Ответ на пост «Памятка для родителей взрослых детей»
Просто обязан таким способом распространить эти правила.
Может их увидят и мои любимые (да) родители.
Просто обязан таким способом распространить эти правила.
Может их увидят и мои любимые (да) родители.
1. Ваши дети - это отдельные существа. Вы привели их в жизнь, но они вам не принадлежат.
2. Дети ничего вам не должны за жизнь. Всё ценное, что вы вложили в них, они приумножат и передадут своим детям.
3. Вырастая, дети неизбежно должны уйти из вашей жизни, отпустите их с благословением и отойдите в сторону, а иначе они будут связаны и не смогут построить свою жизнь.
4. Дети не обязаны следить, чтобы ваша жизнь была наполненной. Это только ваша задача. Позаботьтесь о себе сами.
5. Когда у взрослых детей появляется собственная семья - это их семья и ваша власть на её территорию не распространяется.
6. Спросите разрешения у детей, можно ли вам приехать погостить, например. Семья детей - не ваша вотчина. Научитесь стучать в их двери, а не вламываться.
7. Приезжая в семью детей, помните, что вы гость, а не хозяин. Ваш голос может быть только совещательным.
8. Не учите их жить и не давайте советов, если не просят. Ваш опыт только ваш, а у них он может быть совсем иным.
9. Если вы не были счастливы в жизни, то вы не знаете как быть счастливыми и не можете научить детей, зная какие-то правильные слова.
10. Появляясь в доме взрослых детей, посмотрите, не стараетесь ли вы захватить власть, не конкурируете ли с невесткой или зятем.
11. Помните, на территории взрослых детей, порядок устанавливают они, а не вы.
12. Не старайтесь разрушить авторитет детей перед их детьми, разрешая внукам то, что запрещают родители. Это запрещённый приём. Не старайтесь стать для внуков лучшим родителем.
13. Помните, в доме ваших детей есть их любимые места за столом, чашки и тд. Присмотритесь чьё место вы собираетесь занять и сядьте на свободное.
14. Оставайтесь главными и ответственными в своей жизни и стройте её по своему усмотрению, не рассчитывая на ресурсы детей.
15. Сохраните дружбу с ними и внуками, уважайте их выборы, даже если они вам не нравятся.
16. Когда вы состаритесь, дети будут заботиться о вас по любви и в этом много свободы и радости. Любовь, благодарность и уважение к родителям способны на многие дары. Не пропустите их.
Если вас задели мои слова, посмотрите, какую проблему вы не замечаете.
Дети, боясь вас обидеть, могут сказать, что я написала хрень. Они часто из любви ущемляют себя, чтобы не причинить вам боль.
Людмила Глазова
Завоевать ее сердце легко. Она настолько не ценит себя, что формальный комплимент и сорванный цветок одуванчика действуют на нее с такой оглушительной силой, что она прыгает во влюбленность и в мгновенную созависимость, как парашютист во время прыжка с самолета. Только она без парашюта.
Она просто смотрит в его глаза и ловит каждое слово. Терпеливо ждет, когда он позвонит или придет. Когда он приходит, то встречает его с распростертыми объятьями, боясь упрекнуть, боясь спугнуть. Ведь ей так нужен этот человек. Мужчина, от которого она зависит. Нет, не материально, не физически. Так проявляется пассивная форма созависимости.
Такая женщина боязлива, осторожна и биться, конфликтовать и отстаивать свои права и границы она не станет ... Страх потерять любимого заставляет ее терпеть любые выходки партнера. Никакой активности. Она боится, что он исчезнет и она останется одна. Самое страшное для нее — это одиночество. Непростое детство, холодные или слишком требовательные родители, совершенно убили ее самооценку.
«Я – никто. Я никому не нужна», — думает созависимая .
Поэтому она соглашается на отношения, на которые не согласится обычная женщина. Она терпит измены, терпит побои, соглашается жить с альфонсом и алкоголиком. Таких женщин обожают выбирать патологические нарциссы, которые наслаждаются своей властью.
