z1ger

Меня эта ситуация очень напрягала. Просил и одну и другую сделать первый шаг к применению. Нет, и все тут. Ну ладно думал я, со временем само решится. Идиот. В какой-то момент жена с ребенком переехали ко мне. Жили на съёмных квартирах. Я со своей стороны старался постоянно помогать финансово родителям. Жена пилила. Понять ее можно, все таки у меня своя семья, но я по другому не мог, все-таки родители. Я себя во всем ограничивал, при этом на жене и ребенке старался не экономить. Мама же продолжала при каждой удобной возможности говорить "правду" о жене. Вот каждый раз как звонил. Злило, а отец сглаживал.

Со временем жена захотела выйти на работу. Вышла. Проработав немного на новом месте, стала дико уставать, жаловаться на бюрократию и коллег.... то было время удаленки. Жутко уставала и нервничала. Старался поддерживать в силу своих мужицких возможностей. Надоело ей, уволилась. Ну ок. Далее курсы там всякие по психологии, да без проблем. Дорого, но главное что бы была довольна.

Поймите, я испытывал лютый стресс, что часть зп отдавал родителям. Ибо не мог сделать большее для жены и ребенка. Но самое ужасное, что из-за этой помощи жена пилила, а мама говорила, что это так и должно быть само собой, говоря при этом, что это даже не помощь копейками этими, а так. Один отец благодарил и поддерживал.

В один прекрасный осенний день поругались с женой. Казалось бы из-за чего? Плохо себя чувствовала, говорю сделай тест на ковид. Не сделала. Утром смотрю стоит вся уставшая, прям видно, что плохо. Говорю, мол ну что же ты не вызвала врача, сказал же. Сказала, что не хотела тратить деньги. Тут я и СКАЗАНУЛ: "это не твои деньги". Честно, в голове держал, что это НАШИ деньги. Тут все и началось. В течение недели она собрала все вещи и уехала к родителям. Ну думал я перебесится и вернется. "Думать надо меньше, а соображать больше"

В итоге месяц жил один. Не пишет, не звонит. Лишь изредка позволяла говорить с ребенком. Но тут случилось страшное. Умер мой отец. Не буду описывать то, что я чувствовал в тот момент. Похоронил. Умер он за 4 дня до своего дня рождения. Жене не говорил, не до этого было. В день его рождения она с ребенком позвонила по видео связи, что бы поздравить. Рассказал. Знаете, очень ждал ее, ждал что приедет, разделит мое горе. Но она лишь написала: "чем могу помочь?". В самый страшный момент ее не оказалось рядом. Ладно. Это был триумф моей матери. "Я же говорила, когда ты разведешься и т.д и т.п." Слова, что сам решу, не действовали. Особенно запомнилась фраза: "Ты что? Тряпка? Не можешь развестись с ней?". Такой своеобразный двойной удар судьбы. Развестись не решился, дочь люблю до безумия. Стараясь как-то избавится от всех этих мыслей, пил, курил. От наследства отказался. Был в ауте. На новый год (месяца через полтора после похорон) я заехал к ней за ребенком и договорились встретиться и поговорить. Как итог помирились и решили попробовать снова, живя в разных городах. Так себе идейка...

Так прошло полгода. Созваниваясь с матерью, все разговоры так или иначе перетекали в поливание жены грязью. Жена иногда приезжала с ребенком, иногда я. И на день рождения дочери я решил отвезти ее к маме.

Сделаю небольшое отступление и расскажу про сестру.

Сестра моя старше меня на полтора года. Мы никогда не были близки. Но как никак родная кровь. Где бы не работала, работала очень недолго. Любила по кафешкам походить, потусить и т.д. Что сильно врезалось в память, так это ее фраза на просьбу отца помыть посуду: "Сам помой". Когда отец потерял работу, я очень просил ее мне помогать, устроиться на работу, хоть какую-то копейку в дом нести. Нашла, поработала месяц и уволилась. После смерти отца, когда я уже стал прям ощутимо испытывать сложности с финансами, попросил товарища принять сестру на работу. Да, работа помощника логиста не мечта, но надо же хоть с чего-то начинать. Да и мне было важно видеть в ней поддержку. Сходила на собеседование. Не знаю, что там случилось, но в итоге на меня набросилась мать во время поездки в магазин, что мол как мы ее достали такие сякие. И тут меня понесло, наоравшись, сказал, что ноги моей в этом доме больше не будет. ЗАДОЛБАЛИ. Приехав домой, молча начал собирать ребенка и пса в дорогу. Сестра же начала при ребенке на меня наезжать, мол он псих, больной и т.д. и т.п. Говорю, что бы не провоцировала. Все равно. В итоге высказал ей все, что о ней думаю. Полезла с кулаками. И все это при ребенке. Не знаю что меня остановило, но руки я не стал распускать. С порванной майкой посадил ребенка и пса и отвез жене.

