На русском поезде
3 января, 2003. Я вхожу в коридор 7-го вагона. За окном лениво пробегают ёлки и снежинки. Поезд неторопливо идёт в Смоленск и я, слегка шатаясь влево и вправо, иду курить.
Меня в Смоленск пригласил Андрей Сердечный, чтобы посмотреть на его родной город и отпраздновать новый год. Ну и чтобы я увидел больше мест в России, а не только Невский проспект, Садовую улицу, ночной клуб Rossi и интернет-кафе Quo Vadis.
Я дошёл до середины коридора вагона, когда поезд устало остановился. Я взглянул в окно, чтобы полюбоваться вокзалом, но там было видно только бетон, снег и один жёлтенький фонарь.
Бах! Внезапный металлический хлоп двери сопровождал неожиданное появление пятерых высоких и широких милиционеров в коридоре. Они намеренно пошли в мою сторону.
Fuuuuuuuuuuuu---
Главный доходит до меня.
- А вы что тут делаете?
- Я иду в Смоленск.
- Нет, почему вы не в своем купе?
- Я иду, чтобы курить.
- Ночью?
- Да.
Он с подозрением смотрел на меня… Ну и он правильно подозревал, так как у меня действительно было корыстная цель. Я хотел не курить, а отправился искать человеческий контакт. Контакт с русскими. Разговор с носителем русского языка.
Пронзительный полицейский чуял мой обман. Испуганный англичанин начал потеть.
- Покажите паспорт (тут мое сердце тоже начал потеть).
- Я не носил его со мной.
Есть много выражений, которые не стоит сказать полицейскому. "Паспорта нет с собой" - один из них, сразу до "какая пушистая шапочка, можно я потрогаю?" и после "Это не моя кровь". Я так много носил с собой свой паспорт что он совсем потерял рисунок герба (лев и единорог. Согласитесь, клевый герб).
А вот тут я, перед полицейским, совершенно беспаспортный.
Наступила тишина. Единственное, что было слышно - нежное приземление снежинок за окном. Я взглянул в окно на замороженную платформу и подумал сколько минут я проживу если меня вытащат из поезда. Еще был такой… как сказать… приколь - что вокзал находился в Беларуси. И оказаться за рубежом России я сильно не хотел.
- Какое у вас место?
- 11-ое
- Но это ж в третьем вагоне
- Да, я согласен
- А почему вы не там курите?
- Никого там не было.
Возможно он тут посочувствовал мне. Возможно он раньше тоже искал друзей между вагонами поезда и туда ходил с плеером, чтобы у его нового друга была возможность спросить "а что вы слушаете?". Чтобы состоялся разговор… Одиночество - боль.
А возможно ему надоело допрашивать меня, да еще и вспомнил, что в отделении его ждали чай, сушки и улыбка Наталии Борисовны.
- Вернитесь на свое место.
- Да, я верну себя.
Он прошёл мимо, силой духа притягивая за собой змеиный хвост из остальных милиционеров. Каждый смотрел мне в глаза когда проходил, с выражением "ъуъ, повезло-съ тебе!"
Последний прошел. Единственный, который еще носил фуражку. Он остановился. Посмотрел на мою бесфуражную бритую налысо голову с полным безодобрением.
- Ты скинхед?
Мое потное сердце остановилось.
В голову не приходил ответ. Я на фуражатого смотрел, и, искренне извиняясь глазами, ответил чистую правду
- Nyet, ya anglichanin.
Тут, я как будто видел как его мозг старался одновременно справиться с удивлением, недоверием, и с тем, что моя этничность на самом деле не отрицает, что я скинхед. Тем более, что это английское слово и первые скинхеды - англичане.
Но перед тем как он мог оформить свой ответ на мой бред, громкий свисток раздался на платформе. Мы оба туда посмотрели. Потом обратно друга на друга… Короткую бесконечность спустя, не сказав ни слова, он повернулся и сново слился в змеиный хвост. Был бы это американский фильм, он бы вслед сказал “с новым годом ***********”. Но это было белорусский вокзал и он просто ушел.
Я ну-ка-живо вернулся на свое место. Я подумал, что если до этого кто-то бы спросил “как ты представляешь себе поездку на русском поезде?”, что я бы вполне мог сказать “пятеро больших полицейских из соседнего государства меня допрашивают у туалета потому, что я сходил покурить без паспорта”.
Страшно… Зато, чисто технически, получилось поговорить со целыми двумя носителями языка. “Win is win” -- я себя уговорил.
