Развод (расторжение брака) + Семья

Мне 56 лет.

Горький итог моей жизни можно описать фразой, которую я услышала от любимой семьи "Тебя об этом никто не просил"

И ведь правда - не просили.
Просто, как тут в комментариях многие высказались: "А если жена не заботится о муже и детях, нафига ей семья?"
Именно так я и думала. Да и время было такое. Жили по правилам. "Как все". Вышла замуж - будь хорошей женой и матерью.
Рубашка мужа - лицо жены. Ты можешь работать, можешь не работать. Но будь добра вторую смену выполнять. Киндер, Кюхе и арбайтен вместо Кирхе.
Хотелось по специальности работать. Так ведь у мужа второе высшее. Ему надо для работы. Так что, давай ка, женушка устройся куда попроще. Чтобы и денег сразу побольше, и от плиты не отвлекаться. Правда никаких карьерных перспектив. Никаких "Понемногу развиваться"

Карьера то тебе зачем? "У нас одна карьера на двоих!"
Хотелось после декрета пойти получать высшее образование?
"Куда тебе? Я чтоли буду детей из садика забирать и борщи варить?"
И правда. Зачем это всё? Можно же быть просто хорошей женой и матерью.
Все сыты, обстираны, обихожены. Семья, как с картинки.
Все счастливы. Муж двигается по службе. Дети учатся и штурмуют институты.
Скоро и внуки пойдут!

И БАМ! Муж вечером, доев свой ужин, выдаёт "Я устал. Я мухожук"

А дальше ссоры. Упрёки. И самое главное "Ты же бабка. Глупая. С тобой поговорить не о чем."
И еще грубое, как грязной тряпкой по лицу. Про то, что есть моложе, лучше, и ... (нет, про постельные упрёки даже анонимно писать не могу. гадко)

И моё глупое, никому не нужное "Да я же для тебя, для вас, всю жизнь!!!!"

И та самая фраза: "А тебя кто то просил?"
И бесконечная обида. На него. На детей, которые тоже ни о чем не просили. Глупо под старость лет делить детей, но это я у их кроватей ночей не спала. Я перешивала им одежду, когда был дефицит. Вязала носки. Делала с ними уроки. Я зарабатывала деньги, чтобы они ни в чем не нуждались, пока муж "делал себя". Я была рядом, а отец... то учился, то работал, то по молодым и умным, как оказалось.

А вот так получается. Никакой разницы. Маму обидел? Оскорбил? "Ну, вы сами разбирайтесь между собой, а нас это не касается. Он же отец"
И вот сижу я одна. В неуютной однушке, которую наменяли после развода. С чистого листа.
Будто бы и не было жизни. У мужа была. Учеба была. Карьера успешная была. Уважение коллег. И новая зазноба. У детей тоже своя жизнь. А у меня пустота.

Подруга утешает, мол, внуки пойдут и всё наладится. А мне ком к горлу подступает.

Внуки пойдут, да. Тогда дети, конечно вспомнят. И снова мама заботься, корми, нянькайся.
Мыть сраные жопы, да варить кашу. Вот твой жизненный потолок. Оказывается, нет никакой любви. Ничего нет. Только удобная тётка, которая всё сделает и обо всех позаботится.

А тётке то что делать?
Жизнь начинать в 56 лет?
Какую жизнь?

На копеечную пенсию по выработке на тяжелой физической работе с весьма посредственным окладом?

Сейчас консьержкой работаю, за еще меньшие копейки. Так ведь, более квалифицированная работа мне не светит. А физическую я уже не потяну. Последние годы едва вытягивала.
Наша "Одна карьера на двоих" мне как то дивидендов не принесла. Всю жизнь в эту "общую" карьеру я вкладывалась. А плодами трудов будет наслаждаться та, что помоложе, да поумнее.
Это она теперь жена большого начальника. Успешного и уважаемого человека.
Ей то не надо утром на завод бежать, а вечером парадные мыть, чтобы муж спокойно писал диплом и ни о чем не думал. А потом за копейки на "продвижение работал" и снова ни о чем не думал. И в кризисы не шел таксовать или грузчиком,ч тобы семью прокормить, а "держался за перспективное место".
Ей не надо вручную подгузники стирать, потому что старая "волна" сломалась, а  новую машинку покупать "баловство. надо же детей к школе одеть"

Ничего не надо. Муж хвастался тут, что жена у него теперь нормальная. Не уставшая. С нормальным выражением лица.
Дома сидит, вестимо. Чего ей уставать то? Ни детей, ни забот.

