Просто хочется выговориться
Сижу вот на работе, а желания и, главное, сил что-то делать никаких… Депрессия чернейшая…
С женой прожили 11 лет, двое детей, квартиры/машины/ипотеки и т.п.
В какой-то момент исчезло между нами душевное взаимопонимание, стали словно чужие друг другу. Вроде и живём вместе, а каждый занят своими мыслями, заботами, делами. Я на работе по 12 часов в сутки, она тоже работает, плюс репетиторствует на дому, плюс домашние дела/заботы. Короче, каждый в своей каше варился. Порой за вечер (а виделись только вечером и по выходным) могли всего парой-тройкой фраз перекинуться.
Постепенно начало накапливаться раздражение и неудовлетворение своей жизнью и своим партнером. У меня – претензии к ведению домашнего хозяйства, отношению к детям, к отсутствию внимания с её стороны, на вечные требования «дай денег». У неё – тоже претензии, что мало куда ходим, что вечно занят, по дому ничего не делаю и тп . В общем стандартно всё. Скандалы, куда же без них. Ссоры, обиды.
В общем, нашёл я себе девушку на стороне. Как в омут прыгнул. Разница – громаднейшая: тут тебе и внимание и забота и комплименты. И кекс качественный и поддержка моральная. У нас полное взаимопонимание, общие вкусы и интересы. Родной человек от и до. Закрутило, как говорится, в водоворот страстей.
Через месяц, во время очередной пустячной ссоры я ушёл из семьи. Первое время жена пыталась наладить отношения, помириться, поговорить, выяснить что, как и почему, но я стоял неколебимо, как скала, обиженку из себя строил, говорил ей, что это она во всём виновата.
Жил то у новой своей пассии, то у своей матери. С детьми виделся без ограничений, возил на море, взял на себя все расходы. В плане общения с детьми, нужно отдать должное супруге, никаких проблем и препятствий не было и нет.
Таким макаром прошло полтора года. Постепенно супруга оставила попытки помириться и выяснить отношения. Я заявил ей, что мне с ней скучно и неинтересно и что жить вместе с ней я не хочу.
Для меня всё происходящее было вроде как игра, что-то несерьёзное. Просто наслаждался жизнью, вниманием и заботой со стороны новой женщины, свободой в общем.
Инициатором развода выступил я. По делёжке имущества и детей договорились более-менее мирно.
И вот сейчас уже подано заявление о разводе. А я в панике. Я только сейчас осознал что это всё взаправду и я выступил инициатором и вдохновителем бедлама, который творится в моей жизни. Что моя семья уже никогда не будет прежней.
И честно говоря, не знаю что делать. С одной стороны, можно двигаться дальше – новая девушка хорошая, вроде как любит меня, любит моих детей. Познакомил её со своими родителями, те её приняли как родную, хотя с женой их отношения были весьма натянутыми. Новая строит планы на будущее, ремонты там, совместные дети и т.п. Ей хочется семьи. А с другой стороны я внутри понимаю, что мне этих изменений не очень то и хочется. Человек взрослый, 39 лет, пугают меня эти изменения. Пугают проблемы связанные с разводом, дележкой имущества, лишние расходы. Пугает, что буду меньше видеть своих детей.Кроме того, я понимаю что рано или поздно всё придёт к тому, откуда началось: скучная жена и серая обыденность. Плюс ещё куча нервотрёпки.
Практически безостановочно в голове пульсирует мысль: «Ты идиот! Нахрена вообще ты всё это затеял! Иди, разговаривай с женой, проси прощения! Может, ещё не поздно вернуться! Сохранишь семью, избавишь себя от кучи проблем».
Блядь, что делать, не знаю. Хоть в петлю лезь.
Депрессия чернейшая…
Про то, как я развёлся с женой, не желая покидать зону комфорта
Дело было пару лет назад. В свой выходной вышел тренироваться на спортивную площадку во дворе. Со мной, как это часто бывало, пошли двое соседских детей. Два парня подростка. Как то они увидели, что я в подъезде, с блином от штанги шагал по лестнице. Спросили, зачем. Слово за слово, и вот уже полгода иногда они тренируются вместе со мной. Помог им разобраться с тренировками и, бывало, звал постучать по лапам в парк, когда выбирались с друзьями. Их мать была довольна, что в отличии от своих друзей, ребятам не интересен вейп и они не дымят всякой химией, а занимаются физкультурой.
А вот моя бывшая жена была не особо рада. Вернувшись после тренировки домой, я понял это, когда услышал фразу: "блин, Катька с Сашей опять в рестике. Сторис выложили..."
