19 мая было бы 3 года, если бы не...
19 мая было бы ровно три года как мы начали стоить отношения и 2 года как официально в браке. Но... Но 17 мая я вылавливала собственного мужа по нашему району в компании двух не трезвых баб "коллег" и одного мужика с весьма сомнительной репутацией (бросил жену с маленький ребенком ради местной бл&ди). Это была очень важная встреча, такая важная что мне соврали что выйдут на 5 минут к подъезду вынести очень важное по работе, а потом 40 минут неизвестно где таскались и ныкались по соседним подъездам чтобы я не заметила. Его позвали пить в парк, не далеко от дома, а он к тому моменту уже был под градусом. Я понимая чем все это закончится и с учетом его состояния, плюс необходимо было подготовить ребенка (на следующий день планировалось важное мероприятие и мой очень ранний подъем) отказалась от такого приятного (весьма сомнительно) времяпровождения. За несколько часов я получила кучу гов...на в свой адрес. Даже после моих слез и замечания "иди куда хочешь и делай что хочешь", просто по тому что я должна была с великой радостью и счастьем отпустить еще и приятного времяпровождения пожелать, ну пушо коллеги ты их знаешь и мне это надо! А я дрянь такая, этого не сделала. Ах да, последняя тусовка с этой компанией чуть не закончилась разводом, ну просто человеку очень нужно было прокатиться до соседнего города в компании трех пьяных баб (я дрянь такая не захотела в 4 утра тащиться неизвестно куда и не понятно зачем), ну за компанию, ну коллеги жешь! И после этого он еще и ночевал двое суток неизвестно где, по тому что, как оказалось, ключи дома забыл, а я по какой то не понятной причине, не ждала его под дверью с тапками в зубах а спать легла. Так на меня же еще и обиделись после этого. Вроде разобрались, поговорили, выяснили кто не прав, проехали. Но, это оказались настолько дорогие и близкие сердцу люди, что можно спокойно променять на семью. Да, отношения последнее время были не очень, много косяков и обидок которые накопились, я тоже не идеальна - помогаю бездомным животным, несколько живут у нас на балконе и по этому поводу бывают ссоры. Но как, как можно, осознанно променять жену/семью на компанию пьяных баба и бухло? Я не понимаю. Встает вопрос "а что в этом такого, ну сходил бы прогулялся". Да, возможно ничего такого, но предыдущую тусовку с этой же компанией я уже описала, не единожды муж был пойман на вранье и неадекватном поведении в не трезвом состоянии. Был случай когда он спи&дел что пойдет на шашлыки с другом а на самом деле пошел выгуливать в лес местную бдл&дь с другом алкашем. А я дозвонившись 10 минут слушала через динамик телефона их милое общение, и после этого меня еще и убеждали что это я дура. Мне запрещалось общение с любым представителем мужского пола, не важно даже если коллега и по рабе, позвонил на личный да еще и после работы- я получала скандал и обвинения в том что изменяю. Однажды мне устроили истерику по тому что в то время как я ответила на его звонок он услышал что я разговариваю с таксистом. Или обвинения и скандал когда решила зайти на 20 минут выпить кофе с подругой в ТЦ рядом с домом по дороге с работы. И это еще не все косяки. Но этот стал последним, видимо. 18 он ушел на работу (или не на работу, такое тоже вполне возможно, с большей вероятностью пить) и только в субботу, пока нас не было с детьми, пришел забрал вещи и ушёл жить к маме. Вопрос, где он был три дня, ну или с кем. с коллегами не смог расстаться? Вот значение семьи и жены для отдельно взятого мужчины... Пыталась ли я исправить ситуацию дома? делала ли что то для того чтобы исправить отношения? Не знаю, мне кажется да. готова была на все, психолог/психиатр семейный, есть проблемы с алкоголем, давай вместе, я поддержу, помогу...Но нет, это было не интересно. Пытались разговаривать, но меня каждый раз пытались убедить что тут ну ничего такого/и вообще его спровоцировали/и кошки виноваты/и я себя веду не так/и вообще он был у друга и они просто общались... Меняться должна была только я: избавиться от кошек, общаться только с ним и терпеть все его загулы/пьянки/регулярные ночевки неизвестно где, истерики по любому поводу (это по его мнению он так эмоции проявляет), при том содержать себя и детей и не в коем случае денег не просить (дети от предыдущего брака). Зачем я все это терпела, почему не ушла раньше? Любила, надеялась на изменения (изменения были по мелочи, и это заметно, но как оказалось, глобально ничего не измениться. У него в приоритете пьянки и "коллеги"). Любила и сейчас, наверное, еще люблю, хотела семью именно с этим человеком, не допускала даже мысли про измену, хотела общего ребенка. Сюда пишу от безысходности, три года поддерживала идеальный образ мужа, для меня он был самым лучшим, о чем и говорила окружающим, а теперь даже пожаловаться никому не могу, хотя бы просто выговориться... Сейчас практически вывезла вещи в свою квартиру (жили на его территории), но жить там нельзя пока, бывший муж вывез оттуда все, необходима закупить все от ложки/чаши/кастрюли до кровати/дивана. Там фактически голые стены и где взять денег на все это - ума не приложу. Вот так я отметила годовщину три года совместной жизни, одна с мыслями как жить дальше, а мой муж в это время бухал в компании пьяных баб. А сейчас ни выговорится, ни поплакать ни напиться не могу, пушо дети/ответственность/работа.
