На любую ботоферму должен быть заказчик. Кто-то должен оплачивать ее существование. Ботофермы с положительными отзывами понятно кому их продают. Кто заказчик отрицательных отзывов? Возможно конкуренты.. НО если это АВИТО, кто будет оплачивать отрицательные отзывы? Кто конкурент АВИТО? Если это задрюченская сеть кофеен, коих 100500, кто из конкурентов в здравом уме и твердой памяти будет платить за негатив на нее, зная что выгоду получат все 100500, а платит он один. Дальше. Мне понятно, кто платит за положительные отзывы о Махе. Но совершенно непонятно кому было бы выгодно оплачивать негатив на него ( в чем ботофермы положительных отзывов постоянно обвиняют критиков). Вотсап и Телеграмм? Да им посрать на голосовые звонки на рынке РФ. Основные бабки они имеют с текста.
Видели этих грозных типов, разминающих шею как перед боем, еле сдерживающихся вот вот не начать отрабатывать вертухи по воздуху Кто им угрожает, к чему они готовятся?
Могу с уверенностью заявить: Вы в безопасности Ваш противник - плод воображения. Ваша "тень" - условность, которую вы призываете самостоятельно (если, конечно, у вас всё в порядке с головой).
А может, это просто способ произвести впечатление? Ведь так приятно, когда прохожие в ужасе шарахаются от ваших резких движений. Безжалостно крошить груши-автоматы когда мимо проходит хорошая девочка, в этот момент-ты лучший.
Но по статистике: каждый 3-й боец с тенью завершает карьеру, случайно задев не того прохожего....
Пусть эти люди и выглядят смешно, но запомните: «Я не боюсь того, кто победил тысячи живых противников. Я боюсь того, кто тысячу раз победил свою тень»☝️☝️🖕☝️
Здравствуйте. впервые задаю вопрос на Пикапу. Дело в том, что я бы хотел поработать уборщиков квартиры, который убирает её после трупов, тараканов, пожаров и прочих похожих страшных вещей. На Авито такого нет (в описаниях объявлений на клининг даже пишут "уборка только в хороших квартирах, никаких квартир после трупов/пожаров"). Где можно найти подобные вакансии? Где бы вы сами искали?
Если бы кто рассказал - ни за что бы не поверил...
Приехал я недавно в одно охотхозяйство на рыбалку (в РООиР сокращенно) на недельку отдохнуть. У меня там свой катер, давно уже езжу туда, места где хищника ловить знаю и умею. Само охотобщество представляет из себя большой бревенчатый дом с номерами и административной пристройкой, который расположен на земельном участке с выходом на воду, причалом, беседкой мехдвором, в старой части города - районного центра.
И вот в конце недели, в пятницу, вернувшись днем с рыбалки я пожарил себе только что пойманную щуку, сижу, ем ее (рецепт в конце). В это же время в один из номеров заезжает семья: жена с мужем и мелкий пацанчик, лет 5-7, худой, бледный но очень подвижный и любопытный. Муж - обычный ничем не примечательный мужик, а вот жена сразу производит какое-то не очень приятное впечатление - немытые волосы, такая же бледная худоба и какой-то нездоровый взгляд.
Но мне до них пока нет дела, на вид - турЫсты-любители, приехали, ну и ладно. Но запах от жареной щуки распространился уже на всю общую зону охотобщества и видимо привлек внимание пацана, он подошел ко мне поближе и заинтересованно наблюдал, как я ем, заметив это, я решил предложить ему кусочек, благо родители были тут же и это слышали (я к тому, что у ребенка может быть аллергия, или еще какая-нибудь фобия рыбных костей, например). Как только я предложил угостить его, женщина достаточно истерично ответила, что их сын такое не ест, я сначала не поняв, сказал, что рыба свежая, и я ее только что сам поймал. На что она практически визгом сообщила мне, что они не едят трупы убитых живых существ. И тут у меня пазл сложился - веганы, а сыну не хватает животных белков, отсюда и его не очень здоровый вид. Но приехать в охотобщество??? О чем я и спросил, как отдых в охотобществе коррелирует с их убеждениями.