Да и вообще было страшно уезжать далеко от Quo Vadis. Но я согласился потому, что я чувствовал, что чтобы по-настоящему понять русский язык и самых русских (хотя они все время радостно говорили мне, что умом их не понять), мне нужно с русскими отпраздновать все-все-все (мы в Англии только два дня празднуем) дни нового года.
И, в конце концов, я знал, что через шесть часов, друг меня встретит на вокзале и познакомит с еще большим количеством русских людей. Игра стоило свеч.
Ну вот. Я с улыбкой лег на койко-место и уснул, мечтая о русских новогодних празднованиях в Смоленске.
Про Новогоднее путешествие
Эта история случилась несколько лет назад, во время нашего Новогоднего путешествия. Есть в нашей семье традиция -уезжать из дома на Новогодние праздники. Нет, пока дети были маленькие, все как у людей, классическая схема: сначала мрачно-обреченная атака на магазин, включающая в себя схватку за банки зеленого горошка и бойню за шпроты и печень трески, затем маниакальное с лёгким налетом паранойи, приготовление неконтролируемых объемов пищи, в соответствии со строгим регламентом Новогоднего стола и непременной привязкой к знаку наступающего года, и как высшая точка праздника речь Президента.
Потом борьба со сном у телевизора. Иногда идиллию нарушали плановыми или внезапными визитами родственники.
В общем, как только дети немного подросли, правило: "Новый год праздник дома" было отброшено за ненадобностью.
Мы стали озираться по сторонам в поисках идей. Первое, что пришло в голову-Новогодний круиз на пароме по Северной Европе.
Как в армии Суворова, в нашей семье все гениальные идеи моментально воплощаются в жизнь. Пусть даже и сомнительно-гениальные.
В фантастические сроки путёвки были куплены, визы сделаны, собаки пристроены на время нашего отсутствия.
Путешествие начинается!
Собственно путешествие должно было начаться из Петербурга, именно там нам предстояло сесть на паром и стать покорителями северных морей.
А вот до города на Неве мы решили доехать на поезде. Чтобы получилось быстрее, на Сапсане. Почему мы не полетели самолётом? Я до сих пор теряюсь в догадках.
Тем не менее, эта история приключилась в поезде "Сапсан", следующем из Москвы в Петербург ранним утром тридцатого декабря.
К тому моменту, когда мы уселись на свои места в вагоне и поезд тронулся, мы пережили поездку на такси до вокзала на летней резине, поиск платформы отправления на скорость и в качестве вишенки на торт, общение с полными подозрений и сомнений в наш адрес охранниками перед входом на платформу.
Зато поезд был прекрасен! Вагон был украшен внутри светящимися гирляндами и мишурой, в тамбуре стояла нарядная ёлка, а под потолком в проходе висел телевизор, по которому показывали старый советский фильм "новогодние приключения Маши и Вити".
В воздухе витал дух наступающего Нового года. Я принюхался. Дух состоял из перегара, что в общем, вполне логично, большинство пассажиров, судя по их виду явно были не в форме после вчерашнего. Или позавчерашнего. Новый год на носу все-таки, надо заранее начинать встречать, а то не как у людей.
Но кроме перегара отчетливо пахло жареной курицей.
Я завертел головой и обнаружил, что сразу за нами разместились две пары из совсем ещё не старых, но пожилых бабушек и дедушек. И одной внучки лет семи или восьми. Они разложили на столике между сиденьями разную еду и завтракали. То есть в основном пытались накормить внучку курицей.
Идиллия была внезапно нарушена тонким женским голосом : "Немедленно уберите вашу курицу! Воняет на весь вагон! Почему я должна нюхать этот жуткий запах!!!!?"
Голос принадлежал девушке. Девушка была высока, худа и бледным лицом и длинными темными волосами. Такой типаж интеллектуальной поэтессы из Питера, или просто тощей истерички, тут сразу не разберёшь. Девушка была в компании трёх молодых людей. Молодые люди были похожи на тощих ухоженных лесорубов. Бороды, свитера, джинсы. Только айпады вместо топоров. Они сидели как раз через проход напротив и им видимо пахло сильнее.
"Немедленно уберите! Вы мешаете окружающим"- тонким и очень злым голосом продолжила девушка.
"Деточка, ты наверное кушать хочешь? Угощайся!"-предложил ей в ответ один из дедушек.
"Я вам не деточка! И нечего мне вашим мясом тыкать!"-ещё больше завелась она.
