Трудности перевода
Знaкомый рaсскaзaл интересный случай который произошёл на его работе. Компaния искaлa новых работников и принимала много новых рeзюмe от разных людей.
И вот одно резюме было весьма необычным что зaставило зaдуматься весь коллектив. Для начала, оно было целиком написано от руки весьма невнятным почерком, что редкость сейчас все резюме в печатном или электронном виде, кроме того, в пунктe "Рaсскaжите o себе" было нaписaно (вся фирмa сошлaсь на одном вариaнте):
"Я козляю свoeгo слoнa".
Читaли всe и так и эдaк ,но кто бы не прочитaл эту фрaзу приходили к одному тексту. Всe в рaздумьях. "Что ещё за Слон?", "Зачем и как он его козляет?".
В конечном счёте приглaсили этого грaждaнина на собеседование. Потом состоялся приблизительно вот такой диалог:
- Спaсибо я рад!
- Но поясните одну вещь, что это у вaс написaно в графе "О себе"?
- Смысле что? Я хозяин своего словa !
Устроился я работать в один модный фитнес клуб...
Устроился я работать в один модный фитнес клуб, в резюме напиздел, что готовил Александра Невского к Мистер Вселенная. Директор позвал меня к себе и сказал, Миша, а что ты можешь? Могу отжаться пару тысяч раз, сказал я. Ну давай покажи, сказал он. Я лёг на пол и отжался кое-как 2 раза. Директор посмотрел на меня и сказал, нихуя себе, а ты хорошо пиздишь, в нашем деле это главное, разводить клиентов на деньги. Первым моим клиентом была женщина, скажем так очень аппетитная, весила она наверное килограмм 150. Она подошла ко мне и сказала, тренер Михаил мне бы немного живот убрать и бока. Я хочу похудеть хотя бы до 140, чтобы быть такой же красивой как в школьные годы. Я сказал ей, ну это надо обруч крутить. Мы пошли и натянули на неё обруч, он сука впритык сел на неё, как влитой. Я говорю, неее, вначале надо хотя бы побегать немного, скажем пробежаться от Москвы до Владивостока и обратно. Она обозвала меня хамом и ушла. Я кричал ей, обруч верни блять, мне из зарплаты вычтут. Но она ушла с ним. Ладно, хуй с ней. Вторым клиентом был какой-то парняга, весом 45 кг. Пришел и говорит, Миша, я хочу быстро накачаться, стать сильным и чтобы девочкам нравится. Я ему говорю, ну это надо приседания со штангой делать. На первой тренировке я повесил ему на штангу 200 кг и сказал, давай приседай. Он залез под штангу, я помог ему снять её и он тут же сложился пополам его ножки хрустнули. Он орал, блять, помогите. Я поднял его с пола и понёс на скамью для жима, раз с приседаниями не получилось. Повесил ему на штангу 100 кг ибо каждый парень хотя бы соточку но должен жать. Помог ему снять штангу и у него уже сложились руки. Слабенький он какой-то. Когда он уползал из зала то говорил, что будет жаловаться на меня. Потом у меня была какая-то гламурная барышня. Она хотела немного подкачать попу, чтобы постить фотки в инстаграм и найти богатого лоха и никогда не работать. Я ей сказал, что для этого надо пройти курс стеройдов. Мы посадили её на мощный курс тестостерона и прозанимались два месяца. За эти два месяца у неё вырос член и борода. Она сказала мне спасибо Миша, пожала руку и пошла работать на сталелитейный завод. Потом клиенты сами повалили ко мне, знаете как работает сарафанное радио. Была даже одна бабуля древняя, ей лет 90 было. Она говорила тренер Миша мне бы от давления избавиться. И я помог ей, мы упорно тренировались и всё, завтра будет ровно 40 дней без давления. Ещё дед один был, говорит мне бы для потенции каких-нибудь упражнений, чтобы стоял. Мы с ним провели курс упражнений и всё, теперь у него стоял так, что все молодые девчонки просто восхищались, его крепким стояком. Был один парень ещё, говорил мне, тренер Миша хочу себе огромные банки. Так я ему трехлитровые банки на руки изолетой захуярил. Так и ходит до сих пор. А директор мой был просто в восторге от меня, так как я делал самые огромные продажи. Все хотели заниматься у меня. Я стал настоящим скульптором чужих тел. Я качал всё, нос, уши, анус. Не было такой части тела, которую я бы не смог прокачать. Я стал гуру фитнеса. А потом наш зал закрыли, тот парень таки смог доползти и пожаловаться на меня. Меня вызвали на допрос и я сказал, что это всё директор сделал. Ему дали 10 лет, но он радовался и говорил, Миша да я за тебя и десять лет отсижу вообще в легкую, ты лучший. Приятно когда о тебе так заботится твой работодатель. Даже как-то увольняться не хотелось. Но весь инвентарь я конечно же распродал. Ладно, ещё одна графа в моей трудовой книжке. Немного отдохну и снова за работу.
© Михаил Полицеймако.
Резюме
Как бы вы написали в своём резюме "я поменял лампочку"?
Единолично управлял успешным обновлением и развёртыванием новой системы освещения окружающей среды с нулевым перерасходом средств и нулевым числом инцидентов в области безопасности.
Работа мой мечты
Сбылась мечта! Я нашел работу со стопроцентным совпадением моих запросов и требований работодателя. Интересно, пицца с ананасами есть?
Честное резюме
Привет всем дружищам. Чтобы наладить коммуникацию с аудиторией, скажу, что под маской анонимности скрывается Евгений. Еще не стукайте за орфографию и пунктуацию. Есть повод писать как плохой мальчик. Уж простите за все.
