Уже тут почти понятно, куда вертеть диван. Ведь кто-то агрессор и пересекает линию, а мы на Пикабу такого не терпим!

жена сидит дома, занимается собой, детей пока нет.

Фраза подчеркивает «ленивость» жены и жертвенность ТС, чтобы мы восприняли ее требования как необоснованные. Она будто бы приобретает в наших глазах статус неблагодарной, живущей за чужой счет.

Или вот:

Вежливо послал.

Обиделась.

Кажется, что ТС культурный, а на том конце провода — истеричка.

Жена совсем охерела?

ТС пишет эмоциональный вопрос в конце, чтобы читатель в совокупности сделал вывод — да, капец неадекваша.

А что в реальности?

В реальности мы ничего не знаем кроме сути: муж — работает, а жена нет. У них конфликт из-за финансов, потому что жена потребовала прозрачности в тратах и контроля над бюджетом, на что муж ответил отказом. Жена поставила ультиматум с угрозой уехать.

Теперь выглядит как-то скучно и появляется тыща вопросов на уточнение, правда же? Почему она не работает? Что ее беспокоит в тратах? Соразмерны ли они их потребностям? По каким причинам муж не идет на переговоры?

Теперь погнали смотреть коммуникацию.

«Сделай отчет, куда ты тратишь свою зп»

Говорю на телефон, смотри, отчеты делать никакие не буду

Жена хочет получить больше контроля в важном семейном вопросе, в то время как муж игнорирует ее требования, показывая какой он независимый «Я зарабатываю, значит, только я решаю куда тратить деньги». Позиции супругов — Родительские. Оба демонстрируют власть, оба противятся диалогу. Пока они будут игнорировать рациональный диалог с уточнениями мотивов друг друга, то останутся в конфликте.

«легко говорить, что деньги быстро уходят, когда за все финансы отвечаешь ты и зарабатываешь ты»

Муж обесценивает потребность жены в нужной ей информации о бюджете, подчеркивает их неравенство в финансах. Он не видит, что за едкой фразой может скрываться чувство бесполезности (она не работает, не вкладывает свою лепту) или страх финансовой зависимости («а вдруг он тратит неразумно?»).

При этом сам муж, отбиваясь от разговора, может опасаться, что потеряет автономию, если жена присоединится к планированию бюджета.

Через час пришла со словами «У тебя три часа, чтобы решить этот вопрос или я уезжаю к родителям.»

Жена пытается вызвать чувство вины у мужа из состояния Ребенка. Она обижается, ставит ультиматум. Это ее последняя попытка сказать: «Посмотри! Я здесь, мне важно разрешить этот вопрос, давай поговорим!».

Как все исправить

На минутку забыть про борьбу и поговорить как два взрослых. Мужу признать, что финансы – общее дело, даже если он единственный кормилец. Жене нужно сформулировать вопрос без агрессии и объяснить, что ее беспокоит. А вместе им стоит пересмотреть старые финансовые правила и написать новые. Без этого мирное разрешение проблемы невозможно.

Вот как мог бы выглядеть диалог взрослых:

— Меня беспокоят траты. Кажется, что деньги утекают слишком быстро. Давай попробуем понять, что не так?
— Хорошо, расскажи чего опасаешься. Ты боишься, что это отразится на тебе?

Что касается новых правил по финансам, они могут быть любые – например, жена взяла бы на себя планирование основных трат, но не лезла в свободные деньги мужа. Или завести общую таблицу и вести ее несколько месяцев, пока жена не поймет траты и не потеряет интерес.

Я знаю, что многие не примут такой диалог всерьез, потому что уже поставили диагноз жене. Прошу заметить, что это тот самый результат, к которому стремился автор истории. Однако жизнь гораздо сложнее: мы живем парами и семьями, чтобы быть кому-то нужными, важными и удовлетворять свою безопасность в любви и заботе. Пытаться понять точку зрения другого – это необходимость. Мы же люди, а не котята.

