Ответ на пост «Посудомойка: за и против»
Не может быть никаких "против" посудомойки, это то что прямо должно быть в каждом доме на ровне со стиральной машиной. Ведь никто не считает: "живу один, зачем мне стиралка, можно и руками простирнуть".
Моё мнение на самую неожиданно полезную технику для дома и упрощения быта:
1) с ПММ сейчас вопросов не возникает, а 15 лет назад я и сам считал что это излишество, при этом до квартиры жил в частном доме, где воду принеси/нагрей. В голове постоянно крутилась мысль "у тебя и так тёплая вода из крана бежит, хули тебе ещё надо", но зуд чуть ниже поясницы не унимался. Купили настольную бош на одну полку, ох как же она офигенно отмывала. Вся старая посуда с жирным желтым налётом (который, как оказалось, можно отмыть) была отправлена в недра машины немедленно, и после 3 циклов на максимальной температуре в 70 градусов оказалось что кастрюлька то голубая.
В итоге с женой как сектанты стали всем знакомым вещать какое это чудо чудесное - посудомоечная машина, хорошо хоть по подъездам не начали ходить с брошюрами и инструкцией. Родителям (в дом) в принудительном порядке купили ПММ и бочку на 200 литров (её сверху поставили). Сказали что себе купили новую, а эту не выкидывать же.
2) Измельчитель отходов под мойку вот примерно как с посудомойкой, покупали с мыслью "ну может быть отзывы не обманывают и оно удобно". Как оказалось это оооочень удобно: чистка овощей в мойку и никаких шкурок; остатки еды с тарелок когда грузишь посудомойку и т.д. А главное теперь ведро под мойкой не воняет, если его не вынес вчера, мусор можно выносить хоть раз в неделю.
3) Вертикальный моющий пылесос (Dreame H11 или похожее) по мне так единственный минус что смесь грязи, пыли и воды после уборки надо вылить и промыть/просушить контейнер, не обязательно прямо сразу, но в течении дня. Иначе ароматы при следующей уборке будут невыносимые.
Зато очень удобно мыть весь пол, дети (8 лет) постоянно что-то роняют. Варенье, зубная паста, различные соусы, да и просто гречу мимо рта поесть, из последнего - разбили банку маринованными с огурцами. Сами собрали крупные осколки и огурцы, взяли пылесос и все последствия убрали. Думал что вечером придётся как то очищать пол от рассола, но нет. Они реально всё прибрали, аж не докопаться, только пришлось помыть сам пылесос.
Сушильная машина - крутая штука, но в этом даже не сомневался, так что неожиданного не произошло. Самое неожиданное было - количество парги в фильтрах и то что радиатор за фильтрами можно мыть.
Робот пылесос - тут наоборот, скорее расстроился, думал что после его покупки никогда не возьмусь за пылесос, но постоянно разбросанные вещи и игрушки мешаются приборке. Пользуюсь им или только по комнатам, перегоняя табун детей, или когда остаюсь один дома.
Ответ palkakapalka в «ПОКАЖИ СВОИ МЕСЯЧНЫЕ»
Знаю вообще страшную историю, после уроков на школьной территории между забором и бытовкой, девятиклассницу зажали трое старшеклассников и насиловали по очереди. Учительница стояла на втором этаже и смотрела на все это действо в окно. Девчонка ее видела, когда менты прижали учительница созналась, на вопрос как же так? Почему не помогли не позвали на помощь!? Ответ был прост, «Школе проблемы и шумиха не нужна, а с девочкой ничего страшного, пройдет, забудется!»
Спасибо
Обожаю своих соседей сверху-они так громко ругаются/шумят/ебутся/разговаривают, что из-за них я, на некоторое время, забываю о своих проблемах
Ответ user8143646 в «ПОКАЖИ СВОИ МЕСЯЧНЫЕ»
Ох, прямо вспоминаю свою первую школу. Первый или второй класс. Носился на перемене, меня толкнули, и влетел я в горшки с цветами. В холе начальных классов был такой мини-сад с растениями в горшках и с каменными бордюрами. Попутно приложился головой об этот бордюр. Очнулся от того, что, держа за шею, училка бьёт меня головой о стену. Лидия Викторовна, надеюсь, вы уже сдохли, желательно в мучениях.
