Про созависимые отношения
Как правило, созависимые отношения ассоциируются у нас с чем-то плохим, неправильным и нездоровым. Но сейчас я бы хотел предложить немного отвлечься от оценок «хорошо-плохо», «правильно-неправильно» и взглянуть на созависимость как на специфический способ бытия с собой и с другими людьми, который является «переизданием» ранней формы детско-родительских отношений, которую переживал (не мог не пережить) каждый человек. Это способ, который в некоторых ситуациях оказывается единственно доступным, а в некоторых и жизненно необходимым.
По сути, созависимые отношения выполняют следующую основную функцию - регуляцию эмоциональных состояний и самоуважения за счет партнера.
Как так получается?
На определенном этапе развития способность ребенка понимать свои потребности и эмоциональные состояния и справляться с ними сильно зависит от родителей, от их заинтересованности в том, чтобы прислушиваться к ребенку, видеть в нем отдельную личность, распознавать его чувства, помогать их переживать, осознавать и обращаться с эмоциями и потребностями определенным образом.
К примеру, ребенок теряет игрушку, и его захватывают сильные переживания, с которыми он сам еще пока не знает, как справляться. Он начинает плакать, и это является сигналом прежде всего для родителя – «сделай что-то с моей реакцией».
В идеале, чуткий родитель откликнется на эмоцию ребенка, признает потерю, поможет ребенку осознать свое горе, попечалиться, объяснит ребенку, что сейчас с ним произошло, и возможно вместе с ребенком придумает, как можно компенсировать эту утрату.
В таком случае у ребенка:
во-первых, складывается представление о себе, как о думающем и чувствующем человеке, чьи переживания имеют смысл и значение;
во-вторых, развивается толерантность к своим эмоциям;
в-третьих, он постепенно учится самостоятельно регулировать интенсивность своих чувств, принимать их как сигналы для себя и управляться с ними более умело.
Но, если по каким-то причинам родитель не справляется со своей задачей, к примеру, он истощен психически и эмоционально или сам не понимает, что делать с эмоциями горя, то его реакция будет направлена на то, чтобы что-то быстро сделать с ребенком и его переживанием - отвлечь, поругать, обесценить, задобрить.
В таком случае, ребенок будет запоминать, что его эмоции и потребности - это нечто, что другой должен контролировать или подавлять.
В итоге ребенок вырастает с ощущением своего Я, отчасти непонятным и пугающим, отчасти болезненным и постыдным, и нуждающимся во внешней регуляции и контроле (как это было заведено в детстве).
Это сопровождается фантазией об «идеальном партнере», который обязан безусловно взять на себя ответственность за все «плохие» и «неприемлемые» внутренние процессы, оправдать ожидания, угадать желания, обеспечить комфорт и спокойствие.
Реализация этой фантазии становится основным смысловым пластом отношений, в которых роль «идеального партнера» может переходить из рук в руки: жена спасающая мужа алкоголика, муж жертвующий всем ради капризов жены, несчастная жертва абьюзера, старающаяся его исправить, женщина бесконечно вдохновляющая парня-художника в вечном творческом кризисе и так далее.
В созависимых отношениях партнеры контролируют друг друга, так как не могут (реально не находят в себе сил и опыта) управлять собой, некоторыми (или многими) своими чувствами и своим внутренним миром.
И в какой-то момент это становится понятной, привычной и хорошо отработанной стратегий совладания с тревогами (внутренними и внешними) и поддержания «безопасной» близости в отношениях, хоть и с неприятными побочными эффектами.
При этом где-то в глубине под пластами уже сформировавшихся психологических защит и рационализаций скрывается так и не удовлетворенная потребность в хорошем «родительском» отклике, который наконец поможет навести порядок в чувствах, понять, кто я есть, и перестать зависеть от другого в эмоциональном плане.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Несколько психологический правил
- Не жалуйтесь. Ни на людей, ни на жизнь, ни на плохое настроение.
- Не хвастайтесь. Не говорите какой вы классный, как много у вас денег, какой вы профессиональный профессионал.
- Не рассказывайте личное посторонним людям. Не говорите сколько комнат в вашей квартире (условный таксист, возможно, снимает койка место), вызывая зависть. Не говорите, что у вас давно не было секса, вызывая жалость. Не говорите, что у вас умерла собака, которую вы очень любили, вызывая печаль.
- Не критикуйте, не осуждайте и не обвиняйте. Не суди и не судим будешь.
- Не рассказывайте о своих планах. Тем самым провоцируя собеседника задавать уточняющие вопросы, которые разрушительно сказываются на эмоциональный потенциал необходимый для реализации цели. см. "Хорошо разрушенный результат".