Меня зовут Ксения, и я люблю наблюдать, как общаются люди. Это помогает мне находить стратегии поведения, чтобы жить без драм и стресса. Еще я учусь транзактному анализу, а, чтобы делать это эффективнее, разбираю истории. Эта тренировка для меня и развлечение для вас.

Знаю, что не всем на Пикабу нравятся ссылки на Telegram-канал, поэтому, если это про вас, то не ходите в мой канал. Тех же, кто не имеет ничего против того, чтобы пообщаться еще и в другом месте, а еще поддержать меня – welcome в канал про общение «Без обид, но…». Мы там с ребятами шутки шутим, в комментариях спорим.

Получаю: "Не знаю, придумай сам". Конечно же ей это не понравилось, обиделась на меня.

Девушка ведет себя точь-в-точь как Ребенок. Когда отвечает, что не знает куда хочет пойти, то дает скрытое послание «Чувак, я хочу, чтобы ты позаботился обо мне». Конечно, когда ее ожидания не совпадают с реальностью, она обижается. Это эго-состояние Бунтующего Ребенка.

Как быть в такой ситуации?

ТС стоит постараться перейти из состояния Родителя, где он принимает решение на свой вкус, в состояние Взрослого. Для этого нужно задавать конкретные вопросы пусть и до самой смерти, чтобы получить информацию:

— Что тебе нравилось в прошлых местах?
— Хочешь что-то новое?
— Должно быть уютно или шумно?
— Только кушать или кальян тоже?

Когда девушка на все ответит, ТС важно переключить ее внимание на поиск совместного решения: это позволит переключиться ей в позицию Взрослого. Выглядеть будет как-то так:

— Давай вместе подумаем. Вот мои идеи: ресторан Х, квест, кафе с живой музыкой Y. Что ближе?

Такая история – одна из самых частых в отношениях. У кого-то случается иногда —когда Меркурий встает в Сатурн, у кого-то — длится бесконечно. Как только вы исключите капризулю из принятия решения, вы тут же получите бунт, потому что «Какого хрена? Я не то хотела! Я важна в этих отношениях!». Так что решение одно: выводить партнера-Ребенка на разговор через череду уточняющих вопросов. Да, долго. До муторно. Но ведь отношения зачем-то нужны обоим?

Меня зовут Ксения, и я люблю наблюдать, как общаются люди. Это помогает мне находить стратегии поведения, чтобы жить без драм и стресса. Еще я учусь транзактному анализу, а, чтобы делать это эффективнее, разбираю истории. Эта тренировка для меня и развлечение для вас.

Знаю, что не всем на Пикабу нравятся ссылки на Telegram-канал, поэтому, если это про вас, то не ходите в мой канал. Тех же, кто не имеет ничего против того, чтобы пообщаться еще и в другом месте – welcome в канал про общение «Без обид, но…». Мы там с ребятами шутки шутим, в комментариях спорим.

Как всегда: я разбираю ситуации с помощью Транзактного анализа. У меня нет цели судить, кто прав, кто виноват. Я разбираю ситуацию со слов того, кто ее прислал и ищу, чему тут можно научиться.

1. Начну с самой короткой ситуации, которую описал муж:

Укачиваю ребёнка (8 месяцев). Он капризничает, плохо засыпает. Жена подходит, выхватывает из рук ребенка и говорит, что он должен нормально засыпать, и я его не умею укачивать.

В этой и последующих ситуациях жена не может выдержать, когда что-то идет не так, как она себе представляет: не так качаешь ребенка, варишь суп, чинишь шкаф. Если говорить в терминах Транзактного Анализа, то это поведение из состояния Критического Родителя.

Я не возьмусь гадать, чем вызван переход жены в деструктивное состояние: это постродовая депрессия, гормоны, нелюбовь к мужу или она всегда так себя вела. Дальше будет намек на то, что это может быть так называемая интроекция поведения отца-тирана.

В состоянии Критического Родителя мы говорим другим, как «правильно», критикуем и обесцениваем. Критика при этом направлена и внутрь, выражается в завышенных ожиданиях от себя, невозможности принять свою неправоту и болезненным переживанием промахов. Кто узнал себя или близких, напишите в комментарии, в чем это проявляется.

