Ответ на пост «Споры в этих ваших интернетах»
Продолжая тему, как ChatGPT генерирует неправильные ответы, и врёт не краснея, привожу реальный случай из своего опыта.
Кстати, книгу я так и не вспомнил.
Продолжая тему, как ChatGPT генерирует неправильные ответы, и врёт не краснея, привожу реальный случай из своего опыта.
Кстати, книгу я так и не вспомнил.
Со скудоумцами спорить так же бесполезно как с ChatGPT. Будут без устали генерировать околесицу, игнорируя контекст и реагируя лишь на слова-триггеры.
У меня шаловливые пальчики
Сколько уже отношений сломалось из за того, что многие не понимают одной БАЗОВОЙ истины -
ЖЕНЩИНА ПОЧТИ НЕ ПОНИМАЕТ ЯЗЫК ФАКТОВ И МУЖСКОЙ ЛОГИКИ И СПОРЫ С НЕЙ БЕСПОЛЕЗНЫ.
Если ты это не понимаешь, то твоим отношениям придет пздец, счастлив ты в них не будешь, и вполне вероятно в будущем это может привести к предательству, или расставанию.
Спор с женщиной - это эмоциональный процесс, и женщины в этом сильны, так как эмоции тесно переплетены с манипуляциями, в которых они пока еще намного сильнее тебя, так как всю жизнь ими активно пользуются.
ЗАЧАСТУЮ спор не нужен женщине, чтобы дойти до истины и решения проблемы, спор ей нужен для того, чтобы тебя прогнуть, получить для себя выгоду любым путем, манипулируя и утягивая из поля фактов и логики, заставив тебя чувствовать вину, жалость к ней, и уступить в споре, выйдя из него на ее условиях!
Привет, Пикабу. В январе 2014 года у нас с Мужем (на тот момент мы были знакомы чуть больше года) состоялся разговор о том, что он никогда не видел меня пьяной или даже выпившей, типа как так? А я сказала, что никогда и не увидит.
Решили поспорить на 10 лет. В течение этих лет, если я не выпью ни разу ничего алкогольного, то выиграю 3 его зарплаты. По договору допускается только лекарство на спиртовой основе (благо, так и не понадобилось) и квас не крепче 1,5%, но квас я пью очень слабый.
Срок спора истекает в мой день рождения 31 января 2024 года.
Но самая мякотка - это то, что я куда-то положила договор и забыла куда...
Однажды, нас пригласили на день рождения в ресторан. Юбилей. Гостей человек 60. Родственники и друзья и коллеги юбиляра.
Мы мало кого там знали. Большой, длинный стол. Мы садимся на указанные нам места. Я знакомлюсь с близ-сидящими с нами и напротив нас людьми.
- Стас - протягиваю руку сидящему напротив меня мужику лет 50-ти.
- Его зовут Марк - отвечает сидящая рядом с ним женщина.
Мужчина молча пожал мне руку.
- Давайте все наполним рюмки и выпьем за здоровье юбиляра!! - сказал кто-то громко с другого конца стола.
Я беру бутылку, разливаю по подставленным рюмкам. Протягиваю бутылку к рюмке Марка. Марк радостно тянется к рюмке.
- Марк не пьёт. У него гастрит, - резко говорит женщина и смотрит на меня осуждающе. Марк делает вид, что тянется за хлебом. В глазах тоска.
Берет хлеб.
- Положи хлеб на место, Марик. У тебя высокий холестерин. - снова говорит женщина.
Марк молча кладет хлеб на место. И смотрит на часы.
Приносят закуски и салаты.
- Марк, эти салаты с майонезом. Кто знает, когда они сделаны. А у тебя слабый желудок. Лучше съешь огурец. - И кладет в его пустую тарелку огурец. - Помидор оставь в покое, Марик. У тебя на них аллергия.
Себе же женщина кладет в тарелку все салаты, хлеб, селёдку и фаршированное яйцо. Марк смотрит с завистью, глотая слюну.
- У меня крепкий желудок, - отчеканила тётенька в ответ на удивлённые взгляды. - И налейте мне водки.
Марк ест огурец. Пьёт воду и смотрит на часы.
Тётенька ест всё и пьёт водку.
Марк тяжело вздыхает.
Все выпили, общаемся. Разговариваю с сидящим напротив меня и рядом с Марком парнем.
Обсуждаем какой-то фильм.
- Вы смотрели этот фильм? - обращаюсь я к Марку, чтоб хоть как-то завлечь его в беседу.
Марк открыл было рот, ...но...
- Марк не смотрел этот фильм. Мы смотрим сериал "От любви, до любви", он идёт уже 2 года. Мы сейчас на 547 серии. И Марку очень нравится. - снова ответила за Марка тётенька.
Марк снова молча посмотрел на жену и на часы.
У нас уже пошел разговор о работе.
- А Марк сейчас не работает. У него была производственная травма. Он порезал палец. И уже 2 недели сидит на больничном.
Принесли горячее.
Тётенька положила себе горы всего.
- Марик... там жирное мясо. А ты на диете. И поставь, пожалуйста, на место "Кока-Колу", у тебя сахар повышен.
- У него сахар высокий. - ещё раз сказала она, но уже глядя на нас.
Люди, сидящие рядом, уже начали явно стебстись над парой.
- Свободу Марку. - сказал кто-то справа.
- Отпустите Марика хотя бы пописять! - сказал ещё кто-то... может быть даже я.
- Пошли покурим? - Сказал парень справа и посмотрел на всех.
- Марк не курит. Марк сильно кашляет. У него в детстве был бронхит.
