Как часто вы слышите, что кому-то “должны”, а особенно от своего ребёнка. Грустно сразу становится, да? Так вот, официально вам говорю, что нет. Вы не должны.
Люди вам садятся на голову, если вы показываете свою слабость. Они чувствуют вашу вину и не отпускают вас. Вы будете вечно перед ними “в долгу”.
А давайте теперь к сути , все эти токсичные установки, которые мешают и нам, и нашим детям. Пришло время провести ревизию и отказаться от них. Без чувства вины.
Быть идеальным родителем

Миф об идеальном родителе один из самых заезженных и токсичных. Подпитываемый образами из социальных сетей, он требует от нас быть всегда спокойными, креативными, понимать ребенка с полуслова и никогда не ошибаться.
Почему это ложь: идеальных людей не существует. Дети не нуждаются в идеальных, стерильных роботах, им нужен живой, настоящий человек.
Британский педиатр и психоаналитик Дональд Винникотт ввел понятие “достаточно хорошая мать”. Это не идеальная мать, а та, что искренне старается, обеспечивает базовую безопасность и любовь, но при этом имеет право на ошибку.
Более того, родительские ошибки и последующее их исправление (умение извиниться, признать неправоту) - это важнейший опыт для ребенка. Он учится, что ошибаться не страшно, что отношения можно наладить, и что мир не рушится от несовершенства.
Делать ребенка счастливым 24/7
Мы, родители, так и хочется стать для своего ребенка живым щитом. Увидел грустинку в глазах - тут же несем новую игрушку. Заскучал, значит мгновенно включаем мультики. Злится или расстроился, то любой ценой пытаемся это исправить. Лишь бы не видел, не чувствовал, не переживал ничего плохого.
Почему это ложь: нужно не быть аниматором и генератором счастья, а задача научить ребенка проживать весь спектр эмоций и справляться с ними. Ребенок, который никогда не скучал, не научится сам себя занимать и не раскроет свой творческий потенциал. Ребенок, которому не давали погрустить, не будет знать, как справиться с потерей во взрослой жизни.
Позволяя ребенку столкнуться с проблемами (в безопасных пределах), мы даем ему шанс развить жизнестойкость.
Полностью пожертвовать собой
“Сначала все детям, себе - что останется”. Эта установка приводит к тому, что у родителя не остается ничего. Ни интересов, ни хобби, ни карьеры, ни личного времени.

И вы тем самым ставите своего ребёнка на самое первое место, забывая про всё. Только после того, как ему нужно улетать с домашнего гнёздышка, вы начинаете сильно страдать, оно вам нужно?
Почему это ложь: Вспомните правило в самолете: “Сначала наденьте кислородную маску на себя, потом на ребенка”. Выгоревший, истощенный родитель, который давно забыл, что он любит, не может дать ребенку ресурс. Он может дать только усталость, накопленное раздражение и пример самопожертвования.
Ребенку нужен не мученик, а счастливый взрослый в качестве примера. Ваше хобби, ваша работа, ваши друзья - это не то, что вы отнимаете у ребенка. Это то, что наполняет вас силами, чтобы быть включенным и адекватным родителем.
Тотальный контроль (гиперопека)
Мы должны знать, что он поел, с кем говорил, что делал, о чем подумал. Мы должны выбрать ему друзей, кружки, а в идеале и будущую профессию. Мы должны уберечь его от всех ошибок, подстелив соломку в каждом возможном месте.
Почему это ложь: Истинный родительский долг заключается в прямо противоположном: научить ребенка жить без нас. Гиперопека - это не проявление любви, это проявление тревоги. Она транслирует ребенку сообщение: “Ты сам не справишься, мир опасен, не доверяй себе”.
Следовать всем “правильным” методикам
Правда в том, что не существует волшебной инструкции “Как вырастить ребенка”. То, что сделало счастливым ребенка инстаграм-мамы, может оказаться кошмаром для вашего. Ваш ребенок - уникальная личность. И самый главный специалист по нему это вы.
Вспомните то самое материнское и отцовское чутье, которое шепчет вам, что нужно именно вашему малышу. Доверьтесь ему. Живой, теплый контакт, ваша любовь и внимание всегда будут важнее и полезнее самой модной методики.

Сбросить с плеч этот груз “родительских долгов” - это не проявление эгоизма. Это высшая форма заботы и о себе, и о ребенке. Перестав быть “идеальным родителем” из учебника, вы наконец-то сможете стать просто мамой или папой - настоящими, любящими и по-настоящему хорошими.
А как у вас? Какие «долги» давили на вас сильнее всего?

Источник | Мама в кубе

Это краткий гайд по тому, откуда берется так называемая «низкая самооценка» и краткие шаги, как можно начать ее улучшать. Конечно, это просто фундамент и не исправит самооценку в миг. Надеюсь, для тех, кто в чем-то узнал себя было полезно — не стесняйтесь писать в комментарии ваши ощущения, озарения и критику

Пост вдохновлен творчеством художницы Линанель Рорик, написан и проиллюстрирован мной с любовью ко всем «недолюбленым»

Если вам хочется добавки про то, как понимать себя и других и жить легче, подписывайтесь на наш канал — там я разбираю ваши бытовые истории: https://t.me/+Wdnn_m83sxdlYWUy

Рассказываем, как перестать зацикливаться на фейлах и просто идти дальше

Привет, это команда WEEEK— сервис по управлению проектами. Помимо айтишных тем, мы обожаем без занудства рассуждать о личной эффективности, планировании и том, как не превратить жизнь в бесконечный список задач со статусом «в процессе». Cегодня говорим о том, что знакомо многим — как перестать казнить себя за ошибки.

