Предательство или как быть с женой
[Пост удален по просьбе автора]
[Пост удален по просьбе автора]
Всем привет, уважаемые пикабушники🖐.
Года три, как я читаю пикабу. Однажды попалась статейка в дзене и с тех пор плотно подсел на данное чтиво😊. Много раз мне хотелось что-то написать свое или оставить коммент, но я держался, я человек множества зависимостей и еще одна, в виде зависимости от запиливанья поста или ежедневного коммента, мне была не нужна.
Но вот случилось в моей жизни то, что начало все менять.. После этого я плотно подсел на истории из лиги разбитых сердец🙁 . И желание рассказать свою историю, становилось все сильнее. Что я от этого жду? Возможно мне станет легче? Возможно я жду поддержки или каких то советов? Возможно прочитав эту историю "от и до" завтра или через месяц, год, я увижу ситуацию по другому? Может сделаю какой-то мудрый вывод? Не знаю! История будет состоять из нескольких, немного разрозненных частей.. Я опишу все в том порядке как это происходило и свои мысли и виденье ситуации, так как я видел ее в тот или другой момент времени.
Все началось ровно год назад, для меня началось год назад, ровно год как я все узнал. Но отступим немного, для полноты картины.
Я познакомился с женой (гражданской все еще🤐, да вот такой я хреновый человек🥱) лет 8 назад. Мы вместе работали, стандартное развитие событий - общение дружеское перетекло в не дружеское😏. Чтоб сократить эту часть по максимуму, просто скажу что она мне понравилась почти в первый же день, как я ее увидел. Веселая, задорная, красивые и необычные черты лица, миниатюрная, с темными волосами, с офигенной фигурой - короче то что я искал на порно хабе ежедневно🤣🤣. В плане секса вообще все было супер гуд, не буду говорить о частоте, все равно никто не поверит🙄. Просто у нас было еще чаще чем мне нужно😳. По этому я во всех планах считал что, нашел то что каждый человек ищет всю жизнь. Она переехала ко мне, и менее чем через пол года уже была беременна, все это было запланировано без всяких там залетов. Все было просто огонь в это время.
Когда доче было уже 3 годика мы решились на второго и вот в 2018 почти под новый год родился сын. Когда мелкому исполнился год, мне стало казаться что, стало как то больше ссор, непонимания, чувства стали остывать. Обычно когда мне что-то казалось я просто забивал на это в надежде на то что все само собой рассосется, так поступил и в этот раз. Прошел еще годик, на работе стало все как то не так, дома тоже. Мы занимались клинингом. Начали с нуля, неплохо развились, одно время горели работой, и она приносила нам хороший доход. А к этому времени работы было мало, клиенты и работники по разбегались кто куда.. Денег было ощутимо меньше. Так как часто работать было просто некому - я работал сам. Мыл окна, делал химчистку, а к уборке уже привлекал кого то из остатка штата. Тут как раз нарисовался один мой знакомый из прошлого и я подтянул его к работе, вместе ездили - платил ему как наемному работнику. Он был частым гостем в моем доме. В свободное от работы время я любил пить пивас, кушать шашлыки и играть в игровые автоматы в интернете ( об этом всем пониже). Дети у меня в садик особо не ходили - по этому поехать с женой на работу я не мог. кто-то сидел с детьми кто-то работал. Но бывало что у меня не было девочки, чтобы отправить на уборку и ехала жена, а так как там нужно было еще помочь по окнам и тд то ехал этот мой друг, назовем его Леша. Так вот значит ездили они периодически, работали потом все, как обычно, сидели мы пили пиво у нас дома. Жена у меня любит следить за собой, ходит на тренировки и все такое. В общем без стояка на нее не посмотришь🤤🤤. Короче, что-то происходило между этим другом и женой🤬, но я упорно ни хрена не замечал🦌. Но самое главное и между нами тоже что-то происходило, куча недосказанности, недоговоренностей. Секс в то время был уже пару раз в неделю и то без энтузиазма🥱. Иногда я пытался с ней поговорить, но она всегда отвечала все нормально. А так как мы вообще особо не общались, ходили сами по себе по дому то и я, как обычно, не парился сильно.
И вот значит в один хреновый день собрался я со своим другим другом попить пива. А жена собралась и пошла куда то толи в магазин, то ли на тренировку.. И вот сидим мы и я говорю блин надо бы предложение сделать, живем как не пойми кто, что я за человек. Говорю есть чуть денег на свадьбу и все такое. А он мне говорит, погоди, я вот давно подозреваю что у нее шашни с твоим этим Лешей.. Ну я сначала просто посмеялся. Говорю - та что за бред. Но потом с каждым его словом, погружением в его рассказ во мне закрадывались сомнения. И в определенный момент я просто подскочил, звоню жене, а там такая тишина в трубке:
- алло?
-алло ты где??
- я в магазине, в фикс прайсе.
-А что так тихо там?
- да что за подозрения, хаха, скоро буду, давай!