Марк снова смотрит на часы. Смотрит не отрываясь секунд 30. И вдруг спокойно так говорит:
- Так. Всё!!! Пацаны, налейте мне водочки, а? А я пока поем - и набирает кучу салатов. Мясо. Запивает кока колой. Ща ещё выпьем и пойдем курить!!
От неожиданности парень рядом с Марком вздрогнул, я поперхнулся.
А кто-то даже удивленно сказал:
- Господи Исусе - и поцеловал свой маген-давид.
- Что уже 8:00? Ну Марик, ты умница моя. - улыбнувшись сказала тётенька и чмокнула Марика в щёку - Ешь, солнце моё, ешь!!!
Мы в полном афиге смотрели на этот сюр.
Уже в курилке нам Марик рассказывал:
- Да я ей в карты проиграл. Мы с моей Нинкой на желания играем. Уже лет 20. В этот раз я проиграл и должен был до 8:00 молчать и со всем соглашаться. Это ещё чё... В прошлый раз Нинка проиграла и пошла на свадьбу своей сотрудницы ненакрашенная в платье и в шлёпанцах. Вот это была жесть!!!
- Офигеть!!! Как скучно я живу. - Сказал какой-то мужик и, расстроившись, вышел из курилки.
П.С.
Потом Марк и Нина оба ужрались и устроили на танцполе практически стриптиз. Наверное проиграли друг другу в домино или в кегли. Люди умеют отрываться.
Человек - "смертный", он смертен. Человеку рано или поздно суждено "умереть". Вся жизнь человека - его спор с судьбой, игра со смертью. Если человек сдаётся, перестаёт спорить, бороться за себя, он "умирает" - останавливается в жизни.
Имеет ли смысл человеку жить, если всё равно умирать? Имеет ли смысл человеку спорить с судьбой, если всё равно в конце концов он проиграет этот спор?
Споря с судьбой (со смертью), человек спорит сам с собой. Человек лишь кажется себе "смертным". На самом деле человек бессмертен. Так называемый "человек" - Кощей Бессмертный.
Какой же смысл человеку спорить с судьбой (со смертью), если человек заранее знает, что он бессмертный? Никакого. Кощей бессмертный не спорит с судьбой. Ему это не нужно - не имеет смысла. Кощей бессмертный не живёт (не рождается и не умирает) - не спорит со смертью.
Поскольку человек кажется себе "смертным" (имеет воображаемое рождение и воображаемую смерть), этот его спор со смертью (=жизнь) обретает смысл. Человеку есть что терять и поэтому он спорит с судьбой - живёт, мучается, тужится, терпит "себя".
Человек спорит со смертью только благодаря своей умопомрачительной глупости, неразумности. И чем глупее (дебильнее) человек, тем больше он спорит с судьбой - спорит со "смертью". Смысл (идея, намерение, желание, привычка, обыкновение) спорить с судьбой (со смертью) - прямой признак человеческой имбецильности, тупости, слепоты.
"Эх, за веру мою беззаветную
Сколько лет отдыхал я в раю!
Променял я на жизнь беспросветную
Несусветную глупость мою..."
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Пока семь часов пилили по туманной трассе до дома, в голову пришли забавные идеи. Идеи шуршали, хихикали, стебались и оформились вот в такой меморандум:
Спортивные соревнования во всех видах спорта проводить в трёх категориях:
1. «КакАнгелы»:чистые стопроцентно здоровые люди без малейших показаний к лечению. Никаких норвежских лыжников-астматиков, штатовских гимнасток-истеричек и прочих самых больных в мире карлсонов. Только безупречно здоровые люди, посвятившие жизнь спорту и культивирующие ЗОЖ. Полов только два. Никаких гендерно сомневающихся индивидуумов. Только тысячелетние традиции, только хардкор! (Трансляция без ограничений, на любую аудиторию, налоговые льготы, приоритетные права на все услуги общества и прочие плюшки)
2. «Нечто». Здесь, при тех же требованиях к физическому здоровью соревнующихся персон, свести вместе всех гендерноизменённых персонажей, и пусть показывают, на что способны. (Трансляция без ограничений, но никаких плюшек не предусмотрено. Разрешено заключение рекламных контрактов и ништяки от добровольных спонсоров. Всё справедливо: сможет фрик заинтересовать аудиторию - получит заработанное.
3. «Всемогущие»: никаких запретов вообще. Любой допинг, любые модификации тел, инновационная экипировка, импланты, чипы, химия, бионика, хирургия, электроника, химия и даже генетика. В прямом смысле «спорт высоких достижений». Спортсмены - как продукт гениальных изобретений, битва технологий, беспощадная и безграничная. Махла фарма-на-фарму. Трансляция только на платные каналы, желающие посмотреть на эти эпические состязания должны серьёзно раскошелиться. Несовершеннолетним смотреть запрещено совсем. Доходы от трансляций на 20% должны направляться на страхование жизни и реабилитацию «всемогущих» спортсменов, на 30% - на социальные нужды государства-победителя; 10%-призовые выплаты спортсменам за завоёванные места, 10%-премии для техсостава (или команды обеспечения, в общем, тех, кто создал монстра-победителя, остальные 30% разбросать по медиакомпаниям, административным службам, ну и налоги, конечно😁)
В этой категории вообще бескрайнее поле для зарабатывания сверхдоходов: можно продавать технологии «изготовления» спортсменов, экипировку, препараты , всякий мерч… Короче, никаких запретов для безумцев, готовых рискнуть своим здоровьем ради спортивных побед.
Я со стыдом признаюсь, что заплатила бы за возможность посмотреть на эту «смертельную битву». Грешна. Много во мне низменных желаний и тёмной энергии. И нездорового любопытства.
А вы бы что выбрали?
(И погодите ругаться-то параспорт вывожу за скобки, потому, что тема деликатная и непригодная для приколов)