Ну началось. Нет, мы выбирались в различные заведения. Но ели дома. Тогда, как её подруга, Катя, зачастую питалась в ресторанах. Саша заказывал себе правильное питание с доставкой, так как следил за КБЖУ (калории, белки, жиры, углеводы). Они не готовили дома. Я осмотрел кухню.
-Я так понял, готовлю опять я?
-Вообще то, я только проснулась, пока ты шастаешь там с чужими детьми. Если бы ты больше времени уделял зарабатыванию денег, мог бы заниматься со своими.
-А нам разве не хватает денег?
-В смысле?! А по твоему хватает? Ты сколько в прошлом месяце принёс?! Сейчас на семьдесят пять тысяч можно жить?! У тебя график три через три, ты там наверняка спишь ночами, или бухаешь со своим напарником или просто ключи выдаёшь всяким пафосным гостям. Да люди, которые в вашем отеле останавливаются, на твою зарплату ужинают! У тебя столько свободного времени с твоим ночным графиком и всякими леваками! Ты мог бы хоть в такси работать, хоть ещё что то делать. Хоть грузчиком пойти. Суши развозить или цветы... А все нормальные мужики делают бизнес. Купил дешевле, продал дороже. На встречу на хорошей тачке в дорогом костюме... А ты?! Как подросток в порезанных джинсах и кедах. И все твои толстовки чмошные. И вообще, я задолбалась вкалывать за копейки. И живём мы далеко от центра, у чёрта на рогах...
-Вкалывать в офисе в десяти минутах пешком от дома? С восьми утра до пяти вечера? Со всеми выходными по праздничным дням и прочим? Ты же за компьютером сидишь. Или профессия бухгалтера стала вредной для здоровья? Для боков и жопы - да. Вы с девочками все в группе риска. С учётом того, сколько сладкого съедаете с чаем за рабочий день.
-Катька и Маринка вот домом занимаются, их мужья обеспечивают. Я замуж выходила, не для того, чтобы работать. А мой муж по ночам не дома спит, а типа работает. И даже денег не берёт за тренировки со своих друзей. И дети эти... Вот напишут на тебя заявление за домогательства! Были такие случаи! И уедешь ты на зону петухом. И тренировки твои - это то, что не приносит денег. Стало быть бесполезно. Ты как в болоте сидишь, в своей зоне комфорта...
-Яна, я хочу просто жить. Работать ночным менеджером в отеле. Делать что люблю. А что не люблю - не делать...
-Делать что люблю и не делать, что не люблю?! Ты ребёнок что-ль а не мужик?! А что ты бровь то так задираешь? Как Брежнев. И хватит морщить лоб. Сморщился он недовольный. Как гриб. Гриб брежневик...
Ну всё. Леонида Ильича не трожь. Я молча развернулся, и вышел из кухни. Пока Яна что то кричала мне в спину, я молча собирал свои вещи, распихивая их в походный рюкзак и спортивную сумку. Этот разговор был одним из многих за недавнее время.
PS разводиться она была несогласна категорически, оформил через суд. Совместно нажитого имущества не было. Квартиру снимали у моих друзей, за весьма символическую плату. Достаточно далеко от центра, и близко к Пулково.
Принятие бывшей жены
Всем доброго здравия. Я не Пикабушник, я пришел сюда спросить вашего совета. Мнения людей, проживших свои жизни, может быть полезным в моей нелегкой ситуации.
Молодежи просьба воздержаться, пройдите мой путь до моего возраста, пусть помотает вас жизнь, потом советы давайте. Для вашего возраста я сам знаю какие бы советы давал, ибо и мне когда-то было столько же как и вам.
Хочу задать вопрос и услышать ответы от взрослых людей, мужчин и женщин, кто проходил именно мою ситуацию или были близкими свидетелями подобных случаев.
Вводные данные. Мне 38, супруге 38. Двое детей 12 лет и 6. Мальчики. Были женаты 11 лет, в разводе раздельно были 3 года. Сейчас живем вместе, хотя официально разведены.