У меня сомнения из ничего вырастают в огромного монстра, внутри все просто горит, я прыгаю в машину и еду к этому Алеше, захожу, а они там. Я тогда узнал что означает "земля ушла из-под ног" или "мир рухнул" как угодно, это как будто ударило молния. Тут я совершил свою первую ошибку. Человек я не конфликтный особо, скорее застенчивый тихий. Да и очкошник уж если честно. По-хорошему нужно было накинуться на этого ---раса и будь что будет. Но я ушел, забрал ее и ушел. Дома скандал истерики и слезы. Потом вторая ошибка мы начали все это обсуждать и пытаться примириться. Она сказала что ничего не было и они просто общались, не хватало ей общения ( ну это действительно так, мы дома не разговаривали от слова совсем. Ну не было уже общих тем, дел, увлечений. Не говорили друг другу НИЧЕГО). Короче она говорила, а я пытался поверить. Она сказала что все исправит и все будет хорошо. Я поверил и мы продолжили жить со всей этой историей - ошибка номер три.
Первое время было все неплохо, так периодически накатывало, но я старался себя контролировать. В плане отношений мне казалось что все налаживается. Хоте сейчас с оглядкой я мог сказать точно что ничего не изменилось. То что привело к этой ситуации да и вообще жизнь не изменилась я все также деградировал играя и бухая, на работу забивал на жену тоже. В то время мне казалось что она сама накосячила ей и разгребать, что-то вроде того что она вообще должна ползать и благодарить меня что я ее не выгнал, жестко, но думаю примерно так я в то время и думал. В общем наверное с пол годика мы еще продержались и я вновь узнал что они с этим Алешей пересекаются. Кто-то из знакомых их видел. Я охренел, мой мир развалился во второй раз. Скандал был как обычно. Но в глубине души я уже понимал что не могу от нее отказаться. В первый раз такого не было. Сейчас я уже осознавал свою зависимость что ли.. В общем мы вроде ссорились, а я уже думал как бы все наладить.. Идиот🤦♂️! Но что бы я там себе не думал, из этой ссоры вышло то, что она уже сама сказала что ей нужно время. Пожить одной или что-то такое. Короче дальше отношений со мной она не видит. На следующий день или через пару дней я решил с ней поговорить уже сам сказал что все исправлю ну и короче всячески просил ее остаться.. Ошибка номер хрен знает сколько🥵. Дальше я уже не сильно помню как все было, но короче ничего не вышло из этой истории и она ушла на тренировку и не пришла. Я понимал что она у него. Написывал ей все что в душе копилось пол ночи, она не читала. В итоге когда прочитала, приехала домой. Часа в 3 ночи мы долго разговаривали, обсуждали отношения она рассказала на сколько все далеко зашло. Как такое можно слушать и не блевануть от самого себя🤢🤮? Да хрен знает. Но смысл сейчас об этом думать? это уже было и я сделал что сделал и сказал что сказал, если только чтобы понять причину того почему я так себя повел. Что это любовь неземная у меня к ней или я просто с дефектом мозга🤯? Тоже хрен знает. Короче выслушал я все это и один хрен, на своем стоял. Нам надо жить вместе и все наладится, а его шли на хрен. В итоге уговорил, именно уговорил. Короче на следующий день она ему сказала типа все кончено и все такое и мы решили меняем номера телефонов чтоб не было никаких звонков лишних триггеров. Дом я решил продать или сдать и переехать вообще хрен знает куда, короче, что то менять нужно было срочно. Забегая вперед скажу что никуда мы так и не переехали начал делать ремонт, так и не доделал, ни хрена не сдали и не продали, но мечта пока еще вроде существует где-то.
Значит меняем номера телефонов - я за компанию. И начинаем опять что-то там налаживать. Говорим о делах, работе, ремонте, переезде, строим планы - жизнь стала немного меняться. С тех пор мое виденье прошедшего года сильно поменялось. Из все кругом виноваты стало виноваты все и я, в том числе.
Теперь расскажу вкратце как было на самом деле в последние наверное года 3 нашей совместной жизни. Сначала мы работали, горели своим делом и все было зашибись. Потом потихоньку жена отходила от дел, больше занималась домом, ребенком, потом декрет и тд. По работе все перешло в мои руки крюки. Денег зарабатывалось нормально по этому я начинал их тратить побыстрее. Любил покушать раков, попить хорошего рома, собрать побольше друзей и угостить их шашлычком. Так я делал все чаще и чаще пока не начал побухивать каждый день. Мне это особо не мешало, так как я алкаш спокойный, меня не тянет на приключения или бычку, я не блюю и не засыпаю в салате, просто сижу и весело провожу время со стаканом в руке. Но в этой истории есть одно, но. С давних пор я был заядлым игроманом. Уже и игровые автоматы прикрыли а болезнь никуда не делась, и я поигрывал иногда в интернет казино. С ростом моей алкогольной зависимости росла и лудомания. Я вкатывал все больше и больше бабок. В конце всей этой истории было так я еду утром на работу, вечером мне падает с заказа тысяч 10 налом. Я приезжаю домой по пути покупаю бухлишко - трачу штуки полторы или две. Приезжаю и сам или пригласив еще такого же лудомана алкоголика мы приговариваем оставшиеся бабки, а еще можем и подзанять тыщ 5, я ведь знаю что завтра еще заказ и будут бабки. Утром я просыпаюсь с пустым карманом и в холодильнике грамм 100 недопитого бухла. И так практически ежедневно. Да жена всех этих прелестей не знала что сколько, но видела что я пью много видела что бабок особо нет вечно. На работу я положил, не развиваю ничего, да и сам никуда не стремлюсь.