Выйти из деструктивного режима помогает переход во Взрослое эго-состояние — его можно совершить самостоятельно, при помощи мужа или психолога. Помогает позитивное подкрепление: важно заметить, что если ты никого не критикуешь, мир не разваливается на части, а наоборот, люди тебе благодарны.

2. Следующая ситуация:

Варю для себя молочную лапшу. Молоко купил, вермишель купил. Жена ходит и говорит: «Это не суп, это говно. Суп должен быть другой». И постоянно шарманка после этого: «Я что плохо готовлю, раз ты даже молочную лапшу себе готовишь?»

Здесь снова видно желание жены все контролировать и чтобы было «по-моему». Хотя казалось бы — муж готовит для себя, зачем лезть? Но Критический Родитель не воспринимает других людей как полноценных и самодостаточных.

Если жене удастся перейти во Взрослое состояние при помощи мужа, работы над собой или терапии, такие ситуации просто не будут возникать.

Обратите внимание, как жена болезненно воспринимает даже намек на критику: «Я что плохо готовлю?». В деструктивном состоянии мы мучаем не только других, но и себя.

3. Интересна следующая ситуация:

Старший ребёнок прыгал на ручках комода, сломал две.

Я снял сломанные ручки вечером, поставил временные ручки другой формы. Жена увидела, что я поставил времянки и говорит: «Убирай это бл...во, я сказала только снять сломанные». И опять не разговаривает весь вечер и следующий день. Ходит, как будто, меня нет.

Да, здесь снова «или как я сказала, или никак». Проявляется еще одна деталь: наказание молчанием. Это обычная манипуляция через обиду: не будешь слушаться, будешь наказан игнорированием. На кого-то действует, а кто-то совершенно к этой «дрессировке» безразличен.

Бывает обида, которую надо погасить — часик-другой побыть в уединении, чтобы вернуться в конструктивное состояние. А вот игнорировать или сидеть с каменным лицом — это попытка сделать больно другому. Обычно такое поведение «подсмотрено» у родителей.

4. Последняя ситуация:

Ездит на выходные к своим родителям, возвращается от туда злая, там тесть тиран, она сама признает это. Со мной не разговаривает день два. Я понимаю, когда я косячу. Но, когда на меня злость перекладывается — это очень нехорошо.

Кто воспитывался в семье «тирана» — напишите, как на вас это повлияло. Здесь муж описывает печальную картину — жена возвращается от родителей и привозит с собой транзакций на два дня вперед. Такое поведение прямо кричит о помощи.

Резюме

Жена не просто «энергетический вампир» — она постоянно выпадает в состояние Критического Родителя, изматывает этим поведением других и себя. К сожалению, одним постом на Пикабу тут не помочь — если хочется разобраться, нужно искать причину индивидуально. Можно, конечно, как-нибудь обозвать жену или мужа, но это делу не поможет.

Чему тут можно научиться: внешне взрослый человек может находиться не во Взрослом эго-состоянии и даже не отдавать себе в этом отчет. В деструктивном Родительском состоянии он будет считать свою точку зрения единственной правильной, болезненно реагировать на критику и обижаться.

Взрослое эго-состояние, наоборот, помогает не донимать других и себя выдуманными «высокими стандартами». Во Взрослом состоянии мы готовы к критике, готовы принять наше несовершенство, не обижаемся и не мстим с помощью игнорирования и молчания.

Если вам было интересно, не стесняйтесь поддержать плюсом. А если хотите добавки — подписывайтесь на мой канал по Транзактному анализу, там рассказываю подробнее. Если интересно не было — ничего страшного.

До связи!

Когда автор рассказал эту историю на работе, коллега начала стыдить его, что он поступил как «крыса», вызвав ГИБДД. Мол, мог бы и простить, а теперь мужику грозит лишение прав. Автор пришел на Пикабу с вопросом «Сволочь ли я?». Давайте разбираться, что тут происходит.