С супругой мы дружили еще со школы, потом разъехались в институты в разные города. У нее были отношения студенческие, у меня тоже, причем я даже успел жениться, правда не надолго и слава богам, без детей. В 2006 начали жить вместе, в 2008 родился первый сын, потом второй. Жили трудно, часто ссорились и она съезжала к родителям, честно сказать, я и сам был причастен к этому- делал так что бы они все свалили и я отдохну в тишине и спокойствии. Уставал от перегрузок и физических, и моральных. Максимальный разъезд был почти полгода, но потом как-то притерлись, у меня стабильная госработа, я бюджетник+премии, айтишник, плюс шабашу ремонтом компов и ноутбуков, то есть нужды как бы не испытывал никогда. Она бухгалтер, но ее предприятие схлопнулось, отучилась на мастера маникюра, но долго не смогла работать. Начали совместный бизнес (продуктовый магазин), я ушел с основной работы, хоть руководство отговаривали меня, но совмещать было трудно, получили субсидию "молодая семья", добавили маткапитал и купили совместную 4к квартиру. Но к тому времени (2017) отношения были просто ноль. Я чувствовал себя чужим и не нужным, она, несомненно, тоже. Мы стали чужие друг другу и так случилось, что она ушла от меня. Как говорит "вникуда". Я знаю, что и сам не подарок, трудный характер, вспыльчивый и очень упертый. Хотя ни измен, ни рукоприкладства никогда не было, у меня есть честь и достоинство. С мальчиками всегда был лучшим папой, уроки, готовки (я отлично и вкусно готовлю), олимпиады, логопеды, мне нравилось этим заниматься. Но теперь она ушла. С детьми. Лечила депрессию (якобы), занималась с психологами и просто жила, так как бизнес я оставил ей и бросив все, уехал в другой город-милионник, ближе к родителям. Сам трудно переживал развод, пил антидепрессант по рецепту, через полгода восстановился и понял, что остался ни с чем. Все придется начинать с нуля. Магазином она рулить не смогла и он рухнул, поскольку здание мое, я сдал его в аренду, но даже будучи в разводе здание оставил за ней и ни на что не претендовал, все таки там мои дети. А я с голой задницей.
Нашел работу и просто жил и работал, копил деньги, сам добровольно написал заявление на алименты, отнес в бухгалтерию, что бы не касаться этой грязи лично. Она на алименты не подавала. Далее мне сообщили добрые языки, что она пытается с кем-то строить отношения. У меня случился второй приступ, снова на успокоительное. Но поскольку я был сосредоточен на своих целях-выжить, я быстро справился. Гнал мысли о ней из головы навсегда, разными методиками вырабатывал равнодушие. Живу, работаю в хорошем месте, снова в айти, все нормально, но без детей, без своих друзей в чужом городе очень трудно. И тут как гром среди ясного неба звонок от бывшего руководителя- возвращайся назад в свой кабинет, от нас уходит специалист, мы хотим снова тебя видеть в штате. Я возвращаюсь, увольняюсь с новой работы, хотя и там все было хорошо, но я объяснил почему я вынужден уехать- там мои дети, я очень скучаю по ним и неделька летом для меня не достаточно. Вернулся.
Уже в конце года как подарок с небес- покупаю свою собственную двушку (свалилась с неба по ооочень выгодной цене в хорошем месте), спустя еще полгода- автомобиль какой хотел (А6 С6), делаю ремонт в квартире и начинаю просто жить и наслаждаться жизнью. Дети каждые две недели у меня, я начал дышать. Свободно и независимо. Мысли о бывшей гнал от себя, прорабатывал и вырабатывал безразличие, хотя она пыталась идти ко мне на контакт, у нее с тем мужчиной что-то не вышло, и их роман продлился месяца два, сам он строитель-шабашник с убитым здоровьем и мотался по стройкам по разным городам. У них не сложилось. А у меня наоборот, у меня была женщина на три года младше, и 19-летняя студентка, и меня все устраивало, и даже более чем. Ощутил приятный вкус свободы и независимости, хоть сейчас прыгни за руль и завтра ты на море, в горах, на источниках- да где угодно. С любой женщиной, с любой компанией. Или один. Жизнь на полную катушку. Принципиально никого не тащил к себе жить, очень полюбил свободу и тишину. Обустроил и автоматизировал квартиру, даже чайник на автомате, половина в квартире управляется с телефона, я придумывал, паял, что-то лепил, делал, получал удовольствие от этого. Это были лучшие годы в моей жизни на данный момент если честно. Спокойствия и свободы. Дети рядом, алименты так же сам подал заявление и отчисление, до детей 10 минут езды, ватсап-звонки, совместные поездки, женщины, куражи, и бывшая... которая начинает меня атаковать, ищет повод встречи и так далее. Сначала я ее ненавидел, не верил ей что ушла вникуда, был уверен что променяла меня на него, вот к нему и катись, мне и без тебя хорошо. А детям плохо. И ей плохо (хотя это может оказаться манипуляцией, я человек трудный и жесткий, в слезы и манипуляции не верю, меня трудно заставить делать то, что мне не нравится). На тот момент у меня было уже 4 отношений, вернее отношение одно, а отношалок 4. Было бы и больше, но к отношениям серьезным я был не готов и вообще не видел в них смысла. У меня полный порядок: раз в месяц квартиру убирает девочка за 1000 рублей, дома всегда чисто, ипотеки нет, кредитов нет, долгов нет, работа официальная стабильная, шабашки есть постоянно. Своя квартира, своя машина, свои хобби, свои дела. Лучшее беззаботное время в моей жизни. Ни к кому не привыкал, убил в себе это чувство привязанности. Ни любви, ни тоски, ни жалости. НО БЖ....начинает мне писать пошлятину в ватсап, попытки пересечься под разными предлогами и очень вежливо, так как знает, что я вспыльчивый, например пожалуйста приедь, старший с температурой высокой, я за лекарствами съезжу (машину от брака тоже оставил ей), я приезжал, но ноги мои горели в моей же 4к квартире, вернее в нашей. Ни часа там находиться не мог, честно. Противно и мерзко.