Теперь я уже понимаю, что возможно ей и не хотелось падать со мной в эту пропасть, а я ее насильно тащил туда с собой мы ведь вроде как семья. Да, ее поступку это не оправдание, у нее свои слабости она слаба духом признаться что изменила, признаться что разлюбила, уйти или взять и перевернуть как то эту ситуацию может руки опустились. Короче оглядываясь назад я понимаю что это за жизнь была - это не жизнь. Я пересматриваю области тьмы) И думаю что? Кто это? Я не хочу так жить, это не я и не моя жизнь. Где тот человек, который был на пике развития - красавица жена, двое детей, дом, авто, свое прибыльное дело. Я даже дерево посадил, выполнил вообще все что общество ждет от мужчины. Короче беру себя в руки, а я могу взять себя в руки. 7 лет назад, когда жена первый раз забеременела я бросил курить, хотя курил 10 лет. Просто взял и бросил в один день и больше не курил ни разу. Была у меня еще зависимость я с ней распрощался так же раз и навсегда примерно в то же время. И Вот, меня можно поздравить с небольшим успехом я уже месяца 3 не играю в автоматы. Пью только по праздникам. За последние 5 лет мы сильно отдалились, за 5 лет мы небыли НИГДЕ ни в кафе, ни в ресторане, ни в кино, не в парке с детьми ( жена ходила сама, я работал типа). Кто так живет? Кто будет так жить? Ясно дело говорить не о чем, ни общих тем ничего.
В общем увидев эту ситуацию так, я начинаю меняться, менять себя. Я хочу измениться не для нее или еще для кого то, а просто по тому что сейчас вижу в этом проблему которую должен решить. Если проблему не решить, то ничего не изменится. Останемся ли мы вместе или разойдемся пофиг. Будет у меня другая жена и я опять так же все просру по тому что работу над собой не выполнил. Нельзя делать одно и то же действие и надеяться на другой результат. В общем раньше я считал все это побухивание и поигрывание своим хобби. Теперь я вижу что это моя болезнь и борюсь с ней.
Сейчас я работаю, по тихой раскидываюсь с кое-какими долгами которые накопились. Все свое время посвящаю семье. Мы регулярно выбираемся в парк, кафе или рестик. Ходим в гости к друзьям. Строим планы по развитию нашего бизнеса и все в этом духе. В этом плане все вроде стало налаживаться, появился какой-то позитивный вектор. Так же занялся спортом.
Все бы ничего, но вот с месяц назад я заподозрил что жена все таки не оборвала связи с этим Алешей, и посмотрев детализацию увидел что они перезваниваются периодически. Видеться они не видятся, это точно, по тому что я везде ее вожу и забираю или она с детьми, а с детьми к нему не сходишь. Короче не понимаю что происходит. Она тоже внятно это объяснить не может. Уже особо без ссор и скандалов. Я уже от этого устал и в принципе смирился с тем что может и не получиться у нас ничего, но почему опять все у меня за спиной, обидно. Короче она говорит что все, мол, кончено, она поняла что ей нужен только я и все это было ошибкой. Типа не переживай, такого больше не повторится. Я говорю ну хорошо, а тут я еще ей предложение сделал вроде как она согласилась и мы уже свадьбу планируем в январе, уже заявление подали и тут эта непонятная дичь. Я и так-то уже особо ей не верю ну иногда хочется чтоб человек хоть как то поступками доказывал, то что говорит языком. Короче и эта тема начинает меня подъедать сильно. Ревность и недоверие. Мне что за ней следить? хотя я ей говорил поставлю тебе прогу на телефон будешь с ней ходить, но что это за жизнь, что за отношения будут - мне такого не надо🙅♂️! И если раньше я прям вот на 100% был уверен что моей любви так сказать хватит на нас обоих и что я смогу все это простить и забыть.
Мне неинтересно жить прошлым, было и было. Я хочу идти к своей цели жить просто хорошо и счастливо заниматься делом которое люблю, гулять кайфовать, отдыхать, дружить, любить, жить! А тут, это все меня такого нового и окрыленного мечтами, просто осаживает обратно типа - нее чувак, хрен ты из этого болота упорхнёшь так легко. Ну и короче буквально пару дней назад я ей говорю все мол, давай поживем отдельно, сниму тебе квартиру поживем пол года или год посмотрим. Мы хотя бы сейчас нормально общаться можем, а эта дистанция может дать нам понять что у нас за чувства, может заскучаем. А может наоборот поймем что на хрен оно нам не обосралось.
