Через месяц после того, как я "внезапно" ушла от мужа после 15 лет совместной жизни, я написала ему письмо на 8 листов А4 с ответом на вопрос "да что же тебе было не так, хорошо же жили?!"
Обо всех своих обидах, о том, что каждый день я с ужасом ждала, чем он меня упрекнет, что я сделаю не так, за что мне должно было быть стыдно. Вчера я не погладила носки, сегодня убрала говно за котом не сразу, как он сходил в лоток, а через 10 минут, что будет завтра? Что я постоянно чувствовала вину за то, что недостаточно хозяйственная, недостаточно женственная, не так одеваюсь, не люблю краситься и каблуки, и в преклонные 25 хотела покраситься в красный ("такие прически для 15-летних девочек, а ты взрослая женщина и веди себя прилично!")
Мы не занимались сексом полтора года до моего ухода. Я стояла на ушах, истерила, искала причины в себе, обрастала комплексами, а потом, уже спустя много времени после развода, выяснилось, что он меня так наказывал. За то, что я сидела на пикабу/игровых чатах, с кем-то общалась и его "игнорила". И он меня наказывал вот так. Молча.
Мы играли вместе в вов и другие ммо, пока это было вместе - все было ок, мы могли сутками задротить и было весело, но в какой-то момент ему надоедало, он забивал и ровно с того момента я, по его мнению, становилась игрозависимой, которую надо лечить, он ныл, что ему скучно, когда я была в рейде, упрекал, что я играю вместо того, чтобы заняться чем-то полезным, в итоге меня это задалбывало и я уходила из игры тоже. На самом деле его бесило, что мне где-то с кем-то кроме него весело и интересно.
То же относилось и к реалу. Корпоратив, встреча выпускников, семейная встреча - везде я была на нервяках, потому что он по мне скучает, и дергал, чтобы я скорее ехала домой.
Куда-то съездить вместе было нереально: на его хотелки мы не зарабатывали, а Турция - фуфу для нищебродов, лучше вообще никуда не ездить. Как-то друзья затащили нас в Геленджик, да, были и косяки, но - куча эмоций и приятных впечатлений с моей стороны и "какая же это была помойка" - с его.
Последним гвоздем в крышку гроба моих надежд на спасение нашего брака была поездка моей мамы во Францию, она со своим мужиком ездила к друзьям в гости. Она приехала к нам, счастливая, привезла сувениры и фотки, а после ее отъезда я лежала на диване, смотрела в одну точку и пыталась понять, как же так случилось, что у моей мамы в 60+ и при гораздо меньших доходах - больше приключений, путешествий и секса, чем у меня в 33.
Прошло почти 2 года, у меня с бывшим мужем прекрасные приятельские отношения на расстоянии с редкими тусовками, мы давно проговорили все свои недовольства и претензии друг к другу, что было то прошло и возврата нет, но он мне постоянно говорит, что я была идеальной, а он дурак, что не ценил и кошмарил. А я всё еще не могу осознать, что меня никто не контролирует, не пытается улучшить, что нынешний бойфренд не истерит, если я еду на корпоратив или день рождения сестры, не ревнует, когда общаюсь с другими парнями, доверяет и не требует внимания и совместного времяпровождения 24/7.
И я не испытываю к бывшему никакого негатива, никаких обид, я его очень люблю - как родственника, близкого человека, мы были вместе с моих 18 лет, всю мою сознательную жизнь, и я искренне ему желаю добра и счастья. Но жить свою жизнь, делать то, что хочется тебе, не делать то, что не хочется - бесценно. Жизнь, блин, она одна, другой не будет. Каждый несчастливый день - это потеря, которую никак и никогда не возместить.
А в красный я всё-таки покрасилась) эмоций и радости было через край))