Дальше тошнило, но с уроков никто не отпускал, родителям никто не звонил. Мобильников тогда не было ещё у людей. Но даже в медкабинет не отпустили. Ещё пригрозила, что если родителям расскажу, то сообщит им о разбитом мной горшке с цветком. И я ничего об этом родителям не рассказал, так как боялся получить люлей за разбитый горшок.
Вообще училка та лютовала. В туалет не отпросишься. У нас один мальчик на уроке не выдержал и обосрался. Она заставила его сидеть дальше в кабинете, отпустила в туалет только тогда, когда сама вонь терпеть не могла.
Врезать кому-то линейкой или указкой? Всегда пожалуйста. Иногда мне рассказывали про то, что двойки в начальных классах не ставят. Но я до сих пор помню первый урок у неё. Русский язык, она сразу дала сочинение (кто в первых классах пишет сочинения?), и когда нашла в нём несколько ошибок, отвесила мне подзатыльник и поставила двойку красной ручкой на весь лист.
Была у нас ещё девчонка, татарка, так она ей оценки по русскому языку занижала только потому, что "чурка не может хорошо знать русский язык". Мне, кстати, тоже из-за этого оценки занижала.
В 3-4 классе уже набрался смелости и жаловался родителям, но она так хорошо им заливала, что я хулиган, тупой, ленивый, учиться не хочу. И вообще, отведите ребёнка к психиатру, типа, он нездоров на голову. И родители ей верили. Кстати, это, наверное, была одна из причин, почему стал вести в школе себя как говнюк. Если всё равно огребёшь, то пусть хотя бы будет за что.
Кстати, к психиатру меня водили, по его заключению, был обычным ребёнком без отклонений.
Всех учителей "советской закалки" считаю за говно. Они тупое и бездарное быдло, которое не способно нормально учить. Если у вас учитель "советской закалки", то будьте готовы к тому, что ребёнку жизнь сахаром не покажется, если, конечно, он не станет любимчиком. Есть исключения, но они редкие. Самые нормальные учителя у нас были те, кто начал учить в 90-х годах, совковские — ужас и боль.
Так что неудивительно, что родители сейчас очень агрессивно настроены по отношению к учителям, недоверчивы. Многие из них помнят линейки и указки, дерьмовое отношение. И самое главное: учитель всегда прав.
Армянский мёд 2!
Поведал мне значит один знакомый историю о том, как делают настоящий горный мёд.
Говорит, приезжаю я к знакомому, а у него пасека. Мед самый вкусный во всей округе. Все туристы только у него и покупают. Ну это он так говорит.
Повел меня он значит владения показывать. Всё ходит хвалиться! (Читать с акцентом). "Вот виноград сладкий вкусный, на папробуй , ай блять не сазрел. Крыжовник ска черный, ахуенный братан отвечаю! Бери хавай- витамины! Но я сам не полезу, сам с куста хавай давай. А я пока пайду агонь разведу и в сердце и для шашлыка". И сьебал.
Жрал я говорит крыжовник пол часа, а то и больше. Вкусно говорит было- не обманул.
Потом друг приходит и говорит "Пайдем братан паможешь. Нада пчёл раздуплить".
Пошли на пасеку. А там забавная картина. Стоит улик и рядом тазик с сиропом, и пчелы из тазика в улик хуярят и обратно как бешшеные, а хозяин идет и приговаривает: "Это очень хороший, очень сладкий мёд братан! Он кого хочешь рот выебет!".
Берет банку варенья засахаренного малинового и клубничного ставит, и пчелы начинают таскать всю хуйню из банок в улик!)))
"Это наш семейный секрет братан! " сказал он и любовался тем как пчелы на закате делали новый мед из варенья!