Честно себе признаться мне конечно неохота расходиться, во первых я жадный, не хочу чтоб она кому, то досталась😱. Во вторых как бы баба под боком и хозяйка хорошая и в постели опять все регулярно. С другой стороны я не люблю обман. Не люблю когда меня обманывают, а еще больше не люблю когда себя, обманываю я сам!!! Ну не уверен я что все получится, сомневаюсь.. Не самообман ли это? Куда заведут такие отношения? Или опять в то же болото или вообще как по телевизору показывают зарубаем друг друга..
Вот такие дела. Так что не знаю. Не знаю кто-то дочитал это до конца? Вам что совсем делать не хрен😄? Ну коли дочитали то спасибо большое. Душу излить тоже хочется, я вот написал это, перечитал и вроде как то полегче.. А коли мне еще комменты напишут, может вообще, что путное выйдет из всей этой истории.
Ну и стандартная строчка о том что я не писатель и в школе больше всего любил прогуливать, так что сорян за косноязычность и орфографию. Ну и если у вас все плохо, но не так плохо как у меня - значит у вас все хорошо😀. Может кому-то этот рассказа вообще поможет вздохнуть спокойно🙃.
ПСЫ
Про отношения с детьми не пишу по тому что не про то текст. Детей люблю больше всех на свете. Моя жизнь с рождением дочки разделилась на жить для себя и жить ради детей. Мой косяк как отца я никуда не ходил типа площадок, тц, киношки, парки с детьми да и с женой. Но дома я с пеленок уделяю детям максимум времени. Живу в частном доме по этому площадку купил в дом, не любитель я вылазить из дома короче. Так-же с рождения с детьми никто кроме меня и жены не сидел ни разу бабушки, дедушки, тети, дяди, няни. Максимум где они были без нас это садик и тренировки - все! Как к отцу ко мне претензий не так много. Не про то хотелось написать.. В тексте много "я", по тому что он про меня, больше про мои косяки и выводы которые я пытаюсь из этого извлечь.
Я не могу назвать её сестру счастливой... У неё было много проблем в её зарегистрированной семейной жизни. (но как я писал в первой части жизненного урока, она достойна отдельного поста)
Мы сидели на кухне, она молча слушала мои сухие откровения. Смотрела в пол и роняла слезы.
Ей, как и мне было непонятно, что же было не так. И я понимал, что ей безумно стыдно за свою младшую сестрёнку.
Думаю каждый человек ощущал остановку времени. Это была именно она. Я не понимал как долго мы разговаривали. Вернее, сколько я говорил. Сколько времени она плакала, опустив глаза в пол.
Это ощущение словно ты находишься в центре смерча. Всё так быстро происходит. И ты понимаешь, что ничего не можешь изменить.
Осознав безысходность, мы молча смотрели друг на друга. Потом обнялись. Это было действительно важно для каждого из нас.
Я сказал, что позвонил другу, нашёл комнату и он приедет и меня заберет.
Я собрал сумку с обычным мужским скудным набором...
Мы ехали по вечернему Питеру...
Домой не хотелось... Его просто не было...
Закинули сумку в комнату. Познакомились с новыми соседями.
И ушли в тёплый июльский вечер гулять с пивком.....
Это новое начало... С полного нуля....
Когда у тебя ничего нет, кроме сумки с носками и футболками...
Шёл июль 2011 года... И я не понимал, что он мне принесёт...
Я приветствую подписчиков и продолжаю серию постов про переезд горожанки в сельскую местность. В этот раз я решила подробнее рассказать о том, как всё начиналось. Возможно, этот рассказ вдохновит кого-то не сдаваться, когда кажется, что всё плохо. Бывает так, что кажущийся конец света означает на самом деле начало новой жизни. Так у меня и случилось.
Начиналось всё в Москве. Я там делала карьеру в продажах рекламы в прессе. Зарплата была в принципе неплохой, за три недели до событий меня сделали и.о. начальника отдела. Я была замужем, муж работал, жили мы в его московской квартире с его родителями. Родители вопреки широко распространённым ситуациям были весьма милыми людьми, считали меня полноправным членом семьи, не обижали. Муж хотел детей, и родители его в этом поддерживали, но я детей не очень хотела, и говорила, что надо подождать, сама не зная, чего. Было мне 32 года.
Для затравки одно из первых моих фото моего села.
Сначала мужу перестали платить на его работе, компания разваливалась, он уволился. Мне было велено его содержать пока он не найдёт работу, что я и делала. Потом в один не самый прекрасный день в моей жизни я встала и поняла, что вертикальное положение мне даётся с немалым трудом. Появилась боль в спине, которая уходила по всей длине ноги до самой стопы. Я сильно захромала. И сразу поняла, в чём дело. Когда мне было 19, всё начиналось точно так же, вылетела грыжа межпозвонкового диска. В тот раз меня долго пытались лечить, но помогла только операция. Однако, в начале, конечно, была стадия отрицания.
