Подборка забавных названий для бань от вымышленной компании «Бреднинг».

Юмористический проект вдохновлен рубрикой #НеймингШмейминг от Logotipper.

Больше тематических подборок — в моём профиле.

Помещение 5000х2000. Печь электрическая, решили разместить по центру что бы грела равномерно. Справа и слева получились одинаковые г-образные полки где-то 2000х2000. Материал на полках абаш, решили за колеровать, сталкиваюсь с этим впервые (так что будем посмотреть как себя поведут в дальнейшем). На стенах вагонка (больше похожа на имитацию бруса) термо сосна. На потолке липа термо (вид классный, но как материал отстой полный, производитель её просто сжег при сушке), а стоит как боинг, плюс ждали её месяц из Москвы. На стене из соли виден зигзаг подсветки, на фото ярко выражен, а в действительности не так заметен, электрики подключили трансформатор понижающий на 5 светодиодных лент, а их получилось 8, я бы в это окно 2 или 3 ленты впихнул, но мощность транса не позволила. На полу лежит зелёный целофан, убирались после меня узбеки, фотографировал как есть. Для меня главное, что клиент счастлив.

Я помню свой первый поход в баню. Так как из близких родственников у меня была только мама, а мне уже было три года и я уже год как был взаимно влюблён в Марину, я категорически отказался идти в женское отделение, ну потому что как можно, в самом деле. А воды не было дома уже две недели и ребёнок начал попахивать, по словам моей же мамы. В этой связи некий мамин друг, решил отвести меня в мужское отделение и я, пусть и нехотя согласился. Дело в том, что в этот раз мама категорически отказывалась идти в мужское отделение и я не мог понять чего она кобенится. Решил, что просто мстит мне за то, что я не пошёл в женскую, я смирился и пошёл с этом мужиком. Там странно было всё. Всю свою трёхлетнюю жизнь я мылся в ванной и никаких людей рядом не было. Тем более бесстыжих и в таком количестве.

Я ребёнком был воспитанным и как не пытался меня переубедить мамин знакомый, я наотрез отказался снимать трусы при всех. Помню эту равнодушную бабушку, которая выдавала скользкие тазы. Какой-то вид у неё был как будто ей всё равно, а это было очень странно. По мне так она должна была встать и сказать "Да что ж вы себе позволяете, наденьте трусы щас же!", но она молчала и лениво выдавала тазы. Я помню этот резкий запах хозяйственного мыла. От него аж глаза слезились. Полы были скользкие и неприятные. Таз был тяжёлый, но я пёр его с достоинством туда в эту пенно-туманную неизвестность. Когда мы зашли в помывочную я понял, что приличные люди в бани не ходят и решил что разврат так разврат, тем более мама не видит. Чтобы хоть как-то сохранить честь, трусы я согласился снимать в туалете и строго наедине с собой. По выходу из туалета стеснение куда-то пропало и я деловой походкой поскользил по мокрому кафелю в сторону душей.

Пока мы выбирали подходящую для меня температуру воды в душе, я несколько раз с весёлыми воплями вылетал из под душа, потому что было либо слишком горячо, либо слишком холодно, либо струя меня сбивала с ног. Мы таки достигли консенсуса и этот мужик намылил мне голову. Намылил он меня чем-то невкусным, вкус шампуня "Кря-Кря" я знал наизусть. И тут случилось одновременно и очевидное, и невероятное - у меня защипало в глазах. Реакция была предсказуемая и я заорал "Мама, дай полотенце". Мамы рядом не было, полотенца тоже, плюс я ничего не видел закрытыми глазами. С горем пополам с помощью опытных банщиков меня выловили и дали прозреть. Мамин товарищ проклял всё на свете, а мы только пришли. В принципе я уже был чистый, да и надоело мне, но этот мужик сказал, что надо сходить в парилку.

Прикинув, что хуже чем мне щипало глаза там не должно быть, я согласился с ним сходить в эту парилку, хотя я понятия не имел что это. А там ничего особенного - там был ад, как я себе его представлял на тот период времени. Там лежали красные мужики, другие мужики (черти предположительно) их били, было адово жарко и мужикам нравилось, что черти их наказывают. Меня посадили на полку преисподней и сказали - потей. Сложностей с этим у меня не было никаких, там было жарко и я сразу вспотел. Зачем мне всё это было нужно, было совершенно непонятно - да, я пару раз очень средненько нагрешил к тому времени, но мама меня за это уже наказывала и на ад мои поступки не тянули точно. Пока я философствовал, в эту парилку зашёл главный демон скорее всего, что-то ему пар не понравился, мол сухой... Все, главное, сидят мокрые, но на то он и демон, видимо. Он как плесканул из кружки воды куда-то... В общем, до этого там в этой парилке вообще нежарко было по сравнению с тем, что стало. Черти давай ещё активнее наказывать грешников, но к счастью мой компаньон не сильно провинился и мы вышли из ада. Вот это ощущение выхода из парилки было и остаётся по сей день самым приятным ощущением в моей жизни. Ангелы вокруг были староваты, что в целом ощущения прибытия в рай никак не испортило.

Этот мамин знакомый пошёл в ад ещё раз, но я любезно отказался, всем видом показывая, что на два раза я нагрешить не успел точно. Мне было доверено охранять тазы и я справился с задачей на отлично. Ну противоречивые чувства у меня были по итогам и я маме не стал говорить, что я там был без трусов, вспоминая чертей с вениками и демона с кружкой. Баня так запала мне в душу, что в следующий раз я пошёл туда уже в пятнадцатилетнем возрасте с чётким осознанием того, что я этого заслужил - нагрешить к тому времени я уже успел и добровольно отдал себя на растерзание вениками. Не знаю, сказался ли первый трагический опыт, или баня в принципе не моё, но все последующие разы я в баню ходил исключительно как на ритуальный обряд перед обильным потреблением жаренного мяса и пива. Никакого чувства воздушности, неземной чистоты и избавления от грехов я никогда там не чувствовал.

Правда наказание один раз меня там настигло жестокое, со зловещим знамением на груди. В тот раз много мяса и пива было ещё до бани и я забыл снять цепочку с крестиком. То что я обжёгся - бог с ним, но вот ожёг в виде креста на груди долго мне не давал покоя. Мистика большое дело, должен вам сказать - будучи уже взрослым человеком и убеждённым атеистом, пока ожёг не сошёл я вёл исключительно праведный образ жизни и не грешил даже в мелочах. Зуд на груди каждый раз усиливался как только я планировал где-нибудь хоть минимально нарушить закон божий , читай уголовный кодекс СССР. Дорогу переходил исключительно на зелёный, домашние задания не списывал, посуду мыл за собой до скрипа, вёл послушническую жизнь и в делах и в мысля своих. Но стоило ожогу зажить, как я пустился во все тяжкие.

А всему виной бесконечно перекопанная улица в 1977 году и отсутствие воды две недели. А вы говорите случайность. Видел я потом этого демона, что с кружкой в парилке был - сантехником он работал. Закольцевалась история, во имя отца, сына и святаго духа, с лёгким паром!