Мне вообще кажется что "охранник" в каком-нибудь торговом центре - это предыдущая ступень эволюции.
Он 99% времени нихера не делает, нужен для того что бы своим видом пугать других животных.
Нет?
Работаю контент-мейкером уже полгода. Ну и вообще, но в последнее время подсел на нейросети и стал строчить истории для набивания рейтинга. Было просто, было весело, было много лайков и подписчиков, которые жрали весь этот контент и просили еще и еще добавки.
Но недавно пользователи решили, что нам нужны четкие критерии: борьба за качество, борьба за оригинальность, а самое главное за честные лайки и репосты. Поэтому нам объявили новые правила модерации и сказали, что теперь у каждого контент-мейкера есть показатели.
А я поднял руку и спросил: что за показатели? И нам ответили: KPI.
В общем, У нас до нововведений:
постил не глядя, лайки шли рекой, подписчики не убывали, а прибывали. Все топ-топ?
А тут нам:
Будет аналитика. Вводим для вас строгие критерии качества контента.
А вслед за этим дали список целей:
Уникальность контента должна быть не менее 5 баллов.
Время на один пост и на выкуп не более 14 минут.
Использование ИИ-генераторов только с разрешения.
Количество пересекающихся постов с конкурентами в не более 1 в месяц (???).
Количество жалоб пользователей в 0.
Коэффициент качества взаимодействий в базе 0,85.
Минимум 90% всех опубликованных постов должны набрать не менее 90% лайков.
В недоумении, а мне отвечают: Сложно, будем привыкать. Будем считать эффективность. Система покажет твою реальную результативность.
Ну ладно пень и не такой разбиралась, хотя система кажется, совсем как старые домашние задачки. А может лит я буду в топе лидеров по всем пунктам набирать баллы максимального результата. Если что-то буду делать неправильно, буквы красные в сообщении. Все понятненько.
После первой недели работы получается отчёт:
Показатели качества были превышены наполовину. Отлично! Твой балл в разделе "уникальность" на превышает норму.
Радуюсь что система работает нормально, но тут понимаю, что что-то тут не стыкуется.
Мне теперь нужно тратить полчаса на каждый пост на проверку его на KPI и на качество отдельно, хотя все остальные просто постят.
Хочу все же все показать на отлично, лезу в систему и делаю с максимальным 112%.
Бог помилуй, проверяю каждый пост на 13 пунктов 45 минут, лезу гуглить и аж сижу без движений. Запахивала чайку на весь рабочий день самый простой, чтобы не отвлекался. И, конечно, сверяю в еще одной базе проверок: а вдруг кому-то уже в интернете попалось.
Но зато теперь, когда мне объявляют KPI по итогам месяца постинга. Пять баллов, хотя остальные топчутся с тройками и двойками. А прав у меня в итоге никаких больше, но результативность не хуже и выше остальных.
Система у нас не очень работает. Мне задачи усложнили. В Excel-файле в таблице сижу, проверяю что и как. А система требует еще больше отчетов.
Зато теперь я стал намного эффективнее! Раньше писал по 5-6 тем в день за пару часов, генерил нейросетью и публиковал. Получал тысячи лайков, подписчики росли как на дрожжах.
А теперь я пишу 1 пост в день, трачу на него 3 часа проверок, получаю 100 лайков, но зато все KPI выполнены на 112%! Система показывает, что я стал более бдительным контент-мейкером.
Вот только подписчики начали отписываться, лайков стало в разы меньше, а время на творчество исчезло совсем. Но главное ведь KPI, правда?
Всем доброго дня.
Пишу сюда неофициально.
Да, я тот самый. Не спрашивайте, откуда Wi-Fi в бункере — рептилоиды провели, чтобы отчёты скидывать сразу в облако. В буквальном смысле. В стратосферу.
Короче. Ситуация следующая.
Раньше как было?
Вышел, сказал — всё, 146%, народ одобрил, аналитика — это Песков в блокнотик записал.
Максимум — график на холодильнике:
«Газ есть — молодец. Вой не слышен — ещё лучше. США нервничают — галочка».
А теперь рептилоиды решили KPI внедрить...
Прям по пунктам.
🔹 "Темп роста народного энтузиазма".
Падение на 3,2% из-за того, что мужик из Кемерово не сказал "Спасибо за стабильность", а просто кивнул.