- Что вы несете, какое еще охотобщество? - заорала на меня жена.
- Ну вы же приехали в районное общество охотников и рыболовов ...района ...области - ответил я.
- вывсёврети - ответили мне на ультразвуке. Муж всё это время молчал, ребенок убежал в комнату, не очень пугаясь, видимо такие концерты в их семье не редкость..
- Ну, во-первых на административной части здания есть вывеска, если вы мне на слово не верите, а во-вторых вечером ребята с охоты на птицу вернутся с горой трупов, и будут их готовить прям здесь.
Женщина затыкает уши, и начинает орать: замолчите-замолчите-замолчите! - потом выбегает из дома и видимо замечает вывеску, о которой я говорил, влетает в дом обратно и начинает орать на своего мужа: ты же говорил, что это турбаза!!!! Муж уже слегка раздраженно и растерянно одновременно отвечает: ну да, турбаза, мне так сказали, кто рекомендовал это место...
Женщина начинает метаться по дому, видимо осознав, что попала в ад, и за каждой из закрытых дверей её ждут демоны и падшие души охотников и рыболовов. В какой то момент она дает команду: мы уезжаем! - и судорожно начинает хватать вещи и швырять их в багажник своей машины. Покидав все вещи они садятся в машину (она за рулем) и с дикой пробуксовкой, подняв облако пыли выезжают за ворота, забыв после себя какой-то платок или бандану (как я понимаю возвращаться за ней они не будут, даже если это фамильная реликвия, передаваемая из поколения в поколение).
Я же доел щуку, выпил чая с пряниками и, немного охуевший от этого представления, пошел собираться на вечернюю зорьку. А теперь рецепт жареной щуки.
Итак, для начала щуку нужно поймать. Готово.
щука 800 грамм, такую можно брать по правилам
Щуку чистим, потрошим, отрезаем голову, хвост, плавники, нарезаем на стейки.
Желток яйца помещаем в небольшую тарелку/пиалу, в плоскую тарелку насыпаем кукурузной муки солим её (если нет кукурузной - можно обычную, но кукурузная мука добавляет сладости рыбе и золотистого, очень красивого оттенка). В сковородку наливаем подсолнечное масло без запаха, раскаляем его.
Каждый стейк со всех сторон обмакиваем в желток, потом обваливаем в муке - и на раскалённую сковородку, жарить минут 5-7 до готовности, когда куски приобретут темно-золотистый оттенок. Рыба готова. Приятного аппетита.
Коктейль Клюквенный лонг: Клюквенная настойка 20" и минералка Рычал-су, в пропорции 1 к 5 (ну, или как рука дрогнет). Наливать в то, что есть под рукой, у меня вот был пивной стакан.
Я консультант в менеджменте и ИТ, и у меня здесь, на Пикабу, есть серия постов про управленческие ошибки в повседневной жизни. Вот очередная история в серию, собравшая комбо:
отсутствие информации на сайте о том, что экскурсии в настоящее время не проходят;
классическая коммуникационная ошибка «а я думал...»;
и никто из менеджеров предлагаемым клиентским путём не попробовал воспользоваться сам.
Если интересно, причём тут трезвый образ жизни – читайте дальше :)
Звоню вчера на винодельню «Раевское». Номер телефона, и это важно, нашёл на их сайте, в разделе «экскурсии на нашу прекрасную винодельню «Раевское»» (вот пруфы, а то обвинят же, что выдумано все – хотя и так обвинят).
Скриншот с сайта винодельни «Раевское»
Делаю камингаут:
– Так и так, я вообще на спорте, но, может, есть чо? – Да, завтра в 11 экскурсия с дегустацией. – Ок, записывайте, но только тссс, всё между нами.
