Ответ на пост «Как я был вегетарианцем»
В ответ, хотел бы рассказать как я стал вегетарианцем на большую часть жизни. Как и у всех, большую часть своего раннего детства я совершенно не помню, но есть несколько ярких воспоминаний, которые до сих пор со мной.
Первое - о том, как я зашел с матерью в мясной отдел на рынке. Мне было года четыре, и при виде того что там творилось меня охватил ужас. Выпотрошенные и обезглавленные туши, торчащие ребра, животные головы на прилавках. Меня, ребенка, охватил ужас и праведная ярость. Я с воплями накинулся на продавцов, вопрошая: "что же вы делаете?!", называя их убийцами и ругаясь и выражая эмоции настолько, насколько может ребенок в четыре года :D
Придя домой, я сказал матери что больше никогда не буду есть мясо. Это был мой первый в жизни протест и первые сформировавшиеся убеждения.
Следующее воспоминание - это воспоминание о том, как спустя большое количество времени (возможно пару лет) я попробовал курицу, после длительного упрашивания родителями. Я отлично помню как укусил куриную ножку и тот час меня стошнило на пол. Больше попыток есть мясо я не предпринимал, даже под очень сильным давлением родственников. Его внешний вид, запах и вкус вызывали у меня отвращение и я не смог бы, даже если бы очень хотел.
Таким образом, не употребляя мясных продуктов я прожил большую часть жизни. Где-то после лет 10-11, я начал употреблять в пищу докторскую колбасу, лет в 13-14 начал употреблять молочные сосиски в небольших количествах. Лет в 15-16 начал немножко заниматься спортом и захотел набрать вес, но меня убедили что без мяса этого не добиться. Тогда я начал пытаться не выковыривать мясо из блюд, которые я заказывал в кафешках и заведениях, вроде пиццы, бургеров и шаверм, это был единственный вид мяса и единственное количество мяса, которое я могу съесть до сих пор.
Я не знаю что со мной произошло в детстве, но вкус, запах и внешний вид мяса я не переношу до сих пор. О рыбе вообще молчу х) Сейчас мне 24 года, и я могу есть небольшие порции мяса, только при условии что я не могу видеть мясо и чувствовать его вкус. То есть, мясо запрятанное глубоко в шаурме, или какая-нибудь небольшая котлета в бургере, и то, если булочки от бургера кончаются раньше - остаток мяса я доесть уже не могу - выворачивает.
Я никогда, ни разу в жизни не чувствовал потребности в мясе, или желания есть от взгляда на мясной продукт. Мой мозг всегда воспринимал мясо как совершенно несъедобный предмет, вроде камня, мебели, а мысли о том чтобы попытаться его съесть вызывали рвотные позывы.
Я не знаю, можно ли считать что я вырос на вегетарианской диете, но я точно могу сказать что моя диета никак отрицательно не повлияла на мой рост, физическое и умственное развитие, вопреки расхожему мнению.
Как я был вегетарианцем
Постараюсь кратко
Примерно на третьем курсе уже хотел стать вегетарианцем из этических соображений. Но останавливали реалии общаги и совместного быта.
На четвертом курсе все решилось само собой. Осенью поехал к родителям в село, по ряду причин решили раньше обычного зарезать поросенка, а отца в это время дома не было. Позвали соседского мужика - я, как обычно, был на подхвате.
Так вот, мужик убил его очень жестоко. Я привык, что у отца всё быстро - буквально пара точных ударов длинным ножом между ребер. А этот соседский мужик сначала перерезал поросенку горло, потом, пока еще даже агония не кончилась, отрезал яйца, засыпал рану солью...
В общем, для меня это был настоящий шок. Я, столько раз помогавший отцу закалывать свиней привык, что они долго не мучаются. А тут было просто равнодушное убийство, такая ненужная лишняя боль...
В общем, тем же вечером я не смог есть суп, где было мясо этого поросенка. И легко и просто, без всякого усилия, стал вегетарианцем. Невзирая на совместный общажный быт.
Морали своей я никому не навязывал, но вел себя порой не очень красиво. Типа, все гуляют за одним столом и лишь один я с показной "терпимостью" отказываюсь от всего мясного.
Потом была аспирантура, потом возникла семья и...
...и я очень хорошо запомнил такой момент. Стою в столовой. Как обычно, беру салаты, гречку. И тут вижу, как внесли только что отваренные, толстенькие сардельки. И я понял, что хочу их. Мое тело хочет. Но я себя преодолел. Я же вегетарианец...