Бонус: Пресекайте любые сплетни похвалой объекта разговоров. Через 2-3 раза люди будут уверены, что вы не позволяете себе говорить негативное о людях у них за спиной. Как минимум людям будет не комфортно говорить о вас в негативном тоне, даже если есть на то причины.
Тебе здесь ничего не принадлежит!
На психотерапию пришел клиент с клиент с интересным запросом: «Я чувствую, как будто бы наблюдаю жизнь со стороны, не участвую в ней. Как будто бы мне доверили чужую жизнь, я её как то обустраиваю, но нет ощущения, что это имеет ко мне какое-то отношение»
Про себя, я назвал это «Синдромом съемной квартиры». Ты живешь на чужой жилплощади, тебе она не принадлежит, а значит ты не сильно заботишься о том, чтобы её как-то благоустроить. Зачем, ведь в любой момент тебя могут оттуда выселить, и ты потеряешь все свои инвестиции.
Мы с клиентом исследуем вопрос: «Почему это проблема, или, как это мешает жить?». Выяснилось несколько следствий:
1. Проблема с мотивацией. Непонятно, чего хочу или чего стоит хотеть, из-за этого постоянные вопросы к себе: «А тем ли я занимаюсь?», постоянные сомнения, а значит и стресс;
2. Ощущение бессмысленности жизни, потому что не понятно, что является ценным, а что нет. Чем следует заниматься, а чем не следует. Из-за этого — ощущение, что впустую трачу время, чем бы я не занимался. А из этого следует, что любой результат неважен, а значит и делать что-то бессмысленно;
3. Как следствие — золотой страндарт невротика: Чувство вины за то, что просираю свою жизнь и не оправдываю надежд; чувство беспомощности, потому что не знаю что со всем этим делать; самобичевание и самокритика, потому что «ДОЛЖЕН ЧТО-ТО СДЕЛАТЬ!», а не делаю; постоянный стресс от внутренней борьбы;
Важный вопрос — откуда все это взялось? Исследование биографии клиента выявило следующие факторы:
Семейный «коммунизм»:
Клиент рос в большой семье, с братом и сестрой, и у него никогда не было своего личного пространства, все дети росли в одной комнате. Кроме того, родителями проповедовался принцип: «Тебе здесь ничего не принадлежит», из-за чего родители спокойно копались в личных вещах и открыто критиковали попытки благоустроить свой уголок (наклеить плакаты с любимой группой).
Кроме того, принцип: «Ты обязан делиться», вбивался ремнём и чувством вины. Все игрушки — общие, дни рожденья — общие, и подарки для всех, а не только для тебя. Иметь или хотеть что-то «свое» в такой семье — страшный грех, который немедленно включал вой маминой серены и дождь из папиных ремней.
Воспитательская шизофрения
Как это часто бывает, родители не договорились об общей модели воспитания. В итоге от отца исходила установка: «Ты мужик, а значит обязан все делать сам», а от мамы: «сынка-криворукая корзинка, сам ничего не можешь, давай я сама сделаю!».
Кроме того, на полный штык работали и родительские неврозы. Мама старалась реализоваться за счет детишек, взваливая на себя их дела, а потом громко жаловалось, что её считают за прислугу. Папа занимал должность дивана, и лупил ремнём, если у детей что-то не получалось. Объяснять или научить как делать правильно он считал выше своего достоинства. Частенько от него можно было услышать фразу: «Ты что, тупой? Сам этого не понимаешь? Чёже тут сложного-то, а? Возьми и делай, хрен ли у меня спрашивать!»
Пытаешься в этом доме блаженных что-то сделать — прилетает от мамы. Отказываешься от действия — прилетает от папы.
Ты всем обязан нам
Ребёнку иногда напрямую, иногда косвенно, внушалась идея, что все, что он в своей жизни имеет, он имеет только благодаря родителям. Это прекрасный способ сообщить ребёнку, что его собственные усилия ничего не значат, а это прямой путь к пассивности. Результаты твоих усилий «как бы» тебе не принадлежат. Все что ты достиг, кладется на родительский алтарь, ведь ты же должен оплачивать своё рождение и отбивать вложенные в тебя ресурсы.
Все эти, и несколько других неупомянутых факторы, привели к тому самому ощущению отчужденности от жизни, выраженному в нескольких убеждениях:
— Мне здесь (в жизни) ничего не принадлежит, здесь нет ничего моего;
— Я не имею права на собственные желания. Иметь собственные желания — плохо;
— Что бы я не делал — я сделаю это плохо, поэтому я лучше не буду делать ничего;
— Всё, что я достигну, принадлежит не мне, а моим родителям;
Неудивительно, что человек при такой картине мира ощущает себя «чужим» в собственной жизни. Его, по сути, убедили в том, что его собственная жизнь ему не принадлежит.