Муж, не знаю от каких обид, регулярно отчитывается, как ему хорошо живется. Как ему красивую жену не стыдно в ресторан сводить.

Простите за это нытьё, но что то этот пост всколыхнул. А особенно не пост, а комментарии от мужиков, которым очень не понравилась мысль, что женщина может не только о них думать.
Я вот, думала всю жизнь о муже, да о детях в первую очередь. А на себя плевала.

И получила, что получила.
Ноги больные, спина больная, давление скачет.

Два часа ночи, а я пью чай с дешевыми конфетами и листаю то Пикабу, то Дзен.
Тут вот ругают "разведенок" за эгоизм. Часто в комментариях читаю, мол "останешься одна, жалеть будешь"
А я всю жизнь жилы рвала ради семьи и всё равно осталась одна. Старая, больная, одинокая баба. С двумя котами. И я жалею. Жалею, что даже вспомнить то нечего. Только беспросветный труд с утра до вечера. А вечером кастрюли да корыто.
На днях дочка прислала в вацап фотографии, как они отдыхают с кавалером. Я сперва встрепенулась "Помнят, нужна". А потом вспомнила свои звонки им без ответа. "Некогда, мам"
Задумалась. Попыталась вспомнить, когда они мне звонили? Спрашивали как дела, как здоровье?
Некогда, мам. Некогда.

Скидывают только карточки. Зачем? Для галочки? Отчитаться, что живы-здоровы?
Они то живы. А я помру, они через месяц заметят. Если заметят.
Подруга говорит "Поживи теперь для себя"
Мне 56 лет. Что я могу сделать для себя? Купить вместо дешевой коровки коробку рафаэлок? Съездить в пенсионерскую поездку по святым местам?
Я вспоминаю о чем мечтала в юности. И горько плачу. Я потратила жизнь вникуда.
Такое вот оно. Женское счастье.

Нытья не будет. Просто история для мнений.
Как высказалась моя мама: "Не пьёт, не бьёт, не изменяет. Что тебе, мерзавка еще нужно?!!!!!"

И что ей ответить? Да ничего. Я просто говорю: "Это моя жизнь и я приняла решение. Если ты не хочешь меня поддержать в этом решении - не надо вообще в это вмешиваться"

Что случилось? Случился скандал. Муж начал кричать, что я после работы сижу по часу в машине перед тем, как зайти в дом. И наверняка "С любовником по телефону разговариваю"
Меня возмутила его необоснованная ревность? Нет. Я просто вдруг осознала, что я действительно после работы и более часа дороги по пробкам, не иду домой, а сижу в машине. Слушаю музыку, читаю Пикабушечку, зависаю в соцсетях.

"Эй, подруга, это нифига не норма! Ты чего в самом деле?" - подумалось мне. И я, игнорируя неутихающий поток слов из мужа, пошла обратно в машину. Села и поехала. Не куда то конкретно, а просто поехала. Каталась по кольцевой. Сначала в голове было пусто. Я убегала от конфликта. Я вообще ссыкуха, которая боится конфликтов. Я всё ехала и ехала. По красивой дороге с ярким рядом высоченных фонарей. Потом увидела заправку. Съехала к ней. Купила кофе и пончиков, потому что желудок "выводил рулады" от голода.
Села с этим добром за столик и заплакала . Нет, на самом деле. Для драматизма истории, нужно было бы добавить в этом месте слёзы. Но было наоборот. Меня, словно отпустило. На мониторе в углу крутили старые клипы. Из девяностых. Бритни Спирс, Бекстрит бойз. Вот это вот всё. Я пила кофе. Ела пончики и мне было тааааааак хорошо.
Не надо чистить кошачий лоток, не надо гулять с собакой. Блин, да я вообще не люблю животных. Не надо готовить ужин. Не надо мыть посуду. Ничего не надо.