Через пару дней поехали с женой в гости к родителям. Как обычно, мама со вздохом всем положила пельмени, а мне - салаты и пюре. И вот, помедлив минуту, я взял один пельмень из тарелки жены. Потом второй. И прямо почувствовал, как все кругом не веря, с надеждой напряглись - неужели?!
Вот так и кончилось мое пятилетнее вегетарианство.
Мораль проста - не надо себе врать.
Если для тебе неприемлемо есть продукты, полученные путем мучений - не придумывай себе отговорок про "совместный быт общаги"
Если же ты чувствуешь, что реально хочешь мяса, что твоему телу его действительно не хватает - не насилуй себя принципами и моралью. Ведь я четыре с половиной года жил, не чувствуя особого дискомфорта. И если после создания семьи мне вскоре захотелось мяса - значит, оно мне стало нужным.
На что расходуются внутренние ресурсы
Изображение Yuumei
Представляете, сколько энергии мы тратим впустую… Это же просто представить страшно эти космические масштабы…. Я сейчас поясню:
Первая неэффективная трата драгоценных внутренних ресурсов возникает в момент, когда мы играем какую-либо роль и притворяемся кем-то другим.
Причин здесь множество: так привычно, безопасно, так мы удобны внешней среде и не вызовем сопротивление или иную острую и болезненную для нас реакцию. Также мы можем и сами не до конца осознавать кто же мы есть на самом деле, где мы и наше истинное лицо, а где очередная маска, с который мы почти срослись. Вы только вдумайтесь, мы тратим самый драгоценный ресурс на поддержания образа в глазах других людей… А могли бы творить, любить, созидать.
Думаю, путь к истинному Я тернист и непрост, но я хочу его пройти, главное найти в себе силы взглянуть в лицо своим внутренним демонам. Глаза в глаза, без самообмана, оправданий, упреков и иных оценок.
Второй очень энергозатратный процесс кроется в осознании собственного искаженного восприятия. Например, задели вас чьи-то слова или поступок. Вероятно, вы услышали совсем не то, что человек имел в виду, в силу своих травм. Намеренно, вам, скорее всего, никто не хотел делать больно, вряд ли это была изначальная цель, а если и была, то это многое говорит о собеседнике и остается только сделать соответствующие выводы. А может, человек говорил это из собственной боли, и тогда одно осознание данного факта уже смягчает ситуацию.
Собственно, королевство кривых зеркал в действии.
В данном случае, ловушка может быть в выстраивании стен и барьеров, чтоб, скажем так «не попадало», ведь мы так не любим боль и негативные эмоции, нам удовльствие, пожалуйста, заверните, да побольше))) Отсюда и заедание (мой случай), запивание и уходы в параллельную реальность игр, сериалов и т.д. как способ компенсировать эмоции, которые, грубо говоря, «не угодны». Ведь нам никто не говорил, что злиться-это нормально, печалиться и плакать-это тоже нормально, да и вообще все возникающие в нас эмоции абсолютно НОР-МАЛЬ-НЫ. Главное проявлять их безопасно для себя и окружающих, ну и не зацикливаться, особенно на минусовых состояниях, но это уже отдельная тема.
Так вот, на эту лжезащиту, тем временем, будут уходить огромные ресурсы, но это обман… Огромный самообман, поскольку плотину рано или поздно прорвет и тогда мало не покажется. Ни вам, ни окружению в радиусе нескольких, боюсь даже, что километров)))
Так зачем же доводить до этого, а?)
Вы сами себе врете?
Поймал себя на мысли, что я всё-таки сам себе вру, обманываю. Как-то себя подстраиваю под свою ситуацию. И это наверное лет 10 происходит. Только сейчас я это осознал. И это печально. Вот только мне кажется, что я не один такой. Все обманывают других, а самое главное себя.
Прощание с иллюзиями
Моё первое прощание с иллюзиями произошло довольно поздно – в 17-летнем возрасте.
Я поступал в КГУ и на время абитуры заселился в общагу, где в то время оставалась еще пара старшекурсников. Представление о студентах у меня тогда было прочно связано с фигурой милого Шурика из комедии «Операция Ы». Вот почему в один из дней, я, постучав, зашел в комнату к старшекурсникам за солью.
Одним из обитателей комнаты был «Ремба». Прозвище он получил из-за фамилии, схожей по звучанию с именем киношного героя. «Ремба» отслужил в армии, а что его привело на филологический факультет, можно только догадываться.