Атаки эти были год. И знала она, что у меня есть женщины, и видела их лично, хотя я не показывался открыто и в соцсетях никаких совместных фото не делал и им не разрешал. И как-то раз она с помощью детей продавили меня на совместную поездку в горы. С ночевкой. До последнего ехать не хотел, но она приехала ко мне домой в тот день, не мог бы я не пустить ее в квартиру? Это низко как-то. Сели, поговорили, тут дети звонят "Папа ну что мы едем?" уже на вещах сидят. Ну и поехали. Заправил тачку, закупились и поехали в гостиницу, сняли хороший двухкомнатный номер.... Бассейн, баня, горы, воздух, шашлыки и красное вино. Ну и все закрутилось-завертелось.Опущу писанину, но по возвращении спустя месяц колебаний и разборок внутри своей башки я принял решение снять сериал "Семейка-второй сезон", сдал свою квартиру в аренду и вернулся в нашу совместную. Алименты отменил. Подавал добровольно на них я, я же и отменил их. Совместно живем- значит никаких алиментов, это унижение считаю.
БЖ абсолютно другая, работает в косметологии, хорошо зарабатывает, отношения другие, да и вообще она другая, следит за собой, делает уколы в лицо, губы сделала (не как баба-рыба, а нормальные), короче хорошо выглядит и самое главное ведет себя как другой человек. Первые полгода вроде норм, но выпив, во мне вскипает чувство брезгливости, я не могу справится с тем, что моя женщина вообще была с кем-то после меня. Вот что касается других женщин- мне вообще пофигу кто и как там у них был, для меня они все равно временные пассажирки в жизни, но БЖ....как-то это другое. Тем более та, которая родила мне двоих сыновей. Да, 21 век, современные отношения, все дела, многие скажут "фу ты куколд, БЖ шли в пень и так далее", да-да-да ребята, все так, но когда на тебя смотрят сияющим счастьем глаза твоих сыновей, с которыми у тебя сильная связь, на все эти вещи смотришь как-то по-другому. Говорил с ней об этом, говорил об этом с психологом-женщиной и психологом-мужчиной, десятку отдал за консультации, которые мне не помогли, много читал, блогеров смотрел, но переработать в своей голове это до сих пор не смог. А с другой стороны моего сознания стучится свобода. Мне 38! У меня все дороги открыты, любые женщины, любые дела, только я и дорога в ночь в никуда. Я делал так, катался по побережью, останавливаясь на пару дней в разных городах гостиниц, просто путешествовал сам, развлекался, крутил романы. И меня срывает снова в свободу, а дома дети. Чуть что моя БЖ делает не так: холодный взгляд, холодное слово- я срываюсь! Я говорю себе "Ты проходил уже это! И все будет как в первом сезоне! Оно тебе надо? Вы оттягиваете неизбежное!", а потом утро, три дня на успокоение и переоценку. Да, мне хорошо с ними, не сказать что комфортно как раньше самому, но нормально. Я понимаю, что именно я своими выходками делаю так, что бы моя женщина ко мне охладела. Я знаю что я эгоист и чудовище, я не поддаюсь на манипуляции, не верю слезам, считаю, что все в жизни временное, и любая женщина-временная. Жестоко, но именно эта установка помогла мне в период депрессии после развода. И эта установка живет во мне каждый день. И вроде все нормально, но тот червяк, который сидит внутри и бьет в мое сознание тем, что моя женщина была с другим...Мне становится брезгливо, я перестаю хотеть ее, я обесцениваю все, ставя себя на первое место, ибо я у себя один и здоровый папа лучше отдельно, чем сутулый поникший дома. Так много написал вводных данных, но думаю нужно для общей картины что бы было меньше вопросов. И теперь к своему вопросу:
Мужчины, кто проходил такое, вы справились? Как вы справились? Какие слова помогли вам это пережить и получилось ли у вас все начать заново? Как вы боролись с брезгливостью и была ли она у вас вообще? Смогли ли вы пережить такое или не смогли? БЖ утверждает, что в интернетах нормальные успешные люди не сидят и свои истории про неудачи выкладывают слабые, типа у кого все получилось, не будут на форумы ходить и что-то писать, им есть чем заняться, а ты (я) выборку делаешь у неудачников и нытиков, нашел типа кого слушать. Типа нефиг проводить опросы в определенной выборке людей, их ответы фальшивые и лживые, там (тут) любят ржать, и за мониторами с той стороны может сидеть такое опустившееся чмо по жизни, но советы раздавать. А мне интересно узнать, я уверен, что такие есть, которые могут ответить честно и четко. По-мужски.
