Жизненно
Презервативы, конечно, дико подорожали, но они все еще намного дешевле, чем собрать ребенка в школу
Презервативы, конечно, дико подорожали, но они все еще намного дешевле, чем собрать ребенка в школу
Было мне тогда 7 лет, по пути в школу я встретил Лёху - одноклассника. На руках у Лёхи были надеты странные надутые белые шарики. Я спросил егом
- что это?
Лёха ответилм
- незнаю, дома нашел, наверно какие -то медицинские перчатки (у него мама работала врачом), только непонятно, почему без пальцев? Он показал мне целую ленту этих "перчаток" и щедро поделился со мной. Так мы и шли до школы с надутыми и надетыми презервативами на руках под странные взгляды людей.
У входа в школу нас увидел мальчик из третьего класса "старшак") у которого еще и старший брат был. И сказал:
- вы придурки зачем гондоны на руки одели да еще и надули?! Потом он нам подробно объяснил, что это, и как их применяют.
Презерватив, лежащий в моем кошельке со школы.
Урок математики я никогда не любил в школе, особенно после этого случая.
Не знаю почему, но у нас было вполне обыденным получить подзатыльник от учителя на уроке за плохое поведение и все ученики воспринимали это как данность. Особая любовь к рукоприкладству была у учителя математики - Карины Борисовны ( ФИО частично изменено).
Малейший восклик на её уроке без её разрешения сопровождался подзатыльником или ударом линейки по губам и двойкой в дневник, но когда это останавливало?
В тот день, ученик седьмого класса "IsKratos" мирно сидел на уроке и мастерил в конструкторе клиента icq "DiChat" новую сборку аськи для одноклассника. Я сидел на предпоследней парте в третьем ряду, по диагонали от учителя, чтобы без лишнего внимания заниматься своими делами. Ребята позади меня весело о чем-то болтали. Зоркий взор и острый слух учителя не мог ошибиться в том, кто именно разговаривает на уроке (как ей казалось) и мне было сделано несколько замечаний..
- " IsKratos", ты меня достал, дневник на стол, два за поведение!
- Карина Борисовна, это не я, я молчал.
- Ты думаешь я не слышу и не вижу?!
- Видимо недостаточно (ох, зря я это сказал)
- Ах ты, мелкая сволочь.
Карина Борисовна встала из-за учительского стола, подошла ко мне, схватила меня за шею и несколько раз ударила меня головой об стол, тем самым разбив мне нос. Жаловаться я никому не стал, убежал из класса в туалет, смывая кровь и слезы я решил, что этот учитель больше не должен вести у нас урок.
В то время на всех улица ещё можно было встретить небольшие ларьки " Союзпечать" , в которых продавали всё, как в устоявшимся выражении - " от гондона до батона".
Вот первый пункт мне и нужен был.
В этот день, после школы я не разглядывал новые игрушки на витринах ларька, не покупал пистоны и петарды,
Я уверенно сказал - " дайте мне пачку презервативов за 6 рублей".
Вопросов у продавца не возникло и она спокойно мне отпустила пачку резиновых изделий номер 2.
На следующей день, перед уроком математики я собирался осуществить свой коварный план,
Карина Борисовна, как всегда с опозданием приходила в класс.
Тут небольшое отступление.
Наш класс находил в отдаленном крыле, на втором этаже, куда вела всего одна лестница, не считая пожарного выхода.
Продолжим.
Прозвенел звонок о начале урока, вместо того, чтобы пойти в класс, я побежал в туалет.
Раскрыл упаковку презервативов, достал один, пока попытался его раскрутить - порвал. А ведь время шло на секунды, чтобы успеть до того момента, как мой враг начнет подниматься по ступеням на второй этаж.
Вскрыл второй презерватив, в этот раз все получилось аккуратно, натянул его на носик крана, открыл воду. Презерватив наполнялся водой, а я злобно улыбался, находясь в предвкушении.
Когда я посчитал, что воды в презервативе достаточно, завязал хвостик на узел и побежал к перилам лестницы, выжидая свою цель.
Шаги приближаются, сердце бешено колотит в груди. Я чуть склоняюсь через перила, она делает шаг на первую ступень, появляется её голова - залп!
