Два поста про мразей в ленте подряд
Пожалуй присоединюсь.)))
Пожалуй присоединюсь.)))
В Оренбурге случилось столкновение местного жителя и трёх цыган. Они столкнулись на тачках, после чего вспыхнул конфликт прямо на дороге. Неумытые схватили в своем корыте по лопате и атаковали мужика. Под таким напором водителю ничего не оставалось, как достать травмат и отстрелить одному из нападавших цыган нахуй нос.
Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня:" Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?" отвечаю: "Хорошо" а в душе улыбаюсь (дофига я таких пап видал)...
Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь. Тут папаня выдает: "Барсик, гости!". Из коридора испуганно и шустро выбегает кот, который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я понял, что попал серьезно...
БМ молчит...
Читаю инстаблог популярной у нас yaksenya.
Там был вопрос о костюмах на детских утренниках. С некоторых комментариев веселилась вместе с детьми)
Есть у меня друг детства, Петя. К сожалению так получилось что мы живём в разных странах (он живёт в одной из бывших братских республик СССР) и посему редко видимся. И вот во время последней встречи он рассказал мне такую штуку.
Петя мужик состоятельный, может позволить своей семье достойный отдых. И вот его супружнице, Танюхе, блажь в голову ударила. "А чего это мы каждый год одинаково отдыхаем? Надоели все эти резорты, олл-инклюзивы, гостинцы, перелёты и подобная дребедень. Давай-ка милый супруг организуем вот что. Возьмём в аренду автодом (кемпер) и поедем с детьми по Европе (пацанам по 11 и 8 лет, девочке 3.5 годика). И мама моя с нами поедет, с детьми поможет. Таким образом хоть Европу посмотрим не из окна самолёта. И велосипеды с собой возьмём, совместим отдых со спортом."
Особо Петька кочевряжиться не стал, лишь сказал "Ну ты, мать даёшь. Ладно, хочешь сделаем. Только чур, водительские обязанности делить будем. Заметано?" "Хорошо." "Вот и ладушки. Куда хочешь поехать?" "Тут народ насчёт Черногории хорошие вещи говорит." "Ну давай туда."
Взяли отпуск, арендовали кемпер, и тронулись в путь. До Черногории путь не близкий, но оно и хорошо. По пути можно останавливаться в разных странах, дети кое чего повидают. Коли где чего понравилось, так там и задержаться на пару деньков можно. Доехали до места, отдохнули славно. И накупались, и на великах наездились, и по музеям побродили, и на природе побывали, хороший отдых. Но вот срок назад возращаться, и так подзадержались, времени впритык вернуться. Решили так, сделаем мощный бросок. Будем вести автодом всю ночь и каждые несколько часов меняться.
Петя за руль сел, газ вдавил, ну а дети, жена, и тёща спать легли. Дороги пустые, ехать можно достаточно быстро, даже на границе особо задержки нет. "Пожалуйста паспорта, мой, супруги, тёщин, детские". Погранец мельком взгляд кинет, через считыватель проведёт, штампы шлёпнет и снова в путь. Только пересекли границу Словении Петя автодом остановил. Жена проснулась "чего меняемся?" "Нет, спи. Я просто лицо сполоснуть, потягушки сделать, вот заедем в Австрию, ты за руль сядешь". Тут и мелкая проснулась "Папа, а когда мы будем? А где мы сейчас. А посиди со мной. А расскажи сказку?" Еле еле спать обратно загнал.
