Кино. Записки реквизитора #4 или "мечта"
Здравствуйте, сегодня я хочу поговорить о мечте! Мечта может быть у каждого! Но сегодня о другой мечте, о той, что помещается в кармане пиджака!
Была тяжелая смена, шел пятый час переработки! В целом они неплохо оплачиваются, но тогда уже было не до этого - все жутко устали и хотели домой. Плюс снимали у черта на куличках. И вот, оставалась последняя сцена в подвале, но сцена достаточно сложная, и сложная как по актерской части, так и по локации - это был подвал, куда из съемочной группы от цеха заходили по одному человеку, да и то только тогда, когда надо было что-то поправить.
Сцена совсем не давалась, мы снимали дубль за дублем и все были злые, уставшие и вот очередной дубль и... Так, тут мне надо сделать небольшую ремарку о том, что актеры любят часто импровизировать, в том числе шаловливыми ручками, поэтому именно этот случай научил меня в будущем проверять все окружение сцены, всю одежду артистов и весь реквизит на предмет постороннего, лишнего.
И так, подвал, духота, 100500+ дубль и я смотрю в мониторе очередной дубль, вижу как артист, пусть будет Андрей, вижу в мониторе, как Андрей в процессе сцены, пока слушает ответ собеседника, достает из карману конфету, медленно разворачивает и закидывает в рот. В голове мысль "надо будет сказать ему, что конфет нет на дубли и пусть не шарится по карманам". И вот слышу "стоп", собираюсь идти, а тут страшное "СНЯТО, ГЕНИАЛЬНО, ПАДАЕМ НА СРЕДНИЙ И КРУПНЯЧКИ, БЫСТРЕЕ, БЫСТРЕЕ!!!". Как человек трусоватый, я побежал не к режиссеру, а ко второму режиссеру, чтобы уже он принимал удар на себя, ведь в сцене на общем Андрей ел конфету, а конфеты больше нет и это надо сообщить главному, который впервые за смену улыбнулся, да еще и добавил редчайшее "гениально".
Не прокатило, пришлось идти лично мямлить про эдакую неприятность. Тот весь в запаре был и по-моему не понял о чем я и просто крикнул: "да-да, задумка с конфетой отличная, иди уже работай". Но я упорно продолжал твердить что-то про мечту, что мечт больше нет, в итоге был послан нахер и я, и моя непонятная мечта.
Как вы наверное поняли по картинке, конфетой из кармана пиджака была карамелька с начинкой - "мечта". Ее дизайн не менялся еще с советских времен толком. Розовый фантик и белый кругляшок внутри. И вот проблема в том, что рядом нет магазинов, конфет у меня тоже нет, как и выбора...
Собрались у монитора, смотрим средний план, а там Андрей закидывает "мечту" в рот и морщиться. Кричат "стоп", а я несусь к Андрею чтобы прошептать на ушко: "тут это, дело такое, конфет больше на дубли нет, она в кармане была случайно, я в тот же фантик вам завернул просто кругляшок яблочка". Благо этот чудесный Андрей был парнем добрым и лишь бровью и повел, успокоив режиссера, сказав, что все окей и давайте еще дубль.
На яблоках мы продержались еще три плана и вот очередной, последний.... в общем тот же подвал, те же люди у монитора и опять морщащийся Андрей, но в этот раз бровью не обошлось и он, не дав мне подлететь к нему, кричит: "Коля, блять, что с яблоками?". Люди вокруг думали, что он с ума сошел. Но сил и правда было мало, поэтому я просто и без затей, не на ушко, сказал: "яблоко тоже было последнее, теперь будет хлебный мякиш"...
ПС: Для тех двух подписчиков, кто подписался после поста про мои 140 кг!!! К сожалению на моем тернистом похудательном пути в очередной раз встала скидка на печенье, потому историю чудесного преображения я приберегу на осень, когда от первого "жирного" поста пройдет ровно год и я сделаю некоторые промежуточные выводы и поделюсь результатом, а также дальнейшими планами! Надеюсь что к осени я смогу порадовать и себя, и Вас! Хотя фоток не обещаю. Но в зал я записался и уже даже хожу туда!
