Странная
Телеграм - Три мема внутривенно
Жучок
Планируете заказать подарок? Сначала зайдите на Пикабу Скидки
Если у вас хронический «синдром опоздуна» и вы часто вспоминаете про подарки в последний момент, не паникуйте. Мы с вами. Проблему можно решить за два шага:
Сделайте глубокий вдох и медленный выдох.
Зайдите на Пикабу Скидки и выберите раздел, где можно найти подарок по выгодной цене: консоли и видеоигры, здоровье и красота, семья и дети, мода, интерьер дома, товары для авто.
Весь февраль и март каждый день публикуем варианты интересных идей подарков для родных, друзей и коллег на любой бюджет. Не затягивайте, чтобы точно успеть с доставкой!
О сексе и не только...
Есть подруга, 34 года. Была замужем 1 год, сбежала из "замужа" через год после свадьбы. Свободная, снова замуж не рвется, но от отношений не отказывается.
Познакомилась с парнем. Некоторое время встречались. Потом перешли к сексу, отличный классический секс. Но на третьем свидании парень начал настаивать на анальном сексе, вот прям настаивать, иначе ему, мол, не интересно. Причем, как в профессиональном порно, без подготовки, оттуда вынул, туда вставил. Подруга достаточно раскрепощённая, вот АС не особо любит, тем более как в профессиональном порно. Поэтому решила парня потроллить.
Подруга такая - "ну ок, мне эта тема даже нравится. Давай только в следующий раз. О, давай я тогда принесу на следующую встречу страпон! И будем по очереди друг друга, ну ты понял"
Парень в ахуе - "нет-нет, меня нельзя, я ж не гей, мне же больно будет!"
Подруга - "прикинь, мне ж тоже, тем более у тебя размерчик ого!"
Парень - "не, у девушек ТАМ все по-другому устроено. У вас кожа нежная, эластичная, поэтому так все хорошо растягивается. Вам же природой задумано рожать! Тем более я ж перед началом ещё и через влагалище все хорошо своим членом разминаю (!), поэтому АС у девушек это сплошное удовольствие ,а у парней кошмар-кошмар!"
Подруга мысленно поржала, но сказала - "или так - ты меня-я тебя, или никак"
Парень - "бля, но тебе-то это ЗАЧЕМ? Парням хоть кайф от проникновения. А тебе что?!"
Подруга - " а у меня психологический кайф. Так что или так, или никак."
Короче, суперпорно у них не получилось). Парень обидился на попытку покушения на его зад и слился.
Подруга не сильно расстроилась.
Она не очень любит не сильно умных парней)
Мой первый поход в магазин 18+
Хочу поведать вам историю, как я впервые посетил магазин интимных товаров.
Вообще, я парень без комплексов, молодой. В отношениях с девушкой уже много лет. И вот приближается день рождение моей второй половинки, идей, что подарить - просто ноль. Ну вот все есть у человека. А дарить что-то не нужное совсем не хочется. И тогда пришла мне идея, подарить что то эдакое. Что помоет разнообразить нашу с ней жизнь и принесет море удовольствия. Залог хороших отношений - сами знаете что..))
Нашел я нужный магазин, выделил время после работы, собрался с мыслями и выдвинулся в путь. Чем ближе я подбирался к магазину - тем больше у меня было стеснений. А что говорить? А как себя вести? Все таки первый раз. И вот когда я уже переступил порог - обратного пути не было. Как назло в магазине находились уже клиенты, молодая пара лет 25. Без всякого стеснения, используя все термины, которые есть в этом деле, продавец консультант предлагал им различные товары. В итоге они набрали целую корзину разных штуковин, половину которых я даже и не видел никогда. Я просто стоял и смотрел, как. кто, куда и зачем это использовать.
И вот настал мой черед, я с полной уверенностью подошел к продавцу, сказал что я хочу и для кого и что это первое мое посещение такого рода заведения. Как же мне повезло, что консультант оказался парнем и очень профессиональным в этом деле. Он не стал впихивать мне дорогие штуковины, лишь бы продать, а наоборот, сказал, что если вы впервые - лучше попробовать с чего то недорогого и качественного (Да, такое тоже бывает). Он притащил штук 7 разного рода товаров, разных форм и назначений. Положил передо меной на стол и начал рассказывать про каждое из них. Куда, как и для чего. Я стою, слушаю, ничего не предвещает беды. Очень комфортно себя ощущал 1 на 1 с продавцом. Но вот ведь не задача, в магазин в этот момент зашла пара, лет 20 (Видимо в такие магазины ходят только парами) и встают как вкопанные на входе. Вошедшие парень и девушка были стеснительны, судя по их робким движениям. Они пристально смотрели на меня, на консультанта и на набор лежащий на столе из всех видов оружия. После 30 секунд такого неловкого взгляда и молчания - они пулей выбежали из магазина. Не знаю, что они подумали в тот момент, но я потом весь вечер вспоминал и улыбался с их реакции.
