Работаю в небольшом магазине новой и б/у компьютерной техники, по совместительству являющемся сервисным центром. Клиенты, как и везде, бывают разные, от нормальных до не вполне адекватных и просто забавных. В какой-то момент я начал собирать зарисовки разных эпизодов своих рабочих будней. Идея выложить их на Пикабу была давно, но, думаю, как раз к сегодняшнему посту коллеги по сообществу это придётся кстати.
* * * * * * *
Парень заходит:
— Можно мышку посмотреть?
— Да, всё, что видите на витрине.
— Я у вас за этот год уже штук 30 купил, наверное, мне их надолго не хватает.
Пытаюсь вспомнить — вроде да, действительно, знакомое лицо, хотя про 30 он явно загнул.
— А во что играешь-то хоть?
— Да в WoW, мы когда сливаем, у меня мышки летают только так. А один раз монитор пострадал.
— Понятно, «ярость геймера». Ну, выбирай себе очередную жертву.
Выбрал недорогую.
— Вот эта нормальная? Мне хотя бы чтобы на месяц хватило.
— Да должно хватить.
Расплачивается, уходит. Чек с гарантией я ему выписал с мыслями, что он вряд ли он ему понадобится. Кстати, на моей памяти он за мышками после этого раза больше не приходил.
* * * * * * *
— Здравствуйте, мне нужно экран поменять на Xiaomi. Только нужен оригинал, а то мне КИТАЙСКИЙ поставили, и он быстро потух.
* * * * * * *
Парень приносит винт 160 ГБ на проверку и предполагаемую продажу.
— А вот я когда его отключаю [«на горячую»], сразу появляется синий экран, что это может быть? Может, винт неисправен? Я сначала питание вытаскиваю, как положено.
Подключаю, смотрю. На винте ожидаемо обнаруживаю системный раздел.
Позже этот же персонаж рассказывал, как 4 месяца отсидел за хакерство.
* * * * * * *
Мужик приносит телефон:
— Он выключился и не включается!
Втыкаю шнур, штекер болтается как ложка в стакане, зарядка не идёт.
— У вас гнездо расшатано, менять надо.
— Да только купил же в ломбарде!
* * * * * * *
Покупательница (пенсионерка) с сыном сомневаются, покупать ли уценённый T2-ресивер (у пульта кусочек корпуса откололся и запал внутрь; разобрать пульт, не повредив корпус, не представляется возможным).
— А можно посмотреть пульт? А проверить можно? А что это у него тарахтит внутри? Вдруг он не работает, а если этот кусок что-то внутри закоротит?
— Что может закоротить кусок пластмассы?
— Хм, не закоротит?
Сын дёргает её, разворачиваются, уходят. Я пытаюсь вспомнить, что же я упустил из школьного курса физики.
* * * * * * *
Самый частый диалог по телефону звучит примерно так:
— Алло, здравствуйте, я вам телефон сдавал, что там с ним?
— Какой телефон?
— Ну пару дней назад.
Это общий шаблон, возможны незначительно отличающиеся вариации. Если по голосу звонящего понять, о каком телефоне идёт речь, как ни странно, сразу не удалось, то уточнение «пару дней назад» уж точно должно всё прояснить.
* * * * * * *
Ещё один частый вопрос от заходящих клиентов: «А вы телефоны ремонтируете?» Чаще всего задаётся именно в тот момент, когда на столе перед тобой разобранный телефон, и ты сидишь над его внутренностями с паяльником.
* * * * * * *
Мужик заходит:
— Здравствуйте!
— Здравствуйте.
— (достаёт свой телефон, смотрит) Уже отремонтировал. (уходит)
* * * * * * *
Привезли с другой точки планшет на замену гнезда зарядки. Подходящего гнезда в наличии нет, звоню владельцу:
— Нужные гнёзда нам могут привезти через несколько дней, вы готовы подождать?
— Ну давай, ладно, что ж уже делать.
— Ок, тогда заказываю, как будет готово — позвоню.
На следующий день приходит:
— Я за планшетом.
— За каким?
— (видит его на столе) Вот за этим, галакси. Ты вчера сказал, что гнёзд нет, и я могу его просто забрать.