Озадачившись поиском работы после сравнительно долгого периода сытой жизни, поддался рекламе и решил создать на hh резюме, чтобы расширить горизонты и поискать что-то новое и необычное. Прочитав все советы, размещенные в сети, я понял, что все это хрень собачья и написал честное резюме. Реально честное, чтобы без вранья и сразу с указанием всех требований и хотелок к работодателю. Ведь смысл врать, если я все равно уволюсь, если мне что-то не понравится. Их оказалось не так уж и много, ведь писал я лишь то, что реально важно и бесит. В список, который размещен в графе "обо мне", было добавлено:
1. не готов к систематическим переработкам. Если начальник такой дурак, что не может организовать работу сотрудников, чтобы они не сидели по 10-12 часов на работе, то мне нечему учиться у такого человека. Тем более, если он не знает, что такое удаленная работа. Если организация не имеет достаточно ресурсов, чтобы отладить все бизнес-процессы, то нафиг нужна такая организация.
Чтобы меня не закидали яйцами, обвини в самонадеянности, добавлю ремарку, что волею судеб этот год руководил коллективом в 50 штыков (сетевой ритейл) на позиции заместителя директора. Видел разных директоров в разных супермаркетах и понимаю немного, о чем говорю. Периодически знакомые даже приглашали меня проводить семинары по проектному и процессному управлению (для руководящих сотрудников) в наши славные органы гос.власти. Кроме этого, я получал доп.образование в ВШЭ Московии по теории организации и менеджменту, поэтому неплохо знаком с теорией. Нам там даже рассказали, чем ранеры отличаются от ченджеров и кто такие дисрупты (хе-хе, лишь бы не засмеяли на этом моменте). Еще проходил программу обучению для управленцев в одной крупной сетевой компании (где и работал). Еще я будущий кандидат наук (наверное).
2. вся наша жизнь -- спорт. В неделю у меня где-то 5 двухчасовых тренировок и я не готов жертвовать тяжелой атлетикой или боксом ради любой работы и зарплаты. Лучше получать средне, но полноценно жить, чем получать много и умирать на рабочем месте. Да и вообще, трудоголизм это удел психов и людей без личной жизни. Нормальному работодателю такие не нужны. Ну и периодически я получаю травмы, синяки, фингалы, поэтому потенциальный работодатель должен быть готов увидеть меня на совещании с немного подбитым лицом.
Ах, да. Еще в этом мире есть друзья и женщины. И я люблю их больше, чем карьерный рост и многочисленные нули в зарплатной ведомости.
3. Я интроверт и для концентрации мне нужна тишина и покой. Поэтому пусть тупые мейнстримищики засунут все свои опенспейсы себе в попу. Кроме этого, было доказано, что они лишь снижают продуктивность работников. А еще наивные смертные, никогда не слышавшие о регулярках и цикле шухарта-деминга, напрасно полагают, что с помощью одной фичи смогут лучше контролировать работу персонала, добиваясь повышения производительности.
4. Я честно указал два своих высших образования, реальный уровень владения иностранными (хотя был соблазн напиzдеть) и опыт работы за последние 3 года, даже убрав кое-что. За все это великолепие затребовал чуть выше средней зарплаты и позицию обычного специалиста. Хе-хе, посмотрим, что из этого выйдет.
p.s. а вообще, интерфейс hh мне сейчас больше нравится, нежели чем год назад.
«Продам свою копирайтерскую ипостась по спекулятивной цене»: что еще нам пишут в откликах на вакансии
Привет, мы в агентстве довольно часто ищем копирайтеров и просматриваем сотни откликов каждый месяц. Иногда попадаются такие перлы, что грех не поделиться с народом.
1. С текстами умею делать почти все.
2. Я редкий вид лисиц — трудяга!
3. Копирайтер с В/О и Ч/Ю.
4. Меня зовут Вася, я копирайтер, но это звучит не как приговор или исповедь на встрече анонимных алкоголиков.
5. Птичка нашептала, что вы ищете редактора. А еще птичка нашептала, что по этому поводу мое письмо непременно должно оказаться в вашем списке входящих. Таких птичек я привыкла слушать. Поэтому я здесь. 🦆
6. Знаю текстовую «кухню» со всех сторон, владею всеми жанрами от аналитической статьи до частушки на злобу дня. Тут без шуток: год писала тексты для дуэта куплетистов…
7. Когда вельш-корги только добежит за косточкой, я уже выполню задание по команде «А ну быстрее, через пять минут дедлайн».
8. И вот этот кейс написан моей клавиатурой. Таргетолог рассказал историю, как всё было, а я одела это в текст.
9. Расскажите о себе: «Мяу», — говорит кошечка. «Гав», — говорит собачка. «Хочу, чтобы меня все читали!» — говорит человек и расчехляет ноут.
10. В чем разбираетесь: КВН и инвестиции на фондовом рынке
11. Опыта как такового нет. Поэтому хочу, чтобы именно вы стали моим первым опытом.
12. В. фил. об-е: МИПК им. И.Фед-ва. Оп. раб. корр-м: 10 л., 23 г. 50 р. / 1000 збп. Гиперответственность.
13. Писать как копирайтер не умею. Это низко, гадко, бесчеловечно и бесполезно.
14. Решила откликнуться, потому что мне приснились буревестники, которые выстукивали клювами на скалах название вашего агентства.
15. Миледи и милорды, добрый день! Позвольте представиться! Я из дома Ланнистеров — Утёса Кастерли. Я лорд-копирайтер. Девиз моего дома: «Услышь мой рёв!»
Миледи и милорды, если вдруг вы захотите услышать мой крик или вам понадобится необыкновенный текст, то сразу смело обращайтесь ко мне.
* * * * *
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.