Без рейтинга пожалуйста, просто поныть и выговорится...
Ответ на пост «Про ожиревших девушек после беременности и измены»
Может быть это отголосок советского устройства семьи, когда не было принято выносить сор из избы и нужно было терпеть?
Почему любой совет, даже на семейные темы неизменно заканчивается "терпилами из СССР"?! Ну как так то?!
И уже понимаешь, что пост спецом был создан только ради того, что бы "впихнуть повесточку" и эффекта "25го кадра". Где-то существует питомник особей, где их дрессируют нападать на людей и пожирать их мозг?
Про ожиревших девушек после беременности и измены
На волне постов про измены и отсутствия секса после того как девушка родила и разжирела вставлю свои 5 копеек.
Читая эти посты складывается такое ощущение, что на самом деле девушку не любили и отношений как таковых не было. Любили чисто за внешнее. На мой взгляд это в этом вся проблема, то есть мне кажется и рожают детей хоть как-то продлить отношения хотя зачем непонятно, поэтому отец уходит с головой ребенка пока....пока девушка пытается справиться с внутренними проблемами и она начинает заедать, а может даже и забухивать, что тоже не редкость в период декрета.
На моем личном примере я встретил, кхм мягко говоря, толстушку, но полюбил ее не за внешнее, а за реально активную жизненную позицию, за доброту, открытость, отзывчивость и много других качеств, которых я не встречал в других девушках. По итогу у нас родился прекрасный ребенок. Прошло 2 года, стало полегче. Да это был очень сложный период, было всякое, но и было понимание, что просто нужно пережить его мы как-то справились.
Так вот, полюбя ее за внутренний мир я не разу не проиграл. Я принимаю ее такой какая она есть и если она решит похудеть то я не против, а если она не хочет, то и ладно, это не как не мешает нам жить и радоваться.
Ходить налево, потому что мужик перестал любить тебя такую толстую или мужик ходит налево, потому что разжирела девушка, это не только конец отношениям и развал семьи, это месть жестокая и подлая, а еще это самое главное самообман. Тебе приходиться врать каждый день себе, родным, ребенку и когда этот пузырь лопнет будет плохо всем.
Зачем, почему до такого доводить я не понимаю. Пожалейте хотя бы ребенка если вам наплевать друг на друга. Может быть это отголосок советского устройства семьи, когда не было принято выносить сор из избы и нужно было терпеть?
Ответ на пост «Помогите советом пожалуйста»
Слушай, я бы тебе посоветовал разобраться с доверием!
Мировоззрение и доверие.
Потерять доверие в близких это очень больно! А нужно ли тебе это доверие ? Иди просто хорошие отношение без доверия?
У меня подобная хрень тоже случилась...
И так, моя хрень в голове...
Ряд вопросов на которые я не смог себе ответить, точнее решить какие правила принять.
1. Пиздобольство. Для дам важно "дуть им в уши", витиевато. Но с уверенно! Типа: скоро, на 90% уже успех, подожди сейчас всё наладится, скоро всё будет вообще зашибись...
2. Вклады в неё. Редко и метко + постоянная забота о ней обесценивает тебя и твои поступки в обязательства! Хотя это дорогого стоит и требует много твоих вложений как времени, энергии, внимания и денег!
Если эфектной хуйней забрасывать с фразочками, то это ценится больше почему-то. Не психолог.