Травма привязанности приучила ее к тому, что сопротивляться нет смысла. От этого будет только хуже. Поэтому она готова терпеть унижение, скрывать побои под одеждой и терпеливо ждать его милости.
Женщина с пассивным типом созависимости не может освободиться от этих уз. Не может, потому что не хочет. Ей кажется, что без «любимого» закончится жизнь. И уж точно она никому не нужна.
Она дорожит своим партнером. Она трепетно заботится о нем. Все для него, лишь бы ему было хорошо. Чтобы он никуда не делся. В душе она надеется, что он оценит эту заботу и навсегда останется с ней. И они опять будут гулять, взявшись за руки, и он подарит ей желтый одуванчик.
Она забудет о своих синяках и слезах. Она будет оправдывать его перед своими знакомыми. «Да, он вспылил, но он добрый, он изменил – но это не он виноват, а та женщина, да он не работает – но он талантливый.». Она будет тащить этот груз на себе. Потому что не знает, как жить по-другому. Пока она кому-то нужна, она существует. Так ей кажется, что ее существование оправдано.
Нет, она не мазохиста. Она остро переживает боль, которую причиняет нарциссический партнер. Но во всем винит себя. Это она что-то сделали не так, не угодила, не выслужилась, не предусмотрела.
Когда он ее бросает, она продолжает ждать и страдать, проливая слезы над одуванчиком, который бережно засушила. И одуванчик давно уже рассыпался и из желтого превратился в белый пух. Но она все еще верит, что все возможно вернуть.
На консультацию такие женщины приходят не с целью освободить себя от пут, а для того, чтобы посоветоваться, как вернуть и как услужить нарциссу, чтобы он был доволен. Они не хотят вкладываться в себя. Потому что считают, что ничего не стоят. И их участь терпеливо ждать милости от хозяина и преданно заглядывать ему в глаза.
Кто-нибудь из вас узнал здесь себя?
© Психолог Соловьева Лариса Александровна
Влюбчивость в первого попавшегося человека может быть следствием несформированности отношений, неразвитости эмоционального интеллекта и неопытности в общении и установлении контактов с другими людьми. Часто такая влюбленность основана на первоначальном впечатлении, физической привлекательности или общей симпатии, причем без учета совпадения интересов, ценностей и жизненных целей. В таких отношениях может отсутствовать глубина и прочность, что может привести к разочарованию и расставанию в дальнейшем. Есть еще один путь развития таких отношений, как любовная зависимость.
Любовная зависимость - это психологическое состояние, при котором человек становится эмоционально и психологически зависимым от другого человека. В таких отношениях одна сторона обычно испытывает сильную привязанность, страх потерять любимого человека и низкую самооценку, в то время как другая сторона может проявлять неконтролируемую контрольность и манипулятивное поведение. В результате, любовная зависимость может негативно сказываться на здоровье и благополучии обоих партнеров в отношениях.
Признаки любовной зависимости могут включать:
Особая потребность в присутствии и внимании партнера.
Постоянное беспокойство и тревожность, когда партнер не доступен или далеко.
Постоянное стремление к контролю или манипуляции с партнером.
Постоянная неуверенность в себе и чувство неполноценности без партнера.
Потребность в постоянном одобрении и подтверждении любви от партнера.
Чувство страха перед потерей партнера или остаться одному.
Неразумное принятие малейших компромиссов или жертв ради сохранения отношений.
Избегание конфликтов с партнером из-за страха потери его.
Изоляция от друзей и семьи ради времени, проведенного с партнером.
Чувство беспомощности без партнера и невозможность самостоятельного принятия решений.
Важно отметить, что эти признаки могут быть разными для каждого человека, и их наличие не всегда свидетельствует о зависимости. Всегда требуется очень внимательно рассматривать индивидуальные обстоятельства.
Между прочим, люди творческие очень любят сюжеты любовных страданий. Вот несколько примеров любовной зависимости, о которых мы знаем со школьной парты:
История:
Марк Антоний и Клеопатра. Любовь между римским полководцем и египетской царицей была так сильной, что они оба пренебрегли своими обязанностями и даже погибли, выбрав друг друга перед своими народами.
