Дневник Фрика_21jun.i...
У каждого человека есть свои ограничения - и когда он выходит за них - это абсолютно прекрасно! Я считаю, что это смысл жизни - частично смысл жизни и состоит в том, чтобы выходить за свои пределы! Рамки и ограничения! Расправляться со своими страхами, сомнениями, негативными мыслишками -> да негативностью в себе в целом. Со своим каким-то внутренним дерьмом!
Я вот человек - совершенно не идеальный! И я вижу в себе множество таких ограничений... И все же я расту, словно деревце - и их становится все меньше..! А когда, КОГДА они СОВСЕМ пропадают.б и спадают словно оковы - я становлюсь (и уже стала в каких-то моментах) настолько свободной - >> что мне безумно жаль видеть... других. Которые все еще в тех оковах и цепях заключены... Как например - >> сегодня.
Я вышла в магазин.. круглосуточный. Дело было в Питере. Район - адмиралтейский практически) Ну в общем... и пошла со мной наша гостья, нашего отеля. Мадама прелестная... милая, сладкая просто пирожок - позитивная смешинка) И ее так тащит с Питера... но она не переезжает сюда... Со своей семьей. Оправдывая это родителями, детьми и ипотекой. Ей безумно хочется этого - она восторженно рассказывала об очень многих мелочах этого города, которые обожает... И о том, что да, хотелось бы - переехать, но типо НО!
И вот эти НОоООООоооОоООО))))) Это и есть ЕË! -ОГРАНИЧЕНИЯ! Она искренне не понимает, что у нее естьв се возможности, чтобы осуществить свою минимечту, ну типо... Для меня это мини - переезд. Так вот.. она все говорила и говорила... А я думала - ну блин!... вот опчть. Бедненький очередной человечек за день. Который не видит возможностей и не пользуется ими -> когда они есть... просто потому что не верит. Просто потому ..б что не верит... -> что чсе возможно!
И я не поклонница позитивного мышления. Тупого такого -> все получится эгегей! Неа. Я знаю что это... я сама переехала сюда сквозь слезы. Труд. И огромное количество разочарований... Много всякого у меня было связано с Питером. Я жила тут уже не раз... Я сбежала сюда когда-то от родителей.. Даже бомжом потом стала) Недолго им пробыла но все же - все это выгорание тогдашнее на работе и прочее и прочее и прочее... и то, как сильно я замерзла тогда на улице... будучи бомжом. Крайне молодым и красивым) По мнению многих незнакомцев которые тогда ко мне подкатывали. Весь тот печальный опыт тоже - знатно усложнил мне жизнь. И просто вернутсья в жтот город - в который очень сильно хотелось вернутьсбя.. найти тут работу, жилье и не сдаться.. стоило для меня нереальнейших усилий!
Целый год ушел. На то, чтобы прийти в себя и вернутсья. И накопить денег... и т. д. и т. п. И решиться на это... Но все же я сделала это! Я здесь. И я понимаю, что это возможно! Пожет у меня и нету ипотеки, но у меня есть еще триллион дркгих вопросов по жизни и проблем🧡, включая болезни... и тараканов в голове) С которыми пришлось расправиться.Разобраться... во многом. Чтобы все осуществить...
Нов от я же сделала это! И я сделала еще очень много всего... что казалось мне невозможнвм. Как и этой мадаме когда-то... ограничения.. в голове... Звучит чертовски банально и по-идиотски! Но опять же - тут дело не про тупой позитив.
А про то, что несмотря на печальный опыт, на то, что тебя чмырят полжизни или хотя бы одну треть, несмотря на очень большое количество различных факторов и препятствий - все-таки реализовыыать желания и мечты ВОЗМЛЖНО! Если рисковать, и вклбчать мозги...
Если сочетать раицональность, дисциплинированность с безумством. Верить в чудеса -> но все-таки сохранятьс вязь с планетой Зесля. С реальностью. Не оьрицать факты...
Так что вот! Мозги... мозги а не позитив. Анализ, просчеты и вера... Вот что сворачивает горы .. И к сожалению - что по поводу использования мозгов. Никто этому не учит! Все тупят. Ноют и жалуются... на зп, на жизнт😛😛, нс рлдственриков - потому что нас не учст... быть Шерлоками Хомсами! Или Эйнштейнами. Не учат просяитывать ходы как в шахматах. Неу чат делать работу наь ошибками не в тетрали для контрольных по физики - а в жизни... Тем не менее - все дело в мозгах!