Я поковыляла в поликлинику в очередь к обычному врачу общей практики. Та после моего осмотра как-то сильно помрачнела. Выписала мне больничный сразу на две недели, несмотря на мои возражения. Я тогда думала, что мне пропишут какие-нибудь лекарства, обострение пройдёт, и я быстренько вернусь на работу. Врач выскочила из кабинета, пробежала мимо остальной очереди, сама разыскала невролога, договорилась и отправила меня к нему без записи. Чудеса иногда происходят в муниципальных поликлиниках! Ну а потом МРТ, не помогающие уколы и таблетки, направление на госпитализацию…
Муж меня поначалу сопровождал по врачам. Но всё чаще стал выпивать, работу искал не очень уж активно. К врачам я ходила потом преимущественно сама. Муж пьяный буйствовал, доходило и до рукоприкладства за то, что я не очень-то весёлая в глубокой ночи, да ещё больная. На следующий день он ничего не помнил, и говорил, что раз он не помнит, значит, ничего и не было. А синяки – ну так я еле хожу, сама наверное где-то расшиблась. Его родители пытались меня от него защищать, но мужик здоровый и сильный, ничего они особо сделать и не могли. Выпивку мужу я не покупала, у него была кредитная карточка, на неё он и пил.
Посему я решила ложиться в больницу в родном городе, к знакомому проверенному хирургу. Собрала все анализы и уехала. Муж к тому времени всё больше спивался, и кажется особо не заметил моего отъезда. На месте хирург меня, как и в прошлый раз, пытался полечить. Я научилась по ютубу сама себе делать уколы. Когда стало ясно, что операции не избежать, я делала сама себе по 6 обезболивающих уколов в день, и всё равно получалось поспать урывками, в среднем раза три по два часа. Квоту могли дать только через 2 месяца, я поняла, что от такой жизни я сойду с ума за это время. Благо сумма больничных была не маленькой, и я смогла себе позволить платную госпитализацию и операцию.
Ну, а потом операция, но восстановление как-то затягивалось. Я вернулась в Москву, у мужа вроде как настало просветление, он устроился на работу и был мне рад. Врачи хотели мне продлить больничный, но на работе начальство сказало, что они не будут больше держать меня на больничном, слишком много для этого требуется документации и сил, их могут замучить проверками. Я более-менее могла ходить с тростью. И вышла на работу. С должности и.о. начальника меня, конечно, к тому времени сняли, нашли другого начальника. Я осталась рядовым сотрудником.
Мне же снова становилось хуже, ходить становилось всё сложнее. Муж опять запил, его уволили с новой работы за пьянку. Я продолжала его содержать. И настал день, когда я поняла, что сидеть целый день в офисе не смогу. Начальство сказало, что пришлёт ко мне курьера с документами, которые я должна подписать для увольнения по собственному желанию, и возражения не рассматриваются. Ежу понятно, что это был беспредел, но моральное состояние у меня было такое, что сил на борьбу совсем не осталось. И я всё подписала и получила расчёт.
В тот же день родители мужа сказали, что мне в их доме больше не рады. Я не работаю, а только спаиваю их сыночка. И предложили мне убираться восвояси. В то, что он пьёт на свою кредитку, и я ему ни грамма спиртного не покупала, они не поверили. Они вообще не очень понимали, что такое кредитка, и как это можно пить без денег. Я и решила отправиться обратно в свой город.
В тот день и всю половину следующего дня муж с кем-то активно переписывался в своём компе. Когда я проходила мимо, спешно сворачивал окно переписки. Я уговаривала подождать переписываться с барышнями пока я не уеду, муж сказал, что я всё равно уезжаю, и то, чем он тут планирует заниматься, уже не моё дело. Перед моим отъездом он помылся, побрился, полил себя одеколоном, помог запихнуть мою сумку с вещами в такси и свалил в сторону метро. Таксист оказался понимающий. Когда увидел, как я взваливаю на себя сумку и, опираясь на трость, еле-еле иду в сторону поезда, взял у меня сумку и помог некоторое время её нести, на что я даже и не рассчитывала.
Продолжение: Предыстория переезда в деревню. Часть 2
Добрый день, не знаю зачем пишу, может кто дельный совет даст или поможет чем, вроде как уже смирился, но все равно. И так к истории.
Внутри пустота, жена говорит мало уделял внимания, а друг даже завтрак готовил и так далее, вот так у них и завертелось. Что делать то? Переехать в другую страну, город? Как быть? Что сделать?
Французы говорят - предают только свои. И когда вы, наконец понимаете, что такое свой, вы сразу понимаете правду этих слов.
Свой - это не просто родственник или партнёр или даже соотечественник. Это всё пока бутафория.
Свой - это человек, который принял на себя обязательства по отношению к другому человеку (людям).
А это уже связка ментальная. Этот род обязательства, создающий у другой стороны ощущение «ожидать исполнения обещанного», и создаёт статус «свой». Все партнёры или супруги имеют статус «свой» именно от этого (ожидания выполнения обязанностей), а не по фактическому статусу.
Ожидать обещанного! Ну, кто ещё не попал в эти силки?