3. Вклады в себя. Люби себя, наплюй на всех и в жизни ждёт тебя успех! Только в себя и для себя! Помогать ей вкладывать в тебя. Они когда помогают чувствуют себя более нужными.
4. Измениться готов? Нет твоих вложений в человека - тебя никто не кинет! Т.е. относиться к ней не как к своему, а как к арендованному, взятому напрокат! И всегда быть в плюсе, чем больше-тем лучше!
При этих составляющих - измена тебя никак не травмирует.
Выводы мои: Так жить проще и для здоровья полезнее скорее всего. Единственное - не построишь так нормальные семью или отношения...
Не хочу быть ханжой и лицемером, так что советов конкретных не дам... Сам в прострации, если найдёшь решение, то напиши...
Лучше всего начать играть в разведчика с миссией! Это оправдывает все поступки и не вызывает никаких сомнений в правильности своего бытия.
Только кукухой можно поехать, наверное...
Жду тапков и минусов.
Это мой взгляд, не полный, просто с чего начать.
С мировоззрения начинай!
Мужчины, что с вами не так?…
Вот у меня вопрос есть один к представителям сильного пола. Мужчины, что с вами не так? Почему из раза в раз, из поколения в поколение вы позволяете себе быть безответственными, подлыми, необязательными. Как вы можете так спокойно оставлять тех, кто от вас зависит и в вас нуждается? Неужели совесть не мучает вас? Как у вас так легко получается забывать? Забывать своих собственных детей…
Моя история мало чем отличается от миллионов других в нашей стране… Родители развелись когда мне ещё было 5 лет. С тех пор с отцом виделись урывками, несколько раз в год. Да, алименты платил, подарки через родственников передавал, иногда звонил на праздники… В мои 13 лет он пропал. Надолго. До следующего его появления в моей жизни я успела выйти замуж, родить сына, основательно зацепиться за эту жизнь, стать хорошим человеком (надеюсь) и востребованным специалистом (для меня это всегда было важно). Короче, сбылось почти все, о чем мечталось) Только со здоровьем возникали сложности иногда, но все получалось решать. Об отце не думала, не вспоминала, некогда было. Не тревожило меня его отсутствие, совсем. Всегда я была уверена, что его добровольный отказ о меня, своего единственного ребёнка, никак не отразился ни на моем восприятии мира, ни на восприятии себя самой. Я была на сто процентов самодостаточным человеком.
И вот, в один не очень прекрасный день он объявился… Мама просто поставила перед фактом, что теперь они будут жить вместе, пытаться построить все заново. Что они друг другу все простили и спустя 23 года осознали, что им друг без друга не жить) Смешно… если бы не было так грустно… Скажу сразу, что мать моя не подарок и далеко не святая женщина. И их тогдашний разрыв, в большей степени, был ее виной… но, как бы там ни было, она меня не бросила (хотя ей хотелось), вырастила, как то воспитала, заботилась, лечила, кормила, выучила, потом с внуком помогала. Даже любила, правда, по своему, очень холодно, грубо, с претензиями, скандалами и истериками. Но сейчас не про неё…
Хотелось бы мне написать, что стали они жить долго и счастливо, но это не так. Люди не меняются. Точнее меняются, но только в худшую сторону) Уж теперь я это по своему опыту знаю)
Смогли они так протянуть меньше двух лет… за это время никаких нормальных отношений у меня с ним не сложилось. Общались как посторонние люди, просто знакомые. Чувств никаких друг к другу не испытывали. У моих родителей была своя жизнь, у нас с мужем и сыном своя. Время от времени пересекались, что то отмечали, ездили к нему в загородный дом погостить, но на второй день все понимали, что начинаем друг друга напрягать…
Ушёл он так же неожиданно, как и появился) Просто утром уехал на работу, мама поехала к нам сидеть с внуком (он тогда заболел), а вечером, когда она вернулась домой, его вещей в квартире не было… Вот так, даже не попрощался нормально) В подробностях все описывать не буду, но скажу сразу, что я испытала некое облегчение, как будто вернулась в свою нормальную реальность. Опять про него все забыли (ну я точно), жизнь понеслась в своём обычном темпе. Так прошло ещё несколько лет, и…, дубль два)
Оказалось, что все это время они с матерью как то общались, встречались, что то решали, обсуждали, прощали друг друга в очередной раз и в очередной раз расходились. А потом их осенило, что это точно судьба и старость, все таки, они обязаны провести вместе.
