Работа над ошибками?
Давно ничего не писал. Простыней накопилось. Баяны закончились. Да и форсить рейтинг мне больше ни к чему)
(Я всё хотел отключить рекламу)
Закидывал в Посты, все старьё, что находил у себя на ПК)
Угарал сам когда видел вновь, да и множеству людей картинки и прочее понравилось)
Но часто,быстрее тех, кому пост зашёл -прибегали люди, с криком из букв-
И модератор такой ага, жму!
Самый абсурд вот это. особенно дата..
В общем Повторов- у меня не счесть)
А сколько всего предъявляли в комментах) один что-то написал вроде "я это слышал 10 лет назад". Так где? Покажи мне, что ты слышал?)
Верить на слово увы, не могу)
ПостПовторов у меня дохрена.
Вроде есть даже один, Боян.
Баянометр молчал как партизан в момент прошлых публикаций.
Может я не самый умный и туплю часто, но совесть у меня всё- же есть.
Но а бегать и искать что-то похожее, самому?
Да кто этим заниматься будет?(Ться)
Закинул картинку, бм молчал) все просто.
Но людям пофиг)Погнали, вагон с минусами разгружать)
А Пикабу удивительная вещь) Миллионы людей из разных стран! Тысячи постов ежедневно)
Спасибо вам!
А работу над ошибками я произвёл.
Мне донесли, что мои темы хороши, но я пишу их не там где надо.
Я пишу правду про наши вредные привычки.
Алкоголь, Табак, и прочее.
Писал, пишу и буду писать. Но теперь там, где это надо.
Там где помощи просят об этом.
ещё раз- спасибо!
Пикабушники!!
Простыня с резиночкой. Патент US3114156A
Очень полезное изобретение сделал Джеймс Коб в 1963-ем году. Пользуюсь этим давно, но только сейчас узнал, что это патентованная простыня.
В оригинале в простынь вшивалась по углам растягивающаяся вставка.
Короткий капитан
Создал Лигу кратких капитанов. Короткий капитан Возможно сюда можно скидывать описание "простынь", волн и многосерейных постов в коротком изложении в виде ответа на пост.
Школа, школа...
Просят писать в комментах. Оформлю постом, школа правда была забавная)
А чего писать? Обычная школа в провинциаальном городе в нулевых. Были свои забавные моменты. Мы учились неплохо, но дури реально было много. У нас рядом со школой был рынок, где гости из соседних республик торговали, так мы, ради стёба, выходили своей троицей, держась за руки, прям перед ними. Иногда после этого случались драки. Угарали мы так.
По школе именно... Завуч — тема отдельная, она реально нас терпеть не могла. Если что-то в школе случалось, то она залетала к нам в класс и орала: "Орлов, Глебов, Попов, на выход". Ну, справедливости ради, она в 99% случаев не ошибалась)
Англичанка забавная была, терпеть меня не могла, я язык очень неплохо знаю, её это от чего-то бесило, когда она на меня в 9-м классе начала в очередной раз орать, я заржал и сказал, что у неё усы шевелятся. Ну она реально усатая была.
Маму в школу вызывали, она с ней пообщалась и сказала, что я прав. Но за остальные вызовы в школу я огребал)
За некоторые моменты из школьного времени мне стыдновато, границ иногда не видел при общении с учителями, но за это поведение я ещё и дома пиздюлей получал.
Что ещё сказать... Никогда не обижали слабых. Ну, без прикрас можно сказать, что наша компания была типа альфой в школе, но слабых никогда не обижали, даже наоборот — помогали, если кто начинал задирать. Вот реально, ни одного случая не помню, чтобы кого-то обидели. Один раз только паренька из параллели напоили самогоном до блевоты, но потом осознали и довели его до дома.
Из забавного: спирт пили под партами на черчении, училке стопку наливали.
Если что ещё вспомню, то расскажу. А так — обычная школа в провинции)
А, ну ещё, конечно, был косяк серьёзный. С 9го класса до конца школы мы сильно и часто упарывались лёгкой наркотой. Камень, пластик, фен. Не горжусь этим, но мозгов было немного, а доступ был к этому очень простой. Причём, мы накурившись, шли на уроки и писали стёбные поэмы, это даже стихами не назвать, там реально поэмы были)
Святая троица жива до сих пор, живём в разных городах, но так и являемся лучшими друзьями)
Что ещё... Учительница математики запросто разрешала нам на уроке (нам троим) пойти в столовую поесть, просто потому что любила нас, а девчонок терпеть не могла)
Была договорённость с завучем, что мы курим зимой в туалете, но малых туда курить не пускаем. Ибо нам было в падлу ходить на улицу, север)
В подвале, где теплоцентр, мы поставили стол с чьей-то дачи, пепельницу, диванчик и накуривались там. Отдельная история, как мы это в школу заносили)
При всём этом мы нихуево так были спортсменами, у двоих из трёх КМС по плаванию, а третий очень серьёзно в футбол играл)
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Про поэта Басё
Трагический древнеяпонский эпос про поэта Басё и его кисё.
