Здравствуйте.
Мне 22 года, я работаю психологом-консультантом и обучаюсь психотерапии, попутно практикуя её на клиентах. В основном моя деятельность заключается в том что я слушаю, делюсь профессиональным мнением, объясняю людям "что происходит", провожу психодиагностические методики и изредка берусь за психокоррекцию их состояний.
Вчера в моей профессиональной деятельности возникла проблема которая связана с моей личной жизнью.
В силу импульсивности я взялся помочь своему другу детства, с которым мы знакомы с садика, ходили в одну школу и обучались в одном университете.
Всего у нас было два сеанса, где на первом я попытался установить ролевое поведение психолог-клиент и повлиять на то чтобы мой друг мог мне открыться в следующий раз. Так как в силу страха осуждения, непривычки, общей замкнутости и его сформированого образа "сильного мужчины который не плачет" ему было очень сложно вымолвить и слово. У меня получилось. На втором сеансе он был более раскрепощен и разговорчив, и смог поделиться всем что его волнует. От детских травм до проблем "здесь и сейчас" навроде трудностей в отношениях с противоположным полом в романтическое плане - с этого момента и начались мои терзания.
В этого самого друга я влюблен, как мне кажется, ещё с самого детства. Я испытываю крайне позитивные эмоции при любом контакте с ним или даже воспоминании о. Мне нравится его внешность, хотя для большинства она непримечательная. Мне нравиться его голос, хотя для большинства он обычный. И мне нравиться его поведение, хотя для большинства оно глупое. Можно сказать, мне нравится в нем все. Кстати о воспоминаниях, связанные с ним - единственные что сохранились в моей памяти за период 2-5 лет.
За все эти доглие годы я понял что это, все таки, любовь. Не хочется говорить на тему ориентации, ибо я не склонен приписывать к себе хоть одну. Могу добавить только что встречался и с парнями и с девушками в свои студенческие годы, но только в силу интереса - как личностного, так и профессионального. Но в итоге, никто их них мне не запомнился, не вызвал этого влечения, восхищения и любви - что я испытываю к своему другу.
Где-то в свои 17 я признался ему, сознательно не надеясь на взаимность (ну, возможно, самую малость). Признавался грубо говоря таким текстом: "Ты мне нравишься не как друг, давай все забудем и больше никогда не будем видеться". Его ответ был очевиден, хоть он и ничего не сказал. Я же, после этого окончательно утратил все надежды на взаимность. Как и планировалось мы перестали общаться и видеться примерно на год+. Ну и конечно мне разбили сердечко.
Общение, как и дружба возобновились сами собой через общих знакомых и редких разговоров во время случайных встреч на улице. Он не вспоминал того случая, но вспоминал я. Не знаю чувствовал ли он отвращение или неловкость, но мне в любом случае было тревожно находиться рядом с ним.
Сейчас же, на сегодняшний день я вижу что он сломлен. Ему правда нужна помощь, и я уже начал её оказывать, хотя не должен бы.
Колеги - психологи согласятся что консультировать хороших знакомых если не невозможно - то как минимум очень сложно. Мой супервизор лично мне запрещала даже пытаться, агрументируя тем что а) запрещено, б) консультации и терапия будут не эффективными, в) эффект переноса и субьективизм психолога на протяжении всего времени будут мешать, а то могут и навредить клиенту - нарушая главный принцип практической психологии.
В общем для продуктивной, эффективной работы психолог должен быть объективен. А для того чтобы быть объективным в нашей работе мы должны обладать достаточным количеством психологических знаний и быть человеком который смотрит со стороны, под другим углом. Человеком, который не будет приписывать личные субъективные чувства и знания к ситуации клиента и не будет переносить их на него, смешивая и видоизменяя реальную картину.
Но я не хочу слушать о том что ему хочется переспать с девушкой или то что ему кто-то нравится, как и не хочу слушать о его прошлых отношениях. Потому что и дальше люблю его, и хочу чтобы он пренадлежал мне. Не хочу слушать что он чувствует себя одиноким и никому не нужным. Ибо он нужен мне, и я готов быть с ним сколько потребуется. И так же, самое главное, в какой то степени мне не хочется помогать ему решать его проблемы, ибо в нынешней ситуации я могу с лёгкостью манипулировать им и заставить быть со мной.
Я чувствую себя жалким, очень и очень жалким. Мой профессионализм не позволяет мне пока действовать на основе личных интересов. Я старательно обрабатываю его информацию, планирую встречи и разрабатываю путь дальнейшей работы, как и с любым другим клиентом. Но я боюсь что сорвусь. Боюсь что даже на подсознательно уровне начну действовать не правильно.
Единственный верный путь в этой ситуации, если мыслить здаво, рационально - будет передать своего друга другому психологу. Но я не хочу этого делать. Поэтому я впервые за всю жизнь пришёл сюда, для того чтобы услышать ваше мнение, в надежде что оно сможет повлиять на моё.