Доработки, которые я предлагаю:

Как видите голосов мало, но из 10 доработок хоть одна я думаю касается каждого из Вас.

Мне тут в комментариях ответили, что я наивный)) Я ответил:

Я уже не юный и наивный, если откроете мой профиль, то увидите ссылку на КРАМ, там увидите, что я занимаю должность "Руководителя повышения эффективности производственных предприятий", я работаю в проектной деятельности и знаю чего боятся больше всего самые большие боссы - возмущение простого люда. Если переместили в помойку, то в этом посту есть шанс договориться на определенное время и поставить "+" новому посту с доработками и заготовить заранее ответы. Как только я опубликую свой, тут же зайти в комментарии и ответными постами опубликовать свои наболевшие проблемы и предложения, чтобы их расплодилось большое количество. Так они не смогут уже всех забанить и переместить в помойку. Тут просто надо решить, либо действуем вместе и побеждаем, либо меня банят и Вы живете дальше в этой помойке. Я то могу уйти в другое место. Смотрели фильм "Хакеры" 1995 года? Там было тоже самое)) Решать мнению большинства. У нас вроде демократия в стране))

Мне написали комментарий, что ничего не добились в прошлый раз волной возмущения. Я ответил:

Дело в том, что Вы сдались. А я имею свойство добиваться своей цели. У меня девиз "Никто кроме нас". В 12 по Москве я опубликую пост с видео, чтобы было всем понятна моя мысль, в 18 по Москве, продублирую пост с доработками и голосованием. Посмотрим на отклик аудитории. Если на пост в 18 часов ответить своими постами с Вашими болями и предложениями. Поднимется волна обсуждения. Люди устали, и возможно кто-то из руководства увидит это и примет решение прислушаться к народу.

Если народ будет доволен, то приток людей будет больше. Это деньги дополнительные. Ежу понятно, что так можно заработать больше. Тут будет как в поговорке и овцы целы и волки сыты.

Объясню очень просто мою позицию, постом из Капибары:

Я читал где-то, врать не буду где, просто не помню, что мы в какую-то войну вводили резервы только туда, где был прорыв. Если части имели успех и прорывали оборону противника, то туда и вводили дополнительные войска, чтобы этот прорыв развить. Может мы делаем так до сих пор, не знаю.

Я был возмущен этим, типа как можно не помогать тем у кого этого не получается. На прошлой работе, мой руководитель, мне сказал фразу:

- "Не трать свое время на тех, кто не хочет развиваться".

Я очень много времени тратил на любого человека, которого мне давали в подчинение, до недавнего времени.

Потом до меня дошло, что это истина. Цитата из библии:

"Блаженны алчущие и жаждущие правды, ибо они насытятся."

Как я ее понимаю: только те, кто хочет развиваться, будут развиваться, только те кто хочет посмеяться найдут анекдоты и забавные видео, те кто хочет читать про политику, найдут ее на стороне. Запрещая что-то люди все равно это будут находить. Недавно писал об этом недавно:  Как не понимают, что запрет ведет общество к этому самому запрету, как Еву к яблоку, который ей предложил змей. Вспомните сухой закон, разве у нас перестали употреблять алкоголь? Было как в анекдоте по льва и зайца: Ответ ProfessoreSV в «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов» Анекдот на прощание, для их любителей))

Я закрыл Дзен, ОК, ТГ, только из-за того, что там нет отклика - перестал тратить свое время.

В Капибаре я буду публиковать только методы КРАМ т.к. наибольший отклик я вижу тут, а еще есть запреты про политику, надо уважать устав, я не лезу со своим в чужой монастырь. Так скажу, если бы тут была бы такая же помойка в комментариях как в Пикабу, я бы не стал здесь продолжать публикации и вставлять ссылки на свои посты в Капибару, в других источниках, Ваше теплое отношение меня убедило продолжать здесь писать.

Тем, кому понравились анекдоты в видосиках, я их продолжу выкладывать в ВК, там же будут видео на мотоциклах эндуро (договорюсь с нашей боевой подругой, видео которой я смонтировал, про себя на мотоцикле, чтобы она либо выкладывала у меня в группе, либо сам буду выкладывать только свои).

А в Пикабу можно публиковать все, что угодно. Там я и буду публиковать анекдоты, видео, политику, старый КВН и методы КРАМ. Написал в комментариях, решил повториться: "Не бывает плохих наций, есть плохие люди. Тут тоже самое, нет плохих площадок, есть люди, которые эти репрессии ввели, но они не будут у руля вечно - за ночью идет рассвет".