И в их использовании... что же - дальше. Следующая уель, после выполнения основного плана - переехать сюда жить, оюзавестист работой и жильем - у меня вырасти жутко сильно финансово. Купить утепление) А то холодно - с"ка пиздец в этой вашей. северной столице России)))
Об этом дальше и буду вести свой блог... о том что я делаю для того💖☺, чтобы вырасти в денбгах. Буду все пробовать.. экспериментировать! Баловатьс яи отжигать... я же молодая... мне всего двадцать! а это - время для сохдания историй, которые я буду потом вспоминать!...
.........
автор::: за ошибки и опечатки можете закидать меня тапками, но мне нравитчя так и исправлять ничего не буду... потому что так смешно. так -> странно... и не как у всех)( вот сообщения почему-то кстати люди от друзкй.. с триллином сокращений и ошибок - читают и норм... в вк коода переписываются... а если книгу читают с ошибками или пост - то все! хана автору... повесят. учителя найдут и повесят. ну... люди всегда так. губы там накачивают себе, жопы фоткают свои выкладывают... глупые создания. неосознанные
Интересная игра
Почему не стоит покупать электронику на Wildberries
Да все просто,вы ее попросту не вернёте если продавец не захочет.Даже если она не работает из коробки.
Мама решила заказать какую то китайскую безделушку,я получал,пришел домой решил проверить и посмотреть что это вообще такое.
Включить ее не получилось,поставил на зарядку,может в ноль села всякое бывает,но спустя 3 часа - включить снова не получилось.Возвращаем по браку?Но сначала смотрим вопросы о товаре,там есть контакты продавца,пишем.
Ответа не получаем,создаём заявку на возврат по браку.Пишем ещё продавцу прям на ВБ,ответа так же не получаем.
Продавец отклоняет,просим разобраться ВБ.Вот такой ответ получаем))
Пишем отзыв,отзыв не попадает на товар а исключается из рейтинга.Операторы и боты предлагают создать заявку повторно,ну и так по кругу.Очевидно что на 200 рублёвый товар никто не станет делать независимую экспертизу.
Ну и собственно итог,больше электронику на ВБ я в жизни не закажу.Почему то на озоне когда мне пришел не рабочий блок питания,заявку на возврат подтвердили через 15 минут.А когда на геймпаде начался дрифт стика спустя,я его вернул по гарантии через полтора месяца и деньги вернулись через 5 минут после возврата.Что с вами не так Вайлдберриз?
Без заголовка
Ну что ж, пришло и моё время натянуть на себя маску анонима. Я могла бы очень красиво и долго тут ныть, и давить на жалость, что это вынужденная мера, но прекрасно понимаю, что никто меня, собственно, и не заставляет. Я просто банально ссу это рассказывать под своим основным аккаунтом, которому много лет. Почему? Да потому что комплексы. Их много, и они все такие разные. С одной стороны они осложняют мою жизнь, а с другой стороны являются главной изюминкой моего характера. И тут ещё поди разбери сколько от них вреда, а сколько пользы. За много лет я до сих пор так и не разобралась в этом. Очень долго сочиняла заголовок, ибо в нейминге совсем не сильна, особенно над постом, который, по сути, будет пересказывать очень важный отрезок моей жизни. Да и вообще, кому нафик усрались эти заголовки? Главное - суть, верно? А обертка вторична. И да, этот пост нужен в первую очередь мне. Мне просто жизненно необходимо высказать то, о чем я молчала много лет и никто вокруг меня об этом не знал. Сразу предупреждаю, что букв будет дохрена.
Всё началось с того, что мне "повезло" родиться у матери с пограничным расстройством личности и у отца, который слишком часто и надолго уезжал в командировки по работе. Кто не в курсе что такое пограничное расстройство личности конечно же никогда в жизни не поймет какая паника и истерия начиналась у мой маменьки когда папа надолго уезжал то на учебную сессию, то в очередную рабочую командировку. И только сейчас я понимаю какой это был лютый пиздец для крайне нестабильной психики моей матери. Ясен пень, что когда я пришла в этот мир, то столько умных слов ещё не знала вроде «ПРЛ», «психотравмы»... Да и вообще, всё понимание в какую жопу я попала, когда родилась - пришло конечно же ко мне гораздо позже, когда я всерьез озадачилась лечением уже своей фляги, которая периодически знатно подствистывала. Чем очень сильно снижала мой уже, взрослый уровень жизни.