Вот поэтому я сидела в машине после работы. Я отдыхала перед второй работой.
Готовит плита, моет раковина, стиральная машина разъезжает по квартире, как далек с вантузом и сама снимает постельное, собирает носки по полу, стирает и сама потом развешивает. Утюг сам утюжит и раскладывает вещи по шкафам.
Всё само. Кот сам убирает за собой говно. Пёс сам себя выгуливает и сам купается после прогулки. Швабра сама намывает полы. Шерсть с блоховозов сама собирается в аккуратные комочки и заползает в мусорное ведро, а не распределяется ровным слоем по всем поверхностям.
А почему, собственно, это всё делаю я?
Пёс у мужа был до меня. Кота он принёс не советуясь со мной. Муж с работы приходит значительно раньше.
Почему мы не делим обязанности?

Потом у нас был разговор. И попытка пожить "По новому". Но не получилось.
Через неделю муж начал подсчитывать, кто сколько зарабатывает. Я зарабатываю на 7 000 меньше, чем он, и значит я должна продолжить отрабатывать вторую смену дома.
Я вспылила и сказала, что мне проще поменять работу и начать зарабатывать больше.
И вообще, разницу в зарплатах вполне съедает кредит на его машину, которая стоит в полтора раза дороже моей.
Не получилось у нас конструктива. Получились взаимные упрёки. И непонимание.

Я советовалась с родителями. С подругами. С коллегами. Мне нужно было понять, как блин, люди то так живут?
И я начала собирать более широкую палитру мнений. Здесь, на Пикабу. Пошла целенаправленно по тегу "брак (супружество)". И начала читать комментарии.
Их здесь и тысячи. Тысячи комментариев от тысяч мужчин и женщин.
И вот тут я поняла, что он не изменится. Просто есть мужчины, считающие, что "женщина должна". А если что не нравится "разводись, кто тебя за пятку держит?"
И я вдруг осознала, что реально же не держит. Детей нет. Ипотека? Да хрен с ней. Разберёмся.
Любовь? Наверное нет её. Если я домой не лечу, окрыленная, как три года назад, а прячусь в машине, до последнего оттягивая момент встречи с "любимым".
А "любимый" подсчитывает, сколько я денег принесла в дом и имею ли я право, вернувшись с работы не вставать к плите, а заказать пиццу. Или ожидать, что ужин пару раз в неделю приготовит муж.

В общем развелись. Муж всё еще пылит на тему "Ты наверняка по кобелям давно шлялась, не рассказывай мне тут про кошачий лоток!"
Я купила на деньги после раздела наших ипотечных хором маааааленькую студию в пригороде. Тоже в ипотеку, разумеется. Здесь нет ни котов, ни собак, ни мужа. Эхо есть, потому что из мебели только ортопедический матрас и ноутбук. Кухню заказала, но её только через месяц сделают.

Мама названивает, но я просто спрашиваю "Ты по поводу развода? Да? Тогда я с тобой разговаривать не буду"
И вешаю трубку.
Она говорит мне, что никогда мне этого не простит. Что в семье "отродясь разводов не было". Что женщина должна всеми силами стараться сохранить брак, иначе она позор семьи. Что я младшей сестре подаю плохой пример.
И ведь "Не пьёт, не бьёт, не гуляет!"
"Ты еще пожалеешь!"
"Будешь назад проситься, а он не примет!"
"Тебе 32 года, ты когда рожать собираешься? Когда ты еще мужа себе найдёшь в таком возрасте?!"

А я счастлива. Просто счастлива.
Зачем я это пишу?
Потому что здесь, на Пикабу, я нашла слова, которые помогли мне разобраться в моей жизни. И может быть этот пост или комментарии под ним кому то тоже помогут. Сделать выводы и сохранить семью. Или осознать проблему и развестись.

Был тут давеча на эту тему пост.

Мол, чего это барышни, устроенные в жизни, не хотят в ЗАГС идти. Что теперь, только на нищих селянках жениться?

И хочется ответить. Конечно, люди разные. Обстоятельства разные. И я скажу только за себя.

Если кратко. Это не женщина, всем обеспеченная, не хочет замуж.

Это женщина всем обеспечена, потому что не хочет замуж.

А теперь длиннопост с подробностями.