- У нас вообще-то тапки снимают в коридоре – бесцветным голосом ответил он на мою просьбу. – Швабру взял и вымыл пол в комнате…
И вот, хоть я был совсем зеленый пацан, я как-то сразу внутренне понял, что ни в коем случае нельзя соглашаться! А «Ремба», услышав мое запинающееся «Нет», мягко и хищно спрыгнул с койки-«вертолета», подошел ко мне и сладко-удивленно спросил:
- Ты что, боксёр, что ли?
Вопрос был риторическим. Перед ним, четверокурсником, стоял вчерашний подросток, лишь неделю назад приехавший из родительского дома. И вот именно этот подросток дал ответ, который ввел «Рембу» в ступор:
- Нет, я не боксёр! Но я не думал, что советские студенты могут так себя вести!
«Ремба» был настолько обескуражен ответом, что на секунду в ступор впал. Этого времени хватило, чтобы его сосед поднялся с койки, буркнул мне: «Ты суп варишь? Пойдем, дашь попробовать», вывел из комнаты и махнул рукой.
До меня «Ремба» больше не докапывался. И даже как-то раз, выйдя вспотевший из своей комнаты, благожелательно махнул в ее глубину рукой: «Хочешь дотрахать?».
Более того – когда подвыпившие старшекурсники стали меня бить в ответ на требование уйти из нашей комнаты (она была трехместной, им нравилось там пить) – «Ремба» к ним не присоединился.
Уезжая из общежития, «Рембо» содрал и увез линолеум. Когда заселившийся в комнату первокурсник пожаловался коменде, «Ремба» пришел к нему вечером со своими дружками и избил. К своему стыду, я испугался и не вышел на помощь соседу. И эта трусость тоже стала прощанием с иллюзиями – уже относительно себя…
Простите, что я много времени уделил студенческой жизни. Повторюсь – именно в это время стал рушиться мир моих иллюзий.
Я вообще тогда, в начале 1990-х годов, был весьма наивен. Например, проезжая на автобусе мимо остовов сожженных ларьков, я удивленно думал: «Ну как можно не соблюдать нормы пожарной безопасности?»
Шло время, и я всё чаще с болью расставался с иллюзиями. Например, у нас были близкие отношения с мамой. Но в один из моих приездов она стала жаловаться на пьющего отца, а во мне что-то отчаянно закричало: «Хватит, не говори, нет сил и желания тебе помогать!!» Вот так рухнула иллюзия, что я любящий сын…
Когда дочь поступила в колледж и стала хвастать своим успехами в обучении, я испытал сначала гордость, а затем… зависть и ревность. Пытаясь разобраться в себе, я понял – чем более независимой становится дочь, тем меньше я ей нужен. Так рухнула иллюзия о том, что я – бескорыстно любящий отец.
Был момент в жизни, когда судьба свела меня с душевнобольным человеком. Он так искренне рассказывал о своих муках, что я столь же искренне решил ему помочь. В один из дней мы непрерывно проговорили 12 (двенадцать!) часов. По его словам, во время разговора галлюцинации и голоса становились менее выраженными.
Этот человек настолько быстро выпил мою энергию, что спустя ровно неделю я мысленно пожелал ему смерти. И это стало для меня шоком – а как же любовь к людям, как же бескорыстная помощь им?!
Лучшей помощью в тот момент стал вызов скорой – когда я увидел предметы, приготовленные им для самоубийства. Именно тогда во мне что-то сломалось – я стал сух, отстранен, безэмоционален. К идеалистическому стремлению бескорыстно помогать людям я с тех пор более не вернулся.
Крушение иллюзий продолжалось год за годом. Например, я, воспитанный в традициях советского интернационализма с ужасом и непониманием увидел, как стала смаковаться в стране тема нацизма. Сколько лайков и плюсов начали собирать посты против таджиков, цыган, негров, евреев… Особую гадливость вызывал тот факт, что все нацики тщательно обходили стороной фигуры дагестанцев, чеченцев и азербайджанцев. Русский национализм был громогласен, но избирателен – шакалы боялись тех, кто мог ответить. Но зато стаей набрасывались на спокойных людей, вроде забитого до смерти якутского шахматиста.
Но особую тоску вызывала реакция на ситуацию на Украине. Улюлюкающая, бесноватая толпа, готовая растерзать несогласных по мановению руки вождя… Именно тогда я задумался: «А у нас точно народ-богоносец?»
