Ответ на пост «Шерлок Холмс»
Изменщицу НЕ оправдываю. Измена - это предательство доверия, она сама по себе отвратительна и является проявлением слабости характера человека и силы его пороков над достоинствами, не смотря на всё что напишу ниже были другие пути решения.
НО
Мужик в данной истории далеко не жертва. Не знаю что он там в своей голове для себя хотел, но по факту ему нужна была не семья с детьми, а бесконечный демо-режим с идеальной "женой" которая встретит борщами-блинами, в баньке отмоет и в постели все желания удовлетворит. Вот только реальность не может быть такой - у других людей так же есть свои потребности, проблемы, желания и амбиции. Нет безусловно можно найти где-то в странах третьего мира или даже у нас, жертву домашнего насилия у которой полностью поломана психика и подавлено эго, которой достаточно просто чтоб было покушать и можно тихо сидеть дома, но это очевидно не нормально и просто является злостным удовлетворением своих желаний за счёт увеченной жертвы насилия.
А теперь давайте посмотрим на этого мужика со стороны: его не бывало дома по пол года, так какой он отец и какой муж? В воспитании детей надо участвовать активно и ПОСТОЯННО, на продолжении всего периода взросления, передавать им опыт и знания, прививать систему ценностей и вкусов и т.д. и т.п. Очевидно он не был способен отвечать данным требованиям, а значит и отец из него никакой - просто приехал, вручил подарки, по головке погладил и дальше уехал от этих бытовых проблем. Далее. Отношения супругов включают в себя не задаривания деньгами и подарками (это подходит для содержанки), а общее ведение хозяйства, взаимопонимание, взаимодоверие и участие в жизни друг друга, НО его не бывало дома по пол года! О каком взаимопонимании или участии в жизни супруги может быть речь? Значит и как муж он был никакой - просто ебарь-банкомат, которого при этом ещё наверняка нельзя было расстраивать и всегда нужно было улыбаться. Короче такие люди не понимают что такое семья - они выстраивают у себя какой то образ (часто абсолютно не жизнеспособный) и портят себе и остальным жизнь. У меня самого есть несколько живых примеров подобных ошибочно созданных семей среди окружения. Причем людям заранее объяснял что им это не надо и они совершают ошибку, получал кучу негатива и фразы типа "не учи как жить я в себе уверен/а", а потом всегда были либо разрушенные семьи, либо живут вместе будучи несчастными и зарабатывая себе психологические травмы.
Ответ на пост «Ненавижу своё решение родить»
Мне кажется, Вы сами себя в это состояние загоняете.
Сужу по своим родителям. Я очень любимый ребенок, единственный и желанный. Но их политика была проста - человек должен все шишки в жизни набить сам.
С 3 лет мне давали выбор, что делать и куда идти, ни в чем не ограничивали, не тряслись. Хочешь спорт - ок. Больно? Терпи, сама выбрала. Или уходи из спорта, твое решение. Когда подростком была, поругались, решила, что из дома уйду - иди, не держим (ушла, вроде как, аж на 2 недели))). В 18 решила, что хочу в другом городе жить - пожалуйста, это твоя жизнь. Но денег не дадим, помогать не будем (не учиться ехала, не с какой-то целью, просто хотелка такая). Переехала, домой не вернулась больше.
Сейчас мы с родителями лучшие друзья, созваниваемся несколько раз в неделю, раз-два в год в гости друг к другу приезжаем. И я полностью уверена в том, что большинством своих достижений я обязана вот этой некоторой пофигистичности с их стороны. Это научило меня самостоятельности и ответственности.
Представьте, что из ребенка вырастет, если не давать ему принимать решения на своем уровне, не давать совершать ошибки и принимать последствия?
Так что дайте ребенку прожить его жизнь и совершить свои ошибки самостоятельно)) И себе дайте нормально жить, а не в виде обслуживающей функции.
В Питере шаверма и мосты, в Казани эчпочмаки и казан. А что в других городах?
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509
Ответ на пост «Ненавижу своё решение родить»
Ребёнком займись, а не в мобилу залипай! Я САМ, ОДИН, с ребенком после рождения занимался, декрет взял, потому что жена почти полгода по больницам после родов с осложнениями лежала, после кесарева чуть кровью не истекла. И никаких проблем не было, просто присмотр. И покормить, и подгузники, и лекарства без проблем. И до сих пор я у неё любимый папочка! Уже семь лет! Никаких проблем, просто необходимое внимание ребёнку.
А
Продолжение поста «Ненавижу своё решение родить»
Автор, я прошла через то же самое. Единственное, что остановило от сдачи в детдом - понимание, что я буду испытывать такие угрызения совести, что будет не легче. Сейчас старшему 5 лет, младшему 1,9. Я смогла вылезти из болота и начать жить нормально, а иногда даже чувствуешь себя счастливой и могу наслаждаться.