Почему женщина может не хотеть замуж.

Мои родители разводились очень травматично. Для матери. И для нас, троих её детей.

Отец с шумом и скандалами делил всё. Даже подарки на свадьбу, подаренные 18 лет назад, сел расписывать в тетрадку. "Этот сервиз дарили твои родители. Эту сковородку дарила моя бабушка"

Трёшку, в которой мы жили, они смогли разменять на две однушки.

Одна досталась отцу. Во второй ютились мама, я и двое младших.

При этом отец постоянно, громко и уверенно бил себя пяткой в грудь, что вот он то в семью деньги носил и на всё зарабатывал. А жена, работая "сраным бухгалтером на хлебозаводе" только на свои трусы заработала.

Она пыталась отвечать в духе "Но я же тащила весь быт! Я заботилась и занималась воспитанием троих твоих детей!"

Ответ отца отпечатался у меня в голове на всю жизнь.

ТЕБЯ ОБ ЭТОМ НИКТО НЕ ПРОСИЛ

Впрочем - дело молодое. Замуж в 21 год я всё таки вышла. Спойлер - не надолго.

Он работал в автосервисе и приносил основные деньги в дом.

Я работала в ювелирном магазине. И зарплата моя была... чисто на продукты в холодильник.

Однажды мне предложили повышение. Я обрадовалась. Зарплата должна была вырасти почти в два раза. Но мне предстояло два месяца ездить учиться. И потом работать на два - три часа больше каждый день.

Рассказала мужу. Муж начал возражать.

Мол, не дело это, что он меня будет видеть только по выходным. А так - он проснулся я уже уехала. Он домой пришел с работы, я  еще не приехала.

ЧТО ЭТО ЗА СЕМЬЯ?! Тебе денег мало?

И я, как то к этой идее остыла.

И жили мы, как любая другая семья. Всё казалось обыкновенным и правильным.

Он зарабатывает деньги. Я занимаюсь бытом по вечерам. А на работу хожу... ну так не зарабатываю же, как он.

Прошло полгода.

На семейном ужине его брат сообщает, что разводится с женой (12 лет в браке. Один ребенок)

И прямо за столом мой муж, его брат и их отец начинают обсуждать раздел имущества. Несправедливость понятия "совместно нажитое" и звучит тот самый аргумент.

"Я по вахтам деньги зарабатывал. А она сраной продавщицей работала. Хули заработанная мной квартира и машина теперь "совместно нажитое имущество"?"

Я робко подаю голос. Мол, пока ты по вахтам ездил, жена твоего ребенка воспитывала. Поэтому уволилась с более серьезной работы. Дочь то болезненная. Сплошные больничные и поездки по врачам.

И мне, словно сраной тряпкой по лицу.

А КТО ЕЁ ПРОСИЛ УВОЛЬНЯТЬСЯ?!

Вечером, в надежде на то, что муж просто не хотел ссориться с семьей, переспрашиваю, действительно ли он так думает?

И он подтвердил.

Брат работал. Брат вкладывал. А невестка сидела на жопе ровно. И сама виновата, что в 38 лет ничего не заработала.

Я задумалась.

Неделю не могла выкинуть это из головы. А потом спокойно сказала мужу, что подам заявление на учебу. И на повышение. Потому что не хочу быть "сраной продавщицей".

Муж кричал. Нет. Муж КРИЧАЛ пол вечера на тему того, что я собралась от нгео уходить. Что я "стелю соломку", а значит не люблю и не уважаю его.

И как я собираюсь быть нормальной женой?

А как детей рожать?

Но я не стала слушать. Подала заявления. Началась учеба.

И саботаж.

Приезжая домой в 11 вечера, я обнаруживала настолько загаженную квартиру, что казалось будто муж взял отпуск, чтобы целый день доводить жильё до "кондиции".

Гора посуды в раковине. Мусор повсюду. Куча грязной одежды в ванной.

Пару дней я прибиралась до часа ночи, чтобы с болью продрать глаза в пять утра и к шести бежать на электричку. Из пригорода в Питер на учебу ездить было не особо удобно.

В субботу утром приехала свекровь. С понятной миссией - вправить мне мозги.