Все пошло по прежнему сценарию, так же промучились они вместе около двух лет.
Я хорошо помню день, когда он ушёл. Уже на совсем… Я с ребёнком с утра приехала к ним, мне нужно было днём попасть к врачу, были каникулы, муж в командировке, бабушка обещалась посидеть. Отец мне сразу не понравился… дерганый какой то был. Путался в показаниях, то он плохо себя чувствует и на работу не поедет (кстати, должности он всегда хорошие занимал, ответственные, хоть и любил приложиться к бутылке, но алкоголиком не стал), то его ждут на совещание и задержится он там до самого вечера… Потом я уже поняла, что ему надо было знать, когда за вещами вернуться, чтоб никого дома не было, поэтому он и крутился в то утро, не уходил.
Но все пошло не по плану) Мать моя с сыном пошли гулять, а я пошла к врачу, который меня быстро развернул и я рано освободилась. Когда я пришла к ним, видимо большую часть своего имущества он уже вынес (укладывал все в машину). Встретила я его на пороге с одной спортивной сумкой в руках. Перебросились парой слов ни о чем и он пошел, захлопнув дверь. А я пошла валяться на диване, смотреть телек и наслаждаться свободным днём) Я даже заснула, вроде под дневные новости. Меня разбудил звонок телефона. Домашнего. И так странно все было… он позвонил заказать, что забыл запереть дверь когда уходил, и чтобы я проверила. А в конце он извинился. Просто, ну извини. И положил трубку.
С тех пор прошло почти десять лет. И в последнее время меня стали донимать мысли о том, как же мог так поступить со мной родной отец? Неужели я совсем не была ему нужна, он не испытывал тревоги за меня, не было необходимости в общении… А как бы сложилась моя жизнь, если бы он был рядом? Была бы я более счастливым и уверенным в себе человеком? А может быть я не связала бы свою жизнь на 25 лет с предателем, которым оказался мой муж…. Лучше бы разбиралась в людях, в мужчинах…
Теперь про мужа. Тут все будет кратко. Встретились в раннем романтическом возрасте, влюбились искренне, думали, что на всю жизнь. Поженились, жили счастливо, растили ребёнка, зарабатывали на квартиры и дачи… Так это выглядело со стороны, для всех. А на самом деле все было немного иначе: он полюбил, очень, по настоящему, добился меня, я пошла на поводу у страха остаться в токсичных отношениях с матерью и уцепилась за будущего мужа мертвой хваткой. По жизни он раздолбай, зарабатывать и тратить не умел никогда, любил подзагулять с друзьями. Я обстоятельная и рациональная. Никогда не упускала шанс заработать. Все несла в дом. Он детей не хотел, а мне было надо. Одного родили, на второго не решилась я, так как понимала, что заботы будут исключительно на мне. У меня проблемы со здоровьем (хроническое заболевание), он поддерживает и успокаивает. Держит за руку на процедурах и говорит, что все будет хорошо. Мне это нужно, более близкого человека в жизни нет. Мне вообще всегда очень нужно было, чтобы меня любили… А любила ли я… это теперь большой вопрос. Так вот, прожили мы так до своих 40-ка с лишним лет. И в один день все закончилось. Сразу и резко как то, нехорошо все закончилось… Ехала с работы домой непривычным маршрутом) нужно было в магазин один заехать, подарок подруге купить на день рождения. А дальше, как в плохой мелодраме) Ещё на стоянке увидела его машину. Очень удивилась. Хотела сначала сразу ему набрать, потом остановило что то. Зашла в магазин и увидела, как мой благоверный дамочку одну за талию приобнял и вместе с ней любуется всякими безделушками на витрине. А потом поворачивается и так привычно ее в макушку целует… Я из магазина вышла, в машину села. Сама не знаю, как до дома доехала. В мозгах одно засело, меня ещё один раз в жизни кинули по крупному… Долго рассказывать, что и как было у нас с ним… он не сознавался, пытался меня выставить полной дурой и параноиком, давил на жалость, потом оскорблял. Говорил, что давно разлюбил, а потом писал жалобные сообщения по ночам…Все как у всех… И с ребёнком тоже как у всех получилось. После развода всю его любовь к сыну как ветром сдуло. Заезжает раз в две недели на пару часов. Сам ему не звонит и не пишет. Алименты не платит (я не подавала на алименты), денег ему не даёт. Нам