Возможны ли перемены в характере? .Увы, не в моемм случае

Зачем пишу все это? Не могу сказать почему

Психопатия - это одержимость.

Однако, все мои эмоции, кроме раздражения и каких-то любовных чувств - длятся не дольше 5-10 минут. Они сами по себе слабые и вялые. И я в 95% случаев всегда остаюсь нейтральным. Практически все моменты в жизни, все социальные/эмоциональные ситуации и так далее - вызывают во мне лишь одну реакцию - нейтральность.

Однако, сказать, что я сижу, как унылое говно в сторонке, нельзя. Я могу испытывать чувства к одному человеку, когда у меня к этому человеку есть романтический интерес. Однако ко всем остальным людям: родственникам, друзьям, знакомым, прохожим - я не испытываю ничего. А когда я и нахожусь в окружении людей, даже если они считают меня за своего друга - я тоже ничего не чувствую.

Это не означает, что я хочу их потерять, вовсе нет. С умными и весёлыми людьми весьма интересно общаться - не скучно, так ещё и можно стимулировать свой мозг новыми знаниями. Поэтому я в своем роде их тоже ценю, хотя, если бы я и потерял их - это не было бы для меня катастрофой, ведь я ни в кого эмоционально не вкладываюсь, кроме того человека, к которому у меня есть романтический интерес.

Я практически всегда ощущаю скуку, всё быстро надоедает, из-за чего мой интерес к разным вещам постоянно меняется. А иногда я впадаю в некую апатию, когда всё неинтересно. Я много воровал либо дрался с людьми, чтобы убить скуку.

Злость я ощущаю очень редко, в последний раз я злился в 14 лет. Но в повседневной жизни я больше раздражаюсь, нежели злюсь. Это ощущается как долгая, монотонная враждебная энергия и желание кому-нибудь сделать больно, что-то сломать. Однако, если я вижу в человеке пользу (не обязательно материальную), то я могу попробовать сдержать свою враждебность.

Тревога ощущается просто как всплеск адреналина. Никакого влияния на поведение или мышление нет. Я могу накинуться на толпу без каких-либо сомнений. Во время бытовых потасовок я ничего не чувствую, как на работу сходил. Однако, во время чего-то более серьезного, к примеру, нападения, я чувствую адреналин. Правда, потом я привыкаю к преступлениям, и чтоб почувствовать что-то - нужно градус содеянного повышать.

Мне было очень дико слышать, что стресс у людей может проявляться до 3 дней.

Из-за постоянной скуки я хочу взбодриться. Ради этого я занимался разными вещами, перечислю лишь некоторые свои правонарушения: кражи, порча имущества, поджог, нападения, бытовые драки, запугивания (оружием и без), запугивал либо нападал на людей, вымогая их вещи.

Я уже имел официально проблемы с законом.

Агрессивным я был с 6 лет, и дальше становилось только хуже. Вплоть до того, что меня держали в специально отведённом классе в начальной школе. А в старшей просто исключали и держали в школьном изоляторе.

Раскаяния я никогда не испытывал. Без понятия, как оно должно ощущаться. Мне известно лишь в теории, как это должно выглядеть, но я никогда не пойму на деле, что это такое. С сочувствием у меня тоже проблемы, что было подтверждено многими врачами. Я не испытываю этих эмоций не потому, что пытаюсь быть мудаком, а скорее потому, что не умею, даже если бы изо всех сил старался.

Меня очень сложно застыдить, если вообще возможно. Мне кажется, что в раннем детстве я мог испытывать что-то похожее, но я даже не помню, каково это.

Я часто дрался и ссорился с людьми по своей инициативе. Драки были достаточно жестокими, вплоть до того, что у моих оппонентов было сотрясение мозга, много синяков и даже переломы ребер/носа. Ссоры с людьми я начинал тоже со скуки: я их унижал, чтобы добиться от них какой-нибудь забавной реакции.

Всплеск адреналина я чувствую до 10 минут, если повод был достаточно серьезным. А из-за тех же краж - не дольше минуты.

А ещё возле меня всегда играет зловещая музыка, прямо как во всех фильмах про психопатов (шучу).

В большинстве случаев я практически никогда не заражаюсь чужими эмоциями, хотя есть исключения. В компании приятелей, или даже когда один на один с кем-то - я могу состроить нужное выражение лица соответственно ситуации - улыбнуться, нахмуриться и так далее. Единственное, что меня отличает от среднестатистического человека - это то, что я притворяюсь намного чаще. Я делаю это потому, что общение может убить во мне скуку.

Далее рассказывать про свою жизнь я не буду. Могу лишь сказать, что психологи/терапевты проходят со мной терапию.