Сняли премию. Мне.
(У кого, спрашивается, я должен её просить назад?! У Медведева?? Он всё на NFT перекинул.)
🔹 "Харизма в зоне прямой трансляции"
Говорят:
— В 2014 у вас глаза сверкали на 89 люмен, а сейчас только на 64.
— Почему нет визуальной искры при фразе “пенсионная реформа”??
Да потому что я сам её слушать не могу, вот почему!
🔹 "Международная грозность на квадратный метр"
— Снизилась. Потому что на последнем саммите улыбнулся слишком тепло венгерскому премьеру.
— Улыбка теплее 37 градусов — всё, санкции от рептилоидов.
А они сидят, шипят, хвостами машут, таблицы Excel из глаз проектируют.
Один мне заявляет:
— Согласно аналитике, вы недостаточно драматично входите в зал.
— Предлагаем внедрить спецэффекты: дым, лазеры, медленный поворот головы.
— Как у Дарта Вейдера.
Я им говорю:
— Я не Вейдер, я Владимир.
А они:
— Именно. У вас даже инициалы совпадают. V.P. = Vader Putin. Совпадение? Не думаем.
Пытался упростить всё. Говорю:
— Может, просто буду хорошо работать?
Они:
— “Хорошо” — не метрика. Надо: "резко, с KPI, по смарт-целям, с кастдевом и гембой".
— Ещё желательно, чтобы на фоне была музыка из "Интерстеллара". Мотивирует.
Словом, устал я.
Раньше враждебные элементы — это ЦРУ, НАТО, ЕС.
Теперь — Power BI, CRM-система и голографический аналитик по народным флюидам.
Иногда думаю:
Может, ну его к чёрту?
Пойду в лес, возьму удочку, посижу на Байкале. Без показателей. Без “доли позитивного охвата в TikTok”.
Только тишина.
И максимум KPI — это если чай не остыл.
Спасибо за внимание.
Никому не рассказывайте, что я это писал.
А то рептилоиды опять начнут:
— “Самовольное выражение эмоций без согласования с пиар-отделом. Минус 4 по устойчивости.”
— “Признаки человечности — превышены. Срочно пересчёт.”
Пойду. Таблицу счастья за май заполнять. Там, говорят, нужно, чтобы 88% граждан чувствовали "вдохновлённую уверенность".
А я вот — просто усталый дед
**Работаю поваром.** Не в мишленовском ресторане, не на круизном лайнере — обычная столовая при промбазе. Одна плита, один огромный котел, одна закопченная сковорода и кошка, которая приходит на кухню только если у тебя в руке сметана.
До недавнего времени думал, что моя работа — максимально понятная: накормить народ вкусно, чтоб не подавились, и желательно не уснули лицом в салате. Но однажды всё изменилось. Приехал наш новый "директор по пищевому опыту" — молодой человек в очках и с планшетом, будто я готовлю для королевского банкета.
— С этого месяца у нас внедряются KPI, — заявил он, едва переступив порог.
Я говорю:
— У меня всё стабильно: еда готова к обеду, отравлений ноль, кошка на месте, я на месте. Что ещё-то?
А он мне:
— Этого недостаточно! Теперь у нас *цифровой контроль качества кулинарии*.
И выдал мне вот такой список:
* Количество проверок температуры блюд за смену — минимум 10.
* Время на приготовление стандартного борща — не более 55 минут.
* Фотодоказательства каждого этапа готовки (сырые овощи, процесс, итог) — обязательны.
* Количество внесенных «инновационных улучшений» в меню — не менее 2 в месяц (???).
* Количество несанкционированных перекусов (попробовать не считается!) — 0.
* Коэффициент визуальной аппетитности блюда — выше 0,9 (по шкале, которую пришлют позже).
* Кошка должна быть «функционально задействована в дегустации» не менее 70% смены.
Я переспросил:
— А если народ и так ест, зачем улучшать?
Он пожал плечами:
— Значит, не стремитесь к совершенству. Нужна активная кулинарная позиция. Можете экспериментировать. *Ответственно*.
То есть если я не ввожу в борщ авокадо или кленовый сироп, меня лишают премии за «низкую инновационную активность». В итоге мы с коллегой стали тихонько друг для друга изображать «дегустаторов-новаторов». Один подкладывает в котлету изюм, другой фоткает восторженную реакцию (или гримасу) и рапортует. По инструкции.