Про бедного поэта и жадного императора.
Как-то раз поэт Басё
Спёр на рынке колбасё,
Потому что император
Заплатил ему не всё.
Про бедного поэта и коварную нэко.
Как-то раз поэт Басё
Раздобыл себе кисё.
А оно залезло в погреб,
Без остатка съело всё.
Про судьбоносное решение поэта оставить позади суетную жизнь.
Как-то раз поэт Басё
Взял на площади таксё
И сказал: "Гони в Европу,
Задолбало это всё!"
Про то, что даже поэт не в силах уйти от судьбы.
Как-то раз поэт Басё
Ехал весело в таксё,
И к нему из-под сиденья
Тихо вылезло кисё.
Про трагическую судьбу коварной нэко.
Как-то раз поэт Басё
Взял за хвост свое кисё,
Раскрутил над головою,
Бросил в речку - вот и всё...
Про поэта и последствия непродуманных решений.
Как-то раз поэт Басё
Увидал, что колбасё
Подчистую сгрызли мыши,
И восплакал о кисё.
Хэппи-энд эпоса.
Как-то раз поэт Басё
Долго звал свое кисё.
И оно к нему вернулось,
принеся двух карасё.
Про бедного поэта и его судьбоносное решение.
Как-то раз поэт Басё
Гладил за ухом кисё
И решил, что жизнь поэта
Без кисё - ни то ни сё.
Дополнения к эпосу от сочувствующих кисё.
Как-то раз кисё Басё
Свитки метило Басё.
Полагая, что соавтор
Это тоже наше всё.
"Что мы знаем о Басё?
Ничего. И то не всё"
(Эпиграф, V в. до н.э.)
Как-то раз поэт Басё
Повстречал в лесу лисё,
А потом кицунэ с нэкой
Подрались за колбасё.
Как-то раз поэт Басё
Крал на рынке колбасё...
На глазах у Хокусая
покусал поэта псё.
О хороших пищевых привычках поэта Басё, которым он пытался обучить своё кисё.
Как-то раз поэт Басё
Призывал своё кисё,
Убеждал своё кисё
Не питаться колбасё,
Ведь в него производитель
Добавляет то и сё.
Говорят, что даже псё.
Утреннее
По утрам поэт Басё
Чешет за ухом кисё.
И заметно, что обоим
Даже очень хоросё.
Домашнее
В дни депресии Басё
Делал тигра из кисё,
Формируя черной тушью
Полосё за полосё.
Как-то раз
У поэта, у Басё
Не ловил мышей кисё,
Но и это не мешало
Воспевать его за всё.
Как-то раз поэт Басё
Мылить стал своё кисё
А кисё его кусало
И царапало за всё.
Заболел поэт Басё
Аллергией на кисё.
Раз обнял, другой потискал -
Стало вдруг нехоросё.
Как-то раз поэт Басё
Рассердился на кисё.
А кисё глаза закрыло
И ответило: "ой, всё".
Раз Басё, кисё и псё
выпивали с карасё.
"Рыба - лучшая закуска!"
- заключил за всех Басё.
Как-то раз поэт Басё
Сел и придавил кисё,
А кисё в басёвый тапок
Отложило какасё!
Как-то раз поэт Басё
В тапке встретил какасё
И подумал:
"А не много ль
На себя берет кисё?"
Как-то раз поэт Басё
Рваные надел трусё.
А кисё не утерпело,
Укусило за яйтсё.
Очень жаль, что наше всё -
Это не поэт Басё.
Как-то видел наш Басё:
Псё, петух, осёл, кисё
Пели песни в Нагасаки
В рамках тура "Рок за всё".
Как-то раз поэт Басё
Вышел утром на крыльсё
Почесать своё яйсё...
Сунул руку - нет яйсе!
Так и шлёпнулся с крыльсе.
Рано встал поэт Басё
По росе прошел босё
И теперь вовсю кашлЯет.
Заболель. Нихарасё!
(Вариант: Нифигасё!)
*утреннее*
На поэта на Басё
Полежать пришло кисё
Грудь поэту истоптало
Чтобы дали колбасё.
Как-то раз поэт Басё
Накрутил свои усё
И пошёл к знакомой гейше
К сожаленью без кисё.
Как-то раз поэт Басё
Сделал грустное литсё.
И полдня не улыбался,
Трагик - это наше всё.
А у бабушки Басё
Жили-были два гусё,
Один серый, другой белый,
Два весёлые гусё.
Как-то раз поэт Басё
Наварил себе харсё.
Так исчезли у Басё
И кисё его и псё...
Как-то раз поэт Басё
Делал шубу из лисё,
Только мех у шубы этой
Был похожим на кисё.
Как-то раз поэт Басё
Съездил с хиппи на тусё,
Там он чем-то затянулся,
Укололся - и усё...
Как-то раз поэт Басё
Мыл шампунем волосё.
Если ты собрался к гейше,
Пусть шампунем пахнет всё!
Как-то раз поэт Басё
Стал вычёсывать кисё.
Начесав три пуда шерсти
Заключил: да ты овтсё!