Женщины. Я знаю, что женская психика более гибкая, кто был в такой ситуации, что вы говорили и делали своим мужьям, как вы себя вели что бы ваш мужчина сгладил этот угол в своей голове? Во мне горит эгоизм? ЧСВ? Гордость? Может это уязвленное самолюбие? Над чем нужно поработать что бы научиться заново жить? Если вы спросите: а сам ты что хочешь, отвечу честно. Свободы снова на 30%, семья на 70%, где 20% это мои мальчики, 20% чувство полезности в доме (сделать, починить, приготовить для кого-то) и только где-то 20% бывшая жена, которая пока ведет себя нормально нужна, холодная и с кислой рожей становится не нужна! Хватит с меня этого за 11 лет! Люблю ли я ее? Не знаю. Я считаю, что любовь это фаза психики, которая будоражит гормоны и направляет их на размножение. Влюбленный человек-больной человек. Он почти не в себе. Если я бросил все ради того что бы вернуться в ненавистную, хоть и частично мою квартиру, ради нее и детей, значит? Люблю? Не знаю. Я все взвешивать привык.
Но самый важный вопрос именно к женщинам. РАЗВЕ БЫВАЕТ ТАК, что ты разлюбила, другого попробовала, и снова полюбила бывшего? Понимаете, в книгах и у психологов я читал и слышал, что женщина должна обесценить и слить из головы своего бывшего мужчину прежде чем лечь под другого. Это правда? Значит меня однажды слили. А если однажды слили, разве можно после этого заново полюбить? Она говорит что любит. А я не верю ей. Как вообще это устроено и работает? И работает ли, или это все манипуляция для того, что со мной в доме удобнее, сытней, комфортней, безопасней и так далее?
Измен не было у нас ни разу никогда, после восстановления семьи я со всеми своими женщинами романы прекратил.
Какая вообще статистика и вероятность того, что в такой ситуации можно создать семью 2.0?
Каких правил держаться? Какие цели ставить? Какие установки прорабатывать в голове? Есть ли вообще в этом смысл или лучше выселить квартирантов и вернуться домой, где у меня было все просто шикарно? Зачем приносить себя в жертву? Ради чего?
Случаи из практики 88
Мужчина 35 лет:
— Вы, наверное, слышали много трагических историй о любви?
— Немало, - кивнула я, - но готова выслушать еще одну.
— На самом деле, я чувствую себя очень глупо - но мне просто больше не к кому обратиться, - замявшись, произнес клиент.
— Вы пришли куда нужно. Начните с самого начала.
— Начала? Попробую… Я познакомился с Надей, когда мне было всего четырнадцать лет. Она жила в соседнем дворе, и мы проводили друг с другом все свободное время. Учились тоже вместе – она помогала мне с английским, а я ей с математикой. В одиннадцатом классе понял, что люблю ее и честно признался. Оказалось, что она чувствует то же самое. Я мечтал, как мы всегда будем вместе - наивный…
— Вам пришлось уехать?
— Не мне – ей. Ее отец был инженером в одной международной фирме и его послали на сооружение какой-то там дамбы в Мексику. Работа была многолетняя, так что ему пришлось взять с собой всю семью. Надя рыдала у меня на груди и обещала, что будет писать каждый день – я помню ее слова так, словно это было вчера, хотя прошло почти пятнадцать лет.