Вот и граница Словении и Австрии. Паспорта Словенскому погранцу дал, тот полусонный на автомате их отштамповал и Петя отъехал. На обочнину съехал, надо бы жену будить, за рулём меняться. Вдруг взгляд на паспорта упал, что за хрень - паспортов всего 5. Не может быть, вот старшего сына, младшего, дочурки, жены, тёщин, блин, а где же собственный? На полу нету, на сиденье нету, судоржно карман пощупал -нету. А чёрт, наверное погранец паспорт не вернул. Из машины вышел к пропускному пункту подошёл и на ломаном английском, "эй друг хороший, вы мне паспорт забыли вернуть." Пограничник "я вам всё отдал." "Да нет, у меня всего 5 паспортов на руках." Тот смотрит "нет у меня ничего. Ни на столике, ни под столиком. А давайте-ка я проверю, если я ваш паспорт просканировал. Ой нет, 1, 2, 3, 4, 5 - шестого нет. Как же я так пропустил. Вы дальше ехать не можете, нужен ваш паспорт."
Тут и Петька на нервах, е-моё, был же паспорт. "Сейчас иду искать." Бегом обратно в машину, жена уже встала. "Танька, моего паспорта не видала?" "Нет конечно, я спала. Ты же отвественный за все документы." Обыскал ещё раз, бардачок - пусто, на сиденье - нету, под сиденьем - нету, все отделенья в дверях - тоже ничего. Карманы ещё раз вывернул - тоже ни черта. Хорошо, дышим спокойно, думаем. "А... надо пограничника спросить, а точно ли мой паспорт на въезде в Словению сосканировали." Бежит обратно, вопрос задать. Тот в системе посмотрел "Да, границу вы пересекли легально, ваш паспорт был отмечен."
Ну это уже легче, значит документ где то есть. Может погранец что на въезде не вернул? "Дорогой товарищ, а не можете на тот пограничный пункт позвонить?" "Вообще то там уже смена другая, но я попробую." "Алё, будьте добры, тут один турист паспорт посеял, не у вас ли." "Нет, у нас всё чётко, никаких паспортов нету." У Петьки и Таньки нервы на пределе. Ещё раз всё пересмотрели, потом ещё раз. Как корова языком слизнула.
"Чего делать то?" "Давай в наше консульство звонить, наверное горячая линия есть." "Где мы?" "Ну вроде бы ещё в Словении." Еле еле дозвонились.
"Дорогой гражданин, в Словении мы ваш паспорт не можем востановить." "А где можно?" "Звоните либо в наше посольство в Австрии либо в Хорватии." "В Хорватию обратно ехать - это не вариант. Давай в Вену звонить."
И снова горячая линия и полусонный голос "Сочувствуем. Но восстановить паспорт можно лишь в Чехии, вам туда надо." "Петька уже на крик срывается, "а как же я туда попаду? Меня даже от границы не отпускают, и я же и в Австрию въехать то не могу официально, а тут её ещё надо пересечь и в Чехию въехать. Чего делать?" "Извините, позвоните утром, тогда консул будет, может чего и присоветует." "Спасибо, утешили."
Ситуация хуже некуда. Скорее всего, даже в самом лучшем случае, это надо делать хороший крюк. А значит вернутся они домой однозначно позже. Естественно всё это значит что Петьке грядёт очень неприятное объяснение с руководством, ибо человек он на производстве очень ключевой и его уже давно ждут, не дождутся.
Уже в н-цатый раз обыскивают машину. Ясное дело, тона в общении несколько повышенные. Танюха говорит "а ну, отдай ка мне все паспорта, пока ты и их не посеял. Маша растеряша." Он в ответ огрызается "Мать, чем на мозг капать, лучше бы помогла искать." Тёща начала встревать, ситуация накаляется. Одно хорошо, пацаны дрыхнут без задних ног, а вот дочурка встала.
"А что вы делаете? Почему мы не едем?" "Спи Катенька, мы с папой и бабушкой книжечку ищем." "А какую книжечку?" "Ну обыкновенную, вот такую." и Танька девочке паспорт показывает. "Видишь там ещё фотография твоя есть. Ты давай, спи"
И Катенька гордо заявляет "а у меня тоже такая книжечка есть. С папочкиной фотографией." И из под своей подушки достаёт пропавший паспорт.