И теперь, когда человек решает не исполнять обещанное, он (который уже свой) считается, что предаёт. Не давай обещание, он не создавал бы у другого ожидания обещанного, и предательства не было.
* * *
Но, как же так? - скажете вы. Как же жить без обязательства? А вопрос не в этом. Без обязательств невозможно прожить. Другое дело, что мы не переносим, когда кто-то в одностороннем порядке выходит из обязательства. В этом нюанс.
Это чисто психический феномен (не переносить).
Мы в принципе не допускаем, что кто-то имеет право отказаться от обещанного. Иными словами, мы хотим рабства! Его и получаем...
Людям неизвестны некоторые высшие законы. Один из них говорит, что нет такого закона ни на Земле, ни на Небесах, который бы обязывал человека не выходить из обязательства (юридического или ментального). Мало того, есть высший закон, который говорит о том, что каждый человек имеет право на выбор. А это предполагает право на выход из любого договора или обещания. Если, человек не имеет такой возможности, это говорит о лишении его выбора (свободы). Это тюрьма!
Вывод. Предательство - это неисполнение обязательства в период, когда второй стороне не известно, что первая сторона делает ровно противоположное обещанному.
Если сторона договора (обещания) предупредила другую сторону о том, что она прекращает исполнять свое обязательство, это не является предательством даже если это касается случаев отказа от исполнения присяги. Это, конечно, вряд ли большинству понравиться, но обязательство о невыходе из договора может подписать или раб, или безумный, что в принципе есть одно и то же.
Другое дело, когда человек, принявший, например, присягу, делает то, что противоречит её содержанию, не предупредив об этом тех, кто на него рассчитывает. Вот, это предатель! Все знают, что он их охраняет, а он, скрывая это, открывает ворота врагу. Понимаете? Предательство - это не просто неисполнение взятого на себя обязательства, а нарочное делание ровно противоположного тому, что обещано, плюс в скрытой форме. Открытая форма - это уже враг или оппонент (здесь всё понятно). Скрытая - предатель (сволочь не видно).
Супруг, который не предупредил о разрыве отношений, но имеющий интимные отношения на стороне - предатель. Тут ведь вот какое дело... мы всё, каждый из нас, был предателем не раз. Жизнь тут такая. Ведь мало кто, вообще, понимает прикину предательств. Последние не делаются умышленно.
И все же, если он (она) предупредил своего супруга о прекращении отношений, это нельзя назвать предательством, несмотря на крокодильи слёзы «брошенной стороны» и причитаний типа «я тебе всю свою молодость отдала». Даже когда инвалида бросает жена, это не является предательством. Это низкий поступок? Возможно, если кто-то, вообще, готов на себя брать право судить. А по сути же, все низкие поступки, это пороки - духовная слабость.
На молекулярном уровне, что происходит? Сила души, которая всегда нацелена на выживание своей особи (тела), больше, чем сила духа, которая всегда нацелена на отдаивание себя другим. Это порок? Если брать за основу, что человек, это не только душа, как у братьев наших меньших, то - да.
Но человек не шёл вчера специально на базар и не продавал свою силу духа по три рубля. Это его фактический духовный уровень на сегодня в соотношении с запросами его душечки - души. Все сильные духом - это не те, кто отказываются от вкусной еды, любовных утех или игр (запросы души), а те, кто имеют силу контролировать «заказчика утех», хотя и становясь на время соучастником. Просто объём духовной силы у этих людей больше, чем их объём души. Они могут контролировать свою душу, оставаясь фактическим, а не номинальным хозяином тела.
Так вот, предатели - это просто люди, в которых силы духа меньше, чем душевной силы. Но это можно менять, если тот, кто слаб понял суть своей слабости. Стремление души, чтобы тело выжило побеждает стремление духа любить других (отдавать, а не брать), но до тех пор, пока вы не проснулись. И не судите за малодушие (силу души и слабость духа)! Мы все на каком-то этапе своего духовного развития имели объём духовной силы меньший, чем объём души, требующей всегда вкусненького, солнечного, отказа от боли, нежелание испытывать неприятные состояния.
Вы, наверное, не раз замечали, как нам неохота ходить в больницу к родственникам. Это душа мечется. Но,кто всё же заставляет её заткнуться и идти на помощь? Вот вам вещдок существования в человеке того, за что его ценят. Не за улыбочки и покладистость, веселье или эмоции, а за его готовность пойти против своих эго-хотелок, и начать отдавать другому во имя его, а не для себя.
И вы могли заметить других таких людей. Они делают только то, что им нравится и не делают то, что не нравится. Это люди-души. В них силы духа почти нет, но души много. Но ведь сила духа там всё же есть! И с каждым днём она может только увеличиваться, если человек кое-что понял. Особенно если мы будем смотреть на этих людей, зная, что там всё же есть маленькая толика того, что делает человека ЧЕЛОВЕКОМ, а не просто эмоциональным существом в человеческом теле.