— Она выполнила обещание?
— Нет, - мужчина опустил голову и, после короткой паузы, продолжил. – Я не знал их адреса, поэтому не мог написать сам. Пытался спрашивать у общих знакомых, даже звонил к ее отцу на работу – все без толку. Вы не представляете в каком состоянии я тогда находился – все мои планы на будущее покатились под откос.
— Но со временем стало лучше?
— Ненамного, - усмехнулся он. – Кое-как закончил университет, нашел работу, даже завел новые отношения. Мать посоветовала обратить внимание на дочь ее лучшей подруги, которую они мечтали видеть моей женой. Честно говоря, я не сильно упирался – гормоны и все такое. Но сказать, чтобы я любил Свету так как Надю - не могу. Чувства оказались совсем другие, хотя мы и в самом деле были счастливы с ней, даже ребенка завели.
— Но тут внезапно объявилась Надя?
— Вы перепутали фильмы – у нас тут не американская драма, а настоящий бразильский сериал, - горько ответил клиент. – Отец купил пару билетов и укатил с матерью на юг, а мне поручил приглядеть за квартирой. Я решил воспользоваться моментом и поменять им кое-что из мебели, а то мать уже надоела жаловаться, что у нее там все перекосилось. Купил им новый сервант и начал потихоньку освобождать старый от посуды, ну и по всем канонам жанра в одном из ящиков обнаружил полную коробку с письмами. У меня даже сердце остановилось, когда я увидел имя отправителя…
— Так значит она все это время слала вам письма?
— Слала! Сложно объяснить, что у меня тогда происходило на душе, - мужчина сжал кулаки и побагровел. – Ответ на вопрос: «Кто это сделал?» - я нашел быстро: отец никогда не заботился о моих отношениях, а вот мать напротив: всячески пыталась отвадить Надю и говорила, что она мне не пара. Как же ей повезло что в тот момент она находилась на другом конце страны, а не у себя в квартире! Хорошо еще что она так и не вскрыла ни одного конверта, и я смог найти то самое, первое письмо.
— Вы прочитали их все?
— Я потерял счет времени - просто сидел на полу и открывал их одно за другим. Она рассказывала о том, как они переехали, как она поступила в местный университет, как непросто давалось изучение испанского и самое главное – как она по мне скучает. Она не знала почему я не отвечаю ей, но продолжала выполнять свое обещание. Где-то после пятидесятого письма, ее тексты стали похожи на дневник, в котором он рассказывала о своей жизни и переживаниях. Но вот что важно - в одном письме она указала свой адрес на Фейсбуке, хотя уже и не надеялась, что я ей когда-нибудь напишу.
— Но именно это вы и сделали?
— Я даже не секунды не сомневался, хотя и не знал, что именно ей сказать. Но в итоге все прошло хорошо – она очень обрадовалась и предложила поговорить по видеосвязи. Я рассказал почему не отвечал ей все это время и о своих чувствах, а она расплакалась и сказала, что уже и не надеялась это услышать. В итоге мы проговорили почти шесть часов и никак не могли оторваться друг от друга…
— А вы сказали ей о том, что уже женаты и у вас есть ребенок?
— Сказал, хотя и не хотел - внезапно помрачнев, проговорил он. - Я подумал, что будет неправильно что-то утаивать от человека, который столько лет изливал мне душу в письмах. Она сказала, что все понимает, и не станет препятствовать моей жизни, но я ответил, что готов бросить семью и уехать к ней...
— Но?
— Но когда я пришел домой и немного остыл, то понял, что сделать это будет не так уж и просто. Бросить жену, с которой прожил столько лет? Оставить родного ребенка, который только научился говорить: «Папа»? И все это ради мечты о женщине, которую я когда-то без ума любил?!
— Вы не смогли найти ответ и потому пришли ко мне?
— Когда-то вы помогли моей сестре - подумал, что может и мне поможете, - с надеждой в голосе, произнес он. – Понимаете, большая часть меня все еще живет там, рядом с Надей, и я хочу быть с ней, но ведь это все чувства и они со временем проходят. А тут у меня есть и семья и налаженная жизнь – здесь мое место…
Семья, секс, любовь... можно же совмещать!
Повадились красны молодцы да девицы рассказы выкладывать про расторжение брака, про разрушение семьи и про грустный раздел имущества, детей и кошек.