Литература:
"Ромео и Джульетта" Уильяма Шекспира. Эта история рассказывает о запретной и безумно страстной любви между молодыми людьми, принадлежащими к враждующим семьям. Даже после смерти они не могли жить друг без друга.
"Анна Каренина" Льва Толстого. Главная героиня, Анна, зависима от своей страсти к Вронскому. Она готова пренебрегать всеми нормами общества ради этой любви, что в конечном итоге приводит к ее собственному падению и гибели.
Кинематограф:
"Большой Гэтсби" База Лурмана. Главный герой, Джей Гэтсби, поражен своей страстью к Дейзи, молодой и привлекательной жене богатого Тома Бьюкэнена. Он пытается изменить свою жизнь и статус, чтобы быть с ней, но вскоре осознает, что его зависимость только уходит от него.
"Титаник" Джеймса Кэмерона. Главные герои, Джек и Роза, влюбляются друг в друга на борту затонувшего парохода. Их любовь становится причиной для десятков драматических событий, в том числе конечной гибели Джека.
Такие сильные чувства и неразрешимый конфликт при невзаимности - невероятно притягивают зрителей и читателей. Что-то откликается внутри да?
Что же делать?
Приведу здесь некоторые шаги, которые необходимо предпринять, чтобы оздоровить ситуацию, когда она начинает приносить страдания.
Любовная зависимость - это сложная проблема, которая требует осознания и работы над собой. Вот несколько шагов, которые помогут вам начать лечение любовной зависимости:
Осознайте, что у вас есть проблема. Признание своей зависимости - первый шаг на пути к ее преодолению.
Идите на терапию. Поиск поддержки и помощи у профессионала, такого как психолог или психиатр, может быть жизненно важным для успешного преодоления зависимости.
Определите причины вашей зависимости. Изучение своего прошлого и осознание эмоциональной и психологической динамики, лежащей в основе вашей любовной зависимости, поможет вам понять, почему вы впадаете в эту зависимость.
Возьмите ответственность за себя. Признайте, что только вы можете изменить свою ситуацию, и начните предпринимать конкретные шаги для преодоления зависимости.
Установите границы в отношениях. Изучите и усвойте навыки постановки границ в отношениях, чтобы защитить себя от повторного впадения в зависимость.
Развивайте свои личные интересы и увлечения. Найдите хобби, которые приносят вам радость и удовлетворение, и вкладывайте в них свое время и энергию.
Заботьтесь о своем физическом и эмоциональном благополучии. Проводите регулярные физические тренировки, здорово питайтесь и медитируйте, чтобы укрепить свои физические и эмоциональные возможности.
Поддерживайте здоровые отношения. Разработайте здоровые привычки общения, установите границы и запросите поддержку у друзей и семьи.
Работайте над повышением своей самооценки и самоуважения. Позитивное отношение к себе поможет вам избежать попадания в новые зависимости.
Будьте терпеливы и дайте себе время на восстановление. Лечение любовной зависимости может занять длительное время, поэтому будьте терпеливы с собой и не бойтесь обратиться за помощью, если это необходимо.
Если вы подозреваете, что у вас или у кого-то из близких есть признаки любовной зависимости, рекомендуется обратиться к профессионалу для получения помощи и поддержки. Развитие способности к интимному, здоровому и долгосрочному партнерству также требует самоанализа и работы над собой, а с помощью психолога этот путь пройти можно более качественно.
Столкнулась с тем что в 25 (да, молодая), не понимаю кто я, что я, не прям все плохо, но ощущения целостности нет. Как будто пытаюсь жить не своей жизнью, а своего мужа. Пишу первый раз, верю в силу Пикабу и критику. Расскажите о том сталкивались ли Вы с таких и как справились. Спасибо.
Физический труд в моей жизни присутствует, работаю слесарем КИПиА на фабрике. Просто как-то с детства задалось что была достаточно замкнута. Муж мой не тиран, свобода и все прелести нормальных отношений. И понимаю что проблемы всегда идут с моей стороны. К психологу уже записана, хочу послушать мысли из народа.