Что мне не помогло:
Родственники. Моя мама забирала ребёнка к себе на несколько дней много раз, давая нам отдохнуть. Но от такого отдыха становилось только хуже: мы знали, что как только ребёнок вернётся, снова будет ад. И поэтому хорошо было лишь в первые пару часов после передачи. Потом только ощущение снова приближающегося ада. К тому же у нас ломался график жизни с ребёнком, к которому привыкаешь, и после такого отдыха нужно было привыкать заново, это было болезненно.
Терпеть и заставлять себя быть хорошей мамой. Раз стерпела (накопилось), два стерпела (накопилось), на третий -четвертый меня уже прорывало в жуткие сцены. Лучше каждый раз выдавать небольшой негатив, чем терпеть, а потом сильно срываться.
Психолог и платный психиатр. Не смогли (или не захотели) разглядеть депрессию, зато очень любили задавать дебильные вопросы, ответы на которые итак были очевидны. Всё это ничего не решало и не меняло. Мне только приходилось оплачивать всё новые и новые сеансы.
Что мне помогло:
Психиатр. Не психолог, а именно психиатр. Причем не платный, а самый обычный из ПНД. Да, меня предупредили, что потом могут быть проблемы с продлением водительских прав. Но для меня это была адекватная расплата за возвращение в нормальную жизнь. И волшебные таблеточки дали такой эффект, что если бы я это знала раньше - побежала бы не откладывая. Очень рекомендую.
Второй ребёнок. Когда он был один, он все время висел на нас с мужем. Когда появился и стал ходить второй, они стали развивать совместную деятельность, и мы им уже почти не нужны.
Говорить. Когда я находила в себе силы высказать мужу вслух свои самые страшные, самые чёрные мысли типа сдачи в детский дом, или например, что я не люблю ребёнка, мне сразу становилось легче. Как будто вместе со словами эти мысли вылетали из головы и исчезали, и больше не возвращались. Ну тут конечно спасибо моему мужу, что смог спокойно воспринимать всё это и справляться с этим вместе со мной.
Жизнь есть. Другая, не такая как до ребёнка. Но она есть. Не опускайте руки, держитесь. Всё наладится.
Ответ на пост «Ненавижу своё решение родить»
Или - как вырастить ребенка и никого не убить.
Я на сегодня план разгильдяйничанья на Пикабу выполнила. Но тут такой пост, что просто нельзя пройти мимо. Ибо мне есть что сказать.
Тут на каждый возраст свои рецепты. Ребенку автора - 4 года. И легенды гласят, что в этом возрасте идеально от материнского выгорания помогает детский сад, товарищи... Развивайки и няня - если есть возможность. Это те часы, когда ты можешь спокойно довериться профессионалам и свалить в свою жизнь. Где работа, учеба, чашка кофе, которую налила не ты. Поспать, в конце концов...
Чит. На очередь надо встать сразу по рождении ребенка, насколько помню.
Я не буду ругать автора никакими страшными словами. Или говорить - ах, как ты можешь ТАК писать про свою кровиночку. Так что все, кто по этой теме, про кровиночек, те - мимо...
Выгорание - жесткая жесть. Это я вам как мама троих детей говорю, два из которых сейчас - вреднющие на данный момент подростки.
Фигня в том, что нескончаемый ппц из недосыпа, уборки и готовки - это жуткое ощущение как будто тебя наказали, причем совершенно незаслуженно. Но это - личное ощущение ж... Куда мы загоняем себя сами.
И вот выход - он там же, где и вход. Чем больше ты скачешь вокруг ребенка - тем больше у тебя чувство загнанности. И тем больше ребенок тебя гоняет. А ребенок должен быть самостоятелен и занят. Ибо если ребенок не занят - он творит фигню.
В 4 года ребенок уже сам состоянии
- запинать свои игрушки под кровать/в ящик,
- включить себе мультфильм,
- осуществлять базовый уход за телом - умыться, почистить зубы, вытереть попу,
- полчаса играть самостоятельно,
- достать принадлежности для рисования, порисовать, убрать на место. Последнее, конечно, в идеале, который, как известно - недостижим,
- не спалиться, если ел землю.
На первоначальном этапе это потребует железных нервов, последовательности и наплевательства на евроремонты. Старшая рисовала на стенах. Жалкий А4 не вмещал полёта ее творческой мысли. Всем, что попадалось под руку. Включая ужасно стойкую, а главное - ппц какую дорогую, помаду. Я прилепила в ее комнате обои обратной, белой стороной наружу. Так удалось локализовать ее творчество рамками ее комнаты. Да простят меня новые хозяева квартиры, но ее творчество всё еще проступало сквозь обои несмотря на отскабливание до бетона и новую штукатурку.
Уборка в исполнении сына - это бесплодные попытки разложить свой бардак по полочкам. Я бы, честно говоря, сгребла всё в ящики стола и подписала "Секретно". Но мальчик наш педант. А 10 пунктов, образующих бардак, в три ящика не классифицируются. Поэтому я ставлю четкие сроки проверки. И не лажу в ящики.
И да... Про последовательность. Если я сказала, что приду и выкину - то я приду и выкину. Как бы уже мне ни было жаль потраченных на выкидываемое денег. Обычно достаточно одного раза.