Как всегда: я разбираю ситуации с помощью Транзактного анализа. У меня нет цели судить, кто прав, кто виноват (кто виноват в ДТП решило ГИБДД). Я разбираю ситуацию с точки зрения того, кто ее прислал.

Что происходит на психологическом уровне

С ДТП все вполне понятно — у виновника был шанс оформить все по закону (составить европротокол) или дождаться сотрудников ГИБДД. Он взял на себя риск не делать ничего из этого и столкнулся с последствиями — кто меня читает, знает, что это называется «пустая лодка».

Интересное на мой взгляд происходит, когда автор рассказывает эту историю на работе и получает от коллеги транзакцию:

Теперь из-за тебя бедному человеку не только полторы тысячи штрафа платить, но и без прав до полутора лет

Тут возникает ситуация, которая называется Треугольник Карпмана:

Коллега выступает в роли Спасателя, и стыдит автора за то, что он вызвал ГИБДД. В этом случае коллега делает автора Преследователем, а виновника ДТП — Жертвой. Обратите внимание:

Зачем люди играют роль Спасателей:

• Им страшно оказаться на месте жертвы

• Они боятся брать ответственность и не хотят, чтобы другие брали ее

• Они получают удовольствие от возможности критиковать и винить

Интересно и то, что происходит дальше. Заметили стрелки туда-сюда в треугольнике? Они обозначают интересный феномен:

Смотрите, как интересно: побывав в треугольнике в роли Преследователя, автор пишет пост на Пикабу с риторическим вопросом «Сволочь ли я?». Такое поведение называется кокетство. И тут образуется новый треугольник:

• Автор поста — Жертва несправедливого отношения коллеги

• Коллега, которая винит автора — Преследователь

А кто Спасатель? Спасатели мы с вами — те, кто дают автору социальные поглаживания в виде плюсов на Пикабу и комментариев: «Ты молодец, все правильно сделал». А ведь автор мог ответить коллеге на месте, отстоять свое мнение и погасить транзакцию.

Резюме

Драматический треугольник Карпмана — психологическая игра, в которой минимум два человека переключаются по ролям. Как и все «игры», треугольник является симуляцией, и основан на деструктивном поведении. Любой участник мог не входить в игру:

• Коллега могла не «спасать» виновника ДТП, а признать его ответственность

• Автор поста мог не примерять на себя роль Преследователя, а позволить коллеге иметь любое мнение

• Автор мог не искать поддержки на Пикабу, а принять на себя ответственность, что не смог ответить коллеге так, чтобы его это больше не беспокоило

Если вам было интересно — подписывайтесь на мой канал по Транзактному анализу, научитесь разбираться в происходящем на психологическом уровне и читать мысли людей по позе.

Параллельных всем транзакций!

Часто все начинается с Жертвы, которая жалуется на жизнь. Важно:

Тут на сцену выходит Спасатель (Спаситель, Герой) — он «помогает» Жертве. Спасатель дает советы и убеждает Жертву в том, что во всех ее бедах виноват кто-то другой — Преследователь (Тиран, Агрессор).

Преследователь при этом может вообще не знать о своей роли — это может быть, например, родитель, который настаивает, чтобы великовозрастный ребенок искал работу.

Пример: у Инны в университете строгий преподаватель, который ставит оценку соответствующую уровню знаний. Она хотела получить пятерку «за красивые глаза», но приходится готовиться к экзамену. Инна жалуется подругам, и находятся те, которые ее поддерживают: «Да, препод зверь, докопался до бедной девочки со своим дурацким предметом». Это и есть Спасатели, которые усиливают веру Инны, что в ее проблемах виноват преподаватель и в случае плохой оценки ее вины в этом нет.

При этом те подруги, которые скажут Инне, что преподаватель строгий, но справедливый, будут также записаны в Преследователи, и образуется новый треугольник. Теперь Инна может жаловаться и на них: «Попросила поддержки, а они начали жизни учить и выгораживать тирана-препода. Тоже мне друзья».