Я прекрасно понимаю, что люди спокойные, мирные, адекватные – они реже высказываются в сети. Я понимаю, что ничтожество, посредственность и злоба всегда всплывают в социальном водовороте, как грязная пена. Но, тем не менее, было очень грустно прощаться с некоторыми иллюзиями относительно своего народа.
И самое печальное, что именно в это момент я понял, что и «заграница нам не поможет». Согласитесь, когда в стране творится ад, есть соблазн взглянуть в сторону «просвещенного Запада». Туда, где вековая культура, незыблемость закона и прочая…
Рамуш Харадинай.
Косовский военный. Обвинялся Гаагским трибуналом по 37 пунктам (преступления против человечности). Полностью оправдан. Избран премьер-министром Косово. То есть, даже на Западе виновность конкретного человека порой зависит не от улик, а от текущего политического момента. И сразу вспоминается выражение, которое придумали не на пустом месте: «Сомоса, может быть, и сукин сын, но это наш сукин сын».
Процесс прощания с иллюзиями продолжается и сейчас. Например, в моем родном Красноярске массу умиления вызывают фигуры людей, которые защищают собак, занимаются поиском пропавших людей, сбором средств для детей и опекают одиноких стариков. И, вроде бы, всё неплохо, но…
Я с ними общался. Для меня почти все эти люди – личности с заниженной самооценкой, которые с помощью благотворительности решают какие-то свои внутренние проблемы. И если та же Чулпан Хаматова будет только рада, если детские больницы опустеют, то наши красноярские «благотворители» подсознательно этому факту огорчатся.
А еще в свои 47 лет мне очень трудно расстаться с иллюзией о том, что большинство умнее меня. Когда люди начинаю со значительным видом говорить, что Навальный –оппозиционер, а Дудь – независимый журналист, то становится грустно и одиноко. Когда всерьез используют слово «путинизм», становится грустнее вдвойне. Ведь получается, что говорящие воспринимают Путина как влиятельную и безусловно самостоятельную фигуру.
Но пора подводить итоги.
Отчасти вся наша жизнь – прощание с иллюзиями.
Откуда они берутся у нас – загадка. Влияние семьи, общества, политического строя, а может быть даже звёзд… (шучу отчасти).
Мы приходим в этот мир с некими представлениями о том, что такое хорошо и плохо, как надо поступать в определенных ситуациях. Но жизнь доказывает, что она сложнее и богаче наших схем. Прощание с иллюзиями не обедняет нас, а наоборот – обогащает. Ведь мы обретаем новое знание о мире, и о себе.
И отчасти смысл нашей жизни и состоит в том, чтобы лучше себя узнать. Как с плохой стороны, так и с хорошей.
Ведь наверняка каждый прощался с какими-то иллюзиями, удивленно и радостно говоря: «Надо же – я смог, у меня получилось!»
Ответ на пост «Он не мамонт, не вымрет»
Я вот тоже долго не могла поверить, что парень меня не любит: бегал год за мной, встречались год - все классно было, а потом... Потом начинаешь себя убежать, что показалось или просто настроение у него такое сегодня, или не вовремя позвонила и пр. Похоже на ломку - трудно оторваться от того, кто одним своим существованием доставлял такую радость.
Ну и ничо. Сделала над собой усилие, дала себе срок: полгода не звонить, не писать. Полежала дома, глядя в стену все это время, отряхнулась и пошла жить дальше. Только про себя повторяла постоянно: никто и никогда не будет тебя любить, как я. И ты это поймешь!
Через семь лет мне позвонили и сказали, что он трагически погиб. На похороны пошла. Его отец мне сказал, что незадолго до смерти он повторил мои слова.
Если вы профи в своем деле — покажите!
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.
"Ни один льстец не льстит так искусно, как себялюбие" (Ларошфуко)
Эта максима Ларошфуко напомнила мне семинар, на котором студенты подвергали анализу свои "социальные характеры" (по Э. Фромму).
Н. рассказала, что не любит ходить в магазины одна, а только вместе с подружками. Почему?
По её мнению из-за того, что она общительная, вместе веселее, а одной скучно.
Тут одна из таких подружек заметила, что Н. чаще всего покупает то, что советуют ей подружки, а не то, что поначалу планирует сама.
Н. возмутилась и стала отрицать. Но подключились ещё свидетели и Н., растерянно улыбаясь, замолчала.
...
Понятно, нелегко признаться себе в том, что слаб и не имеешь собственного мнения и потому приходиться эксплуатировать других, прикрывая всё это пресловутой "общительностью".