Всё это и правда грустно, и я не занимаю ничью сторону: ни сторону изменщика, ни сторону потерпевшего, да и муж и жена =однасотона! Жизненные циклы семьи давно изучены. Кризисы все расписаны и по годам и по причинам, вот только варианты разрешения этих кризисов это ваша ответственность.
(сразу оговорюсь, я даже не рассматриваю патологическую "любовь", где есть насилие, побои, зависимости, любые статьи УК РФ и прочие горести. я рассуждаю про семейные пары, которые начали угасать и потухли, потому что никто из двоих не занимался отношениями, всё шло, шло куда-то и вот туда-то куда-то и пришло)
Вспомните, как вас накрывало волной удовольствия и кайфа в начале отношений)))) вспомнили? первый год просто сказочный!! он/она , вы нашли из миллиона людей того САМОГО человека, предназначенного судьбой, богом,удачей! а первые поцелуй?!первая близость? всё это еще поле чудес, не разведанное и манящее. Для возбуждения и полной боеготовности хватает и щиколотки, взгляда или вздоха.
Вспомните, как вас накрывала волна удовольствия через 10 совместных лет?)))) Вспомнили?! и я не вспомнила)) потому что не накрывает по щелчку. "И простынь мятая, и беспорядок в комнате, бляяя..еще и ребенка надо отвезти...и опа!О!сексом же занимаемся, точно!". Потому что действия химии закончилось и теперь только ваше общение, открытость может продолжить отношения и вывести на новый уровень.
Угасание чувств естественно, и совсем не означает, что прошла любовь. В уютных отношениях мужа и жены появляются новые заботы, появляются дети, тёщи, садики-школы-дом-работа. Эти заботы оттягивают на себя силы и время, увеличивая дистанцию между супругами. Дома одно и тоже, на работе одно и тоже.....но вот посторонний человек обратил, например, на неё внимание, поговорил, пококетничал и от одной маленькой искры вспыхнули чувства внутри! да она(жена имеется ввиду) оказывается жива!!!, она еще может чувствовать!!! а далее всё просто, хотя и сложно... если она ловит себя на этих чувствах к чужому парню, и закрывается от своей законной половины, то это и есть конец=( а вот если она думает, пытается понять почему и что делать дальше и открыто это обсуждает с мужем, то появляется шанс дожить вместе до старости. Только доверие является залогом крепких отношений.
Вот по дороге в загс, находясь еще в отправной точке вашей семейной жизни, ПРОГОВОРИТЕ друг с другом ваши действия, когда кого-то начнут посещать мысли об измене. Произнесите эту проблему вслух. Поймите, что угасания чувств практически не избежать, поэтому жизненно необходимо об этом задумываться. ПРОГОВОРИТЕ, что когда-то, через далекие 5-7-10 лет вы сможете открыто сказать об этом, и сами примите это откровение от второй половины без осуждения, а с пониманием.
А если вы такие счастливчики и уже отметили 10 лет совместной жизни, а то и 20 лет, и 30, то напоминаю вам, что вы классные, вы многое преодолели и еще больше приобрели! На всякий случай напомню: раз в месяц вы должны, даже обязаны, посвящать время себе любимым: поход в кино с обжором в кафе- ресторане; вечерняя прогулка; посещение бани; распитие коньяка из фляги в театре; секс под кустом, в лесу, в машине на парковке; ежедневные мелкие заботы в виде чашки чая с доставкой до любимых рук. Это те самые эмоции, которые вы получаете вместе, это то, что вы потом будете вспоминая хихикать, это и станет общей историей.
Разнообразить секс сейчас, когда купить можно ВСЕХ и в любые отверстия, не является проблемой. Проблема кроется во взаимном доверии и принятии желаний половины, как своих собственных.
Традиционные отношения по принципу "муж-жена" в настоящее время переживают трансформацию. Изменения в образе жизни тянут за собой изменения и в образе жизни семьи: суррогатным материнством; никого не удивить гостевым браком; открытым браком; браком, в котором люди изменяют, по соглашению друг с другом, вариантов масса,НО! впрочем, это уже совсем другая история....
Готовы к Евро-2024? А ну-ка, проверим!
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
Про сексуальное разнообразие и принятие себя
Чего-то накатило на меня. Почитала Курпатова, почитала блог сексолога Ольги Василенко. Сохранила для себя эти две цитаты. Они стали инсайтом для меня. Честно, как будто я бросила тяжкий груз.
