Друзья! Случилось страшное. Не так чтобы очень. Просто увидел (случайно, честное слово) заявление какого-то маститого диетолога. Оказывается, жареная картошка враг здоровью. Она, картошечка, виновна в том, что мозг человеческий плохо работает.
Говорит тот супердиетолог человеческим голосом:
-Проблема создаётся высоким гликемическим индексом жареной картошки. Когда человек её (картошку) употребляет в пищу, уровень глюкозы в крови неизменно растёт. Вот тут и начинаются проблемы. Чем выше сахар, тем ниже обеспеченность мозга кислородом. Вплоть до дефицита. И ладно бы только кислород. Ещё и питательные вещества не могут добраться до мозгов.
Так что, нельзя говорит, картоху трескать.
Послушал я светило, посидел, подумал. И знаете ли, представил себе.
Раскалённая сковородочка. На неё падает мелко порезанное сальце. Медленно, но неотвратимо вытапливается жирок. Стругается репчатый лучок, сверху картошечка. Всё это шкворчит-урчит. Временами помешивается.
Вот картошечка подрумянилась. Слегка приправляешь её хмели-сунели и петрушечкой, добавляешь немного соли, перемешиваешь, поднимая поджаристую. Прикрываешь сковородку крышкой, чтобы потомилась. Хотя, к чему эти сказки, на самом деле, крышка нужна, чтобы не забрызгать ещё не готовое блюдо слюной. Потому что аромат заставляет давиться ею…
Наконец картоха дожарилась. Одной рукой открываешь крышку, другой пытаешься отбиться от домочадцев, которые уже дежурят с тарелками в руках.
Присыпаешь картоху свежезарезанными зелёным луком и укропчиком. Закрываешь крышку.
Нарезаешь хлебушек. Появляется банка с огурчиками. Дрожащей рукой достаёшь, они крепкие, хрустящие. Нарезаешь сало, с чесночком и перчиком. Выставляешь на стол.
Вся семья в сборе. На столе сковорода с картохой посыпанная луком. Рядом маринованные грибочки, грузди, опята. Хлеб. Огурчики холодные. Помидорки консервированные, манят упругими красными бочками. В некоторых случаях там же, рядом, располагается запотевший графинчик и рюмочки…
… в принципе, расскажите сами, куда идут эти диеты вместе с диетологами, в каком направлении. Пока я пойду, картошечки пожарю…
—Да легко! Смотри, я покажу тебе класс,—сказала Анжела Радиковна, взвизгнув фальцетом. Она заговорила с кем-то, мило улыбаясь и поправляя волосы, постепенно согнувшись: «Да, конечно: я понимаю … Да, конечно: извините за беспокойство… Да, конечно: я больше не буду говорить ерунду по этому номеру…». Анжела Радиковна прекратила разговор. Её руки дрожали, улыбка была судорожной. Она выглядела морально изнасилованной.
— Сказали позвонить позже,—объяснила Анжела Радиковна Яне, — через час жду хороший план.
—Я уже ввслала тебе хороший план,—сказала Яна,—я сделала их сразу два: плохой и хороший.
Анжела Радиковна громко сказала матерное слово и пнула стенку.
— Меня сейчас трахнули по телефону. Дистанционно. Извращённо-затейлово… Ты для этого всё придумала?
—Конечно. С тебя Аджигардак. Если зимой выпадет снег.
****************
—Очень важно делать херню. Так, спустя тонны ненужной херни, можно научиться делать херню, которая делает жизнь забавной,—сказал администратор Коля, который мечтал стать философом, но на него никто не обратил внимания.
Дело было в середине июня, мы с Елизаветой решили пройтись после дождика. Заполночь... Минут тридцать дышали воздухом, болтали сначала о книжках. Потом переключились на медицинскую тему... Диалог оказался не скучным. И про мой сценарий вспомнили, и про юность, когда ваша Шумак в травматологии пахала. И про пост Ольги Усковой о медиках на СВО.
В итоге Елизавета взяла Хеку. Перед сном всегда выводим старушку. Иначе до утра наша пенсионерка, бывшая полицейская собака, не дотерпит. А я ждала девочек у подъезда.
