компанию. Тут, брат, дело пахнет миллионами, не хочу их дарить этим никчемным бюрократам в компании. Приходится тестировать самостоятельно. Кстати, на одном животном тест я уже провел. Это Барсик.
Димкин кот Барсик подошел ко мне и мяукнул в подтверждение.
- Эффект превзошел все ожидания. Я слегка побрызгал одеколоном Барсика и выпустил его погулять. Что ты думаешь? Через полчаса около двадцати кошек сбежались со всего района, и чуть было не разорвали от любви бедного котика. Я взял Барсика на руки, понес домой, так кошки преследовали меня до самой квартиры, буквально прыгали на меня. Итак, ты готов?
- Минуточку! Дело серьезное, надо все обдумать, - ответил я.
- Обидны мне твои слова. Ты же уже обещал! Я же всегда выполнял твои просьбы,- сказал Дима.
- Очень интересно!- воскликнул я, - это какие такие мои просьбы ты "всегда выполнял"?
- Рассказы твои читал, - ответил Дима, - ты попросил, я прочитал. Тоже, как альфа тестер. Отличные рассказы! Мне очень понравились. А теперь твоя очередь испытать мою продукцию и написать отчет. Все честно.
- Да уж, так честно, что даже подозрительно, - ответил я и задумался.
Дело в том, что Дима никогда не читал художественные тексты, ни классику, ни современную литературу. Поэтому я засомневался, что он превозмог себя и сделал ради меня исключение. Решил его проверить.
- Если читал, то тогда ответь, Димон, на простой вопрос. Где нашел невесту главный герой в рассказе "Невеста из лифта"?
- Я точно не помню, - признался Дима, - кажется, в "Метле"?
- Вот так ты выполняешь мои просьбы, - с грустью резюмировал я, - а сам просишь, чтобы я выполнял твои.
- Да, читал я, читал, - с отчаянием ответил Дима, - просто забыл.
Тут меня охватил приступ ностальгии. Вспомнились далекие золотые школьные годы. Дима всегда отлично разбирался в химии, получал только отличные оценки, побеждал на олимпиадах всех уровней, но по остальным предметам проявлял исключительную тупость. Точно с таким же отчаянием он много лет назад на уроках литературы твердил свою мантру, "я читал, читал"! Или более сильную версию, "я учил, учил"!
- Ладно, давай, брызгай на меня свою гадость, - милостиво разрешил я, - пользуйся случаем, пока я добрый и не протрезвел.
- Сам же "спасибо" скажешь, - обрадовался Дима, - теперь все бабы твои будут!
- Какая ж в этом радость? – удивился я, - как я их всех прокормлю и удовлетворю? Дима вместо ответа достал маленький флакон с какой-то прозрачной жидкостью и слегка побрызгал мне на лицо и на волосы на голове. Запах был умеренной приятности, какая-та смесь старого доброго "Шипра" и дикой половозрелой псины.
- Какой-то странный запах, - сказал я с подозрением, - что там входит в состав?
- Состав пока под секретом, - ответил Дима, - но ты не переживай, тут только натуральные природные компоненты. А пикантность новому одеколону придает свежий пот молодого бизона в период брачных игр. Только, тссс! Никому ни слова. Это секрет.
- Ладно, запашок на любителя, но терпеть можно, - сказал я, - что теперь делать?
- Просто иди и погуляй по городу. Фиксируй свои ощущения. Имей ввиду. Возможны побочные эффекты. Например, Барсика мучал понос несколько часов после тестирования.
- Ну, ты, Дима, и гад! – закричал я.
- Погоди, слушай внимательно. У женщин препарат будет вызывать любовь и нежность. Но вот мужчины по отношению к тебе могут проявлять повышенную агрессивность. Например, Барсику дикий местный кот Васька до крови порвал ухо. Подозреваю, что из-за ревности.
- Ну, ты, Дима, и сволочь!
- Спокойно, Костян! Настоящий писатель должен все испытывать на своей шкуре, причем, не только приятности. А потом уже описывать приключения, которые произошли с ним. Иначе, это не писатель, а хрень какая-та.
Первоисточник:
Бесплатно, без СМС, без регистрации.
#############
### Конец ###
#############
Один мой знакомый пошел работать на химкомбинат.
В рабочем помещении 4 бака: на одном написано "Этанол", на другом "Бутанол", на третьем "Метанол", а на четвертом "Ху%ня". Знакомый естественно озадачен, спрашивает:
"А почему на том баке так написано?"
Ему отвечают:
"Потому что в том баке триокись тринитросульфидопропилена...
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.