— ?????????
Удалось убедить его, что вчера договорились совсем о другом.
* * * * * * *
Женщина лет 45-50 с мужем принесли системник, принимаю:
— Я позвоню сегодня, когда будет готов, оставьте свой номер.
— (диктует)
— Зовут вас как?
— Светка.
— Так и писать?
— Да :)
* * * * * * *
Отдельно радуют клиенты, оставляющие телефоны с симкой внутри, и указывающие номер этой же симки в качестве контактного.
* * * * * * *
Свежеутопленная Nokia 105, открываю — льётся (!) вода.
— Батарейку надо было сразу вытащить!
— Ну, я симку вытащила.
...и вставила батарейку обратно. Л — логика.
* * * * * * *
Закрыл магазин на переучёт, на двери соответствующая табличка. Витрины в зале открыты, я весь в процессе, сверяю всё со списками. Стук в дверь, стоит парень с портфелем, смотрит на меня (дверь стеклянная), во взгляде читается, что у него что-то однозначно более срочное, чем переучёт. Откладываю списки, закрываю все витрины, иду открывать только потому, что перед этим звонил клиент и предупредил, что заедет за телефоном. Как выяснилось, это был не он.
— Здравствуйте, а вы здесь заведуете?
— Вообще-то нет, а что?
— Я к вам с проверкой.
— Хм. Заведующего сейчас нет, я вас слушаю.
— (с улыбкой) Это проверка настроения. (Смотрит на моё мрачнеющее лицо) Я смотрю, у вас с этим не очень...
— Можно ближе к делу?
— Да, конечно. Я пришёл пригласить вас в %PizzeriaName%...
— (#@*"$!..) Понятно. С приглашениями — за дверь, пожалуйста.
Обиделся, вышел.
* * * * * * *
— Здравствуйте! А цветная ксерокопия у вас тоже есть?
— Нет, цветной нет.
— А печать с почты, я вижу, есть?
— Да, печать с почты есть.
— Что-то не понял, а как так — печать с почты есть, а цветной ксерокопии нет?
— Вот, как-то так...
— А что такое вообще эта печать с почты?
— ...
— Ладно, я тут к вам за аккумулятором пришёл...
* * * * * * *
У нас гарантию на ремонт обеспечивает тот человек, который этим девайсом и занимался. То есть возможные неполадки в дальнейшем, что логично, устранять ему, а не кому-то другому. Ниже — не то чтобы очень частая, но типичная ситуация:
— Здравствуйте, а вот тут мне ваш напарник ремонтировал телефон/планшет, а теперь тут вот такая проблема...
— Сегодня у него выходной, вы можете сейчас оставить у нас аппарат или подойти в его день.
— А вы можете мне дать его [личный] номер?
— Нет.
— (искреннее недоумение в глазах) Почему??
* * * * * * *
Почти из той же серии. Клиент:
— А я у вас планшет оставлял, вы его сделали?
— Напарник им занимался, завтра с ним поговорите, сегодня он выходной. Можете нам позвонить, чтобы не ездить каждый раз, вот наши визитки.
Берёт визитку, уходит. Через минуту звонок от него же:
— Здравствуйте, я у вас планшет оставлял, вы его сделали?
* * * * * * *
Заходит женщина с мужем:
— Здравствуйте! У меня тут с телефоном проблема, экран не работает. Он даже ещё на гарантии...
— Так отдайте его по гарантии, к нам-то зачем?
— А куда?
— Туда, где покупали, очевидно.
— Так я его в «Ф*кстр*те» покупала, там разве ремонтируют?
— Даже если нет, они должны принять у вас товар по гарантии. Они вам всё расскажут...
— Ну вы можете его хотя бы посмотреть?
— Я не буду его разбирать, вы лишитесь гарантии, какой смысл?
— Ну вот у меня тут даже гарантийный талон есть, смотрите...
Вмешивается муж:
— Тебе же сказали, что потом гарантии не будет!
Уходят.
* * * * * * *
— Здравствуйте! А у вас нет случайно в продаже ушка [под bluetooth-гарнитуру]?
— Нет.