Ответ palkakapalka в «ПОКАЖИ СВОИ МЕСЯЧНЫЕ»
Воспоминание разблокировано:
7 класс, перемена перед уроком. Бывший кабинет физики, к партам были подключены розетки, идущие в стальных трубах из пола. Последний ряд парт убрали, но трубы, живописно торчащие из пола до уровня столешниц, зачем-то оставили. В самом деле, ачётакова? Что может пойти не так?)
Мы, в жопу ужаленные семиклассники, играем в Судью Дредда (90-е все дела), который догоняет всякую шушеру. Парень, старательно убегавший от судьи, решает, что будет эпично и акробатично если эффектно перемахнуть через эти самые сраные трубки. О его прыжке будут слагать легенды, все девчонки из класса будут мечтать быть с ним, а может и молодая физица, кто знает? План был хорош и надёжен, как швейцарские часы. Пацан к успеху шёл, но не повезло, не подфартило. Он промахнулся и насадился на штыри внутренней стороной бедра. Светло-голубые джинсы моментально окрасились карминово-красным. На пару секунд наступила звенящая, давящая в висках абсолютная тишина, было слышно, как кто-то нервно сглотнул, время будто остановилось. А потом он заорал. Дико, пронзительно, страшно, я первый раз в жизни слышал такой крик. Парочка одноклассниц тут же поддержали его ор громким надрывным визгом, посчитав, видимо, что партия соло в такой ситуации неуместна.
Мы метнулись к нему и в несколько пар рук сняли бедолагу с этих стержней, на острых, зазубренных после болгарки краях которых остались кровавые ошмётки джинсов. Парень взвыл ещё сильнее, хотя это казалось невозможным. В этот момент прозвенел звонок и в класс вошла учительница. Картину она увидела потрясающую: несколько пацанов держат одного, бледного и окровавленного, он орёт, орут и одноклассницы, вишенкой на торте была его фраза: " - Я, кажись, умираю!". Училка ойкнула, побледнела и мягко сползла по стене на пол, рассыпав методички, спасаясь от этого ужаса в чертогах забвения. Поняв, что от неё толку ноль и оставив девочкам приводить её в чувство, мы ломанулись в медпункт. У нас ещё не было ни Гражданской Обороны (вроде бы), ни военной подготовки, но что-то мне подсказывает, что в тот день мы сдали абсолютно все нормативы. Мы неслись по коридорам и лестницам как сайгаки, один из пацанов руками зажимал бедро, пытаясь хоть как-то сдержать кровь. Традиционная толпа на первом этаже расступалась перед нами, как косяк рыб перед акулой, а за нами по этой иронично-красной дорожке уже бежало несколько бледных как смерть учителей. Дверь в медпункт мы едва не вынесли вместе с петлями.
И вот здесь я должен выразить своё абсолютнейшее почтение фельдшеру. Совсем молодая девчонка не растерялась ни на секунду. Для оценки ситуации ей хватило одного взгляда. Рявкнув нам, чтобы клали наш груз на кушетку, подскочила к шкафчику и через секунду была уже рядом, жонглируя бинтами, жгутами и ножницами не хуже циркача. Через очень короткое время жгут был наложен, нога обложена всякими перевязочными приблудами, а скорая вызвана. Только когда мы вышли из кабинета я понял, как у меня трясутся руки. Мы смотрели друг на друга и как-то сами собой стали смеяться. Жутко, но оооочень смешно.
Потом мы узнали, что ему просто нереально повезло: штыри не задели бедренную артерию, разорвав всего парочку вен. Я хз, играл ли он в лотереи потом, но тут он однозначно сорвал большой куш.
А, вот ещё. Пока мы его волокли, он время от времени орал "Бииииинт! Мне нужен бииинт!" В общем, погоняло Бинт он и носил потом вплоть до окончания девятого класса, после чего благополучно свалил в хабзу.
Штыри, мирно торчавшие из пола более полугода, уже к следующему утру оказались спилены. Подозреваю, что не без воздействия живительных и стимулирующих пиздюлей.