Я опубликую пост с доработками еще раз в 18:00 по МСК (сделаю скрины и скину ссылку на исходный пост), все кто хочет изменений, ответными постами и в комментариях пишите свои боли и предложения. Если люди не захотят что-то менять, то я свое время тратить больше не буду и свои посты, которые на Пикабу зависят от рейтинга. А я его теряю этими постами, проще публиковать ответы на горячие посты и зарабатывать рейтинг.

Решайте сами, всем добра.

Марина вспоминает тот вечер в деталях. Резкая фраза на кухне, его напряженное лицо, хлопнувшая дверь. Она извинилась через час - искренне, без оправданий. Он кивнул. И замолчал. На две недели.

Первые дни она списывала на усталость. Потом начала волноваться. К концу второй недели чувствовала себя невидимкой в собственном доме. Мужчина рядом - физически. Эмоционально - за непробиваемой стеной.

Знакомая история? Молчание после ссоры - одна из самых болезненных форм отчуждения в отношениях. Причем извинения не помогают, разговоры не работают, а попытки достучаться только углубляют пропасть.

Анатомия молчания: что происходит за стеной

Молчание никогда не бывает пустым. Это всегда послание, закодированное отсутствием слов. Психологи выделяют несколько типов такого поведения, и каждый требует своего подхода.

Молчание-самозащита. Человек отстраняется, потому что боится снова столкнуться с болью. Это не месть - это инстинкт. В детстве его могли высмеивать за проявление чувств, или он видел, как отец уходил в себя после каждой ссоры с матерью. Паттерн закрепился: эмоциональная близость = уязвимость = опасность.

Один мой знакомый психотерапевт рассказывал о клиенте, который физически ощущал удушье, когда жена пыталась обсудить конфликт сразу после ссоры. Оказалось, в его семье любое проявление несогласия заканчивалось криком отца и слезами матери. Мальчик научился исчезать - эмоционально, а потом и физически.

Молчание-наказание. Здесь уже другая механика: игнор используется как инструмент возмездия. «Ты причинила боль мне - теперь я причиню её тебе». Это пассивная агрессия в чистом виде. Человек не готов к прямому конфликту, поэтому выбирает окольный путь: лишает партнера присутствия, тепла, внимания.

Такое молчание работает на чувстве вины. Чем больше вы переживаете, тем сильнее ощущение власти у молчащего. Это токсичная динамика, которая разъедает отношения изнутри.

Молчание-беспомощность. Самый непонятный для партнера вариант. Человек хочет поговорить, но не может. Он буквально не знает, как выразить то, что чувствует. Слова застревают где-то между горлом и сердцем. Это особенно характерно для мужчин, которых с детства учили, что «настоящие мужчины не плачут» и «разберись сам».

Почему извинения не работают: ловушка односторонней коммуникации

Вы извиняетесь. Раз, два, десять. Ничего не меняется. Почему? Потому что извинение - это монолог. А для восстановления связи нужен диалог.

Представьте: вы бросаете мяч в стену. Он отскакивает, но игры не получается. Молчащий партнер - и есть эта стена. Ваши слова просто отражаются, не находя отклика.

Кроме того, если за молчанием стоит глубокая обида или травма, одних извинений недостаточно. Человеку нужно время и пространство, чтобы переработать эмоции. А если он не умеет это делать - процесс затягивается.

Есть еще один нюанс: иногда извинения обесцениваются повторением. Если вы регулярно делаете больно, а потом просите прощения - слова теряют вес. Партнер перестает верить в изменения и выбирает дистанцию как единственную форму самозащиты.

Что делать: стратегия размораживания отношений

Шаг первый: остановите эскалацию

Худшее, что можно сделать - начать молчать в ответ. Это превращает конфликт в холодную войну, где проигрывают оба. Или впадать в другую крайность: бомбардировать партнера вопросами, требовать объяснений, устраивать эмоциональные сцены.

Нужна стабильность. Продолжайте жить обычной жизнью, но дайте понять: вы видите происходящее и готовы к диалогу, когда он будет готов.

Фраза, которая работает: «Я вижу, что тебе нужно время. Я буду рядом, когда захочешь поговорить». Без упреков, без манипуляций. Просто факт.

Шаг второй: найдите другой канал связи

Если прямой разговор не идет - попробуйте письменную форму. Записка на столе, короткое сообщение, письмо. Некоторым людям легче воспринимать информацию текстом - это дает время обдумать, снижает давление непосредственного контакта.