Пиздить меня лютым боем начали уже с трех лет. А в пять впервые привязали к батарее. Для того, чтобы я не убегала, когда бьют. Но, кстати, это было ещё не самое страшное. Почему-то все психологи мира считают самым лютым трэшем - физическое наказание ребенка. Как же они все ошибаются. Причём в корне. Потому что очень сильно недооценивают умственные и аналитические способности несовершеннолетних детей. Самое страшное, сугубо на мой взгляд, когда у очень значимого для тебя взрослого настроение меняется по стописят раз на дню. Причем с очень большой амплитудой. Как качели. У нормотипичного человека очень редко случается такое, что его внутренние психоэмоциональные качели делают "солнышко". А вот у ПРЛ-щиков, как и у моей маменьки - "солнышко" могло приключиться по нескольку раз за сутки, представьте себе. То есть с 3-х лет уже (с того возраста, когда я начала хоть как-то запоминать свою жизнь в хронологическом порядке) я совершенна не могла предугадать в какой час нового своего дня, как только я проснулась - меня то к сердцу крепко прижмут, то нахуй жёстко пошлют, надавав по мордасам.
В общем, били меня по пять раз на дню с очень раннего возраста, а в промежутках между побоями - линчевали унижениями и оскорблениями. А я ещё проклятиями со смесью похоронных пророчеств. Честно говоря, это самое страшное. Ты же еще маленькая и доверчивая как печенюшка, ты реально веришь, что эти проклятия могут в будущем с тобой сбыться. Естественно все проклятия запомнились намертво и преследовали меня всю жизнь, невротизируя даже там, где не было никакой причины для невротизации. Но я веду разговор совсем не для того, чтобы вызвать сочувствие к себе (хотя вай бы из нот?), а к другому. К гораздо более сложной и глубокой теме. А именно, не смотря на то, что дома я постоянно подвергалась физическому и психологическому насилию, было нечто важное за что я своей матушке наоборот парадоксально благодарна и по сей день. А именно, если кто проявлял агрессию и насилие по отношению ко мне ВНЕ дома, активную или пассивную - я имела полное право, с полного одобрения и разрешения родителей дать обидчику крепко сдачи.
Ну вот, например, в классе 4-м пришли родители одного одноклассника жаловаться на то, что я побила их сына. Побила - это громко сказано. Я просто влепила ему 2 пощечины, а потом выписала пинка под зад. Не самая лучшая часть моей биографии, и я ей нисколько не горжусь. Просто констатирую факт. Посадила меня классная руководительница в 4-м классе за одну парту с мальчиком, который был навязчив и назойлив как приставучая муха. Я терпела все его выходки целый год. А потом вломила ему, причём только с одной целью - чтобы он наконец-то от меня отъебался. Вообще. За этот проступок я конечно же ожидала закономерно наказания от маменьки когда до неё эта новость дойдёт, но получилось всё совершенно наоборот. Мама в этой экстремальной ситуации проявила не дюжую выдержку (для нее не дюжую) и мастерство дипломатии, объяснив очень доходчиво родителям этого мальчика, что их сын и впрямь ведёт в классе себя очень навязчиво и агрессивно, причём не только по отношению ко мне. И после того, как отправила их восвояси, осознавать полученную информацию - попросила меня рассказать, почему моё терпение таки лопнуло?? Услышав, что сыночка-корзиночка этих родителей сбросил мой портфель с 5 этажа, раскокав всё его содержимое, сказала мне "ты всё правильно сделала" и больше мы к этой теме никогда не возвращались. Вот такой вот родительский парадокс.
Насколько важно, чтобы ребёнок получил от родителей индульгенцию на самозащиту, даже несмотря на то, что, о ужас, этот ребенок подвергался агрессии со стороны одного из нестабильных психически значимых взрослых - я осознала, только несколько лет назад. Дело в том, что я встречаю сейчас большое количество взрослых людей, которые не умеют также просто и спокойно как я очень грамотно, но жестко поставить на место работодателя, который переступает в общении с ними все мыслимые и немыслимые рамки общения. Терпят годами, а то и десятилетиями неадекватное поведение своих семейных партнеров. Да даже просто в общественных местах, будь то концертный зал, метро или салон маршрутки - не способны дать достойный отпор любому агрессору и хаму. Несмотря на то, что моя психика с детства сломана/переломана в надцати местах – у меня никогда в жизни не было проблем, чтобы отстоять что-то свое или дать отпор кому-то наглому и неадекватному. А у многих моих друзей и знакомых все не так. Им с детства вдолбили в голову, что все конфликты это зло, и конфликтовать очень некрасиво и плохо. Поэтому столкнувшись с очередным хамом – они пасуют. И не могут за себя постоять. А с женщинами вообще труба. Вот это вот: «Ты же девочка. А девочки не дерутся» сделало их полностью бессильными перед наглыми дураками. Вот что грустно.