Каким истязаниям подвергал меня брат - болевые приёмы. Сгибал ногу через свою руку так, что становилось очень, очень больно. Выкручивал сильно руки, скручивал меня в такие позы, при которых было очень больно. Поднимал за голову. Применял различного вида удушения. И он смеялся. Ему мои мучения доставляли радость и удовольствие. И я смеялась в начале каждой игры. У маленького ребенка нет опыта, что бы он понимал, что совершаемое с ним это плохо. Вот и я не понимала. Это был мой значимый ближайший родственник. Поэтому я воспринимала его действия без критики. Иногда он заигрывался и причинял мне слишком много боли. Это было пару раз, когда я бежала к родителям и жаловалась. Никаких последствий кроме слов - "отстань от неё" не было. Да наверное в голову родителям не приходило, что брат меня истязает умышленно.

Самым страшным, как я вспоминаю сейчас, для меня были удушения. Я помню как я хрипела "мне дышать нечем!", а брату было весело. Тогда мне было почти и не страшно. Мне страшно сейчас, когда я вспоминаю это и уже по-взрослому оцениваю эти события. Как же легко меня, пятилетнюю, мог бы задушить мой брат. Да, тот самый, которого в комментах предыдущего поста многие называли "молодец".

Но не буду манипулировать. Молодцом его назвали не за то, что он меня мучил, я тогда об этом ничего не сообщала. Назвали его молодцом за то, что он ушёл из дома от всего того "пиздеца". Молодец то, что ничем не помогал умирающей в больнице матери. Молодец, что никак не интересовался чем живёт и питается его маленькая сестра. Молодец, что никому ничего не должен. Молодец, молодец, молодец.

Всем комментаторам, кто объявил его молодцом, от всего сердца желаю, что бы все ваши близкие и родные были такими молодцами! Вы этого заслуживаете.

Как протекает жизнь брата сейчас. Ему уже под 50. Из-за психопатии он не оказался способен сформировать привязанности. Он не испытывает чувств нормотипичных людей, не способен из-за болезни. У него три ребенка от трёх женщин и трёх браков. Ни с кем он не жил долго. Ещё около 5-10 так называемых гражданских браков. Этих женщин было столько, что я перестала запоминать. Он, как многие психопаты, очень обаятельный и кажется милым и заботливым. Женщины на это покупаются. Кроме того, он демагог и многим людям он кажется в первое время умным и интересным. У него нет имущества, у него есть несколько миллионов долгов и ищущие его судебные приставы. Правильно кто-то написал, что поражения в интеллекте у людей с таким диагнозом нет, есть поражения в эмоциональной сфере. Но это не значит, что все психопаты сплошные холодные и изысканные интеллектуалы. Брат мой не выдающийся интеллектуал. Совсем не выдающийся. Он не получил никакого образования, кроме ПТУ, он просрал все свои бизнес-начинания, отсюда и долги. Долги по алиментам. Сейчас он живёт у жены номер три от которой у него сын. Он от неё уходил к другой женщине и снова возвращался.

О, кстати, об этой "другой женщине". У этой девушки была третья стадия рака. Познакомились они на каких то курсах личностного роста, до которых мой брат большой охотник. Он ушёл к этой девушке от жены номер три. И жили несколько месяцев. Потом разошлись и я спросила у него, почему он ушёл. Он ответил так (это дословно) - " Ну я же человек-праздник, а она ночами от боли кричит". Мешает ему жить и радоваться. Я считаю что это отличная иллюстрация психопатии. Отсутствие эмпатии, сопереживания, умение легко и безболезненно для себя завершить отношения.

Я не общаюсь с ним много лет уже. У меня нет к нему ни злости ни обиды. Но имею академический интерес, ещё бы, я столько времени и интеллектуальных сил потратила на исследование "что не так с моей семьей?". Насколько мне известно, он неофициально работает на довольно тяжёлой работе, где очень хорошо зарабатывает. Надеюсь, рассчитывается по своим долгам. Все же я не желаю ему нищей жизни и нищей старости. Более того, у меня есть к нему немного сострадания. Он не выбирал рождаться с заболеванием. Но он всегда осознавал негативные последствия от своих действий для близких и родных. Просто ему похеру - больно сестре, голоден ли его ребенок, умирает ли его мать. Глубоко похую.

Хотя он проявил искренний интерес к моим деньгам, когда я стала хорошо зарабатывать. Пришел и на голубом глазу сказал - "А дай мне денег, а?"

Это и есть ад, который человек выбирает сам. Почему? Нет ответа.

Выбор начитается с ранних лет. До двух. Откуда знаю? Помню себя с 2,5.

Вся крутость психопатов- сказки. Я не одна такая в семье. Мы не умнее,не всегда богачи далеко не всегда. Алкаши .наркоманы, паразиты.

Хочется умереть ибо ты упераешься в свое зло и почему то не хочешь меняться.

Не думаю что нас стоит желеть.