В автодоме мёртвая тишина, все лишь воздух глотают. Петька хрипло "Катенька, ну зачем, зачем, зачем? Для чего ты мой паспорт взяла?" "Я проснулась, все спят, только ты машину ведёшь. Но я знаю, тебя за рулём отвлекать нельзя, а мне страшно. Я и взяла книжечку потому что захотела с твоей фотографией спать. Ведь если мне страшный сон приснится, а твоя фотография со мной, ты же меня защитишь всегда. Ведь правда папочка?" и смотрит доверчиво.
Петька в ту ночь прибавил себе добрый клок седых волос. Жену спать отправил, а сам вёл автодом всё ночь. На сон совсем не тянуло. Самое удивительное, что настроение было преотличное. Лишь глаза иногда слезились. Oт кондиционера, наверное...
Родители моего приятеля, вот уже лет десять как сдали свою московскую квартиру, купили далеко-далеко дом в деревне и живут себе на свежем воздухе. Все бы ничего, но транспорта там никакого нет, вообще никакого, только велосипед и пешком.
Страдали старички, страдали, аж пока не стукнуло маме 70 годочков. И вот, по такому торжественному случаю, все трое детей собрались, затянули пояса, влезли в кредит и купили родителям новенькую «Ниву». Счастье родителей не знало берегов. Папа каждый день намывал машину, мама сшила миленькие цветастые чехлы, чтобы на сто лет хватило, даже соседи были рады, ведь и они частенько «падали на хвост», когда старики ехали в райцентр за продуктами.
Однажды, тёплой летней ночью, мимо дома проходили двое тридцатилетних балбесов. Дискотека закончилась, водка тоже, скоро утро, а до своей деревни пилить еще девять скучных километров. Тут-то балбесы и заметили во дворе беленькую «Ниву». Перелезли через забор, машина оказалась открытой и даже ключ торчал в замке зажигания. (А чего хозяевам боятся? Ворота во дворе серьёзные, замок еще серьёзнее, ехать некуда, да и в машине ничего ценного нет). Но у лихих парней спьяну родился отличный план: «Заводим, газуем, сносим ворота, как в индийских фильмах, десять минут и мы уже дома».
Сказано-сделано. Ба-бах!!! Только ворота не поддались. Накренились слегка, треснули, но вполне выстояли. На шум выскочил дед в трусах и с фонариком. Недовольные балбесы выматерили ситуацию, выползли из машины, вскарабкались на её крышу, оттуда на покосившиеся ворота и не прощаясь растворились в ночи.
На следующий день было подано подробное заявление в полицию и хлопчиков быстро нашли и раскололи. А дня через три, во двор к потерпевшим старикам прибыла торжественная делегация ходоков: две старушки, две тётки помоложе, ну и несколько детей россыпью. Ходоки посмотрели на грустную одноглазую «Ниву», поздоровались с хозяевами и тут началась смесь Н.В. Гоголя с М.М. Зощенко:
- Хозяева, мы к вам пришли просить за своих несчастных детей, мужей и отцов. Не губите вы нашу семью, заберите заявление из милиции. Наши, конечно же балбесы, спору нет, но ведь они ранее судимые и теперь «условкой» уже не отделаются. Им из-за такой ерунды могут запросто по два года впаять. Кто деток будет кормить? Как их жёны без мужей? Подумайте. Заберите заявление. Они ведь не убили никого, не зарезали. Так ведь? Вы люди, по всему видно, нормальные, у вас самих дети есть, так что заберите.
- Ну, в принципе, мы люди отходчивые и не кровожадные, всё понимаем. Садиться в тюрьму из-за фары, капота и радиатора… Да не дай Бог. Конечно же, заберём, не звери ведь. Что смогу, я отремонтирую сам, чтобы дешевле стало, но всё остальное потянет ровно на тридцать две тысячи, я узнавал и подсчитывал, могу показать у меня тут на бумажке. Там все: капот, крыло, покраска, фара, радиатор, ну и так, по мелочи. Наживаться, как видите, не хочу, и так по Божески прошу. Хорошо, хоть цвет не «металик», а то бы под сорок встало.