Полученное право на защиту от любого агрессора со временем сыграло большую шутку с моим самым главным агрессором в жизни, то есть с маменькой. Однажды отец опять уехал по работе, естественно мать стала опять психовать, цепляться к нам, детям. И в этот раз выбор жертвы пал на младшую сестру. Мать кинула ее на пол и начала сечь ее первым же подвернувшись под руку проводом как никогда жестоко, вспоминая все, что по мнению матери сестра сделала не так за всю свою маленькую жизнь. Я не выдержала и влезла на защиту, мне тогда было 15 лет. Мать еще более остервенело начала сечь меня и тогда я ей вломила. Отбросила одним мощным ударом в плечи к стене, вырвала провод и начала сечь ее до кровавых полос, заломив ей руку для фиксации тушки. Я тогда была спортсменкой, играла в баскетбол и ходила на самбо. Так что проблем, чтобы кого-то зафиксировать для экзекуции не имела. Кто-то скажет, о ужас, ударить собственную мать… Но знаете, мне плевать. Если бы такая ситуации повторилась бы со мной сейчас – я поступила бы точно также. Потому что эффект устрашения с моей стороны был так велик, что мать начала орать, плакать и побежала звонить отцу на работу, чтобы пожаловаться какая я гадина. Когда в ответ получила: «Так тебе и надо. Я тебя много раз предупреждал что это так и закончится. Молись чтобы и младшая, когда выросла – тебе тоже не вломила» (дисклаймер: младшая подсуетилась и постаралась поскорее выйти замуж, чтобы свалить от матери) - ушла в свою комнату и не выходила из-за нее до утра. А потом на неделю объявила мне молчаливый бойкот (честно говоря, это была самая прекрасная неделя за все мое детство, потому что говорила она всегда очень много и часто вообще е по делу). А о телефонном ее разговоре с отцом я знаю потому что в доме было две трубки, и я взяла параллельную. Так как внутренне настолько устала от всего этого, что для меня очень важно было какую сторону примет отец. Если бы он принял ее сторону - я тогда бы ушла из дома. Навсегда. Может быть забомжевала, а может быть нашла работу и угол, где жить. Мне было все равно. В поиске работы не видела проблем, потому что работала уже с 12 лет.
С этого момента мать не трогала меня физически больше никогда. Иногда только замахивались, но я ей тут же доходчиво объясняла, что с ней будет, если она опять начнет рукоприкладство. И тогда она уходила, сыпя проклятиями и оскорблениями. Но на ее слова мне уже было плевать. Я воспринимала ее уже как сумасшедшую и это спасло мою психику на несколько лет от большого нервного срыва. Кстати, когда я у нее отняла возможность избивать меня и сестру - она начала часто и много болеть, не в силах справиться со своим внутренним говном. Когда мне стукнуло 18 – я сказала, что поступила в универ на бюджет и что буду жить как все в общаге. И уехала из семьи навсегда. В универе перевелась на заочку после третьего курса и начала работать. Со временем заработала на свою квартиру и оставила съемную. Это не значит, что я не поддерживаю с семьей общение сейчас. Поддерживаю, но на вытянутой руке. Как только мать начинает свою токсичную шарманку – я несколькими фразами ставлю ее на место и обещаю, что больше не приеду к ней никогда, если она не прекратит говнить как обычно. Совсем общение со мной потерять она боится сейчас, так как больная и старая, и я ее поддерживаю финансово, несмотря на то, что она сделала в прошлом, поэтому быстро затыкается. И конечно же сейчас, как и у многих других домашних садистов, у нее отшибло память напрочь и когда вспоминаешь при ней вслух как она издевалась над нами в детстве – она все отрицает и говорит, что никогда такого не было и мы все сами придумали. Классическая схема. Думаю, с ней сталкивались миллионы жертв домашнего насилия.
