Марамойские истории 1.3. История вторая.
Эту прекрасную историю тоже вспоминают на каждом съезде бывших и действующих евразийцев. Она случилась давным-давно в теплом месяце мае во время волшебной акции “Ролломания”. В этом месяце, кстати, каждый день происходило какое-нибудь экстраординарное говно, которое не входило ни в наши планы, ни в рамки какого-нибудь приличия. Когда Е*** только открылась, она поражала всех невиданными ранее колбасами из риса с отборным рыбьим отстоем, но сколько времени можно поражать даже столь невзыскательную публику, как наша – евразийская. Марамои и раньше-то платили деньги только за японские названия и возможность посмотреть на рис и почувствовать себя господами, а также на суши-кейс подивиться и истинно японских поваров, которых до начала их поварской карьеры на стройку работать не взяли и они тут же решили, что суши – это дело всей их жизни.
В тот весенний месяц я изрядно устал объяснять всем людям, так неудачно пытавшимся посетить наше лучшее в городе заведение, что кофе - это не у нас, а в КофеХаузе и Шоколаднице, особенно с собой, быстро пожрать – это в Макдак, через два дома, пицца – это тоже не у нас, а в PizzaHute, суши и Том Ям – это в Двух Палочках, пироги – это идти надо прямо в Штолле или Пироговый Дворик, нормальный сервис - в ресторане напротив, но там платить денег надо, пожрать курицу – это в КФЦ, дешево бухнуть – в магазин 24 часа, русские блины с борщом отведать – тоже можно, но в Теремке, Дворцовая площадь – это прямо и направо, там, кстати, при входе на нее очень удобная шаверма имеется. В нашем случае еще любимая марамойская фишка – это сесть за стол и сказать, что господа опаздывают на экскурсию и спросить, что у вас тут есть пожрать побыстрее, но если ты, дебил, опаздываешь на важную экскурсию, то уже просто надо взять и пойти на нее, а не сидеть и рассказывать всем вокруг, что ты куда-то опаздываешь, и тогда, возможно, у тебя появится какой-нибудь шанс успеть. Самое главное в этих ситуациях не теряться – это одно из самых основных правил ресторанного бизнеса, и если видишь перед собой засадный полк, то ли с поезда Санкт-Петербург - Солнечные Дали, последние билеты на стоячие места с боем взяли, то ли пешим ходом они сюда добрались, то надо не растеряться, а бодро сообщить гостям, что узбекская кухня – это не здесь, а в соседнем зале, который, по Фэн-Шую, называется у нас “Бамбуковый Лес” и там местные панды вам только “большое спасибо” за это скажут, а потом догонят и еще раз скажут…
Мы старались как могли послать всех куда надо, но даже наших усилий было недостаточно и с утра до вечера суши-кабак был переполнен, марамои перли и перли, хрюкали, ржали, гоготали, клацали, кричали, чего-то требовали, лезли за грязные столы, как обезьяны на пальмы, так, что непонятно было, что это те же самые они или уже поменялись. Первое правило – ресторанного бизнеса – это локация, локация и еще раз локация и даже если бы на этом месте, где наша Е*** находится, были развалины ядерного реактора, и странные люди в костюмах радиационной защиты продавали бы разных светящихся рыб, то именно на этом месте, отбою бы от счастливых клиентов не было. А тут еще эта прекрасная акция, задуманная только для того, что бы все бедняки Санкт-Петербурга, не смогли отказать себе в удовольствии прислониться к великому азиатско-русском чуду и, наконец-то, вкусить кусочек суши.
В мой зал, где я пытался начать выполнять свои рабочие обязанности официанта, прибыли то ли мама с дочкой, то ли бабуля с внучкой, я там не разобрал их родственных отношений, и заказали две половинки “Филадельфии” по акции и чайник чаю запить, все по-царски – модно, дорого, богато. Смею вас заверить, что гостей работники Е*** любят больше всего на свете, но, к сожалению, гости заходят в такие заведения даже не каждый день, а очень часто, оценив обстановку, через десять секунд тут же и выходят, так что нужно буквально сразу хватать их за руки и тащить на свою поляну! Дискриминация по внешнему виду и другим параметрам не допустима, так как никто не может быть назван марамоем, пока не оплачен счет, но сначала неплохо бы на работу сходить поработать или каким-нибудь другим способом достать денег на которые вы собираетесь тусить в ресторане, а десять раз перелистывать меню в поисках самого дешевого отстоя, вслух проклинать несправедливость устройства мира и распугивать своим видом персонал, так лучше делать не надо никогда...