Ходоки переглянулись, задумались и после некоторой паузы ответили:
- Мы к вам со своей бедой, как к людям пришли, а вы. Вроде бы жизнь прожили, а думаете только о деньгах. Всё деньги, деньги, деньги. Тут решаются судьбы людей. Л-ю-д-е-й! А вы про деньги и свои машины. Удивительно просто.
- Но, нам же нужно её отремонтировать. Ваши же ребятки набедокурили.
- Да, они нехорошо поступили и очень раскаиваются и извиняются, но давайте решать сначала важные дела – побыстрее забрать заявление, а уж потом будете про машину свою думать, провались она совсем. Что машина? Говна кусок, железка. А тут живые люди. Ну как вам не стыдно? Вы что не переживали бы за ваших детей, если бы они на волосок от тюрьмы были? Видите, вы уже и малышей до слёз довели.
- Ну, как же не переживали бы? Костьми бы легли, но денег собрали бы, чтобы дело замять.
- Не вот, опять - деньги. Я таких алчных людей еще не видела. Вы ведь уже не молодые, а не поймёте того, что не в деньгах счастье. С собой деньги в могилу не прихватишь. Хотите, на колени встанем?
- Да при чём тут колени? Почему мы за свои деньги должны ремонтировать машину – это же ваши ребята понатворили.
- Опять вы про деньги! Хватит! Больше не говорите о деньгах и о ремонтах! Противно слушать!
- Но ведь нам нужен ремонт.
- Ну, вы что, издеваетесь!? Вас же, кажется, просили!
Гоголь с Зощенко продолжались еще часа полтора, в конце концов, трагические ходоки так и ушли ни с чем. Вскоре состоялся суд и балбесы сели на три и три с половиной года…
ATTENTION!!
с 1 декабря владельцев корпоративных номеров мобильной связи ждет блокировка если до 1 декабря не подтвердить личность на госуслугах
Upd: https://www.vesti.ru/hitech/article/2639776
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Ростовский герой былин Алеша Попович наряду с Ильей Муромцем и Добрыней Никитичем испокон веков считался главным защитником Руси от захватчиков и нечистой силы. Отважный юноша с картины Виктора Васнецова «Богатыри» известен каждому. Но существовал ли он в реальности?
Герой удельного периода
Образ Алеши Поповича является собирательным: этот персонаж вобрал в себя черты сразу нескольких настоящих воинов. Все они жили на территории Руси в XIII веке. Этот период неслучайно связан со множеством преданий о богатырях. Государству с юга и востока угрожали кочевые племена; внутреннего порядка не было из-за междоусобных войн. Вероятнее всего, основным прототипом героя был Александр (по прозвищу Олеша) Попович – служилый человек, современник Всеволода Большое Гнездо. Малой родиной Александра Поповича была деревня Селище близ Ростова Великого. Будучи сыном священника Леонтия, Александр не пошел по его стопам, а посвятил свою жизнь военному ремеслу. Сначала он состоял в дружине самого Всеволода. Про нее ходило множество легенд: современники говорили, что княжеские воины шлемами могут вычерпать весь Дон. Затем Александр Попович перешел к сыну князя Константину Всеволодовичу.