Да, я получила много психотравм, живя с ней 18 лет, часть из них уже проработаны с психологом, часть еще в процессе проработки, но самое обидное в том, что ты прожила столько лет как собака для бития - что со временем ты понимаешь, что живешь не своей жизнью, а той, что в тебя вбили. До некоторого времени я не чувствовала, что имею право на свое тело, ибо я всегда жила с ощущением, что я это отдельно, а мое тело что-то другое и тоже совсем отдельно… Это самая распространенная травма для тех, кого в детстве постоянно избивали, кстати. Теряется связь разума с телом у многих после такого. От этого появляется расстройство пищевого поведения, например… Что я имею право на свою внешность, это отдельная больная тема… Что я имею право на самостоятельные решения в значимых вопросах, например я несколько лет не могла продать машину, которую надо было продать, но меня сковывал страх чисто детский, что это слишком серьезная сделка для такой маленькой меня, я не справлюсь, у меня не получится, я обязательно налажаю… Что я имею право на выбор своих людей для дружбы и отношений, ведь долгое время я на всех людей смотрела так, как посмотрела бы на них маменька со своей паранойей и сверхразвитым магическим мышлением… Ведь она могла запросто запретить мне с кем-то общаться, или наоборот навязать мне дружбу с ребенком кого-то из ее знакомых… И самое главное, что я имею право на ошибку. Потому что в моем родительском доме я этого права никогда не имела. За любую малейшую ошибку мать тут же очень жестоко наказывала и запугивала. А сколько раз в начальных классах я заново переписывала целую тетрадь по той причине, что мать в домашке нашла хотя бы одну помарку, не говоря уже об ошибке - не счесть. И тут же лупасила. По этой причине спустя много лет я ничего толкового и масштабного так и не сделала, боясь сделать даже первый шаг к какой-то мечте. Хотя всегда очень хотела. Те проекты, которые другие люди просто берут и делают – для меня казались гипервеликими. У меня была полная убежденность в том, что я настолько бестолковая и неумелая, что такой большой проект просто не потяну. Даже если весь проект заключался в том, чтобы просто отремонтировать дом. Банальная ситуация донельзя для нормотипичного человека, но для меня это было – кошмар, кошмар.
Ну и как вишенка на торте – диагностированное тревожное расстройство личности. В следствие которого с колес теперь мне не слезть до конца жизни, если я хочу поддерживать ее качество на достойном уровне. Из плюсов же: машину я все-таки продала. Сама. Но для этого шага мне потребовалась не менее 20 сеансов психолога. А потом обнаглела настолько, что разрешила себе купить земельный участок в выгодном месте. Тоже сама. И радовалась как маленький ребенок, что смогла, осилила. Где с помощью мужа мы уже залили фундамент нового дома по проекту. И если для большинства это «подумаешь событие». Для меня же это все – проекты века. Настоящий исторический памятник тому, что я стала пусть и на полшишечки, но свободной от своего личного ада.
Отличник или двоечник? Узнайте свой уровень подготовки к Евро-2024
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
Юридическая помощь
Даже незнаю с чего начать. В голове каша и полная безысходность. Опускаются руки. Что делать незнаю. Единственное, что понимаю, что что-то делать нужно.
Дано:Развелась с первым мужем (причина в алкоголе). Остался со мной сын инвалид. И вышла замуж второй раз. Переехала в Москву с ребенком. Аллименты он платит, с ребенком видется и проводит время, когда бываю в своем родном городе. Подарки ребенку дарит. Не препятствую в общении, рада что остались спустя 13 лет брака (и 15 вместе) в хороших отношениях. Хотя истерики и скандалы, как всегда при разводах бывают, были вначале. Потом за 2 года все устаканилось. И моего второго мужа, далее - М, знает и общается с ним тоже хорошо.
Второй муж тоже недавно развелся. Дочь у него осталась с матерью (бывшей женой) в своем городе.
Оба на тот момент находились в разводе. Я- 2г, М - 6 лет. Встретились случайно. Как говорится, все случайное - не случайно. Решились наконец- то официально развестись, раз не живем со своими мужьями/женами. Жить вместе. Жениться.
Экшен начался сразу после оглашения этой новости бывшим. Рвали и метали, это вкратце. Потом вроде, все смирились, эмоции подостыли и вроде наступил хрупкий мир. Хотя никто не был из них в восторге, что у детей появится отчим/мачеха.
У М, был единственный двоюродный брат. Который изначально мне не понравился. И я не могла понять почему, такое сильное отторжение к нему, далее П.