Кидаю " бомбочку" ей на голову и убегаю в класс, слыша позади себя - " Аааа, что за х&йня!".
Забежав в класс, понял,что никто не заметил моего отсутствия, так как кто-то дурачился и шумел на весь класс или подготавливался увлечённо к уроку, ожидая учителя. Я спокойно сел на своё место и уткнулся в телефон, будто ничего и не было, но внутри бушевало чувство победы, я чувствовал как адреналин бьёт в висках и страх, а если узнают кто это сделал?
Прошла половина урока, а в класс так никто и не зашёл. Для нас это естественно был повод для радости и только я один знал причину отсутствия учителя в классе.
Прошла перемена и следующий урок начался как положено.
Не знаю по каким именно соображениям, но эту историю решили замолчать, потому, что до конца дня никто об этом ничего не слышал.
На следующий день, я решил повторить свой план, а почему нет?
Все сделал в точности как и в первый раз, но в этот раз я промазал, бомбочка упала ей под ноги.
Я убежал в класс, через минуту зашла она.
- Кто из вас?! - тишина, никто не понимал, что она хочет. Я ещё раз спрашиваю, кто из вас?! Я все равно узнаю, кто это сделал и если эта дрянь сама не признается, то мигом вылетит из школы..
Тут мой маленький мозг запаниковал, ведь все началось сразу после того, как она разбила мой нос об парту, скорее всего она догадывается, что это я.
Урок казался невыносимо длинным, столько двоек за один урок, кажется не видел никто.
После школы, придя домой я рассказал матери о произошедшем в подробностях, боясь, что меня выгонят из школы.
По шее я не получил за свои проделки. Мама лишь сказала - " ну, твой дедушка в своё школьное время взорвал снаряд в котельной, хорошо, что ты не так. Завтра в школу пойдем вместе, а сейчас мой руки и кушать".
На следующий день, мы пришли с мамой в школу, я стоял за дверью у кабинета директора, спустя минут 30 в кабинет зашла Карина Борисовна и позвали меня. Мне было чертовски страшно, меня попросили честно пересказать, всю историю событий, что я и сделал. Карина Борисовна стояла с пунцовым лицом, кажется, что ей было страшно не меньше меня. Мама сказала, что если этот учитель продолжит работать, то она пойдет в гороно. Меня отправили в класс, а на следующий день и все последующие уроки, математику вел другой учитель. Нет, её не уволили, но сняли с уроков у нашего класса.
Это была моя маленькая победа.
Вот такой мать его длиннопостище. Спасибо тем, кто осилил это чтиво.
Upd.
Несколько раз в комментариях спрашивали - "какой это год?" всё произошедшее было в 2008 году."
Давно пытался написать эту статью, руки никак не доходили. Да и на самом деле нет времени писать, работать с имеющимся материалом, приводить доказательства...
В этой и следующих статьях я максимально пристально, постепенно и детально рассмотрю университет Кембридж: мы пройдем путь от школы до универа, взглянем на культуру студентов, традиции, стоимость образования, поступление и многое-многое другое. В этой статье мы будем смотреть на то, что не афишируют. Если коротко, то пост о голых бабах, похабщине и прочей чертовщине в Кембридже.
Поправка. Пока писал этот пост, заметил эту статью.
В этот универ обычно поступают те, кто не прошел в Кембридж - это замечание Ханны (подруги, которая учится в Кембридже).
Кто ищет голых баб в Кембридже, то вам сразу сюда thetab.
О tab уже говорил ранее. Дополню, может кто читает в первый раз: на табе есть все. Инфомация от поступления в вуз до меропрятий, которые прводятся в вузе. Всякие вечеринки, конкурс голых баб и мужиков, у кого длиннее и прочее. Вам раскажут как перепихнуться с младшекурсником в случае если вы его куратор, как не залететь. Даже... Даже сосать правильно научат. И это только вершина. Ну вы поняли. Вся эта радость в открытом доступе, все читают и радуются: студенты и педсостав Кембриджа довольны. И самое страшное, что никто не видит в этом "ничего такого".
Но это еще не все. Поехали дальше.
Мое первое знакомство с Кембриджем
Признаться, ранее я не знал что существует университет под названием “Кембридж”. Вот про Оксфорд знал, наверно потому, что существует много оксфордских словарей.