И вскоре вместе вернулись домой, зевающие, расслабленные, уверенные, что осталось помыть лапы овчарки и можно отправляться на боковую.
Сюрприз поджидал за дверью моей комнаты.
Все пространство пола по щиколотку оказалось завалено: нижним бельем, носочками, майками... Мокрые от слюней вещички как бы намекали, что пока хозяйки гуляли - зверье не скучало.
Фоторобот подозреваемого. Вероятно, товарищ Маркус
С похожим чувством место преступления изучают жертвы ограбления. Наверное. Ибо профессионалы не включают эмоции, ни на какие трупы, кровь и осколки не реагируют... А ваша я обалдела. Огорчилась. Наклонилась рассмотреть детали. Тут и обнаружила, что предметы гардероба посыпаны… Чем? Пуэром и лекарством.
Драгоценные кубики и шарики таблетированного семилетнего (!) китайского чая довольно высокого класса. Не люкс, но и не эконом... Были освобождены от бумаги и фольги, обмусляканы и надкусаны. После снятия пробы и отрицательного результата - не, не нравится - жрите такое сами - погрызенные брикеты были гадливо и старательно расплеваны по вещам. Фу...
Дальше - больше. Продегустировав любимый мною пу-эр преступник, не покладая лап, продолжил злодейство. Не хватает гомерического хохота. Представьте его себе. Аааах--ха-ха-хааааа!
Вскрытая сумка-аптечка.
На полу флакон хлоргекседина. Его явно катали туда-сюда, но не открыли. Ваша Шумак обрадовалась, что шприцы с лекарством в холодильнике.
И? В бумажной упаковке целая пачка препарата для понижения давления извлечена, разорвана. Нет, разодрана! Вспорота с маниакальной яростью. Так вскрывают горло злейшему врагу. А пластина, как это называется? Блистер? Быыл вдрызг разблистерен. Уцелели две или три таблетки.
Остальные - изъятые, по очереди брались в рот, обсасывались, надкусывались и? Бинго! Выплевывались.
Ну, казалось бы. Что за упрямство? Не понравился вкус пу-эра. Зачем пробовать все мини-брикеты? Уничтожать их один за другим? Ясно, же, что пахнет одинаково. Увы. Таинственный Злодей уважал эмпирический путь. И последовательно проверял каждую мини упаковку чая!
То же самое произошло и с лекарством. В подходе преступник демонстрировал (явно слово произошло от демона) настойчивость и яркое желание убедиться, что его не обманывают. И между гадством с мерзостью от него (от нее?)не прячется лакомство.
Я позвала дочь, мирно укладывающуюся спать. Она выпучила глаза. Не от восторга, само собой. Спросила: насколько опасное лекарство сожрано. И в какой дозировке?
- Как вариант минус почки. Не стала я скрывать. Лиза задала второй вопрос. - Кто это? Как думаешь? Я развела руками. - Понятия не имею.
Фоторобот подозреваемого. Хекуля, бывшая сотрудница органов внутренних дел
Все четверо: А) могли быть виновны Б) имели возможность.
Елизавета взревела. - Что делать? - Залить в каждого активированный уголь. И ждать.
Ибо везти ночью к дежурному ветеринару всех подозреваемых не вариант. Пока мы еще не купили машину... Переноска одна. Пазл не складывался.
Я повторила. - Всех накачать углем. И наблюдать. У кого проявятся первые симптомы - того и доставим.
Возможно, идея была в корне неверной. И надо было действовать иначе. Но у меня сдали нервы. Пока я наводила порядок, дочь засучила рукава, занялась зверьем. В обычном состоянии отаблетить наших котиков задача не для слабаков.
Сэр Моня всегда стоит насмерть. Укол или лекарство надо выдавать втроем-вчетвером. Наше бело-серое сокровище обретает доступ к тайной боевой ипостаси, втрое увеличивается в размерах, обрастает пятью дополнительными лапами, на каждой когти, как у Фреди Крюгера отращивает. Ну и... клыками, как у саблезубого тигра тоже щелкает старательно.