Потом М, обьяснил, что брат болен шизофренией, лежал с суицидами в психушке, состоял на учете в диспансере. А потом снялся, для того чтобы не получать пенсию, а работать и водить машину. В их семье эта тема табу и покрытая мраком. Мамаша скрывает от всех родственников это и говорит, что все хорошо, не лезьте. Хотя пока М был маленький ездил с дедом своим, его навещать в больничку, после очередного ,,приступа,,. Надо добавить, что у П нет друзей и муж единственный брат и друг. У него куча проблем психических, а также с годами добавились физические. Какие вы поймете позже из рассказа.
Из жалости, и все таки брат же, мы брали его с собой гулять, спасали от депрессий разговорами, несколько раз он ездил вытаскивать его из петли. И в какой то момент, когда М сообщил П, что мы женимся, его переклинило. Он начал просить, меня отдать ему, под бравадой, что у тебя проблем с этим нет, найдешь еще одну. Мой отказал, и сказал, сорян самому такая нужна. Так закончилась дружба. И начались проблемы.
Но сначала про его прошлый брак. М жил со своей женой 8 лет в гостевом браке. Ее так устраивало. Его нет. Он в Москве, она в своем городе. Главное все карты с деньгами оставляй мне с ребенком в др городе с зарплатами. Он перебивался подработками и консультациями. На выходных летал туда к ним. Через 3 года попросил переехать все таки к нему в Москву и жить полноценной семьей. Она сказала нет. Ее устраивали его деньги, бесконечные перелеты и можно дальше плевать в потолок сидя дома. Она сказала гуляй, если хочешь, но не разводись. Позже не давала развод ввиду того, что останется с голой жопой. И дала развод только при условии, что у натариуса он подпишет договор об аллиментном соглашении на 50% от дохода и 30к стабильными в месяц. Сказав, это моя подушка безопасности. Я узнала, это уже после его развода. Спустя месяцев три, увидев в документах соглашение. Я была в шоке, от такой наивности. Я знала ее характер и понимала, чем это грозит. И сказала, это если не туз в рукаве ее теперь, либо твоя ,,круговая порука,, Ты не понимаешь что ты натворил? Он сказал, все будет хорошо, верь мне милая. Я же держу обещания, аллименты плачУ, и она сдержит.
Не прошло и полтора года. Она этим воспользовалась. Написав в заявлении, что денег и аллиментов не видит от него уже год. Хотя перечесления и были, ссылалась на подарки дочери. а тк он не писал в переводах аллименты слово....Приставы завели дело, посчитали доходы. По 100тр за 8 месяцев. Выкатили долг. Арестовали все карты. И через госуслуги, заставили платить все в течении 10 рабочих дней. А то, что он долю в 30% отдавал начальнику за сделки их не трогает. Поэтому такая сумма. Взял кредит, на адвоката и долг, чтобы не пришли описывать имущество матери. 800тр. Аресты сняли с карт и стали под ноль списывать без остатка на проживание.
Как потом оказалось, она звонила и сказала что все снимет и заявление отзовет. Ты только разведись и снова на мне женись. Дала свободу в этом выборе. Или помогу, поживем на мои деньги с сыном с пенсии. С голоду не помрем. Или разводись, чтобы снять эту кабалу. Сам признался, что виноват. Думал она так никогда не поступит. Но хуже обиженной женщины ничего нет. И зная ее склочный характер, все равно подписал.
Как потом говорили приставы, вы такой не один. Вы не думая подписываете, например на 300к в месяц. Пока бизнес идет горой. Потом ковид и тд. А суммы долга растут и бывшие жены обдирают, как липку вас. Продаете машины, квартиры и прихолите рыдая, что больше нечем аллименты платить. И самое обидное, что ЭТО те кто платит, а не годами скрываются от уплаты.
И тут второй акт. Снова блокировка всех карт. Узнаем через госуслуги, что это брат П подал в суд. С формулировкой вернуть долг и проценты от него, с погашением чеков на юристов и тд 512к и оплаты моральной компенсации за 2 года, болеет он очень на 7млн.р
Я в осадке, это не сказать ничего. Спрашиваю за что и почему. Сам понять не может. Прислали по почте от его адвоката документы. Ксерокопии переписок с вотс апа и выписки со счетов сбера. Маркером выделенны переводу от П к моему М, уже мужу на тот момент. Типа мой просил, тот скидывал ему по 2- 3 тр, иногда 20к и разово кредит был взят на 100к.