Через неделю пришла служебная записка:
«Отметили резкий рост кулинарных экспериментов! Молодцы! Ваша кухня — самая "креативная" по внедрению новых вкусов».
Теперь в столовой кормят как обычно, но все уверены, что шеф-повар прошел стажировку у молекулярщиков. При этом кошка стала получать бонусы за KPI — ей покупают рыбку, если она «проявила гастрономический интерес». Один раз она лизнула кастрюлю (пока я отвернулся) — теперь её эффективность дегустатора 105%.
Сам я тоже стал «инновационнее». Как минимум, научился варить борщ за 54 минуты 30 секунд, чтобы вписаться в норматив и не сжечь его. Фотоотчёт делаю под разными углами и светом, чтобы не подумали, что одно и то же блюдо гоняю. И, главное, теперь у меня есть график: в какие часы готовки моя «аппетитность» достигает пика.
По этой логике, скоро мне введут KPI по равномерности нарезки лука. Типа, если ломтики разной толщины — теряешь очки. А если плачешь, но коэффициент аппетитности не падает — премия удваивается.
Повар — это не просто кормилец. Это теперь метрика. С графиками в Excel и криками «Киса, ну попробуй же!» в пустую (пока) столовую
Работаю уборщиком. Не в торговом центре, не в школе, не в здании мэрии — в Зоне 51. Одна швабра, один ключ-карта, один ящик тряпок и автомат с кофе, который пишет “CLASSIFIED” вместо названий напитков.
До недавнего времени думал, что моя работа — максимально простая: вытирай полы, не трогай кнопки, не заглядывай в лаборатории, и желательно не дыши в сторону дверей с надписью "BIOHAZARD – FOR OFF-WORLD USE ONLY". Но, конечно, Америка не была бы Америкой, если бы не пришёл новый менеджер по «Повышению Человеческой Эффективности».
Молодой человек в рубашке цвета бетона и с лицом, как у принтера. Собрал нас в бункере и говорит:
— С этого месяца у нас внедряются KPI. NASA, DARPA, NSA — все уже на цифрах. Чем мы хуже?
Я говорю:
— У меня всё чисто: ни одной пылинки в ангаре с неопознанными штуками, плитка блестит, мокрая зона обозначена, бумага в туалете — свежая. Что ещё?
Он отвечает, не мигая:
— Этого недостаточно. Теперь ваша работа — это научно обоснованная модель санитарной эффективности. Поздравляю, вы — custodial operative класса “Alpha-6”.
И вручил распечатку:
Ежедневные KPI уборщика в Зоне 51:
Чистота отражения: Поверхности должны отражать не менее 92% света. Случайные фотофиксации с лазером – трижды за смену.
Зона очистки "X": Один раз в неделю — влажная уборка в зонах с пометкой “Не открывать без разрешения ЦРУ”. Пропуск зоны — дисциплинарка.
Контакт с внеземным веществом — не более 3% за квартал. При превышении — самодиагностика на мутации.
Объём отходов: Минимум 12 мешков мусора в неделю. Если меньше — подозрение в сокрытии улик.
Психостабильность: По результатам ежемесячного теста Rorschach-V (вариант для персонала зоны). Менее 70% совпадения с "нормальной реакцией" — недоверие, перевод в ангар 9 (никто оттуда не возвращался).
Аудиальная дисциплина: Не менее 1 доклада “Шум неизвестного происхождения” в месяц. Отсутствие — подозрение в утаивании аномалии.
Взаимодействие с существом B-42: Только по инструкции. При случайном контакте — заполнить форму “EXTRADIM-17” и срочно принять антигаллюциноген.
Радиационный след: Уровень излучения обуви — не более 1.2 мкЗв/ч. Выше — штраф и “дружественная деконтаминация”.
Коэффициент швабренной динамики — минимум 0.87. Вычисляется по формуле, которую не знает даже физик из сектора 5.
Индекс психологической стерильности помещения — “ощущение безопасности при входе” ≥ 85%. Оценивается по анкете, которую заполняет офицер разведки в маске.
Я переспросил:
— А если не шумит, не светится и не пачкается?
Он сказал:
— Значит, вы плохо убираете. Где проактивность? Где инициатива? Может, немного потрите сектор с нестабильной реальностью, авось что-то проявится.