С того момента, мы с матерью не общались почти год. На мои сообщения все ли у нее хорошо, она очень бурно реагировала, называла меня предателем, говорила, что я их бросил, какое мне дело, что скоро ее не станет и тд и тп. Вот такой вот я гад. Сейчас кое-как общаемся, но только по телефону. И снова поливает ее, ну а мне упреки. Терплю.

Где-то месяца через 2 после моих психов, получил бонус на работе, решил отвезти жену и ребенка в Армению. И знаете, меня не оставляло чувство, что она уже не тот человек, какой-то элемент доверия к жене пропал, что-то обломилось внутри.

Где-то через полгода после поездки, был момент, когда она была в командировке и сидела со своим подрядчиком часов в 11 вечера. Трубку не брала, на смс не отвечала. На мои вопросы на следующий день отвечала, мол он старый, у него 4 ребенка и т.д. На мои прямые вопросы отвечала, что никогда не изменит, если находится в браке (в отношениях) и что ее оскорбляют подобные вопросы и недоверие. Не знаю, но и это проглотил, но попросил хотя бы информировать. Может все же тряпка?

И тут опять, полтора месяца назад, снова поругались, думаю, что уже окончательно. Опять была она в командировке. Говорили по телефону, я как раз с работы ехал. Договорились созвониться через полчаса, дабы я переоделся и взял песеля на прогулку, а она пока покушает. Выхожу и звоню. Не берет. Звоню еще и еще. Не берет. В итоге на очередной звонок говорит мол с подрядчиком на переговорах. Ага, в 11 часу ночи. Я сказал ей, что больше ей не верю. Ну нельзя так. Зная какой я ревнивый, так поступить снова. Что ж, не общаемся уже полтора месяца.

У меня стандартно на др ребенка отпуск. Я заранее забронировал гостишку на Селигере. Думаю свожу дочу и жену, может там расставим все точки уже окончательно. Но судьба распорядилась иначе. Она сменила работу, соответственно ее никуда не отпускают. Хотя на мой взгляд можно взять и отгул, у ребенка др все-таки. Хотел в воскресение ее забрать и увезти, но сегодня написала, мол доча очень расстроилась, что ее друзья в дет саду не поздравят ее и тд. Понятно думаю, ну ок. Если для ребенка это важно, я подстроюсь. Ну и началась бурная переписка с претензиями и т.д. Что самое интересное, на мой вопрос готова ли она пойти в суд на подачу заявления на развод, ответила, что мои бзики ее утомили, и что если я так хочу, то она даст мне развод. Ужасно осознать, что после почти 10 лет совместной жизни, получаю от нее такое безразличие.

Честно, меня настолько это все задолбало. Хочется плюнуть на все и уехать на сво. А что делать не знаю, возвращаться в родной город и пытаться все наладить или уже перестать мучиться и окончательно оборвать связь с мамой и женой? Не знаю! Но как же доча, моя милая доча((( На душе уже второй год очень тяжело, бывают просветы, но в целом чувствую, что нахожусь в глубочайшей яме эмоционального падения. Лишь изредка бывают просветы, но встречая на улице какую-либо семью, становиться настолько тошно, что хочется кричать и рыдать. Как по мне, жалость к себе самое отвратительное чувство. И хз как с этим бороться. Пью.

Самое страшное, что мне даже обсудить это не с кем, друзей в этом городе у меня нет. Никого нет. Один пес остался, да и тот старый и больной уже. Ну хоть слушает.

"Ведь самое ужасное - это быть одиноким, когда вокруг так много людей."

Запутался я.

И на последок спасибо тебе, добрый человек, что дочитал до конца мое нытье и тягомотину. Строго не суди.

Если что, то город СПБ