А суть вот в чем. Его брат был всегда запойным. Бухал много и часто. Так он говорил, успокоить тараканов своих в голове. Под этим делом мог решить повеситься или прыгнуть с моста. Звонил и говорил, щас того...мой все бросал, узнавал где он и ехал туда с разговорами спасать не раз. Мать брата, терпеть не может моего мужа, тк всю жизнь завидовала своей сестре и ее денежному состоянию. И считала что все ей должны. Но когда надо было спасти сЫночку, звонила моему. Помоги! Он пьяный и бьет меня. Теперь вешается в депрессии.
И был момент, когда брат сказал, как у тебя все так получается? Неказистый с детства, инвалид эпилептик, ни кожы, не рожи, а бабы за тобой табуном. И в пьяном состоянии поделился, что ,,не стоит и не поднимается". Как раз пошла мода на массажные салоны с оканчанием. Мой записал его туда. Ничего не вышло. Но брату так понравилось и он подсел на это. Звонить сам не мог, типа стеснялся и просил моего записывать его.
Это продолжалось год. Тк брат влюбился в массажистку хоть у них ничего и не было, и когда у нее типа ,,случилась болезнь,, он скинул деньги моему, чтобы он отдал ей на операцию. Она деньги получила, потом кольцо хоть и не сказала да на замужество, раскрутила на айфон за 100к (кредит который он брал на нее) и походы стали по 3-4 раза в неделю. У брата был накопительный счет, его он не трогал, остался после смерти его отца. Чтобы не было видно списаний до з/п и не тратить те, что под процентами на год, он мог моего попросить наличкой дать, на салон. А сам перекинуть деньги мужу. А когда ходили гулять, муж ему все оплачивал, кафе, парки, мороженны/пироженны/пиво и тд не спрашивая с него денег. А потом до з/п мог попросить скинуть 2 тр. Такая эпопея у них была постоянно.но ввиду того, что мой редко скидывал по счетам, а больше давал нал с автоматов, по счетам не прошло.
Переписки связанные с салоном нет. Все потерты. Даже, когда массажистка его бросила и вышла за другого клиента, он писал что с ней сделают. И киллеров наймет. И сам. Бутылка, это самое малое. Ввиду шизофрении бред не расматривался, кроме того, что мой позвонил ей и предупредил о таком, пускай и бреде. Но кто его знает. Она вышла замуж, уехала с мужем из Москвы. Больше брат ее вечерами не мог подкараулить на ,,работе,,.
И он начал ходить к другим. Но в определенный раз, мой звонил его записать, а Наташа, сказала вы в черном списке. На вопрос что случилось, бросила трубку. Он спросил, что там было брат? Тот отмахнулся и сказал, все проститутки. Вообщем стал просить записывать в др. Но видно общая база или обмениваются о клиентах инфой. Везде отказали.
И тут уже мы познакомились, случайно у друзей и начались наши отношения, и моему стало не до брата, как это бывает в начале.
А дальше вы поняли. У него стала идея фикс отбить, не спрашивая меня даже, у мужа. Говорил, что впервые в жизни ,,стоИт,,, а раньше не было и подробности дрочева на меня в фантазиях, пока спали в гостях на даче. Мой охренел, это мало сказанно. Вообщем обьяснения, что я не ш и б, не возымели действия. Он считал, что как любую из салона можно купить. Предлагал денег, продать дачу или снять все со счета. Был послан и заблокирован. Из серии не брат ты мне больше, после этого. Тот начинает искать встречи, ездить, звонить с др номеров из серии какого ражна ты поменял меня на пиз...? Звать его в сауну с 12 девченками на новый год. Был заблочен и там. Начал бухать каждый день. Его уволили с работы. Жаловаться маменьке, что единственный брат бросил сука...мама подняла счета, и увидела, как можно наказать за сЫночку. Скорешилась с бывшей женой мужа. И они одновременно с разницей в 2 недели подали в суд.
Суд присудил 300тр с копейками вернуть, исходя из счетов сбера и незаверенной переписки вотс апа. (А там правда тока просьбы перевести 2тр и тд, а просьб брата нет. А потом, я вспомнила, что когда нужны были записи в салон и деньги он звонил. А мой иногда говорил, щас не получится, деньги потратил, теперь или жди как вернусь в Москву или когда поступят новые за консультации). И начиналось нытье, из серии звонки раз в 20 мин, что ты там делаешь и тд. Вымораживал нас по полной, не давая житья. Потом говорил, у нее попроси налом отдам потом ей закинешь. На что мой говорил твердое нет.