"Жаль, тогда возьми пирожок с капустой! Очень вкусно!"-продолжил все тот же дедушка.
От изумления девушка потеряла дар речи, но через мгновение нашла его и взвизгнув : "Я вызываю полицию!" Выскочила из вагона в тамбур.
Все с интересом стали ждать продолжения, причём спутники девушки все время активно делали вид, что не имеют совершенно никакого отношения к происходящему. И вообще сидят тут случайно.
Бабушки дедушки и внучка продолжили завтрак, взрослые пили чай из большого термоса, а девочка никак не хотела есть свой кусок курицы.
Пауза несколько затянулась, и пассажиры уже подумали, что веселье закончилось, но тут в вагон торжественно вступила любительница свежего воздуха. Следом шли двое полицейских.
Как это обычно принято у полицейских, один был старше и толще, а второй моложе и явно тоньше.
"Так"-сказал старший полицейский. Он явно не ожидал увидеть крайне приличного вида бабушек и дедушек в комплекте с внучкой, пирожками, курицей и большим термосом, украшенным алыми китайскими маками. "Так"-повторил он, явно сбившись с программы.
Ему на помощь пришла одна из бабушек. Она поднялась ему навстречу и радостно сказала: " Доброе утро! Хотите курочки? Угощайтесь!" Полицейский ещё больше сбился с программы и смог ответить лишь : " На службе не положено"
"Тогда возьмите пирожков с капустой или с мясом!"-бабушка была само радушие.
Полицейский помладше сглотнул слюну, и вдруг взял пирожок и стал его есть, сказав "Спасибо!" С набитым ртом.
Старший полицейский повернулся к окаменевшей от происходящего девушке и растеряно спросил: "Вы же сказали, что они тут распивают спиртные напитки?!" Девушка тупо молчала, полиция явно не оправдывала ее ожиданий.
"Вообще очень хорошо, что вы пришли!"- сказала вдруг бабушка с пирожками. "Пожалуйста, как представитель власти объясните моей внучке, что завтрак это очень важно, что обязательно нужно плотно кушать каждое утро". Она показала на девочку, мрачно и непреклонно сидевшую над куриной ножкой, лежавшей перед ней на пластиковой тарелке.
"А это у вас гриль? На вокзале брали?"-очнувшись от ступора вдруг спросил старший полицейский. "Бог с вами, молодой человек!"-всплеснула руками бабушка.
"Это цыплёнок-табака, я сама делала". "Попробуйте"- она протянула старшему полицейскому куриную ножку, обёрнутую в салфетку, чтобы не испачкать руки жиром. Полицейский машинально взял ножку и начал есть. Одновременно с ним, младший полицейский взял протянутый другой бабушкой пластиковый стаканчик с чаем и уже третий пирожок. "Спасибо большое, очень вкусно"-немного застенчиво сказал он. И стал пить чай.
Старший полицейский доел ножку, завернул кость в салфетку, убрал салфетку в карман форменной куртки, повернулся к застывшей в изумлении от происходящего девушке и спросил: "Заявление писать будете?"
"О чем?"- пискнула она.
"Не знаю, вы нас вызывали. Или это ложный вызов?"-он мерил ее тяжелым взглядом.
"Как вы смеете! Это произвол! Здесь воняет! Вы обязаны навести порядок!!!!"-скороговоркой провизжала девушка и села к своим спутникам. Те ещё больше сделали вид, что они не понимают что происходит, и вообще спят.
"Так"-вздохнул старший полицейский. "Так. Ладно. Сейчас будет порядок."
Он повернулся к бабушкам и дедушкам, но смотрел на внучку. "Как тебя зовут, девочка?"-спросил он.
"Ирочка, мне восемь лет, учусь во втором классе"- чёткой скороговоркой ответила внучка. Она встала и смотрела на полицейских снизу вверх. "Очень хорошо, Ирочка, я хочу попросить тебя. Пожалуйста, не огорчай бабушку и кушай курицу. Твоя бабушка так замечательно готовит и очень тебя любит." -сказал старший полицейский.
"Бабушки и дедушки, спасибо за угощение и с Наступающим вас Новым годом! Всего вам доброго"-продолжил он.
"До свидания ! Большое спасибо за пирожки и чай!"-добавил молодой полицейский.
И они ушли.
Внучка немедленно села на своё место и стала есть курицу. Очень довольные бабушки и дедушки продолжили пить чай.