Долго рассказывать, но я продержалась три месяца. Скандалы, разборки, загаженный дом, пустой холодильник (выкидывал он что ли, всё, что я  покупала?), упрёки, вереница родственников, пытающаяся стребовать с меня "сохранять семью, а не вот это вот всё"

Подала на развод.

А потом началась обычная жизнь обычного человека.

Учеба. Работа. Снова учеба (я стала ювелиром). Снова работа.

Ну и разное, что еще там бывает. Отпуска "как у всех". Недолгие отношения. Хобби.

Нормальная была жизнь.

Квартира в ипотеку. Машина в кредит. Построила дачу пригороде.

И мне достаточно часто приходилось слышать, что я отказываюсь от "серьезных отношений" и брака, именно потому, что у меня всё есть.

А вот не было бы "хуй бы ты отказывалась".

А ведь всё именно наоборот.

Пока мои коллеги женщины, с низкого старта после работы мчались домой, по пути оббегая гастрономы, родительские собрания, садики, школы, поликлиники - я работала.

Пока коллеги планировали выходные по принципу "надо успеть стирку постирать, зимние вещи в ателье отнести, с детьми в магазин сходить - к школе закупиться и тд", я училась.

То есть у меня было то, что есть у их мужей. ВРЕМЯ

И пусть здесь в комментариях на Пикабу мужчины любят рассуждать о том, что быт вообще не стоит ничего. Не отнимает времени. И вполне можно работать (и зарабатывать) наравне с мужем, будучи обвешанной детьми, стиркой, уборкой, готовкой и прочим. Я на своём примере убедилась, насколько это не так.

Этот пост не про то, чей образ жизни правильнее.

Каждому своё.

Мне 42 года и я всё чаще начинаю слышать в свой адрес "Пожалеешь. Стакана воды не подадут"
Но мне 42 года. И именно сейчас я среди сверстниц вижу особенно много женщин в разводе. Потерянных, несчастных, не понимающих как жить дальше. Ведь они вложили лет 20 в семью. В мужа. В детей.

Потеряли рабочую квалификацию.

И теперь им приходится идти работать на малооплачиваемую, часто физически сложную работу и на 180 градусов менять свою жизнь.

Потому что они 20 лет занимались тем, о чем их "никто не просил".

И они "сами виноваты", что к пятому десятку у них ничего нет. Кроме кусочка "совместно нажитой жилплощади".

Мне захотелось написать об этом, потому что сегодня утром я разговорилась в мастерской с нашей уборщицей. Она заканчивает работать одновременно со мной. И мы вместе пьём кофе.

Ей 46 лет.

Всю жизнь проработала  в детском саду. Потому что так было удобнее. Всегда вовремя дома. Всегда может уделить время детям. Всегда выходные в субботу и воскресенье.

Ну а как иначе, когда у тебя двое детей?

И жили "как все".

В квартире, которую наменяли из двух добрачных. А потом еще раз наменяли с доплатой.

Развод. Раздел со скандалами.

И пустота.

Нужно заработать денег на ремонт в новой однушке (можно было бы купить с ремонтом. или попытаться купить двушку. но ей нужна была позарез машина. а машину забрал муж). Вот она и моет полы в дополнение к основной работе.

Дети учатся. Надо на оплату где то деньги брать. Папа сказал "раз имущество пополам делим, так и оплату институтов пополам будем делить"

А муж молодец.

Мелкий, но всё таки начальник в строительной фирме. Хорошая зарплата.

Он же работал.

По ночам к орущим детям не вскакивал. Работу под садики, школы, поликлиники не подстраивал. Больничные по уходу за гриппующими сыновьями не брал. В командировки ездил, не переживая, что там дома. Быт со всеми прелестями конца девяностых, его не касался.

Всё же по справедливости.

Кто не работает - тот не ест.
"Но брак подарил мне двух замечательных сыновей!" - говорит уважаемый педагог - дефектолог, проработавший всю жизнь в детском саду, а теперь, намывающий туалеты и коридоры в бизнес центре. А потом идущий мыть полы у нас в мастерской.

46 лет.

"А куда я сейчас пойду? На вторую ставку в детский сад? Так у меня итак полный день загрузка. Увольняться и искать работу получше? мне почти пятьдесят. Куда меня возьмут?"