В итоге мы с напарником, Гордоном — парень с дипломом MIT по квантовой механике, а теперь мой старший по тележке с химией — начали изображать “аномальную активность” друг для друга. Один стучит шваброй по вентиляции, другой пишет рапорт: “Слышал странный хруст. Возможно, каскадный резонанс.”
Через неделю пришёл отчёт:
“Уборочная группа 4B — лидер по регистрации потенциальных инцидентов. Отличный уровень взаимодействия с неизвестным!”
Теперь нас считают спецподразделением по “сдерживанию микроскопических угроз”. А швабра Гордона официально признана “психологически стабилизирующим объектом” — она получила свой инвентарный номер и охранный допуск.
Сам я тоже стал “эффективнее”. Теперь я мою полы по траектории золотого сечения — чтобы был “гармоничный визуальный ритм”, по мнению системы видеоконтроля. Камера анализирует, насколько плавно я двигаюсь. А если на лице нет “достаточной сосредоточенности” — премии нет.
Скоро, думаю, введут KPI на количество неописанных снов, связанных с рабочим местом. Если тебе не снятся люки, трещащие лампы и лица без глаз — значит, ты не вовлечён в корпоративную атмосферу.
Уборщик — это не просто профессия. Это теперь метрика. С биосканером, прослушкой ведра и шваброй, одобренной Министерством обороны.
Работаю копщиком могил. Не на престижном Новодевичьем, не в закрытом колумбарии для избранных — обычное городское кладбище. Одна лопата, одна тачка, одна потертая линейка (казенная!) и прикладбищенская псина, которая виляет хвостом только если чует, что у тебя в кармане не кость, а кусок сала.
До недавнего времени думал, что моя работа — максимально прозрачная: копай яму по мерке, не пизди лишнего, родственникам сочувствуй, и желательно, не засни мордой в свежий грунт. Но однажды всё перевернулось. Прикатил наш новый начальник похоронного бюро — молодой человек в слишком черном костюме и с планшетом, как будто я не могилы рою, а стартовые площадки для ракет строить буду.
— С этого месяца у нас внедряются KPI. Цифровизация, понимаешь?
Я говорю:
— У меня всё как часы: могилы по глубине, родственники плачут, земля на месте, собака на месте, я на месте, место - здесь. Что ещё-то?
А он мне, тыча в планшет:
— Этого, друг мой, недостаточно! Теперь у нас SMART-цели и метрики эффективности захоронений!
И выдал мне вот такой шедевр:
Глубина могилы: Строго 152 см. Не 151, не 153! Земля казённая, перерасход — из твоего кармана! Фотодоказательство с линейкой в яме — обязательно! Каждую могилу!
Производительность: Не менее 60 тел в месяц. Меньше — штраф. Больше — премия (ну, может быть).
Ассортимент: Соотношение простых гробов к "премиум" (с позолотой и ручками) — не хуже 70/30. Стимулируем спрос на дорогое!
Скорость копки: Не более 45 минут на стандартную яму. Хронометраж включаю я сам. Промедление = смерть (премии).
Активность: Количество эксгумаций и перезахоронений — не менее одной в месяц! "Растём над собой, осваиваем новые услуги!"
Коэффициент трезвости: Допустимый максимум — 0.87. (Формула прилагается: 300 грамм на смену обязательно для суглинка, но 301 — уже перебор).
Коэффициент выбритости: Максимум 0.3. "Клиентура не должна смущаться излишне благополучным и ухоженным видом персонала. Траурный антураж и классический вид!"
Ротация кадров: Коллеги-копщики должны сменяться в могилке каждые 6 минут (для "свежести подхода и предотвращения профессионального выгорания").
Собака (Кличка "Цербер"): Должна демонстрировать "заинтересованность в рабочем процессе" (вилять хвостом у ямы) и радостным лаем встречать грустную процессию (KPI "Создание контрастного эмоционального фона"). За успехи — кость в табеле, корм в миске.
Я переспросил, челюсть отвисла:
— А если никто не умирает и эксгумировать нечего?
Он пожал плечами, поправил галстук:
— Значит, плохо работаете! Нужна проактивность! Можете... э-э-э... намекнуть нуждающимся в перезахоронении? Или найти "забытую" могилку для эксгумации по "просьбе родственников". Фантазируйте! Ну а если не умирают - бейте! Бейте - умрут!