Как выйти из Треугольника

В треугольнике могут быть и два человека, которые переключаются между ролями, например классическое поведение: я же для тебя стараюсь, поэтому могу тебя мучать. Это переключение между Преследователем и Спасателем — я пытаюсь тебе помочь, поэтому терпи.

Бывает, что муж и жена вдвоем переключаются по ролям в треугольнике, а когда появляется ребенок, его делают Жертвой, чтобы «спасать» его от другого супруга и обвинять друг друга.

Чтобы не играть роль Спасателя, если к вам пришла Жертва, нужно не обесценивать ее возможность брать жизнь в свои руки. Можно посочувствовать, поддержать, но не снимать ответственность:

Да, дерьмо случается. Что планируешь с этим делать?

Можно говорить даже про «Синдром спасателя», когда человек стремится «помочь» окружающим, а на самом деле действует из установки, что все вокруг неадекватны и не могут самостоятельно решить проблемы в своей жизни. Спасатель при этом имеет выгоду: убеждается в своей нужности и важности, имеет право не заниматься проблемами в своей жизни и даже жаловаться, что не получает за свою помощь достойной награды.

Не стоит путать «спасательство» и реальную помощь — если на человека напал грабитель, стоит вызвать полицию. Ключевое отличие Жертвы из Треугольника Карпмана — она жалуется, ищет виноватых и сочувствующих, но ничего не готова делать.

Если вы страдаете «Синдромом спасателя» — перестаньте «причинять добро», особенно если у вас не просят помощи. Помните, что вы снимаете с других ответственность за жизненные решения и не даете получать опыт.

Чтобы не играть роль Жертвы, стоит не жаловаться и не искать виноватых. Прислушивайтесь к тем, кто указывает на вашу роль в происходящем. Берите на себя максимум ответственности за события в вашей жизни.

Если вам было интересно, но не понятно — подписывайтесь на мой канал по Транзактному анализу, там рассказываю подробнее. Если интересно не было — ничего страшного.

До связи!

А вот когда ситуация с подобными манипуляциями системная (а второй случай нам прямо об этом и сообщает, что ситуация системная, да и в первом, вероятно, ситуации подобного толка в том или ином виде возникают) - это место не просто для действия в конкретной ситуации. Необходимо понимать, что человек, находится в вашей семье, где находитесь не только вы, что человек транслирует модель поведения, которую вы в своей семье не хотели бы иметь, но под которую вы почему-то подстраиваетесь.

Отмечу, что я полностью разделяю мысль, прочитанную в вашем посте и услышанную в свое время еще от Колмановского старшего, что когда человек деструктивно себя проявляет, то это не человек плохой, а человеку плохо. Но при этом мне кажется, что близкие люди, подстраиваясь под такое поведение, оказывают себе, своей семье и манипулятору медвежью услугу.

То есть мало того, что вы обрекаете себя на подстройку под манипулятора, так еще вы молчаливо или немолчаливо одобряете подобное поведение для остальных членов семьи. Дети в этом плане наиболее уязвимы - впитают, как бабушка относится к маме и, например, построят модель того, что их ждёт похожее и что с мамой надо будет поосторожнее, чтобы не сближаться особо. Или вовсе под давлением авторитарной бабушки изменят свое восприятие мамы.

Так что помимо разборов таких ситуаций и предложения вариантов действий ситуативно, я бы рассматривал в комплексе и выработку стратегии поведения с таким родственником, рассчитанную на перспективу с определенными целями, положенными для изменения взаимоотношений для пользы всех членов семьи и системного снижения психоэмоционального ущерба от такого родственника.

Как вариант мне видится системная модель "жесткой любви" к такому манипулятору. Термин всё более известен во взаимоотношениях зависимых людей и их близких, "жесткая любовь" там предполагается к зависимому со стороны близких. Схожую систему, изменив её и подстроив под свои взаимоотношения, можно создать и на базе отношений манипулятора и его близких людей. Думаю, что это принесет больше пользы всем членам семьи при должном подходе, чем ситуативное реагирование на травмирующие эпизоды.