Всеволод Большое Гнездо. Художник В. Верещагин. 1896 год
Легенда гласит, что Александр Попович был самым храбрым воином на службе у владимирских князей. В одиночку он мог сразить целый отряд противника. В былинах сказано, что Алеша Попович (читай – тот самый воин Александр) вместе с другими богатырями участвовал во многих междоусобных конфликтах русских князей, но погиб от руки иноземца. Случилось это во время первого столкновения с татаро-монголами в 1223 году. На Калке объединенные войска русских и половцев схлестнулись с коварным и сильным врагом и потерпели горькое поражение. Отбиваясь от армии Чингисхана, русские понесли огромные потери. Кровопролитное сражение шло три дня. Среди погибших князей был Мстислав Старый, у которого и служил Алеша Попович. Младший из богатырей отважно сражался, однако тоже пал в бою. Память о нем сохранилась на долгие годы и столетия, а молва о силе и доблести пошла далеко за пределы Ростовской земли. Спустя четырнадцать лет случится Батыево нашествие на Русь, многие города исчезнут с лица земли и никогда уже не восстановятся на прежнем месте. Родятся истории о новых (причем абсолютно реальных) богатырях – Евпатии Коловрате, воеводе Дмитре, иноках Пересвете и Ослябе.
Битва на Калке
Литературный Алеша Попович – герой произведений Толстого и Радищева, персонаж из музыкальных произведений Бородина и Танеева. В наши дни Алеша Попович нашел путь к сердцу самого юного зрителя, став любимым персонажем мультфильмов киностудии «Мельница» о русских богатырях. А начиналось все с невероятных историй, которые на Руси рассказывали о рождении этого богатыря. Считалось, например, что во время появления на свет младенца грянул гром, а потом Алеша сам попросил пеленать его не пеленками, а кольчугой. Не успев как следует подрасти, бойкий мальчик просит у матери благословения «гулять по белу свету». Тогда вдруг выясняется, что Алеша Попович уже способен сидеть на коне, а также виртуозно владеет копьем и саблей. Неслучайно на картине «Богатыри» он показан как молодой, но опытный воин.
Добрыня Никитич, одолевший Змея Горыныча
В качестве главного оружия богатырь использует лук и стрелы. В некоторых былинах рассказывается, что Алеша Попович физически уступал старшим воинам, а то и вовсе был хромоног. Зато в ловкости, смекалке и находчивости ему точно не было равных. В битвах Алеша старался одолеть врага умом и хитростью, а по жизни шел, как принято говорить, смеясь. Он прекрасно играл на гуслях и был не прочь повеселиться на пиру. Есть в «биографии» богатыря и довольно «пикантный» момент: в одной былине сказано, что Алеша Попович однажды пытался ухаживать за женой Добрыни Никитича Настасьей Микулишной. На самом деле богатыри, которых мы благодаря картине Васнецова привыкли воспринимать как единое целое, никак не смогли бы встретиться. Добрыня Никитич и Илья Муромец (а точнее, их прототипы) жили как минимум на полвека раньше Алеши.
Кадр из мультфильма «Алеша Попович и Тугарин Змей». 2004 год
Главным подвигом, который приписывают Алеше Поповичу, была его победа над Тугариным. Этот персонаж тоже имеет реальный прототип. Имя он получил в честь половецкого хана Тугоркана, разорявшего русские земли. В летописях о нем сказано следующее: «В 1096 году, воева Куря с половци у Переяславля и Устье пожже, месяца мая 24 день…Сего же месяца приде Тугоркан, тесть Святополчь, к Переяславлю, месяца мая 30…и сдея Господь в тот день спасенье велико: месяца иулия в 19 день побежени быша иноплеменници, и князь их убиша Тугоркана, и сына его и ини князи». В былинах же Тугарин представал в образе мифического чудовища – гигантского змея. Он приезжает в Киев как жестокий захватчик и выглядит настолько страшным, что даже князья не могут сопротивляться незваному гостю и принимают его у себя как давнего друга. Все в окружении русских правителей бездействуют, пораженные видом Тугарина. Один Алеша Попович противится Змею и вызывает его на поединок. В былинах сказано, что и здесь Алеша берет верх над Тугариным благодаря смекалке и решительности. Именно сражение с Тугариным Змеевичем принесло молодому богатырю небывалую любовь народную и славу. Местные жители видели его освободителем, который в темные времена не бросил их в беде.
Карта Руси периода политической раздробленности
отсюда: https://histrf.ru/read/articles/groza-polovcev-i-veselyy-gus...