Наверное месяц назад, может меньше, у меня состоялся разговор с бывшим мужем. Это был последний наш разговор, все прелести, которые я описывала в последнем посте, повторились. Я послала его на хуй и заблокировала. Общаемся только по поводу детей. Но его слова конечно задели меня, обидели, и я долго прокручивала их в своей голове, занимаясь самоуничижением.
Он обидел меня как женщину. Он решил ещё раз растоптать те крохи хорошего, что были в нашем браке. Оказывается, он был глубоко несчастен, ведь ему не хватало сексуального разнообразия.
Знаете, что самое забавное? Ни о чем таком он в браке не говорил. Мы несколько раз расходились и до развода, и каждый раз он писал, как ему хорошо было со мной, в том числе и в постели. А сейчас, после всех этих несвоевременных откровений, я поняла, как важно быть искренним в отношениях. Он не говорил, что ему надо и минет и куни и сквирт, а может и ещё чего-то. Он сказал "ну и ладно, у нас и так хороший секс, да еще и анальный есть, так что все ок". Я тоже не говорила, что мне надо пожестче, так чтоб за волосы схватить, слегка придушить, треснуть по заднице. Не говорила, что мне надо для полной разрядки два оргазма, просто когда после секса он первым уходил в ванную, я мастурбировала и получала сама свой второй раз. Иногда врала, что кончила. Не говорила, что не надо внутри меня пальцами изображать бегущего человечка. Не говорила, что мне в принципе не хватает секса. Не говорила, что не могу расслабиться во время минета, все время думаю, как глупо я выгляжу, боюсь сделать больно и боюсь рвотного рефлекса.
Потому что каждый думает, что после этих слов второй обидится. Я, честно говоря, боялась другого. Я боялась, что в очередной раз окажусь виноватой я. Тебе не нравится куни? Тебе не нравится, что я делаю пальцами? Ты не кончаешь от этих ласк? Так это с тобой что-то не так, я ведь супер крутой любовник. И трудно было бы поспорить, ведь у меня был только один сексуальный партнер, мой муж, а у него женщин было гораздо больше.
При последнем разговоре я попыталась объяснить, что все люди разные и у всех разные предпочтения, на что получила "секс это не твое", и вообще я закомплексованная монашка, которой нужен мужик типа инженера из ВнутриЛапенко.
И вот сейчас, читая блог сексолога, читая комментарии женщин, я себя реабилитирую. Да, я хочу научиться делать минет, просто раньше практической, пошаговой инструкции я не находила и, повторюсь, не думала, что для моего партнера это так важно. А сейчас нашла, надо только резиновый хер приобрести для практики. Да, мне нравится анальный секс. Да, мне не нравится куни. Да, у меня не было сквирта, и фиг знает, нужен ли он мне, потому что отзывы о нем очень разные, не все в восторге. И я не хочу, чтобы меня гнобили, если мне вдруг не понравится или мне будет неприятно. Да, у меня есть куча всяких других хотелок и фантазий. Да, если дело дойдёт до секса, я буду просить справки об отсутствии ЗППП, буду просить принимать душ до и после секса, мыть руки и чистить зубы до полового акта, потому что гигиена секса это важно. Я такая, и никто не имеет права оскорблять меня и унижать за то, что я такая, какая есть. И мое счастье и самодостаточность как женщины не зависит от того, есть ли рядом со мной мужчина или нет. Но если будет, он будет принимать меня и уважать меня, деликатно выражая свои желания.
А что же по поводу Курпатова? Мне очень зашла мысль о том, что человек не может забыть, отпустить незавершенную ситуацию. В общем, эффект Зейгарника или незакрытый гештальт, кому как угодно. Женщина после развода зачастую не понимает, почему все сложилось именно так, а муж не даёт ответа. Она все думает, переживает, превращая эти мысли в желание вернуть мужа. Я тоже не получила ответ на вопрос "зачем ты на мне женился?". Моего бывшего мужа всегда пленяли совершенно непохожие на меня женщины. Он с ума сходил от дам блядского поведения, то есть они любили выпить, курили, ярко красились, носили мини юбки и имели много половых партнеров. Я вообще туда не вписываюсь. У меня тоже долго на подкорке сидела мысль "он вернётся, поймет, что я ему нужна и вернётся". И вот цитата Курпатова. На все эти вопросы я честно ответила себе "нет". Гештальт захлопнулся.
Учиться любить и принимать себя очень непросто. Быть честной перед самой собой тоже. Разрывать прежние нейронные связи больно. Но оно стоит того, когда тебе становится легче дышать и жить.