Чайник чая, разумеется, я вынес им сразу, чтобы они скорее уже наслаждались этим прекрасным напитком. Суши в этот прекрасный день готовились как минимум полтора часа, а это значит, что самое меньшее посетителям придется сидеть девяносто минут рядом с чайником чая и изучать на столе пятна от соевого соуса, за это время чай может испариться из чайника самостоятельно и без вашей помощи, но что только не готовы вытерпеть рядовые представители народа, чтобы почувствовать себя элитными, хоть на минуточку, так что, можно тут в ожидании суш своих часок-другой в модном месте посидеть. Су-шеф в тот день был Ахмед, кажется, что он был расистом и не любил белых людей, белых женщин и белых официантов, особенно, тех, которые не могут найти в программе кнопку “плюсик”. Часа через два одна половинка “Филадельфии” добралась до раздачи, а кипяточку в чайник я уже два раза подлил, так что мои самые важные гости уже полтора часа продолжали наслаждаться истинно кипяченой водой с тонким чайным вкусом.
Конечно, я то сразу заметил, что тут что-то не так, это произошло, потому что я настоящий профессионал и Сервис - мое второе имя. Подхожу я к Ахмеду и говорю: “- Мужик, мне нужно две половинки “Филадельфии!” Он мне отвечает: ”- Но ты же забил одну!” Я, значит, не даю себя запутать и невозмутимо говорю:”- Какая разница, что я там забил, мне виднее, что мне нужно!” После пяти минут примерно такого разговора на повышенных тонах, я пошел жаловаться менеджеру Вале на непрофессионализм своих соработников и расистские замашки су-шефа, а также на глобальную несправедливость в нашем мире. Менеджеру к тому времени уже порядочно надоел этот день и ее обязанности менеджера, и поэтому она прореагировала на данную ситуацию классическим способом, а именно никак не прореагировала. Даже все мои попытки объяснить, что за это время пока мы тут все это выясняли, можно было сделать уже десять половинок и из подручных материалов собрать “Мориавасе-Хаяси”, а это, между прочим, самый большой набор для удовлетворения естественных потребностей.
Однако, дорогой читатель, официант снабжен тяжелым оружием ментального поражения. Эти системы ментального огня обычно не причиняют физического вреда объекту, но могут вызывать большие духовные страдания и шок. Повару или бармену нужно, действительно, что-то делать, чтобы марамоя поразить, ну, например, что то пересолить, подложить, недолить, разбавить, не вовремя, неправильно или не вместе приготовить. Официант, конечно же, тоже может применить оружие физического поражения, например, что-нибудь отъесть или куда-нибудь плюнуть, это, конечно, тоже хорошо, но недостаточно профессионально. Для разворачивания и применения системы ментального огня нужна только высокая мозговая активность и хорошее воображение, никаких материальных затрат не потребуется. Вы сами можете решать, есть блюдо или нет, есть акция или нет, через пять минут принести или два часа делать будут, или вообще не будут, или даже заказ, чисто случайно, не забьют, подойти сразу или через часок, пока марамои остынут немного, вкусные блюда или невкусные, или вкусные, но только “висячие” с утра. Страшное оружие, если применять его правильно и со вкусом, и обязательно не забывайте улыбаться, особенно, когда продаете курочку, которая уже шесть часов, как готова и все ждет своих дорогих гостей, не может дождаться, а тут пришли голодные парни, которые спрашивают:”- А что у вас тут есть побыстрее!!” Так вот же, готово уже, шесть часов Вас ждет, не дождется, сейчас мы немножко подождем, чтобы вы ничего не спалили или лишнего не подумали, и в микроволновочке ее вскипятим буль-буль-буль… ммм… Очень вкусненько – я сам у них интересовался! Еще обязательно тренируйте свой мозг, потому что этот агрегат без упражнений сдает даже быстрее чем тело. Почему-то именно в этот весенний день я не нашел в себе никакого желания для применения никакого оружия, я, вообще, убежденный пацифист и оружие применяю только для защиты, поэтому я подошел к ним, вынес одну половинку “Филадельфии”, и с самой широкой улыбкой в мире сообщил: ” - ВАШУ “ФИЛАДЕЛЬФИЮ” НЕ СДЕЛАЛИ!” Это Евразия, детка, не делали и не сделали, и не сделают и еще много чего не сделают как можно предположить. Это была чистая правда, потому что вы знаете глобальный принцип, что все врут, поэтому сказать человеку правду в современном мире – это знак высшего уважения к нему. “ – Как? Почему не сделали, когда ее сделают?!” – заволновались они. “ - По моим подсчетам, предположительно, часа через два…” – почтительно ответил я. Можно, конечно, было рассказать им весь производственный цикл их так успешно не сделанной “Филадельфии”, но один раз я читал в инструкциях, что не надо перегружать марамоя научными и матерными терминами, потому что он не видит ничего дальше своих естественных потребностей и меню. После того как, я уважил дорогих гостей и рассказал им, все, что возможно, а также выразил уверенность, что все получится сделать в другой раз, они рассчитались и покинули наше заведение счастливые и довольные...