— (с выражением лица а-ля «да вы все издеваетесь, что ли?») Блин! Зачем тогда вообще такие магазины держать? (ушёл)
* * * * * * *
Вопрос дня от покупателя лет 20, из серии «вот и выросло поколение».
— А можно у вас диск купить, записать винду?
— Да, они на витрине.
— (смотрит) А между CD и DVD какая разница?
* * * * * * *
Диалог с посетительницей:
— У меня в Одноклассниках игра не грузится, вы можете посмотреть?
— Мы не настраиваем Одноклассники.
— (вполголоса) А для чего тогда нужны сервисные центры? (разворачивается, уходит)
* * * * * * *
Во всём квартале нет света, сижу в полумраке.
— Здравствуйте, а можно ксерокопию сделать?
— Хм... Нет.
— Почему?
* * * * * * *
Небольшое отступление для тех, кто не в теме. Не оригинальные зарядные устройства для телефонов/планшетов обычно позиционируются как универсальные, на практике же даже два ЗУ разных моделей одного и того же производителя могут по-разному заряжать одно и то же устройство. Одно из них может выдавать 1,5—2 ампера на Samsung, и при этом в упор отказываться заряжать Asus, а второе — с точностью до наоборот. Обычно подходящее клиенту ЗУ подбирается методом перебора.
Мужчина пенсионного возраста:
— У вас есть зарядное, чтобы нормально заряжало планшет Samsung?
— Да, хорошие от ### грн.
— Оно нормальный ток выдаёт?
— Проверим, планшет у вас с собой?
— Нет, зачем? У меня есть тестер.
— Зачем мне ваш тестер?
— Ну, чтобы увидеть, что зарядное выдаёт 2 ампера.
— Так приносите планшет, будем смотреть.
— Зачем я его буду нести? Мне нужно зарядное с нужным током, и всё.
— Ещё раз говорю — несите планшет, будем подбирать к нему зарядное.
— (с раздражением) Не доверяешь — значит, не надо! (уходит)
* * * * * * *
Мужик приносит старую раскладушку Samsung (кажется, X450, или что-то подобное с крышкой-батареей), батарея раздута.
— Не работает, можете сделать?
— Нужно менять батарею, но таких уже давно нет.
— Как нет? А на рынке есть?
— Я не знаю, съездите, спросите.
— Ну вы же должны знать! (что-то в последнее время мы всем что-то должны)
— Я могу только сказать, что таких аккумуляторов нет ни у нас, ни у наших поставщиков. Ещё раз вам объясняю, их уже давно не производят.
— (возмущённо, с претензией) Так что мне теперь, телефон выбросить?!
* * * * * * *
— А вы телевизоры ремонтируете?
— Нет.
— А почему?!
* * * * * * *
— Здравствуйте, нам нужен жёсткий диск на 1 терабайт.
— (смотрю в базе) Вы знаете, на терабайт уже нет, но есть на 2 терабайта, он всего на 275 грн дороже...
— Да как нет, мы же позавчера его у вас видели! (аргумент, да.)
Начинаю проверять, выясняю, что искомый винт в базе есть, но наименование («винчестер») почему-то начинается с латинской B.
— Да, действительно, есть. Оформляем?
— Конечно.
Оформляю, достаю винт, выдаю чек. Они смотрят на витрину:
— О, так у вас двухтерабайтный есть, и всего на 275 грн дороже. Дайте нам лучше его.
* * * * * * *
— А у вас переучёт? На двери написано «переучёт»...
— Да, именно так на двери и написано.
— А на самом деле?
* * * * * * *
Два мужика приносят телефон (дешёвую кнопочную звонилку), купленный 2 дня назад. Стекло целое, но дисплей вдребезги.
— Вот купили на днях, а теперь тут вот такое... (показывает)
— И? Это механическое повреждение.
— Механическое?
— Да, экран разбит.
— Да вроде ж не били... (ну да, матрицы же обычно сами трескаются)
— И вы хотите, чтобы я его принял по гарантии? Это не гарантийный случай.
Явно они рассчитывали на другой ответ, но в итоге купили ещё один телефон, из т. н. «небьющихся».
* * * * * * *
To be continued (по мере накопления)...