План коррекции «синдрома съемной квартиры» состоял из:
— Нормализации личных границ, и включение у себя ощущения: «Моё»;
— Коррекции «коммунистических» идей о незначительности личности и вреде эгоизма;
— Обучении «присвоению» собственных успехов (я достиг, а значит это моё);
— Постоянной практики «Порадуй себя», где человек разрешает себе небольшие траты, и учиться самопоощрению без чувства вины и стыда;
Я не буду описывать все техники и приемы, которые были использованы в работе. Часть из них я уже описывал в своих предыдущих постах.
Остановлюсь только на одной технике, которую часто делаю со своими клиентами, «Границы». Техника выполняется в том случае, если у вас есть проблемы с границами
Техника основана на принципах визулизации, которые я описал вот в этом ПОСТЕ:
1. Войдите в спокойное состояние любым известным и удобным для вас способом (музыка, медитации, отдых, чтение книг, спорт, и т.д.);
2. Возьмите лист бумаги, и нарисуйте на нем четыре окружности с единым центром (как на рисунке в начале поста );
3. Подпишите их как «Я», «Моё», «Касается», «Не касается»;
4. Закройте глаза, и представьте себе большое белое пространство, на которое вы смотрите как будто бы сверху;
5. Нарисуйте на нем те самые круги «Я», «Моё», «Касается», «Не касается»;
6. Представьте, что вы мысленно, как будто бы большой невидимой рукой, расставляете на этих кругах фигурки всех людей, которые присутствуют в вашей жизни, и отношения с которыми вы бы хотели пересмотреть;
Для начала, куда поместите фигурку себя? Можно подумать, что это глупый вопрос, ведь очевидно же, что я должен быть в центре собственной жизни. Однако клиент, историю которого я описывал в этом посте, в этот момент испытал трудность. Ведь его собственная фигурка находилась за границами этих кругов. Если такое произошло, и вы обнаружили себя где-то за границами зоны «Я» — аккуратно переместите свою фигурку в центр. Отмечайте про себя внутренние ощущения, многие люди в этот момент испытывают напряжение и сопротивление, как будто бы им «нельзя» быть в центре собственной жизни.
Далее, идет зона «Моё». В этой зоне должны располагаться только самые близкие для вас люди, те, кого вы считаете семьей, близким другом, любимым человек, родственной душой и так далее. Мнение этих людей для вас очень значимо, их оценки влияют на вас и вызывают в вас эмоциональный отклик. Очень часто, мы размещаем здесь неподходящих людей. Например — начальника на работе. И тогда его мнение, его критика и его одобрения становятся очень важными и значимыми.
Далее, идет зона «Касается». Здесь располагаются люди, с которыми вы так или иначе взаимодействуете, и перед которыми у вас есть какие-то социальные обязательства, но которых вы не считаете близкими. Знакомые, коллеги по работе, далекие члены семьи. Мнение этих людей имеет определённую значимость, но вы можете им пренебречь.
Далее, последняя зона, «Меня не касается». Здесь располагаются все остальные люди в мире. Прохожие, пассажиры в общественном транспорте, какие-то люди из интернета и так далее. Мнение этих людей для вас абсолютно безразлично, оно вас никак не касается, и не влияет на вашу жизнь.
7. Как только разместите все фигурки по своим зонам (ради удобства, их всех можно подписать на листе бумаги, чтобы не забыть и не запутаться), то следующий вопрос: «А все люди фигурки находятся на своих местах? Может быть кого-то пора передвинуть? Может быть значимость каких-то людей давно пора пересмотреть?»;
8. Мысленно переместите фигурки так, как вы хотите;
9. Следующий вопрос — это размер, форма и проницаемость ваших границ. Не является ли кружочек «Я» слишком маленьким? Может быть его нужно увеличить в размерах? Не является ли зона «Моё» слишком большой, из-за чего вы всё в вашей жизни близко принимаете к сердцу? Не является ли граница «Меня касается» слишком проницаемой, из-за чего любой прохожий может задеть вас своим хамством?
Мысленно подредактируйте границы оптимальным образом.
10. После этого еще раз проверьте фигурки. После изменения границ, стоит ли их передвинуть? Сделайте, если это необходимо;
11. Завершите упражнение глубоким вдохом и выдохом;
Это упражнение можно делать в конце вашего дня в качестве диагностического или корректирующего, если чьи-то слова вас сильно задели, кому-то вы не смогли отказать, а с кем-то были слишком холодны и отстранены. Некоторые мои клиенты приучились делать это в уме, и всякий раз, когда кто-то их раздражает, они мысленно представляют, как отодвигают его фигуру в зону «Меня это не касается».
На сегодня все, увидимся в комментариях и в моих следующих заметках.
Психотерапевт в сети
Реальность в наши дни меняется быстро, официальные обновления этических и профессиональных кодексов за ней не поспевают. Вот, например, как психотерапевту сочетать рабочие терапевтические отношения и своё присутствие в соцсетях?