Так в целом всё и работает. Любая ситуация с ребенком, если это не младенец, укладывается, на мой взгляд, в простую схему.
Если бы под боком было старшее поколение, которое уже познало дзен, про то что проблема отобранной собакой соски - это проблема собаки, то нынешним мамам было бы проще. Но старшее поколение сейчас - это мои ровесницы, которые отрываются за отсутствующую юность в 90-х. А если и попадают на саммит "кто понянчит ляльку", то частенько пытаются реализовать идеальную картину с трижды кипяченными пеленками. Недокипятили, видимо...
ПС. И помнить, что дембель - неизбежен... :-D
ППС. С самой собой эта схема тоже работает... Только не всегда понятно, что уже пора к врачу. А между тем - нарушения сна и снижение когнитивных способностей вполне себе звоночек, что пора сдаваться эскуплапам.
Ответ на пост «Ненавижу своё решение родить»
У меня двое. 4 и 2 года. Сначала тоже было сложно перестроиться, сейчас это лучшее, что случилось в моей жизни.
Самое главное, что нужно понять - забей на все остальное. Выполняй программу минимум (работу), а остальное отдавай детям. Это реально самое главное. В этом возрасте у них закладывается доверие к миру. Сделай их счастливыми, и сам станешь таким. И это не баловать детей. Пусть они чувствуют, что у них есть мама и папа, которые их защищают, любят, ценят, развлекают и тд. Потому что если просрать этот период, то и взрослыми они станут грустными, и не факт, что пойдут к психотерапевту потом.
Все остальное успеешь потом. И друзья подождут, диета подождет, спорт подождет, если нервная система не выдерживает. Если выгораешь. Отпусти это все. Научись кайфовать от детей.
Плачет, кайфуй от того, что можешь успокоить.
Истерит, кайфуй, от того, что можешь успокоить.
От того, что можешь вкусно накормить.
От того, что можешь рассмешить.
От того, что можешь что-то объяснить.
От того, что научился манипулировать вниманием.
От того, что они тянутся к тебе.
От ответственности кайфуй. Я только с появлением детей ее осознал и почувствовал в таком виде, и это было прекрасно.
Кайфуй от того, как они взрослеют, и из булочки превращаются в человека.
Узнай их. Какие они? Что это за люди? Что им нравится, что им интересно. Помоги им в этом развиваться.
Не хватает времени на себя? Научись отдыхать, чтобы восстанавливать нервную систему. Не сиди в телефоне, в телике. Просто спи или общайся, или еще что. Главное не потребляй информационный мусор.
Устаешь от быта, то дели с супругом. Если супруг долбаеб, то это не к детям вопрос.
Жена у меня вообще не готовила, в сад детей отвожу я. Отменял работу, когда не хватало времени друг на друга. Чтобы просто провести время вместе и потрахаться.
У сына задержка речи, несколько лет с ним мотаюсь по по больницам, диспансерам, центрам и реабилитациям.
Тяжело было, пока не понял, что все остальное подождет. Стыдно, за то как срывался на детей. Все мои хотелки не стоят того, чтобы испортить им детство.
А потом стало легко. И время появилось. Стресс прошел. И дети не бесят. Хотят дом разнести, пусть разносят. Хотят беситься и истерить, пусть истерят. Я большой, мне не страшно, я справлюсь. А потом и со всем остальным справлюсь.
Ответ на пост «Ненавижу своё решение родить»
Я папа, и я другой. К детям, особенно в малышовом возрасте, относился глубоко с любовью и мог открыто это показывать любому окружению, вернее, похрен на мнение окружения мол сюсюкаться мужчине с дитем не пристало (есть ведь такое в наших "обществах"). А вот по мере взросления детей появлялась долбаная стеснительность перед ними же. Когда думаю об этом, то понимаю, что тупость несусветная, но вот такое какое-то запрограммированное поведение. Со старшими не получалось проявлять любовь, обнять, поцеловать, даже когда поздравляю с днем рождения или провожаю в дорогу, хотя и люблю своих детей безумно. А вот нравоучения читать, проявляя свое беспокойство за них (=любовь, в моем понимании) - это пожалуйста . Я не знаю что это, и почему. Возможно, из собственного детства - вырос без отца. Хотя я сформирован таким образом, что не верю в сопли, не верю в психологов, не верю в то, что мозг взрослого человека может быть податлив и прогинаться под некие внешние раздражители. Один из моих девизов: если хочешь быть сильным, ты можешь быть сильным. И твои проблемы - это только твои проблемы, включая тараканов в голове. Однако, с родительством я так и не познал дзен. А с младшим малышом я очень всерьез думал уйти со всех работ и пару-тройку лет кайфануть от пребывания рядом хоть каждую минуту. Возиться, умывать, одевать, кормить, вытирать попку, всё в кайф. В погоне за заработком я так и не решился на это... Почему до сих пор человечество не придумало образовательный институт, где готовят как правильно быть мамами и папами (серьезно, с лекциями, конспектами и экзаменами)?