Произошло сегодня.

Работаю в небольшом канцелярском магазине. На смене четыре продавца. К отделам не привязаны. Приходит женщина (далее "Покупатель").

Покупатель: Девушка, у вас есть карта области? Такая как там висит, только мне надо поменьше.

Я: Здравствуйте. Сейчас гляну.

Бегу через полмагазина к коробке с картами. Смотрю.

Я: К сожалению, поменьше сейчас нет. У меня тут две такие же. Но, возможно есть складная на вертушке.

В этот момент вижу, что подойти к вертушке со складными картами не могу, так как проход перегорожен товаром, который раскладывает второй продавец. Проходы за витриной узкие и чтобы подойти к картам мне нужно оббежать через весь магазин с другой стороны. Возле вертушки с картами стоит третий продавец, которую я прошу глянуть есть ли карта области в складном варианте.

Третий продавец: Нет. Складной нет. Я последнюю недавно продала.

Покупатель: Нееет. Складную я не хочу.

Подходит ко второму продавцу и обращается к ней.

Покупатель: Мне нужна такая как там. Только побольше.

Второй продавец, отвлекаясь от раскладывания товара: Побольше сейчас нет. В данный момент такая карта области в наличии только в одном размере.

Покупатель подбегает к карте области: Нееет. Я такую не хочу. Она некрасивая. Вот такая красивая.

Показывает на детскую карту области.

Второй продавец: Это детская карта.

Покупатель переключается на третьего продавца.

Покупатель: Детская мне не нужна. Мне нужна такая. Но она некрасивая. Бледная.

Третий продавец: Это административная карта. Она такая и идёт.

Покупатель показывает на политико-административную карту Российской Федерации: Но я хочу такую яркую. Такая красивая.

Третий продавец объясняет почему карта России яркая, а карта области нет. Мы со вторым продавцом, видя, что с покупателем занимаются, возвращаемся к прерванным делам. Других покупателей в магазине нет.

Покупатель продолжает общаться с третьим продавцом: Ну вот такая. Такая тоже яркая.

Третий продавец: Это физическая карта.

Покупатель: Вот дайте мне физическую карту области.

Продавец: В данный момент в наличии только административная карта области и детская. Физической нет.

Покупатель: Хмм... Ладно. А наклейки у вас есть?

И в этот момент наступает тишина. Я сидела на корточках спиной к торговому залу в другой части магазина и добавляла товар. Встаю, чтобы принести из подсобки следующую порцию товара, оборачиваюсь, а эта женщина стоит за моей спиной и молча на меня смотрит.

Я удивлённо (подразумевая третьего продавца): А Вас девушка отпускает?

Покупатель: Так. Всё. У вас есть книга отзывов и предложений?

И далее истерично на повышенных тонах:

Покупатель: Дайте мне книгу отзывов и предложений!

Дали ей книгу. Она написала, что её послали в грубой форме с высокомерным выражением на лице.

Вот что это было?

Подрабатывал в чипе-дипе (магаз радиодеталей и всего такого+инструмента для радиолюбителей - от отвёртки до двухканального осциллографа и флюковских теплаков ). Однажды, где-то в 7.55 вечера (за 5 минут до закрытия) приходит чел, который пытается донести до вамподсказателей, что ему надо. Ради интереса я подошёл спросить, в чём замес (они все вокруг него собрались, но все никак и никто не вел к витрине) и тут понял, что чел - американец (вроде. Пусть будет им ради определенности), а коллеги-продаваны в английском - как он в русском. Решил вмешаться, т.к. я в универе пару лет изучал инглиш и даже неплохо сдавал (в основном на 4. В школе же я изучал лё лянг дамур).
В общем, начал я его расспрашивать, что он хочет. лазерку (дальномер), ок. Начал испрашивать про измерения помимо длины - площадь, объем и угол. Ок. Нахожу подходящий (бош, кажысь), начинаю квиток гарантийный заполнять - на меня кассир орёт "6ellleHblukoTuk, шевели булками, я кассу закрываю" Я в ответ чуть не выматерился, обойдясь "не мешай, тут сделка века происходит! Ну или недели, как минимум". Выписал гарантию, а тут на тебе: чел один (пусть будет Никита) тем временем на себя пробил этот лазерган. На вопрос "Никита, ты хуй ел - не подавился?" он ответил "гыгы, а чо? Я ж его начал окучивать, так что мне в чек". Я такой наглости не стерпел и пригрозил окучить Никиту по дороге до трёх вокзалов. Тут внезапно американца осенило: ему ещё нужен датчик нитратов и дозиметр. Опа, хорошее окончание дня, думаю я. Приглашаю к стенду под крики кассира "шевелись, Плотва" , рассказываю (как могу), какой и что умеет и всё такое. Просит дать ему как-то из соэксов (вроде). Юр велком, как говорится. Тут опять Никита (ебало ещё не набито): "слышь, 6ellleHblukoTuk, дай хоть лазерку на себя пробью, ты и так чек щас зарядишь больше, чем в 10ку. А так ты чуть больше, я чуть меньше - справедливо же"
посылаю на хуй прямым текстом с обещанием пояснить, что такое "справедливо", но после.

Короче, пробил покупки, поблагодарил за них, приходите ещё, ляляля, если что - спрашивайте <представился>.

Ну а после пришлось напомнить кассирше правило "до последнего клиента", а Никита сам меня решил спросить, за пацана почему я не поделился. Метафора на то, что "если у тебя поплавок начал дергаться - это ещё нихуя не значит, что ты сможешь поймать рыбу" почему-то до него не дошла.

П.с.: если вдруг кто-то задастся вопросом "какая разница, на кого пробивать?" - мы получали 6 процентов (вроде) с месячных продаж, оформленных через продавана, в качестве премии. Или даже девять.