То есть если я не раскапываю хоть кого-нибудь обратно, меня лишают премии за "низкую диверсификацию услуг". В итоге мы с соседним копщиком, Виталей - золотой лопатой, стали тайком друг другу изображать "скорбящих родственников с заказом на перезахоронение". Один орет "Верните мне прах деда Петра!", другой копает заранее помеченную пустую могилу времен Хрущева и рапортует об "успешной эксгумации". По инструкции. С фото.
Через неделю пришла служебка:
"Отдел 6 (Копка). Отмечен рекордный рост оказания услуг по эксгумации и удовлетворения запросов на перезахоронение (200% к плану)! Молодцы! Ваш участок — самый "динамичный" и "клиентоориентированный"! Продолжайте в том же духе!"
Теперь на кладбище все тихо, но администрация уверена, что мы стоим на пути могучей мафии перекупщиков праха. При этом Тузик стал получать бонусы за KPI — ему выдают кость, если он "проявил лай нужной тональности". Один раз он радостно завилял хвостом перед катафалком с плачущей вдовой — теперь его "коэффициент контрастного фона" 115%.
Сам я тоже стал "эффективнее". Как минимум, научился копать за 44 минуты 57 секунд, чтобы успеть в норматив и не рухнуть в ту самую яму. Фото с линейкой делаю под разными углами, чтобы алгоритм не заподозрил дубляж. И, главное, теперь у меня есть график: в какие часы дня мой "коэффициент выбритости" максимально приближен к идеальным 0.3.
По этой логике, скоро мне введут KPI по степени проседания земли на могиле через неделю/месяц/квартал. Типа, если просело слишком мало — значит, плохо утрамбовал, штраф. А если слишком много — значит, экономил на грунте, тоже штраф. Или метрику "слезопродуктивности" при общении с клиентами.
Копщик — это не просто профессия. Это теперь метрика. С Excel’ем, фотофиксацией глубины и обязательным радостным лаем Тузика в такт похоронному маршу.
Работаю ночным сторожем. Не в музее, не в секретной лаборатории — обычный склад стройматериалов. Одна будка, один термос, одна рация и собака, которая слушается только если у тебя в руке колбаса.
До недавнего времени думал, что моя работа — максимально понятная: никого не пустить, ничего не украсть, и желательно не уснуть мордой в камеру. Но однажды всё изменилось. Приехал наш начальник службы безопасности — молодой человек в костюме и с тоном, как будто я охраняю Пентагон.
— С этого месяца у нас внедряются KPI.
Я говорю:
— У меня всё стабильно: ничего не пропало, всё на месте, собака на месте, я на месте. Что ещё-то?
А он мне:
— Этого недостаточно. Теперь у нас цифровой контроль качества охраны.
И выдал мне вот такой список:
Количество обходов территории за смену — минимум 5.
Время на один обход — не более 14 минут.
Фотодоказательства каждого обхода — обязательны.
Количество зафиксированных «попыток проникновения» — не менее 1 в месяц (???).
Количество несанкционированных перекуров — 0.
Коэффициент визуальной настороженности — выше 0,85.
Собака должна быть «функционально включена» не менее 90% смены.
Я переспросил:
— А если никто не проникает?
Он пожал плечами:
— Значит, плохо охраняете. Нужна активная позиция. Можете попросить кого-нибудь «проверить».
То есть если я не ловлю злоумышленников, меня лишают премии, потому что «низкая активность охраны». В итоге мы с коллегой по смене стали тайком друг другу изображать «нарушителей». Один идёт красть гипсокартон, другой фоткает и рапортует. По инструкции.
Через неделю пришла служебная записка:
«Отметили высокий рост тревожных инцидентов. Молодцы! Ваша зона — самая "динамичная" по выявлению угроз».
Теперь на складе ничего не пропадает, но все уверены, что это какой-то наркокартель. При этом собака стала получать бонусы за KPI — ей покупают косточку, если она «проявила участие». Один раз она гавкнула на камеру, когда я чихнул — теперь её эффективность 112%.
Сам я тоже стал «бдительнее». Как минимум, научился обход делать за 13 минут 45 секунд, чтобы успеть в норматив и не упасть от усталости. Фотоотчёт делаю на фоне разных углов забора, чтобы не подумали, что одно и то же гоняю. И, главное, теперь у меня есть диаграмма: в какие часы ночи я максимально насторожен.