Потом 200тр на судебные издержки кто проиграл, тот и оплачивает. А там включенно все...от слова даде больше, чем хотелось бы. И надо добавить, что адвоката они выбрали по двум делам -одного, из города С. Где проживала бывшая жена. Так мы пришли к выводу, что они сговорились обе. Что в последствии это подтвердилось.
В 7 млн.рублей брату судом было отказанно. Со ссылкой, что похоже на аферу. Ну вроде, как захочешь подать такой же иск отдельно суд сам его перенаправит сначала на штраф, потом уже покруче будет за мошенничество и ложь суду.
Теперь самое интересное. Выбрали адвоката. Как и бывает, -мы все выиграем, сказала она. Это не доказуемо и срок давности, и копии надо было им заверять с вотс апа. А так не действительно. Плюс у вас ребенок маленький на иждевении инвалид и новая семья, и сами инвалид. Но мы благополучно все проиграли.
Суд по аллиментному соглашению, можно было дожать до 25% ввиду изменившихся семейных обстоятельств. Но не доделали опять. Потому что она забрала его резко. Снова начала звонить и дружить, как не в чем не бывало. И наконеу дала увидеть ребенка впервые за 2г. Папа растаял. А он папа от слова отец. И все манипуляции происходили всегда засчет ребенка. Она могла звонить друг за дружкой по 12 раз, оскорблять, и доводить его до приступа эпилепсии всеми способами. И эти атаки могли проходить по несколько раз за день. Пока я не брала трубку, выслушивала спокойно 40 минут ее срача, и говорила- это всё? Приятного дня. И только понимая, что никак не воздействует манипуляциями могла остыть и перестать звонить 1-2 дня. Был период, когда она всех заблочила. Мужа, бабушку внучки и тд. Пол года муж хоть и был в тишине, но метания по поводу ,,папиной дочи,, доводили и изводили его морально. Просила отпустить ситуацию. Он говорил, ты видишь своего ребенка каждый день, а я не вижу 2г и не слышу по телефону 8 месяцев. Как вы поняли, на это надавила, поняв, что проиграет суд. Откатила заявления. Приставы за неимением дела и задолжности отступили. Дала общаться с ребенком, разрешила брать, когда прилетает туда. Получается опять не довел дело до конца, побоявшись не видеть дочь.
А вот другой суд...хоть дело мы и проиграли. Адвокатом было принято решение, после с консультациями с др юристами подать аппеляцию в другой суд. И на время задолженность и арест счетов снять. Так сказать заморозить до др суда.
Адвокат сказала, что подала заявление в суд, дату не назначили пока что. 8 марта и тд. Потом кормила завтраками: то болеет, то дети. А потом вообще забросила, как я понимаю это все. Видно время аппеляции прошло, или принималось без нашего ведома решение и мы проиграли. Незнаю. Сегодня пришло оповещение в госах, что возоблено дело ноября 2023 по делу брата. Вступает в силу предьидущее решение суда. Все арестовано снова. И теперь будет списывать до покрытия долга в ноль.
Как платить алименты? Как платить кредит в 800к за предыдущие аллименты? Как взять адвоката, если денег нет от слова вообще и есть ли смысл теперь бодаться, если сроки прошли, как я понимаю?Да и сбер теперь может подать в суд, что не платим кредит?
Есть ли какой то выход, который мы незнаем? Или какой то шанс выиграть? Или мб, я пропустила, но я не юрист.
Простите заранее за полотно. Хотелось донести все, как обстоит. И причины-следствия.
Голова кипит и гудит, сделать ничего не могу. А как помочь ему незнаю. Он впал в депрессию. Говорит, тебе не нужен такой муж, который не кормит тебя, так еще и ты тащишь год меня кормя. Другая бы давно ушла. Даже бы разбираться не стала. А я понимаю, что это точно не выход. А вот как дальше поступить незнаю...
Буду рада комментариям - советам. Понимаю, что таких ,,красивых дел,, скорее всего мало. Почерпнуть информацию из др источников сложно. Прецендентов не увидела, или не нашла. Все с кем в начале разговаривали, разводят руками, юристы. Сам виноват, не причиняй людям добро, не ответят злом.
Простите за сумбур и за правонаписание.