Кембридж - это, скорее, собирательное название группы колледжей (а их там много), которые располагаются в г.Кембридж. В некоторых колледжах (есть элитные колледжи) учатся преимущественно дети высокопоставленных начальников, а в некоторых смесь.
Интересный факт: здания университетов были построены рабами
Так как я узнал про этот универ?
Все просто: изучал английский язык, искал носителей, переписывался. Одним из носителей оказался сын высокопоставленного чиновника. Назовем парня Гарисоном. Кстати, про него я немного писал здесь: Разговоры с британцами : Гарисон
Парень не изучал русский, говорил со мной по приколу: узнавал как у нас дела в РФ, задавал всякие каверзные вопросы и так далее. Да, по его вопросам было понятно, что человек думает не теми категориями, у него не те интересы что у окружающих меня людей. Достаточно страшно представить что у него в мозгу.
Распутство, самоуверенность и чувство поной, абсолютнейшей безнаказанности - это меня удивило в нем. Я много слышал, что на западе нет коррупции и там все «типа» равны. Во всяком случае не все «так как у нас». Взглянем на эту картинку:
Показал эту картинку Ханне (подруга, которая учится в Кембридже). Спросил как Борис на работу ездит. Про мера Нью-Йорка ничего не скажу, но Борис, насколько она знает, явно не катается до работы на велосипеде потому что может не доехать. У него тоже охрана, живет в супер дорогом и охраняемом р-не Лондона и так далее. А мем этот, очень вероятно, заказной.
Гарисон очень сильно изменил мое понимание вещей в Кембридже. Тут же пошел гуглить, наводить справки, искать подтверждения/опровержения его слов и что… и нашел их.
Всякие конкурсы голых задниц, как мужских так и женских. И все это в открытом доступе на сайте tab. Понимаете? Все это давно возведено в норму с его слов. Да оно там так и есть.
В моем вузе, в бауманке, если что-то и делали, то это были небольшие группы студентов, но не как у них, массово. У нас не было такого, что все поголовно ужираются как это делают на “Suicide Sunday”:
Возможно это меропрятие должно было быть каким-то безобидным развлечением, отдыхом. А превратилось в массовую пьянку с последствиями, о которых лучше не рассказывать.
Но это еще не все. Нееее… Есть разные сообщества, в том числе и закрытые. И принимают туда не просто так, а через обряды посвящения. Да-да, те самые стереотипные обряды, которые иногда мелькают в кино. Одним из таких сообщществ является «Alcoholic Society». Если в каком-то фильме, насколько помню, студенту нужно было выпить много литров алкоголя (не помню сколько), то для вступления в «Alcoholic Society» реально нужно:
- выпить бутылку водки
- быстро проблежать несколько кругов по стадиону или по полю не выблевав выпитое
- блеванул - не прошел, такие жесткие правила, да.
Что еще можно сказать? Про стабильные массовые оргии? И это там есть, если ты живешь по словам студентов «нормальной человеческой жизнью».
Да, я не исключаю, что если искать то и у нас можно что-то найти. Ну… теоретически может и можно, но лично мне не известны такие массовые случаи ни в моем, ни в МФТИ, МГУ, Бауманка. Были? Максимум знаю про массовое катание студентов на тазиках. Ну да, были случаи когда много ребят напивалось. Но это все происходило не массово.
Какой-то русский парень поступил в Оксфорд и описывал те события, которые я узнаю позже. Особо сильно удивило внимание к деталям и множество совпадений. Ссылку на его большую статью, к большому сожалению, не нашел.
Вот то что я написал, понимаете, это не какое-то спонтанное происшествие. Это закономерность, которая уже давным-давно возведена в ранг «нормального». И это говорит о многом, в том числе и о том, что родители студентов считают все это нормой, поощряют всю эту чертовщину. Что в голове у таких родителей?
Что меня просто взрывает, так это то, что взросые люди, родители часто сами являются великовозрасными болбесами. Они выросли, работают, зарабатывают, но по всему их миропониманию - это особый вид детей неповзрослевших детей. Как вижу, их самих нужно воспитывать и показывать что делать, иначе они гробят жизни своим детям и сами этого абсолютно не помнимают.