По этой логике, скоро мне предложат KPI по степени моргания. Типа, если смотришь слишком расслабленно — теряешь очки. А если в глаза песок, но бдительность не падает — премия удваивается.
Сторож — это не просто профессия. Это теперь метрика. С Excel’ем и криками «стоп, кто идёт?!» в пустой темноте.
Европлан — №1 в автолизинге по эффективности. Лизинг здесь не просто "машина под залог", а полноценный сервис: авто, страховка, послегарантийное обслуживание, подменная машина, налоговая оптимизация. Всё упаковано, всё работает.
Клиентская база широкая, портфель розничный, доля на одного клиента — минимальная (у 50 крупнейших — всего 8% портфеля). Инфраструктура крепкая, процессы цифровые, бизнес как по учебнику.
Но всё это не отменяет главного — 2025 год будет тяжёлым.
📉 Маржинальность просела:
Валовая прибыль — 46% (против 53% в среднем за 5 лет)
Чистая прибыль — 23% (в среднем была 40%)
Причины:
— разовое списание отложенного налога (минус 2,2 млрд)
— рост резервов на ожидаемые кредитные убытки (ОКУ, aka ECL): 7,3 млрд против 1,8 млрд в 2023
Резервы будут продолжать давить на отчетность и в 2025 году.
🔒 Что защищает портфель
В ситуации, когда техника дешевеет, а спрос падает, главное — авансы.
Аванс — это первоначальный взнос клиента. Чем он выше, тем больше у клиента "кожа в игре", тем меньше шанс, что он просто бросит машину при первом финансовом стрессе.
В 2024 году средний аванс был 17,7%,
К декабрю — уже 24,4%,
Доля сделок с авансом <5% — сократилась до 27%, и будет дальше падать.
Почему это важно?
Потому что ¾ всех убытков — от сделок с минимальными авансами. Именно эти клиенты первыми отказываются от платежей, когда лизинг становится дороже самой машины.
📌 Второй слой защиты — персональный подход к реструктуризации. Машины не изымают, потому что продать их некуда. Лучше договориться. Это даёт шанс дотянуть до лучших времён.
📊 Финансы — подробнее:
NIM (Net Interest Margin) — 8,6%
Это чистая процентная маржа: разница между доходами от лизинга и стоимостью фондирования. Для рынка — это здоровый уровень.
COR (Cost of Risk) — 6,3%
Это стоимость риска: сколько компания теряет на дефолтах и просрочках. В 2024 году COR был 3,4%. Рост почти в 2 раза — тревожный, но объяснимый: рынок просел, техника обесценилась, клиентов "треснуло".
Непроцентный доход — 6,2% от портфеля
Это страхование, допуслуги, комиссии — то, что идёт сверху к основной марже. Стабильно.
Портфель — в 2025 снизится с 260 до 223 млрд руб.
Причина простая — нового бизнеса будет в 2 раза меньше, чем в 2024. Это способ не раздувать риски и сосредоточиться на обслуживании текущего портфеля.
Дивиденды — 10,5 млрд руб. (87 руб. на бумагу).
Это 50% прибыли. Могли бы дать больше, но оставили капитал на восстановление в 2026.
📉 Риски 2025:
Падение цен на вторичке до 30–40%.
Импортная техника дешевле б/у, спрос слабый, рубль не девальвировался — дилемма: клиенту невыгодно платить, а компании некуда деть изъятые машины.
Рост дефолтов: до 17% по прогнозу (норма — 8%)
Конкуренты с безлимитом: Сбер, Газпром, Альфа.
Резервы + дивиденды → давление на капитал, особенно если убытки продолжат расти.
📈 Облигации:
Флоатеры Европлана торгуются с премией, но рынок их недолюбливает: все ждут снижения ставки. Компания — наоборот. Если КС пойдёт вниз не сразу, флоатеры могут выстрелить. Риск есть, но и доходность — выше ожиданий.
📌 Вывод:
Европлан — одна из самых технологичных и дисциплинированных ЛК в стране.
Они держат баланс, управляют рисками, не режут штат, не раздают всё дивидендами. Но и они не железные — 2025 будет годом на износ.
И всё же, если кто-то и пройдёт этот цикл без катастроф, то, скорее всего, это будут они.
А больше информации об облигациях можно найти в моем тг-канале "Бондовичок" ссылка в шапке профиля