Слушал музыку Басё
И рыдал, что всё попсё.
Для поправки настроения
Пил саке без закусё.
Как-то раз на нос кисё
Село страшное осё.
А потом и улетело,
Никого не укусё.
Как-то раз поэт Басё
Наступил на хвост кисё.
А кисё ему за это
Больно ногу укусё.
- Ах ты так! -вскричал Басё,
За шкирбан схватив кисё.
- Ну, теперь уже я точно
В дом пущу большого псё!
С той поры поэт Басё
Стал хозяином исё
И хвостатого собаси,
И полка его блосё.
Как-то раз поэт Басё
К нам в Россию приперсё,
А потом орал: «Спасити!
В мавзолее мертвесё!»
Как то раз поэт Басё
Пил саке с певцом Кабзё,
А певца Лазё послали
Прямо в гейшино писё.
Посмотрел поэт Басё
На лисё, и на кисё, собасё, блосё, гусё,
- Прям как в Ноевом ковчеге!
И корми вот это всё!
Как-то раз поэт Басё
Слушал Аллу Пугасё,
Написал стисё про айсберг
И про миллион розё.
Ночью снился мне Басё,
Он сказал: "Вы чё, совсё?
На хренсё я был поэтом,
Чтоб меня так поносё?!"
В зимний день поэт Басё
Впал от скуки в депресё
И пошёл, чтоб на вокзале
Лечь под поезд на рельсё.
Но Всевышний с небесё
Говорит ему: «Ты сё?
Не волнуйся, успокойся,
Всё ещё наладисё!»
Как-то раз поэт Басё
Получил с ноги в литсё,
Но вапще не растерялся
И ответил кирписё.
Вывсеврети, и Басё
Не питался колбасё:
Наполнял свою утробу
Исключительно рисё!
Как-то раз поэт Басё
Прочитал вот это всё,
Истерически заплакал,
И упал лицом в кисё.
Как то раз поэт Басё
Cел на поезд в Петусё,
Позже Веня Ерофеев
Написал про это всё.
Как то раз с утра Басё
Не нашел свою Мусё,
Сел писать про это хокку,
Получилося блюзё.
Как я вспомню о Басё,
Так от смеха всю трясё!
Плачет бедное кисё:
Горе у неё больсё.
Злой Басё не дал ей нынче
Стырить палку колбасё.
У поэта, у Басё
Был в хозяйстве лишь кисё.
Жил бы в сказке европейской -
Стал маркиз, а так - нисё.
Как-то пьяное Басё
Всем орал, что Пикассё
Рисовал фигню сплошную,
Лучше б рисовал кисё!
Как сказал поэт Басё,
Повидавший в жизни всё:
"Если нет хлопот у гейши,
Покупает поросё".
Как-то раз поэт Басё
Заскучал от колбасё.
И задумался о вкусном,
Например, тирамисё!
Как-то раз кисё Басё
захотело стать ниндзё.
Ночью забралось к соседям
и украло там мясё.
Как-то раз поэт Басё
Сел случайно на кисё,
Заорали оба хором,
Получилось хоросё.
С головы до ног Басё
Был в шерсти своей кисё:
Кимоно всё облиняла
И любимое джинсё.
Мыть понёс Басё кисё
Грязное как поросё,
А кисё ему за это
Расцарапало носё.
Как-то спал поэт Басё
Чрезвычайно хоросё,
И совсем уж распрекрасно
На Басё спало кисё.
Как-то раз поэт кисё
Завело себе Басё,
Диктовало ему хайку,
Ибо лапки у кисё.
Убеждал поэт Басё
Друга русского Васё,
Что не пишут самураи
На заборах надписё.
Жалко, что поэт Басё
Не учился в медресё.
Мы б тогда о нём в Казани
Написали бы эссё.
У подъезда бабусё
Толковали про Басё:
Говорят, не пьёт, не курит,
Молодой, видать, исё.
Крошка-сын спросил Басё:
"Что такое хоросё?"
Отвечал поэт ребенку:
"Рис, сакэ и лососё"
Вот Остапа-то несё,
Будто муха укусё,
Не могу остановиться -
Сочиняю про Басё.
Говорил поэт Басё:
- Что-то мне нехоросё...
Видно, зря я съел на ужин
Заливное лососё.
Как-то раз поэт Басё
Встретил Кицунэ - лисё
И почти на ней женился,
Но сбежал и был спасё.
- Как живёте, карасё?
- Ничего себе, мерсё.
Вот и всё. Не удаётся
Приплести сюда Басё.
Как-то раз поэт Басё
Съеэдил в Буркина-Фасё.
Думал было там остаться -
Но ведь дома ждет кисё
Под музыку онгаку,
хогаку, вагаку,
а так же кокугаку,
Под звуковой строй "ё",
Под звуки сямисена
(японской балалайки)
Условились друг друга
Любить Басё с кисё.
Интернет есть хоросё:
Почитала столько всё!
Много нового узнала
Про кисё и про Басё.
Очень нравится Басё.
Что могу сказать исё?
Из живого журнала olga_arefieva