Почему так тяжело принять ошибку

Представь: ты косячишь на работе, признаёшь это — «Ребята, простите, ошибся». Все отреагировали нормально: «Бывает, не страшно». А ты всё равно ходишь, пережёвываешь мыслительную жвачку: «Ну какой же я после этого профессионал…»

Почему мозг так делает?

Есть такая штука — «петля стыда». Мы ошибаемся → начинаем чувствовать вину → избегаем рисков → становимся пассивными. Мозг считает, что лучше ничего не делать, чем снова облажаться.

Причины понятны:

• Мы хотим быть идеальными

• В нас живёт синдром самозванца, который только и ждёт повода сказать «вот, я же говорил!»

• Часто мы слишком сильно связываем себя с работой — я и есть моя профессия

Причин достаточно, но и это не безвыходное положение. Сейчас расскажем, что поможет от этого избавиться!

Как простить себе ошибку

Выбраться из петли стыда можно, но придётся немного поработать с собственным мышлением. Процесс этот не быстрый, зато первые результаты точно порадуют.

Делимся упражнением «Разбор полётов без драмы»:

Шаг 1. Зафиксируй ситуацию

Возьми лист бумаги или открой заметку и коротко опиши, что именно произошло. Без эмоций и самооценок — только факты:

«Я не отправил отчёт вовремя»
«Я перепутала файлы и загрузила не ту презентацию»

Главное — не добавляй оценочные слова вроде «позор», «провал», «ужасно». Ты фиксируешь событие, а не устраиваешь самосуд.

Шаг 2. Отдели чувства от фактов

Теперь выпиши, что ты чувствуешь из-за этой ситуации.

«Мне стыдно»
«Я злюсь на себя»
«Мне тревожно, что обо мне плохо подумают»

Раздели лист на две колонки: левая — факты, правая — эмоции. Когда видишь это визуально, становится заметно, что эмоции не равны реальности — это просто переживания. Да, их может быть много, но это совсем не значит, что мир рухнул.

Шаг 3. Проверь, что реально, а что — в голове

Часто мы застреваем в петле стыда не из-за самой ошибки, а из-за внутреннего кошмара: «все теперь думают, что я безответственный», «босс разочаровался», «меня больше не уважают».

Проверь это предположение: «Я знаю это точно или я думаю, что это так?»

Если сомневаешься — устрой сверку с реальностью: спроси у человека, которого это коснулось, как он на самом деле воспринял ситуацию. Часто оказывается, что всё не так страшно, как казалось.

Иногда в ошибку всё же стоит заглянуть

Ошибки — это данные. Из них можно извлечь урок. Люди, которые анализируют свои промахи, учатся быстрее.

Простая формула: действие → наблюдение → анализ → корректировка

Задай себе вопросы:

• Что конкретно не сработало?

• Какой сигнал был пропущен?

  Что изменить, чтобы не повторять?

И запиши, например «Не угадал со сроками на 3 дня — в следующий раз заложу буфер».

Главное — не бояться ошибаться

Хочется перестраховаться и избегать фейлов — но это тупик. Без ошибок нет роста.

Думай как инвестор: 80% действий — надёжные, 20% — рискованные. Пусть в твоём плане будет место для экспериментов.

📌 Как снизить страх ошибки в будущем:

• Заранее обозначай, где допустим риск — «вероятность фейла 30%, норм, берёмся за это» или «я совершенно не пониманию эту тему, риск облажаться 80-90%, надо подумать, как снизить»

• Давай себе лимит на попытки — «три итерации, потом выводы»

• Собирай обратную связь не по результату, а по процессу — что работало, а что нет

Ошибки — часть пути. Без них не будет ни роста, ни уверенности. Главное — не застревать, а извлекать смысл и идти дальше.

***

Если наши советы так и не помогли справиться с мыслительной жвачкой, делимся другими полезными материалами:

Что такое фрустрация и как перестать срываться из-за работы

Эмоциональное выгорание: как распознать и что делать

Токсичная продуктивность: как распознать опасную зависимость и сохранить баланс

Честность- это ваша возможность быть собой. Билет в жизнь, где вы услышаны, вам не нужно притворяться в другого человека и погружаться в иллюзии о том, что было бы, если мои близкие видели меня настоящую… потому что честность вас именно такой им показывает.

Честность это прямой путь к близости. А разве не для этого мы строим отношения?
Она создает доверие. Вы можете опираться на партнера и он может на вас. Потому что есть предсказуемость и уверенность в том, что вы не строите какую-то другую жизнь у себя в мыслях или даже в реальности :)

Честность- это про глубину. Мы видим много граней другого человека, да и своих тоже, когда позволяем им быть.

А еще честность про разрешение конфликтов. Хотя многим сейчас может казаться иначе. Но честность дает нам возможность услышать и быть услышанными.

Но почему же тогда она дается нам так сложно?

Потому что честностью часто прикрывается элементарная грубость, неумение и нежелание слышать и понимать партнера.

Сказать прямо чтобы уколоть кого-то или сказать прямо, чтобы быть понятым- это разные фразы, разная коммуникация и разный результат.

Если вы хотите строить по-настоящему близкие и откровенные отношения, то честность- это навык, который нужно осваивать и постепенно вводить в жизнь.

А вы за честность в паре или считаете, что это яд?)