Девушка что-то тихо шипела своим спутникам, они ещё усерднее спали.
А я продолжил смотреть фильм о приключениях Маши и Вити в Новый год.
И еще про полицейских, тогда еще милицейских в поезде
Давным давно жил я в Сингапуре, а потом вернулся (ненадолго) в Москву. И вернулся не один, а как в песенке с прекрасной молодой (теперь уже бывшей) женой.
И решили мы поехать в славный город Нижний Новгород встретится с друзьями и потусить. Взяли билет на какой-то поезд в купейный вагон, пришли на посадку. Проводница с умным видом посмотрела на мудреный паспорт моей супруги, с умным видом сверила ее ярко выраженную китайскую личность с фотографией и отпустила нас в вагон.
Минут через 10 как поезд тронулся, в купе ввалились доблесные мили(зачеркнуто) менты, в количестве два человека и стали требовать паспорт/регистрацию/взятку. Было весело видеть как радость стекает с их необременненных интеллектом лиц, поскольку документы были в полном порядке, а пассажиры культурные и юридически грамотные, да и неплохо говорящие по русски (особенно я).
Всем хороших путешествий... и еще знаков препинания, если я недовыдал (...,,,---)
Ответ на пост «Про добрых полицейских в поезде»
Заебись, лысенький, зато когда я пытался в купейном вагоне троих девочек от такого ёбнутого деда с пассатижами отбить, а он разбил стекло в тамбуре, это стекло повесили на меня. Ну, блядь, «он же старенький».
Ответ JoseEduardo в «Про добрых полицейских в поезде»
Про "веселых" пассажиров.
Давно работаю на вокзале. Как-то ночью встречаюсь в зале с озабоченной дежурной по вокзалу, бегущей к поезду, спрашиваю, что случилось?
- Да, придурки какие-то из Москвы в адлерском поезде перепились и передрались, сейчас их с поезда снимать будут.
Спустя несколько минут через вокзал проследовали человек 7 гуськом с вещами в сопровождении милиции. Прошло недели 2 или 3, так же в зале встречаю бегущую к поезду дежурную, она мне со смехом говорит:
- Помнишь придурков подравшихся с поезда снимали? Они из Сочи обратно едут, опять ужрались, бригадир наряд милиции вызывает...
Ответ на пост «Про добрых полицейских в поезде»
Про злых полицейских в поезде.
Ехали с женой из Москвы в Ростов в 2006 году на поезде. Возвращались из свадебного путешествия. Поезд был 20й фирменный, тогда ещё Тихий Дон.
Дело было 23 февраля.
Тело в соседнем купе наебенелось настолько, что обрыгало пассажиров напротив себя. Тело былр москвичом, как потом выяснилось. Поезд был ростовский, линейные менты, сопровождавшие поезд тоже были ростовские. Понимания не возникло. На одной из немногих остановок в Мичуринске тело ссадили с поезда и отвели в обезьянник в ЛОВД на станции. И... вместе с ним ещё 7 человек... Гуськом... Так что не все поездные менты такие добрые...
Если вы профи в своем деле — покажите!
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.
Про добрых полицейских в поезде
Прочитал пост про полицию в поезде и вспомнилось.
Ехал в плацкарте, на боковой верхней полке. В соседнем "купе" ехала девушка, парень и дед. Дед наебенился и словил белку, достал складной нож и кинулся на парня. Предпосылок никаких, парень просто сидел спокойно. В общем парень оказался каким-то суперменом и перехватил руку деда. Крики, у девушки, их соседки, истерика.
Прибегает проводница, вызывают ментов. Менты яйца помяли, нож у деда забрали и испарились, ну не ссаживать же старого деда! Девушка боится находится в своем купе, просит проводницу пересадить ее куда-то, но хер там. Старается притулится в соседних купе. Парень, ваще красавчик, остается с дедом.
Дед заряжается водкой, ходит по вагону и курит, я сделал ему замечание, он отморозился.
Дед еще ебнув с горла водки, порылся в своих вещах и достав кухонный нож кидается на парня. При этом дед не буянит, все делает молча. Парень еле отмахался, девушка с воем носится по вагону как бешенная собака.
Приходят менты и прочие...и... правильно, не ссаживать же старого деда. Забирают у него нож и уходят. Проводница, упрашивает дедушку перейти в другое купе. Девушка в ахуе от такого.
Дед потом еще шатался по вагону и курил и пришлось нам всем ночь не спать и бдеть.
Вот где добрые полицейские)