1. Первый вариант. Можно присутствовать в соцсетях исключительно своей профессиональной частью. Статьи, анонсы, онлайн-консультации, запись на приём. Всё. Ничего личного, ни статуса, ни фото - не скрыто под замками, а вообще ничего нет. Если что-то личное было до начала практики - тщательно удалить. Плюсы: к текущим реалиям приспосабливаться не надо, достаточно старых проверенных правил поведения. Минусы: клиенты нынче дотошные и переборчивые, к кому попало на приём не пойдут. Этот вариант годится для именитых профессионалов, к которым и так уже очередь по рекомендациям.
2. Второй вариант. Поддерживать и свою обычную, человеческую видимость в сети. В конце концов, мы же постоянно говорим, что психотерапевт - тоже человек; терапевтические отношения - это специальным образом выстроенные, но человеческие же отношения; и, среди прочего, мы ведь своим примером показываем клиентам, как могут выглядеть цельность и конгруэнтность, к которым ведёт психотерапия. Ну вот и будем цельными, включая соцсети. Плюсы: от современных коммуникаций отказываться не надо; живой образ человека-психотерапевта помогает потенциальным клиентам присмотреться и сформировать начальное доверие; ну и вообще они так хоть как-то узнают, что мы тут есть и ведём приём. Минусы: надо самому соблюсти дух профессионального кодекса в области, которую кодекс не регламентирует.
Это были очевидные соображения. Дальше идут мои личные правила.
* Можно ли брать в терапию френдов из соцсетей? Это практически неизбежно. Френды и подписчики - первые кандидаты в клиенты. Но с оговоркой: отдалённое знакомство, лайки-комменты - не помеха; а вот близких друзей (даже полностью онлайновых), с которыми сложные отношения, в терапию брать по-прежнему нельзя.
* Закрывать ли от клиентов свои записи? Бесполезно и даже вредно, в особенности если они вас до начала терапии читали уже несколько лет. Просто учитывайте этот контекст в терапии. И да, теперь надо помнить, что любая ваша запись и фотография - тоже терапевтическая интервенция. Всем вашим клиентам сразу. Лёгкой жизни никто не обещал.
* Подписываться ли на клиентов? Первым, по своей инициативе - нет; но если они сами предлагают вам задружиться, то вполне возможно. (А если вы уже были френдами до начала работы, то отписываться от них не стоит). Просто учитывайте и этот контекст в терапии. Явно скажите клиентам, что темы из их постов могут всплывать в терапевтических сессиях.
* Лайкать ли клиентов, комментить ли их, отвечать ли на их комменты? Если захочется, то можно. Только помните, что это тоже ваши терапевтические интервенции, так что думайте, какому клиенту что может пойти на пользу и поддержку, а что лучше придержать.
* Переписываться ли с ними в личке? Вот тут строго. Только по вопросам времени и оплаты сессий. Ну и как эквивалент экстренной внеочередной сессии (если вы вообще допускаете, что клиенты в критических случаях могут звонить вам за поддержкой вне графика).
* Где тут границы? Прежде всего в чётком разделении контекстов: собственно терапевтические разговоры с конфиденциальностью, гипотезами, больными темами, экспериментами - только в официальное время сессий; то, что в сети - это уровень обычного лёгкого человеческого общения, открытого всем подписчикам, так что посторонние люди даже и не догадаются, что тут кто-то кому-то терапевт. В базовых программах этому разделению контекстов и уровней общения не учат, но всякий опытный обитатель сети понимает, о чём речь.
* Насколько ограничивает личную-человеческую свободу терапевта в сети такое постоянное самопредъявление клиентам, актуальным и потенциальным? При условии цельности и честности - практически нинасколько. Я такой в жизни; я такой в терапии; я такой в сети. Везде один и тот же я, с одними и теми же особенностями, достоинствами и тараканами. Переход из одной позиции в другую никаких противоречий не создаёт. Да, такая жизнь требует тренировки и личной терапии. Ну так они терапевтам в любом случае обязательны.
* Не разбегутся ли клиенты, узнав обо мне что-то неприглядное? Одни действительно разбегутся. А другие, наоборот, заметят и соберутся. Причём именно те, кому я со своим опытом окажусь полезнее всего. (А мне придётся быть готовым заходить с ними и в мои проблемные зоны; но это всё равно в любой терапии неизбежно).
*** Если сформулировать кратко, то психотерапевт, присутствующий в соцсетях и как человек, тем самым превращает всю свою жизнь в занятие психотерапией. На сессиях - в виде интенсивной направленной работы, а основное время - в виде постоянной практики личной ясности и осознанности.
Если вам такое не подходит, то всегда можно ограничиться первым вариантом.