Лично мне известно, что некоторые родители говорят своим дочкам такое:
- Валеия, ты можешь целоваться, но не более. Дальше этого не следует ничего делать.
- Миранда, переспи, но только не забеременей. Вот тебе контрацептивы, выбирай.
Или (Александре 13 лет): "Александра, выпей вот этих контрацптивов чтобы во время поездки (в отпуске) у тебя не было месячных".
Это реальные случаи, с реальными людьми. Люди сами все рассказали и даже больше.
Поговорил с людьми, узнал что у людей в голове, что матери советуют своим дочкам. Ну что тут обьяснять. Очевидно, что контрацептивы вредны. Любые таблетки, может, кроме витаминов, вредны. Во всяком случае нужно смотреть что за таблетка. А эта контрацептив воздействует на репродуктивную функцию. Ничесе, можно сказать на одну из важнейших функций организма, ОСТАНАВЛИВАЕТ ЕЕ. Многие этого вреда не понимают потому что таблетки изобрели зачем? Чтобы принимат и лечиться, верно. Так что казалось бы все ОК. А то что у таблетки побочек не пересчитать, об этом, конечно, мало кто не думает.
Есть девушка. Назвоем ее Александрой.
Александа после принятия контрацептивов начала себя как-то странно вести: стала нервной, психованой.
Другая девушка принимала то такие таблетки, то такие, жила просто... жизнью скота.
И еще удивлялась, что у нее что-то не так с головой, с настроением, с психикой.
Тема эта очень большая и длинная. Как-то так выходит, что врачи работают фигово (реальная ситуация):
Сандра пришла к врачам со словами: "хочу спать со всеми".
Врач что-то поспрашивал, потом: принимайте первое время эти контрацептивы. Будут побочки, дайте знать.
Сандра фигачит контрацептивы, ее сношают все кто не боится прихватить сифилис.
Ну и через какое-то время у Сандры голова болит, тошнит, из промежности какая-то гадость течет, настроение меняется. Сандра идет к врачу.
Врач такой: окей, на тебе Сандра вот эти таблетки. Сандра снова со своим любимым и единственным отрывается во всех позах.
Снова что-то не то...
Прерываю рассказ. Закончилось тем, что я беседовал с Сандрой. Сказал ей, что такое поведение без последстий не проходит и что ее муж будет далеко не самым счастливым человеком от ее выходок. Сработало. Человек быстро меняется, когда понимает, что он сделал и как он будет это обьяснять мужу.
Вот это вот абсолютно скотское отношение Кембриджских врачей, их полное безразличие... Лично сам заметил, в принимаемых врачами решениях никакой моральной составляющей. Они не думают отговорить человека, включить мозг и посоветовать другое решение... Неееет.
Обращаешься к врачу:
В: На тебе таблетку и иди...
или
В: Не нравятся губки, хочешь операцию? Нам-то что, давай прооперируем. Сейчас мы тебе такие губки заделаем... Главное плати.
Нет, ну конечно есть проблемы. Вот читатель скажет мне: ничесе ты EdokPechenek нам тут лапшу вешаешь. Если бы они там сношались как попало, да и вообще все было, что ты говоришь, то там бы сифилис цвел бы просто адски.
И вот я тоже об этом подумал когда раскрутил всю эту систему. Как так?
А ответ нашел. Знаете как они решают проблемы: они гандоны бесплатно пачками раздают. Мало того, они даже агитируют и учат изо всех сил их использовать. Скоро публично на лекциях будут показывать как одевать.
Эту информацию я узнал от Ханны. Думал что это в Кембридже только такое. А нет, оказалось что во всей Британии для студентов бесплатные гандоны! Вот так вот товарищи, продвинутый запад.
Все предусмотрели.
Но это еще не все, эта вся тема начинается в школе.
Тема психического здоровья меня НУ ОЧЕНЬ заинтересовала. Сам я имею большую страсть к тому чтобы ковыряться в головах людей и анализировать все что там творится. А тут такое.. Да еще и студенты сами все говорят, рассказывают. Просто было грех не исследовать. А теперь что, все исследовано. Результаты, есть, все опыты проведены. Хоть письмо пиши в их минздрав (не поможет, минздрав сам лечить надо).
По части школы я узнал мало. У британцев есть лекция по половому воспитанию. Такая какие показывают в кино: дети сидят, включают телек, им там про яйцеклетки рассказывают.