то от него ничего и не надо, ничего, кроме общения с сыном… Но этого нет, совсем. С каждым его приездом они как будто отдаляются друг от друга ещё больше. Я бы сказала, что такой формат общения только вредит. В памяти все чаще всплывает мое детство… как это было у меня с отцом. И теперь я понимаю, как глубока во мне боль и обида. Как та ситуация отразилась на моей жизни. Как подрезала мне крылья тогда, в самом начале пути. Что всегда во мне жил страх и неуверенность. Обреченность решать в этой жизни все самой. Болезненное желание абсолютно все контролировать. И все это потому, что понимаешь, что не на кого положиться, что ты никому, кроме себя, не нужен… И проблемы со здоровьем у меня на нервной почве. Психосоматика. И я прям вижу, как меняется мой сын. Как он закрывается, становится более самостоятельным и эмоционально холодным. Даже со мной. И ничего уже не исправить. У них с его отцом в отношениях огромная трещина. И у меня с моим ничего не исправить… два месяца назад он умер. Мы узнали через общих знакомых. И весь груз теперь только на мне. И уже не будет возможности все высказать, поделиться этим грузом. О чем то спросить, посмотреть в глаза человеку. Попробовать понять, почему люди бросают своих детей так легко? И как им потом с этим живётся. Этим они рушат их жизнь, губят свою душу. И мне теперь приходится наблюдать, как история повторяется в моей собственной семье.
Мне сейчас напишут, что это неправильно, задавать такой вопрос только мужчинам и делать на этом акцент. Детей бросают все, и матери, в том числе. Но! Я согласна, сволочи, подонки, предатели есть среди представителей обоих полов. Может просто так совпало, что среди моих знакомых и родственников так только мужики отличились… Тетки все какие то честные, верные и порядочные. Мужу бывшему не смогу вопрос задать, точнее, смогу, но он не ответит. Объясните мне хоть здесь, почему так происходит? О чем вы думаете, уходя от детей, на что рассчитываете в будущем? Как можете после всего этого смотреть людям в глаза? Не чувствуете себя предателями?
Записки взломщика. Стечение обстоятельств
Позвонила вчера девушка, которой я когда-то открывал сейф на работе.
Тогда был уже поздний вечер, а в сейфе какие-то дико необходимые с утра доки.
Помню, как она поила меня кофеем с печеньками и, непрерывно тарахтя, рассказывала веселые истории.
Сегодня ситуация следующая: она находится на трассе в 160 километрах от города, вышла размять ноги и взять воды из багажника.
Взяла воду, но, непонятно как, положила ключи в багажник и захлопнула.
Там неподалеку есть городок, вызвала оттуда службу, чтоб открыли, те походили вокруг ее немецкой тачки, подергали, потыкали и сказали, что нужно бить стекло, но молотка у них нет, поэтому помочь ей они не могут.
Она остановила еще несколько машин, спросила про молоток (представляю лица водителей), но у них тоже не оказалось сего популярного инструмента.
Она никогда и не думала, что на трассе так сложно найти молоток.
Я слушаю эту интересную историю и думаю: "А нафига она мне все это рассказывает?".
А девушка как раз подходит к ответу на этот вопрос и говорит:
- Может, вы мне что-нибудь подскажете, чтоб я ее открыла?
- Эммм, выезд будет стоить недешево, - я пытаюсь сообразить, как здесь лучше поступить, спрашиваю, - а вторые ключи у вас где?
- Дома, - отвечает она.
- Ну, так пусть вам кто-нибудь их привезет.
Она теряет дар речи на несколько секунд, потом благодарит меня и мы прощаемся.
А минут через 20 она снова звонит и говорит:
- А дверь вы мне откроете?
- Какую дверь? - уточняю я.
- Входную, - и она рассказывает, что нужно открыть дверь квартиры, в которой лежат вторые ключи от авто, потому что ее ключи от квартиры в машине, а "муж" тоже в отъезде.
Она, оказывается, уже поймала попутку и мчится в сторону города.
Здесь ее встретит брат и после того, как я открою дверь, она возьмет ключи и брат увезет ее обратно.
Договариваемся, что она наберет меня за полчаса.
Часа через два она еще раз звонит и просит забрать ее на объездной дороге, потому что люди, которые ее подвозят, в город заезжать не хотят, а брат еще на работе и не успевает.
Встречаю.
Девочка устала, но нацелена разрешить ситуацию.