Таблетка запиханная в лязгающую пасть и проглоченная? Такой способ доставки действующего вещества в организм пациента в медицине называют: пероральный.
Фоторобот подозреваемого. Есть подозрение, что это сэр Монифаций
В нашем случае, это напоминает скорее про Ор, Оральный. Ведь Монифаций басовито завывает, как слон-убийца или иерехонская труба. А все остальные участники процесса вопят: - Держи лучше. - Как? - Ай, бл... - Лапы, лапы! - Прижмите эту тварь к полу покрепче. Но покрепче становится только человеческая лексика.
Маркус и Сона той же подлой породы. Не пупскики ни разу.
Одна лишь Хекуля, мамина радость, хоть и со страданием на морде, но выполняет команды. Пусть и крутится, выскальзывает из рук. Но, как мокрый кусок мыла, а не гибрид пираньи с тиранозавром.
Итак, пока я отряхивала бельишко от следов работы таинственного преступного элемента, плюс пылесосила на радость соседям в час ночи и т.д.
Елизавета, не дожидаясь подкрепления, взялась за дело в одну морду. Молодец!
Тут не помешает саундтрек. Но не знаю, какой песней описать происходящее. Что-то эпическое из старого вестерна? Или современная боевка из фильма про охотников на нечисть?
Случайно или намеренно, но дщерь моя, ай умница, вошла в состояние Айболит 6.0.
Ни одной стоящей попытки сопротивления ей не предъявили!!! Как такое возможно вообще?
Задавила силой воли + решимостью.
Хищники почти послушно открывали рты, попискивали жалобно и глотали уголь с водой как миленькие.
Когда я вышла из комнаты, чтобы помочь Елизавете, то есть явилась, как полиция в хорошем комедийном боевике к шапочному разбору ситуации - вся банда, присмеревшая после экзекуции, лежала и сидела по углам в тишине и благолепии. Хекуля виляла хвостиком. Котики вылизывались.
Фоторобот подозреваемого. Кажется, Сона
Через час Сона начала скакать: верхом и низом бурно освобождаться от лишнего.
Цела. Здорова. Замечательно чувствует себя в данный момент.
А я во время утренней прогулки с Хекулей подумала, что надо было запечатлеть разгром для вас. Оно того стоило... Увы. Увы.
За окном шуршало листьями лето и журчала речка Сим. Бизнес-аналитик Яна спала, к ней подошла начальник ИВЦ Анжела Радиковна.
—Яночка, вы могли бы не спать на виду у коллектива?—спросила Анжела Радиковна раздраженно. Яна открыла глаза, глубоко и сладко потянулась:
—Наши проблемы включили в инвестпрограмму и можно просыпаться?—спросила она.
—Вот. Я, как раз про это… Хочу поговорить, в моём кабинете,— сказала Анжела.
—Это рабочий вопрос?—спросила Яна.
—Не совсем. Это разговор «по душам» скорее. Чем…
—Я бездушная жопа, доступная только для рабочих вопросов,— сказала Яна, положила голову на стол, закрыла глаза и улыбнулась, предвкушая сон. Анжела Радиковна покраснела на фоне сотрудников.
—Немедленно встала и пошла в мой кабинет. Это приказ,—голос Анжелы Радиковны звучал в удивлённой тишине, проникая в сердца и вызывая любопытство.
Издали подскочил секретарь Вадик и заговорил торопливо, переживая за Яну глазами:
—А хотите, я вам кофе сварю для спокойствия? Будете, как в Париже, Анжела Радиковна. Вы же лучший женщина-начальник прошлогодний…
—Два кофе,—приказала Анжела Радиковна и направилась в кабинет, вернув себе спокойный вид. Яна взяла Вадика за руку, приблизилась к Вадику и прошептала ему в ухо:
—Меня ещё никто не спасал. Спасибо. Ты такой рыцарь…
Вадик улыбнулся, радуясь всей широтой лица. Яна ушла в кабинет, прошло минут пять, а Вадик продолжал радоваться. «Меня ещё никто не называл рыцарем»,— подумал Вадик и спрятал в кармане руку с обручальным кольцом.