Вроде тут пока ничего такого. Хотя я бы и тут некоторые вещи изменил.
Что вызывло у меня интерес, так это то, что одна из подруг Ханны сказала, что в ее школе школьная медсестра бесплатно раздавала гандоны. Нормально? Вот в школе Ханны такого не было. Наверно потому что у нее была школа с уклоном на религию. @mister.bunbury, а вам ничего такого по части школы не известно?
На этом пока все.
Позже опубликую продолжения этой статьи.
В 9-й класс пришла новая учительница.
Ребята решили над ней пошутить, проверить реакцию и нервишки заодно и положили на стол презерватив.
Преподаватель не растерялась, взяла в руки сей предмет и, показывая его классу, спросила, что это такое и где применяется.
В ответ - дружный хохот.
Тогда учительница говорит: "Хорошо, пусть кто-нибудь из мальчиков, самый смелый, выйдет к доске, и я покажу, куда и как это надевать, а заодно и расскажу, для чего это нужно.
Если добровольца нет, тогда придется вызывать по журналу".
В классе воцарилась подозрительная тишина.
Мой класс был уникален. Такого количества неадекватных подростков я не видела ни до, ни после окончания школы. К слову, школа была "мажористая", но в целом, все были со средним достатком в семье. История посвящена двум уникумам. Первый: Андрей (все имена вымышленные) - сын местного футболиста, спортивный, активный парень - естественно не имеющий никаких проблем с физической нагрузкой. Второй: Валерий - парень крайне несущественного роста, самый низкий среди всех параллелей, юркий, веселый, шкодный малый.
Весна, тепло. Физкультура. Все дружной компанией во главе с учительницей шагают в сторону поля, где намечен веселый старт - сдача кросса в 2 км. Все утятки приковыляли, кроме этих двух, которые где-то задержались. Но понимая, что эти два героя, даже начав свой забег позже остальных, закончат его первыми - Марь Иванна дала команду "бежать". Секундомер же ритмично затикал в руках мучительницы.
Для понимания масштабов поля, для сдачи 2 км, нужно было пробежать 6 кругов ада. Бежали все по-разному, по своим возможностям. Когда уже все осилили по 2-му кругу, двух отставших так и не хватало. Марь Иванна запереживала, куда же подевались ее любимчики, а то ж как так, не пробегут положенную дистанцию.
Ребята не заставили себя долго ждать. Чем еще могут заниматься подростки в 7-8 классе? Правильно, играть с презервативами. Ну, как обычно с ними играют? Наливают в них воду, скидывают с балконов, надувают, примеряют и т.п.. Но, наши чемпионы нашли способ поизвращеннее. Они натянули сей прекрасный инвертарь для невозможности продолжения подобного им рода человеков, куда? Правильно - на голову. Т.е. натянули их так, что они покрыли нос - и воспользовавшись этим, надули их с помощью ноздрей.
Теперь представьте - из под кустов выбегают два гуманоида, с надутыми презервативами на голове, и невозмутимо вклиниваются в забег, ловят кайфовый, скоростной ритм - и практически летят на крыльях безмятежности.
Класс упал. В прямом смысле этого слова. Мы все дружно слегли на зеленую полянку в судорогах и слезах от увиденного представления.
Учительница, лицезрев представление года, не нашла ничего лучше - чем побежать за ними с воплями и угрозами. Побежать за ними по кругу! Не сократить путь, срезав поле по диагонали, а побежать п о к р у г у. Мы плакали, катались по зеленой травке, как морские котики, изредка поднимая голову, чтобы посмотреть - не кончился ли супер-забег. Но он не кончался. И мы снова плакали и притворялись морскими котиками.
В какой-то момент ребята ослабели, поснимали с себя использованные не по назначению резинки, выкинули их в мусорки и присели ждать, когда их настигнет фурия. Запыхавшаяся дьяволица добралась таки до своих ненавистников, и разразилась в агонии гнева. Но нам это не мешало дальше изображать морских котиков.
До дирекции не дошло, видимо - Марь Иванне было стыдно излагать суть проблемы и сорванного урока. Ребята, поделившись ощущениями, сказали, что на такое больше не подпишутся, ибо физически это очень тяжело.