Приезжаю сегодня чуть заранее: мероприятие важное, не дай бог опоздать. Разумеется, никто ничего ни сном ни духом. Нахожу на винодельне ответственного товарища, с более развитыми навыками решения проблем, нежели охранник, и в ответ получаю чудесное:
а, так вас, поди, на «Мысхако» записали, не на «Раевское». Не вы первый, не вы последний – у нас такое регулярно.
Чел берёт, звонит по тому же номеру телефона для записи на экскурсию по винодельне «Раевское», что и я днём ранее. И с работницей экскурсионного отдела у них происходит следующий диалог (почти дословно):
– Маша, это Вася. Ты куда этого ИТ-консультанта из Москвы записала? – На «Мысхако», конечно! А он что, к вам приехал, что ли? На «Раевское»?? – Ну да. А куда он, по-твоему, должен был приехать, если он номер телефона нашёл на сайте «Раевское»?! – Но вы же сейчас не проводите экскурсии! – А откуда он может об этом знать? – Я думала, ОН ДОГАДАЕТСЯ!..
Минус два часа из жизни, но вариантов, как я понимаю, нет – по возвращению из отпуска буду качать интуицию.
История, кстати, имеет продолжение – постараюсь завтра отписать..
А несмешными управленческими историями я делюсь тут.
P. S. Что удивительно: рассказал о случившимся нескольким неровно дышащим к вину друзьям... и все они в один голос сказали, что история для наших виноделен типичная. Я, если честно, сталкиваюсь впервые: посетил уже более десятка виноделен, и никогда такого не было. Но всё, судя по всему, бывает в первый раз...
Всё началось вполне невинно: Ренат (мой парень) решил приготовить сосиски в тесте. Кулинарное творчество внезапно прервал грохот разбившегося стекла. Я не придала этому особого значения — ну подумаешь, что-то упало на пол. Оказалось, ошиблась.
Со страшным треском рухнуло стекло кухонного шкафа — просто сломались крепежи. Но это был лишь пролог к главному действию.
Из кухни выбегает Ренат и кричит: «Вызывай скорую!». А у него... у него с обеих ног буквально водопадом течет кровь. Картина была жуткая: на одной ноге — глубокий порез до кости, на второй — зияющая дыра. У меня началась паника, я пыталась сообразить, как остановить кровотечение, пока у него кружится голова
Звонок в скорую стал отдельным испытанием. Меня трижды переключали с оператора на оператора, и я уже в истерике кричала в трубку: «Человеку ноги стеклом до кости прорубило!!!!». В ответ раздалось ледяное спокойствие: «Скорая едет, ожидайте». Ждать пришлось недолго. Кровь к тому моменту я уже сама кое-как остановила.
Врачи скорой перебинтовали ноги, и мы поехали в больницу, где Ренату наложили швы. Казалось, самое страшное позади. Но нет. Настало время для второго акта драмы — разговора с хозяйкой квартиры.
На следующий день мы честно всё ей объяснили. Первая и единственная ее реакция была: «Нужно починить стекло». Ни слова о здоровье человека, ни сочувствия. По закону она была обязана компенсировать стоимость лекарств, но она просто проигнорировала это.
Мы, люди совестливые, решили стекло установить за свой счет. Казалось бы, вопрос исчерпан? Как бы не так! Хозяйка принялась звонить почти каждый день с одним и тем же вопросом: «Ну что, когда уже почините?». Она повторяла, что мебель была «НОВАЯ», словно мы специально подпилили крепежи, чтобы испортить ей жизнь.
В итоге, чтобы сэкономить, мы с Ренатом решили установить стекло сами. Но и это хозяйку не устроило: «Так дело не пойдет, нужно вызывать мастера!». Вызывать мастера за её счёт она не предложила, а за свои мы не собирались. В общем, сделали всё сами, как могли.
Вот такая история. Теперь у нас есть шрамы в качестве напоминания и понимание, что сосиски в тесте — блюдо экстремальное.