А мораль всего рассказа такова. Не бойтесь, покупайте разные вещи, разнообразьте вашу жизнь с второй половинкой. Там никто не кусается, все относятся с пониманием и всегда помогут и расскажут, даже если вы вообще ничего не понимаете в этом.
Благодарю продавца (имя называть не буду), что все грамотно и четко объяснил. Помог определиться с выбором и посоветовал действительно хороший и недорогой товар. С тех пор девушка всегда довольна, улыбается, меньше ругается. А у меня завтрак, обед и ужин как в ресторане)
"История игрушек"
Все знают, что во времена СССР "...секса не было!", а дети рождались "...от любви к партии!". Так вот, решила я однажды погуглить, а были ли вообще секс-шопы и секс-игрушки в те далёкие времена?
Ответ нашёлся довольно быстро: секс-шопов не было, а вот игрушки были, но завуалированные.
Например, у моей мамы был очень классный массажёр "Электромассажёр ВП-1", там насадок 5-6 было: и с мягкими ребрышками, и точечная, и волнообразные выемки, и гладкая для нанесения кремов. В общем и целом, классная штука для поддержания мышц лица и тела в тонусе. Но вот истории использования подобного массажёра товарищами женского пола в далёкие 60-80 годы, вызвали крайний интерес.
Если верить статьям и постам, прочитанными мною, то данный массажёр использовался советскими женщинами для массажа, но совсем других зон. Например насадка-присоска, предназначенная для вакуумного массажа, использовалась для стимуляции сосков и клитера. Насадку смачивали водой или маслом, прикладывали к нужной зоне так, чтобы создался вакуум и... дальше смыла рассказывать нет.
Или точечная насадка. Думаю, фантазия хорошо развита у всех, и объяснять, что она работала по типу вибратора-пульки не нужно.
Подобных массажёров было всего ничего, но один из них начал пользоваться бешенной популярностью из-за его формы.
В современном мире есть вибратор, чаще всего его называют "Дамский пальчик", небольшая гладкая пластиковая игрушка, фаллической формы, имеющая 1-2 скорости, диаметром не больше 3 см. Так вот, во времена Советского Союза тоже был такой приборчик, но назывался он «Аппарат для массажа туристический» и производился в Польше. Туристическим его назвали в оправдание отсутствия провода и работы от батареек. Но смысл от этого не изменился, по факту и по сути это был обычный карманный вибратор. Достать его можно было только по бартеру и хвастаться таким было не прилично, но с завидной регулярностью эти самые Туристические аппараты появлялись в Союзе.
Самое интересное, что такие массажёры продавались, как правило, в аптеках, в отделе приборов и оборудования. И, как по мне, это правильно. Сейчас можно каждый день наткнуться на статью о том, что мужчины и женщины обратились в скорую\приёмник с жалобами на инородный предмет. И, хотя, секс-просвет шагает по нашей необъятной семимильными шагами, многие всё ещё воротят нос от секс-шопов и секс-девайсов.
Эйфелева башня
Недавно съездила в отпуск. К подруге. Дружим с детства, вот уже 40 лет.
Ну, и как водится, вспоминали и школу, одноклассников, учителей. И вот я вспомнила - какие же мы, в свои 12 лет были тупые, в сравнении с современными детьми...
Была у нас любимая учительница, классный руководитель, русичка. "Старая", лет 40, наверное. Интересная, элегантная, остроумная...но одинокая. Мы ее очень любили. И надо ж было ей заболеть. Замещающая ее учительница посетовала: сердце-де, у бедной Галиночки Петровночки, ни убраться, ни чаю согреть...
Два раза повторять не надо - после уроков купили пряников и поперлись всем классом навещать и помогать.
Одни чай кипятили, другие мусор выносили, третьи разговорами отвлекали, четвертые...я в их числе, - взялись подметать да пыль вытирать. В процессе уборки кто-то откуда-то достал нечто. Из плексигласа. Типа морковки. Наполировали мы ЭТО до блеска и на телевизор водрузили. Невиданную и неведомую штуковину, подумав, определили как светильник "эйфелева башня". Больше всего на нее оно походило.
В той же комнате накрыли чай, зыркали - как все красиво и чисто, и "башня" на телевизоре под светом люстры сверкала.... кто молодцы? мы молодцы!
И лишь спустя много лет я поняла - что за "башню" мы на свет Божий извлекли, намыли и на самое видное место поставили...середина 80х прошлого века.
Что такого, женщина незамужняя она была. Хоть в СССР секса не и было, однако.