По пути тарахтит не останавливаясь, рассказывает, что у нее через пару недель свадьба, но все будет без торжественной части, решили просто расписаться и уехать в отпуск.
А так как оба не местные, то решили съездить навестить родителей: муж уехал к себе (до сих пор едет на трассе и недоступен), а она к себе, но не доехала.
Приезжаем к ее дому, поднимаемся, я заглядываю в замочную скважину и вижу... что внутри горит свет.
И не только свет, но и слышно как работает телевизор.
- У вас там кто-то есть? - оборачиваюсь я к девушке.
- А кто там может быть? - недоуменно спрашивает она.
Я пожимаю плечами, а она стучится в двери.
Стучится все сильнее и сильнее.
Я вижу, что кто-то смотрит в глазок, но за дверью тишина, даже телевизор уже выключили.
В это время на этаже открывается дверца лифта и в коридоре появляется лоснящийся от алкогольного опьянения парень.
После взгляда на девушку он останавливается как вкопанный, по лицу пробегают волны паники.
Она оглядывается, тоже стопорится на несколько секунд:
- Ты не уехал?
- У меня машина сломалась, - говорит он напряженно. - А ты почему здесь?
- И у меня машина, - она даже улыбнулась, - захлопнулась на трассе . Потом девушка хмурится: там кто-то в квартире...
- Да? - видно, что парень усиленно пытается решить проблему, которую сам пред собой и поставил. – Странно. Давай я тебя в машину отведу, а то мало ли..
Но девушка, глядя на бутылки вина, которые предательски высовываются из пакета в его руке, уже все понимает.
Она берет из его руки, не занятой пакетом ключи, которые он, видимо, достал заранее в лифте, а может быть еще на улице, чтоб открыть домофон.
Открывает двери, заходит.
Минуту спустя молча выходит из квартиры, в лице ни кровинки, глаза горят:
- Иди, тебя там ждут.
Сама садится на ступеньки и обнимает коленки.
Я не знаю, что делать, она сидит, немножко покачивается.
А я стою, в голове проносятся разные мысли, оставлять ее одну не хочется, но что делать дальше, сообразить не могу.
Слышу, что в квартире, за дверью, тоже кто-то шебуршит, поглядывают в глазок, но выйти не решаются.
Как нельзя кстати приезжает ее брат.
Она снова начинает тарахтеть, но уже совсем в другой тональности, с хрипотцой, словно мгновенно повзрослела на десяток лет: рассказывает ему, что застала своего мужика с бабой, просит его забрать оттуда ключи от машины, потому что сама она туда больше не пойдет.
Потом, всхлипнув, спрашивает:
- Что мне делать? У нас же свадьба скоро? И дома все ждут. Как я им расскажу об этом?
Брат играет желваками, а потом говорит:
- Скажешь, что он ногу сломал, а потом что-нибудь придумаем.
Он отправляется к квартире, а я спешу ретироваться, чтоб не быть свидетелем нанесения тяжких телесных.
Оказывается неспроста она захлопнула ключи в багажнике.
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Помогите советом пожалуйста
Я уже год в таком состоянии, что не хочется вообще ничего. То есть я примерно понимаю что нужно делать чтобы стало лучше, что можно взять пару заказов, что можно развиваться параллельно, в спортзал уже начать ходить нормально а не раз в месяц. Накрывает какая то дикая пелена бессмысленности. Типа депрессии наверное. Расстался с девушкой, измена, все как положено, спустя 3 года. Хотелось сначала простить потому что казалось что так будет лучше, но как то переломило и осознал что ну его нахер. . С этим вроде в голове раскидался, хоть и тригерит периодически, но с тех пор вот отвратителен каждый день. Остался в той же позиции что и год назад. Даже неверное сильно просрал в этом деле. Потому что отношения на работе испортились. Говорят надо к специалисту, но к какому? Психологи говорят не вариант, так как бесполезно, к психиатрам "опасно" и тд. Хрен разберешь.
Зарегался, листал тут посты с похожими историями, советами уехать подальше без телефона, забухать, найти хобби и тд. Я даже не представляю что можно из этого сделать, когда не хочется нихрена. Как с этим справляться то? Был кто-нибудь в такой же ситуации? Как жить то начать? Моментами меня посещает мысль о том что пора начать дела улучшать, но на этом все встает. Прошу прощение за нытье. Я на самом деле реально хочу решить вопрос, просто зае@лся уже жить в этой прострации и непонимании.