Съемки новых Дальнобойщиков
БУКВАЛЬНО l МЕМЫ l ЮМОР
Когда что-то пошло не так)
Кино. Заметки реквизитор #2 или "врагу не сдается наш гордый Варяг"
Здравствуйте. Так как первый пост понравился аж нескольким людям, то решил написать еще про говнища и говнище! И если кому и правда интересно, то буду и дальше периодически что-то сюда добавлять. Ну а пока о неслучившемся утопце, почти случившемся поцелуе и разумеется корове...
Дело было так, накануне снимали разговор молодежи, где один Казанова, на вопрос остальной компании "ну чо, было-то с Катюхой?", крайней уверенно и гордо рапортовал: "каэш было!!!". Затем призадумался, стал что-то вспоминать и отчего-то потирать щеку...
И вот как раз причину этого потирания мы снимали в ТОТ самый день (ну где "разумеется корова"). В этом флешбэке как бы наблюдали нашего героя с той самой Катериной (с которой "каэш было"), как они прогуливаются и как наш обольститель пытается неумело поцеловать даму, получая в ответ затрещину.
Для меня, как реквизитора, подобные сцены была лафа. Вот когда десять лошадей, нагайки, пулемет максим, а на фоне какая-то зараза курить изволить, вот тогда да, тогда п***ец, а затрещины во флешбэках - лафа! Говнища минимум!
Ну собственно лафа лафой, но спать нельзя, ведь у героя часы, у дамы сумочка, ах, ну и да, на фоне, для красоты так сказать, проходит корова с мужичком, а на совсем дальнем плане, на реке, рыбачит рыбу рыбак.
Ну и пошли съемки, я часы всем надел, сумку всем выдал, с коровой все обговорил, мужика в лодку усадил... Но тут пошел ливень, прям проливной такой (на фотографии) и... РЕЖИССЕРУ ПОНРАВИЛОСЬ! Сказал что так даже романтичнее смотрится эта прогулка и они, укрываясь платочком, побегут прятаться под дерево и там уже случится насилие.
Надо еще кое-что рассказать, все участники съемочной группы ходят с рациями. Это нужно чтобы не шуметь когда идет съемка, чтобы давать указания и понимать готовность актеров/декорации/погоды и тд. У меня часто бывали две рации, одна на общей волне, а вторая для связи с определенным человеком, которого я вызвал для съемок, чтобы он привез оружие/животное или еще какое говнище. В тот день у меня была вторая рация для связи с рыбаком (лодка тоже реквизит). Ну так, на всякий случай, если что. И "если что" конечно случилось...
И так, побег до дерева, насилие, корова рядом с мужиком и ливень. И такой он сильный был тот дождь, что рыбака вообще не видно в кадре. Да и всем плевать уже и без него прекрасно все. Но у меня почему-то уже пять минут рация вторая разрывается какими-то помехами, хрипами. Попросили ее выключить. Я выключил. Снимаем один дубль, второй, третий.... И вот организовался небольшой перерыв, а камера поехала на "крупнячки". И тут оператор ржет и зовет всех к монитору. Пока переставлялись, он навелся на рыбака и приблизил... И вот на мониторе рыбак, крупно, а он без весел уже, а лодка тонет, а он сапогом вычерпывает воду, а бригадир массовки, кто предоставил рыбака для кадра, кричит что тот не умеет плавать, а я вспоминаю, что лодка чутка, ну так, слегонца, худая, но для съемок ему бы хватило... вот только ливень...
И вроде мало было говнища в тот день, но оно само пришло, без стука.
Всем спасибо, пост окончен. Приходите еще!
ПС: Ни один рыбак и ни одна корова при съемках не пострадали.
ППС: Реквизитор тоже выжил.
Сели батарейки
БМ молчал,за качество сори.
Если вы профи в своем деле — покажите!
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.
Сценарий был адовый
Панкрат Объективный сидел в забегаловке "Порочный кабачок" и читал сценарий социально-ориентированного ролика на тему безопасности дорожного движения.
Ему предстояло принимать непосредственное участие в его производстве, производя манипуляции со светом и камерой, запечатлевая нетленное творение неизвестного сценариста. Хотя, неизвестен он был широкому кругу зрителей, а остальные, причастные к телевизионной кухне, знали его как соведущего в тематической передаче "Кювет".
Сценарий был адовый!