За окном была прекрасная лысая гора и журчала река Сим, в здание Ашинского ИВЦ, широким шагом, размахивая руками, ворвалась Анжела Радиковна —начальник Вычислительного Центра. Перед её кабинетом, за стойкой, окруженный папками и оргтехникой, сидел широкоплечий Вадим, с короткой стрижкой и неуверенным взглядом.
—Привет, лучший мужчина-секретанша прошлого гогда!
—Здравствуйте Анжела Радиковна!
—«Не просто Анжела Радиковна, а лучшая женщина начальник!»—так нужно меня приветствовать. Вадимка, ты забыл што-ли?—строго сказала Анжела Радиковна и рассмеялась. Она была высокая, спортивной фигуры, с длинными белыми волосами.
—Обожаю народную любовь,—сказала Анжела Радиковна и направилась в свой кабинет,
— Вам нужно составить план повышения надёжности ИТ-инфраструктуры, для оправдания численности,—сказал Вадик.
Возник администратор Коля и принялся с уважением слушать. Лохматый и с трубкой.
— Ты не должен командовать, ты должен выполнять прихоти!—сказала Анжела Радиковна демонстрируя строгость.
— Это из Челябинска попросили. Разрабатывается план оптимизации администраторов и техноддержки,— сказал Вадик тревожно.
— Надо мной нет начальства! Я авторитет с неформальными способами управления! Нас нельзя сокращать, мы —ранимые! Перебьются и без плана, мы работаем на совесть, а не за показатели!— сказала Анжела Радиковна пламенно.
—Умная женщина, которая не боится, вызывает подозрение, что она —глупый мужик,—сказал Коля.
Анжела Радиковна замолкла и сказала после строгой паузы:
— Но у вас начальство есть. Это—я! Меня надо уважать!
Коля изобразил уважение. После контрольной паузы Анжела Радиковна скрылась в кабинете.
— Плохо, — сказал Вадик, —нужен план.
—А при коммунизме всё будет зашибись, он наступит скоро, нужно только подождать,—сказал Коля и побрёл админить сервера. На его чёрной футболке были серп и молот и звезда.
«Глупый мужик—неплохая роль, чтобы не сдохнуть от скуки»,—подумала Анжела Радиковна и достала из шкафа шестнадцатикилограммовую гирю.
Однажды моя знакомая сказала "будет классный научный тренинг по психологии, очень тебе советую, сходи".
А я ей — что за тренинг, где почитать?
Она в ответ — просто сходи, не спрашивай.
Я человек рациональный, который не любит тратить время впустую непонятно на что. Поэтому я, конечно же, пошла.
Заплатила пять тысяч денег и пошла.
Нас провели в комнату, закрыли дверь и сказали "садитесь". Все послушно сели. Пока всё было очень даже научно, и я успокоилась.
Тётенька представилась самым настоящим психотерапевтом и рассказала о своем впечатляющем опыте.
Тётенька назвала институты и преподавателей.
Тётенька перечислила названия своих научных работ.
Стало понятно, что тётенька — серьёзный человек, а не кто-то там.
Тётенька сказала "начнём с дыхания маткой".
Я дёрнулась. Дёрнулась всей собой, не только маткой. Это че, это в смысле? А как же научные работы?
Вокруг меня дышали матки, а я сидела с лицом лица. Ведущая тётенька заприметила отсутствие дыхание в нижней моей части и так и спросила — Вы что-нибудь чувствуете?
Я чувствовала резкое падение уровня IQ и немного желание перекреститься.
Тетенька сказала — сейчас вы ощутите мощный поток информации.
А я, надо признаться, опасаюсь мощных внеплановых потоков. Поэтому сразу начала нервничать. Тётенька с регалиями это заметила и сказала "я чувствую негативные вибрации".
Матки вокруг затаились и задержали дыхания. Женщины смотрели на меня с осуждением, потому что я блокировала потоки.
— Вы не готова к новой информации, — мягко сказала тётенька, глядя на меня.
Сразу видно — настоящий психолог, классный специалист!
К такой информации я была действительно не готова, поэтому быстренько ушла оттуда.