Избегайте длинных оправданий. Максимум три-четыре предложения: что вы чувствуете, что вам важно, что вы готовы сделать.

Шаг третий: установите временные рамки

Молчание не может длиться вечно. После нескольких дней (обычно три-пять достаточно для переработки острых эмоций) можно мягко обозначить границы.

«Я понимаю, что тебе нужно время. Но мне важно знать, что мы сможем поговорить в ближайшие дни. Давай договоримся о дне, когда ты будешь готов?»

Это не ультиматум - это предложение структуры. Многим людям легче согласиться на разговор, если есть конкретная точка во времени, а не размытое «когда-нибудь».

Шаг четвертый: начните с малого

Не пытайтесь сразу провести глубокий разбор полетов. Первый шаг - просто восстановить базовый контакт. Пятиминутный разговор о нейтральных вещах. Совместный ужин без обсуждения конфликта. Короткая прогулка.

Цель - показать, что близость возможна без боли. Что можно быть рядом и чувствовать себя в безопасности.

Шаг пятый: говорите от первого лица

Когда диалог все-таки начнется, избегайте обвинений и оценок. Классическая формула: «Я чувствую... когда происходит... потому что мне важно...»

Не «Ты игнорируешь меня и это манипуляция», а «Мне страшно и одиноко, когда между нами тишина, потому что мне важно чувствовать нашу связь».

Это не игра слов — это принципиально разные послания. Первое включает защиту, второе - открывает к эмпатии.

Когда проблема глубже: системные паттерны

Если молчание повторяется после каждой ссоры - это уже не реакция, а паттерн. И здесь нужна работа на другом уровне.

Семейный сценарий. Проследите, как решались конфликты в семье партнера. Если там царила культура замалчивания проблем — он просто воспроизводит знакомую модель. Это не оправдание, но понимание механизма помогает снизить личное восприятие («он делает мне назло») и найти пути изменения.

Эмоциональная неграмотность. Многие мужчины искренне не понимают, что с ними происходит. Они чувствуют дискомфорт, напряжение, но не могут идентифицировать эмоции и тем более выразить их словами. Здесь помогает обучение: совместное чтение книг по эмоциональному интеллекту, посещение терапевта, практика называния чувств в повседневной жизни.

Страх конфликта. Парадоксально, но часто молчанием избегают не близости, а самого конфликта. Человек боится, что разговор превратится в скандал, поэтому предпочитает вообще не начинать. В этом случае нужны новые правила: короткие обсуждения, запрет на повышение голоса, право на паузу в любой момент.

Ваша роль: взгляд со стороны обиженного

Честный вопрос: а что происходит с вашей стороны? Молчание партнера может быть откликом на вашу манеру коммуникации.

Проверьте себя: как часто вы критикуете? Используете ли сарказм? Перебиваете? Обесцениваете чувства партнера фразами типа «не выдумывай» или «ты слишком чувствительный»?

Если хотя бы один пункт резонирует - начните менять динамику со своей стороны. Это не вопрос вины, а вопрос ответственности за атмосферу в паре.

Красные линии: когда молчание становится оружием

Есть разница между защитной реакцией и манипуляцией. Если молчание сопровождается другими тревожными признаками - это повод для серьезного пересмотра отношений:

• Партнер использует игнор систематически, чтобы добиться своего

• Молчание сопровождается угрозами разрыва или другими формами шантажа

• Вас изолируют от друзей и семьи под предлогом «ты выбираешь или их, или меня»

• Вы чувствуете постоянную тревогу и ходите по яичной скорлупе, боясь спровоцировать новую волну игнора

Это признаки эмоционального насилия. Здесь уже не поможет улучшение коммуникации — нужна помощь специалиста и, возможно, выход из токсичной динамики.

Путь к диалогу: маленькие шаги большого пути

Молчание - это симптом, а не диагноз. За ним всегда стоит что-то большее: страх, боль, беспомощность, непрожитые травмы.

Ваша задача - не сломать стену напором, а найти дверь. Иногда это требует времени. Иногда - помощи терапевта. Иногда - готовности меняться самому.

Начните с простого: короткая записка на столе. Чашка любимого чая. Предложение пятиминутного разговора без претензий. Если ответ не приходит сразу - это не значит, что он не придет совсем.

А если после всех попыток стена остается непробиваемой - возможно, это тоже ответ. Иногда самая большая любовь к себе - признать, что вы сделали все возможное, и имеете право на отношения, где вас слышат.

Источник: Мария Лебедева