Он изобиловал подобием ненормативной лексики и гопоты в "удобных штанах с тремя полосками", кошмарившей местного "ботаника", презревшего ношение светоотражающего жилета. Но мысль доносилась верная и нужная, позволяющая немного продлить своё существование на нашей голубой планете.
Съёмки назначили на 22-00 для достижения большей достоверности. Погода видимо тоже ознакомилась со сценарием и была на редкость зимней: снежной и морозной. Улица поражала своей непроходимостью, а арка в доме своей зловещестью, не предвещавшей ничего доброго любому бедолаге, проходящему мимо. Группа товарищей, играющих "гопоту", была предоставлена силами городских силовых структур, а "ботана" притащили из местного школьного театра "Подмостки неБольшого" в сопровождении взволнованного родителя, который блеском своих глаз озарял округу похлеще светового оборудования. Видя человека на "позитиве", всем тоже захотелось раскрыться в роли и "гопота" начала репетировать, передавая фляжку по кругу, презрев пандемию. Режиссёр почувствовал, что провал мероприятия начал приближаться со скоростью двух глотков в минуту и поторапливал Панкрата с установкой оборудования. Юный театрал получал последние наставления от режиссёра и понимающе кивал, внимая словам мастера. Его отец подпирал стоящее рядом дерево и одобрительными возгласами подбадривал своего отпрыска, время от времени закусывая шоколадкой. По сценарию дитятко должно было пройти по дороге и свернуть в арку, где его пугают хулиганы и завязывается непродолжительная погоня с непременным попаданием в кадр кроссовок и удобных трико негодяев. Развязкой должно было быть торжественное облачение мальца в светоотражающий жилет и одобрительными похлопываниями по спине и возгласами довольных "гопников". Покуда снимали ноги и плюющихся семечками участников массовки, отец малолетнего артиста слился с местностью и его местоположение можно было определить только по тихой матерной ругани и машущим рукам, пытавшимся снова обнять дерево. Панкрат осветил место около арки и стал ждать когда придут остальные участники процесса, закончив с мелкими съемками. "Ботан" ходил туда сюда, репетируя неимоверный испуг на физиономии, покуда не наткнулся на сугроб с родителем, взывавшего с мольбами к окружающим. Пришлось ему взвалить на себя это бремя и помочь родителю добраться до скамейки с которой он мог бы вести наблюдение за процессом. Пока шёл этот марш-бросок, из арки вышла съемочная группа и дружно выискивала взглядом главного героя, так некстати исчезнувшего из виду. Панкрат указал пальцем на фигуру, приближавшуюся к ним, и прозвучала команда "Мотор!". Фигура повернула в арку и застыла в ужасе при виде хулиганов, издав громкий крик, спотыкаясь и зарываясь в снег, побежала прочь. Режиссёр ликовал. Банда догнала беглеца и начала напяливать на него жилет, натурально пыхтя и бранясь от души. Панкрат держал микрофон и удивлялся самоотдаче актёров, а повернув голову увидел их юное дарование непонимающе уставившееся на кучу тел, кувыркавшихся на проезжей части. В этот момент режиссёр скомандовал "Стоп!". Вся группа смотрела на настоящего "ботана" и косилась на лже-героя запакованного в пресловутый жилет, плохо осознавшего происходящее и переводящего дух. Минута тишины была прервана аплодисментами, доносившимися с лавки и радостными возгласами о гениальности игры своего сына, или сыновей, поскольку их стало двое. Поддельного героя подняли и почистили от снегов, пообещав ему роль во искупление сего конфуза и всунули его радостную физиономию в конце ролика. А Панкрату напихали два лукошка, за то, что не уследил за актёром, спасавшего отца из лап взбеленившихся сугробов. Два часа съёмок не прошли бесследно для всех без исключения, мороз заставил быстрее завершить процесс и разъехаться восвояси. Долгое и трогательное прощание с родителем молодой звезды, с непременными объятиями, было прервано появлением его спутницы жизни, пообещавшей ему "райскую жизнь" и в горе и в радости. По дороге домой Панкрат молча смотрел в окно и думал какое ещё количество людей нужно насильно облачить в жилеты для их же безопасности, а может быть проще почистить тротуары, чтобы они не шатались по проезжей части..? Но это тема следующего ролика.