Матки облегченно выдохнули.
Знакомой я сказала, что больше по таким мероприятиям ходить не буду.
Та ответила — конечно, эти занятия не для всех, понимаю. Но хочу отметить, что у меня вырос доход сразу после того, как я стала выполнять все задания.
Наташа! У тебя муж на вторую работу устроился, чтоб доход вырос! Дыши уже нормально!
В больнице сказали "ничего страшного, нужно доставать, иначе помрёшь".
Помирать я не собиралась, поэтому быстренько побежала в кабинет, в котором меня должны были спасать.
Бледный муж Игорь побежал за мной.
В кабинете меня спросили "ФГС вам когда-нибудь делали?". Я весело и беззаботно ответила "нет".
Игорь побледнел еще больше, и по нему стало понятно, что ему делали. И как будто бы не один раз. И как будто бы ему не очень понравилось.
Меня уложили на кушетку и сказали расслабиться. Игоря попросили выйти. Так быстро Игорь ещё не бегал никуда. Даже в закрывающийся Красное&Белое. Я лежала спокойно и беззаботно, не подозревая, что сейчас я буду познавать жизнь изнутри.
Если вам когда-нибудь делали ФГС, то представьте — мне его сделали 10 раз подряд.
Если вам никогда не делали ФГС, то берегите себя, пожалуйста. Питайтесь там правильно. Ешьте больше овощей.
Периодически меня на каталке вывозили в соседний кабинет. Я проезжала мимо бледного Игоря, сидящего в коридоре, и кричала ему с каталки — я не хочу умирать, пожалуйста!
Рядом с Игорем сидели бабушки, записанные на ФГС после меня, и бледнели.
Спустя 10 процедур погружения в недры меня, хирургу удалось достать эту злосчастную дугу.
Посмотрев на неё внимательно, он произнес "в принципе, можно было и не доставать, но уже ладно".
Когда мы вышли из больницы, я не могла говорить от боли. Мне было невыносимо вдыхать воздух ртом. Даже сглатывание слюны доставляло адские мучения.
К бледному лицу Игоря потихоньку возвращалась кровь, и он сказал "Ксюша, не мучай себя, не терзай ещё сильнее свое горло, не разговаривай. Если хочешь мне что-то сказать — пиши сообщение".
Я кивнула, смахнула слезу и написала ему "когда мы будем кушать?"
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Побрит, помыт, приодет. В хорошем настроении. На носу солнцезащитные. В наушниках музыка позитивная, подпеваешь беззвучно. Даже походка такая легкая вся. Едешь на встречу с друзьями. Новые вагоны метро полупустые, кондиционеры работают, кайф. Скоро твоя станция, встаёшь заранее у вагонных дверей, заканчивается темный тоннель, становится светло, и ты видишь в окно- стену вместо платформы и слышишь "....выход на правую сторону", бл*ааааа...
Поворачиваешься, а у тебя за спиной все нормальные люди стоят у верных дверей. И, понятно, что всем наплевать на то, что я не у тех дверей стоял, даже мне наплевать, если задуматься об этом на две секунды. Но в эти первые две секунды я так глупо и нелепо себя чувствую, когда стою и смотрю в окно вагонных дверей прям на стену, потом понимаю свою ошибку, поворачиваюсь, мне каждый раз кажется, что все верно вставшие пассажиры, в этот момент, поворачивают на меня свои головы и ухмыляются.
А иногда ещё девушка симпатичная посмотрит так, типа:"лох, ёпта, понаехали" или бабушка такая:"вот мужики-то пошли! Точно или алкоголик, наркоман, или из этих самых, или всё вместе долбятся, а потом лево от право *уй отличат!".
Фигня полнейшая))) уж в каких нелепых ситуациях я только не был, взрослый мужик, но такие неприятные и нелепые ощущения с этими "выход на правую сторону", каждый раз, с самого детства такая фигня. Но, я за другими людьми, такими же бедолагам наблюдал, я так понимаю, почти все в этот момент, когда осознают ошибку, чувствуют себя неловко и у них губы складываются в бесшумное "бл*ааа".