А знаете, как у нас всех растёт сила духа? На самом деле, очень просто. Это происходит, когда вы разговариваете с кем-то, обращаясь к нему как духу (осознавая себя им, а не душой, стремящейся всегда к вкусняшкам). Вот и весь сказ. Так разговаривает отец с сыном. Он разговаривает с ним, с позиции духа, а не души. Тогда он для сына учитель!
Но ведь мы даже не знаем повадки духа и повадки души. Как же мы можем разговаривать с кем-то, с духовного уровня, а не с уровня души (типа сходить вместе на дискотеку или в парную), если мы вообще не знаем, как выглядит одно и второе? Чем отличается дух от души?
А потом ещё пытаемся обвинить в предательстве того, кому, вообще, духовное-то и не известно. Предательство - это ведь ответственность духа, а не души. Как мы можем рассчитывать на дружбу, когда ждём от своих сородичей душевных, а не духовных поступков, просто потому, что вообще не знаем, как выглядит дух (специфическое состояние осознанности), и как душа (она ведь тоже осознаёт, только по-своему)?
Когда мы ждём от другого того, что решает наши эго-проблемы - это и есть уровень души. Обязательства - штука стоящая. Но дух при этом не ожидает их исполнения, а помогает их исполнить. При этом он готов на плохой исход. Дух не способен быть преданным. Это невозможно! Преданной может оказаться только душа. Ничего в этом хорошего нет, но факт остаётся фактом.
Обратите внимание, что само по себе просто знание об этом, дает вам выбор кем быть. Обычным (душевным) человеком или человеком духовным, суть которого всегда определялась только одним признаком - соотношением насколько часто он находится в среде свободы (духовном состоянии) и насколько часто в среде «тюрьмы» (состоянии душевном).
Так вот, обещание не выходить из договора (юридического или неюридического) - это тюрьма. Это самому «закрыть свой дом и не найти ключа». В среде, в которой вы не имеете права выйти из договора, невозможно дружить и любить. Голубь, который возвращается потому, что он был привязан - это не голубь, а домашняя птица. Вы хотели бы, чтобы с вами жил не ваш друг, а домашнее животное? Многие так и живут, поскольку наши меньшие друзья не умеют сами предавать, но их - в любой момент может предать «полусонный» дух.
В них, в этих ещё полусонных духах, нет того, кто «делает погоду» - выбор, который обычно не нравится тем, кто в своей голове уже успел сделать из партнёра раба или служаку (конечно, с позволения последнего). После этого в человеке уже нет того, кто свободен по своей природе (дух уснул).
Дух живёт в среде выбора. Рискованно с такими дружить потому, что они не дают обязательства навеки? Это да. Но, не предоставляя другому свободы (в любой момент выйти из договора), мы сами себя закапываем в «яму для пленных духов», найдя этому удобное слово - предательство. Разве такая жизнь называется стоящей?
Тепло создаётся в сердце (духом), а не калорифером. Заботьтесь о чужих душах, но с позиции духа, а не как реакция души на душу. Такие люди часто не выглядят как душечки, мало раздают комплиментов и чаще все помалкивают. Но они истинно любят, ибо позиционируют своим примером для вас того, кто есть дух (особый вид осознания, о котором говорили Ошо, Гурджиев, Толе, Аурбиндо и многие другие великие учителя).
PS. А вообще, предательство распознаётся легко - когда вы чувствуете вину. Если вы её не чувствуете, но от этого плохо кому-то другому, это его слабость, завуалированная в этот термин. Ему так легче справляться с болью. Он не может взять на себя ответственность за то, что кто-то начал действовать не так, как хотелось бы.
Это мои уже третьи (настоящие отношения). Встречаемся уже полтора года, пережили много приятных и сложных моментов. А она решила сделать паузу. Пару дней назад все говорила, что любит, что все хорошо. А сейчас она как то непонятно чувствует, что разлюбила. К слову, мы не виделись где то неделю в связи с тем, что я заболел и ходил сдавал сессии. Вот я не понимаю такой логики. Я начинаю готовится к худшему исходу, меня накрывает лютый депрессняк, а уже завтра новый год. Я пригласил её на завтра в кино, купил уже билеты, она вроде как я понял согласилась, но уже в тот время как я уже купил (через часа 4 примерно) она написала, что "блин у меня завтра так много дел" (как я понимаю она уже ищет отмазку), я написал, что может я могу помочь ей чем нибуть, чтобы она успела вовремя, но она отказалась. Все сошлось на её одолжение, что она постарается успеть. Вы не представляете люди как мне обидно, все же полтора года вместе (это как я считаю не малый путь) и такое. Да я понимаю люди и те кто уже в браке годами тоже расходятся и все переживают, но блин, у меня ощущение, что я становлюсь никому не нужный. Тем более человеку которому так доверял. У меня нет особо друзей которым я могу довериться, я не знаю кому рассказать о своей проблеме и меня это разрывает изнутри. Накидайте идей, что мне делать. Прошу простить меня за грамматические ошибки и резкий переход от одной мысли к другой.
В общем случилось это и со мной - измена ! Пост первый, пишу с тапка, поэтому заранее извиняюсь за ошибки и сильно не пинайте. И так погнали. Прожили с женой 10 лет, есть дочь. Свадьбу сыграли когда мне было 21, ей 24, можно сказать по залету(хотя я настоял чтобы не делать аборт). Денег катострафически ни на что не хватало (я студент, работал продавцом)и тем не менее - ипотека, квартира с недоделанным ремонтом. В какой то момент я понял что так жить нельзя и пошел работать по специальности. Все по тихонько стало налаживаться в плане финансов, но ссоры, быт, начинают набирать свои обороты (стали ругаться из за мелочей по несколько раз в неделю). И тут на горизонте появилась подруга (разведенка, содержанка, с чрезмерно завышенным ЧСВ). С ее стороны постоянные клубы, караоке, я с ребенком дома сижу жду как олень когда она придет. Сначало приходила в строго оговоренное время, потом все только начало набирать обороты, 5 утра, не начивать дома ( начивала у этой самой подруги, это точно не спрашивайте почему) , слать меня куда подальше. Я пытался с ней поговорить, что то в долбить в ее голову. Но в ответ только было и слышно - я тебя не люблю, иди на...й, постоянные уходы на балкон что бы с кем то поговорить, телефон под паролем и всегда при ней (даже бл..ть когда в душ идёт). Так продолжалось какое то время, я стал подозрительным, агресивным и в какой то момент (был сильно пьян), разбил ее телефон к хер..м(жалею только, что сделал это на глазах дочери). В общем они ушли на квартиру к нашим общим знакомым, пару недель я по грустил(бухал), и в какой то момент осознал, что мне так лучше, я не нервничаю и все хорошо. Но и в тоже время я понимал, что без этого человека мне плохо и что по прежнему люблю свою жену(ту которую знал все это время). Пару раз пытался с женой поговорить, но в ответ лишь услышал, что мы только родители для ребенка, не больше. Уткнулся с головой в работу, в саморазвитие. Подкидывал деньги для дочери и по требованию если что то нужно было купить или если денег не хватало, то не отказывал. Все выходные дочь у меня, каток, кино, в общем развлекал ее. Так прошел месяц, с женой старался не общаться, она переодически писала спрашивала как у меня дела, в ответ отвечал холодно и без эмоций. В какой то момент она сказала, что я все прое..л., так я наверное первый раз убедился, что кто то у нее появился. Через пару недель она ночью позвонила, вся зареванная, просила простить, но назад говорит не вернусь. Позже я узнал, что она живёт уже на другой квартире, которую я не знаю, но примерный адрес я знал. Так прошло 7 месяцев, с ее стороны переодически были предложения сходить на какой нибудь концерт(я не отказывал ибо в реальность происходящего не верил), обещания, что завтра она вернётся домой, слезы, поцелуи, на вопрос, есть ли у тебя кто нибудь- отвечала отказом. Но это были только обещания, домой она не возвращалась, так было несколько раз. С наступлением лета, дочь уехала в деревню, со стороны жены очередная просьба денег, я ей отказываю, на меня вылит весь негатив. Но мне как то уже похер, развлекаюсь по барам, клубам. Не общаемся пару недель и в очередной день одной из моих гулянок, прилетает от нее смс, пошли гулять. Меня одолевают сомнения, но я соглашаюсь и наше гуляние затянулось до утра и закончилось дома в нашей квартире. Через день она перевезла вещи, вместе отдыхаем все вроде бы начинает налаживаться. Но она продолжает общаться со своей подругой, ездить к ней в гости, а я как дебил сижу дома. От чего у меня нервная система начинает опять шататься. В один из совместных вечеров, пытаюсь вывести ее на чистую воду и узнаю, что все 7 месяцев, что мы не жили, у нее был какой то мужик, который снимал ей квартиру, подкидывал ей денег(показывала суммы которые он ей переводил, скажу только что суммы не хилые) и развлекал, ну и в тоже время переодически бил. В общем пошла моя жена по стопам своей подруги и стала содержанкой(т.е проституткой). Как жить дальше в тот момент я не знал, да и она говорит, что не знает как себя со мной вести после этого всего. Прошло 2 недели совместного проживания, себя она ведёт крайне двояко, сегодня она идеальная жена, завтра начинает нести какую то х..ю. Уезжает с друзьями в тур поход с палатками на 2 дня. По приезду узнаю, что там был тот самый мужик и все у них было. Начинаю чувствовать себя топовым оленем. Жена сказала, что все с ним оборвала, просит ее не отпускать, скоро все пройдёт. Так же эта самая подруга пытается свести ее с этим мужиком. Ну а собственно вчера она с друзьями уехала на озеро. На что вежливо спросила у меня разрешения(сказал делай что хочешь) и денег на бензин. Все это время говорила, что мы должны дружить и общаться (что 10 лет это серьезный срок и мы как бэ родные люди), но жить она якобы будет для себя и делать что хочет. В общем думаю собрать вещи и уехать, на развод всегда успею подать. В общем получилось сумбурно и криво, но суть примерно такая.