Мужик жаловаться не должен?
Уже давно всплывает фраза, которую при мне обронили. Типа: "Мужик жаловаться не должен." Смысл в том, что если он пожаловался на что-то своей женщине, то в ней сразу материнский инстинкт всплывает и он уже для неё не брутальный альфа-самец, добытчик и каменная стена. Теперь его жалеть и защищать нужно, и аккуратно переносить за шкирку в укромное место. Секс закончится, яйца отпадут, ужас и катастрофа.
И вот как эта картина всплывает, появляется ощущение диссонанса в душе. То есть - баба видит, что у мужик уже заезженный в хлам и в глазах тоска от того, что по жизни косяк какой-то случился или просто устал. А он, расправив плечи и сцепив зубы, героически молча преодолевает, но не жалуется. По-моему фигня какая-то получается, не?
Спорить с женщиной - бессмысленно...
Я никогда теперь не спорю с женщиной. Почему? Очень просто. Если женщина не моя, то мне абсолютно всё равно, как думает или поступает совсем чужой для меня человек. Мне незачем и жалко времени для того, чтобы в чём либо её переубеждать. Исключение, когда её действия затрагивают меня и мои интересы. Но тут нужно не спорить, а действовать. Второе – если же женщина моя, и она начала со мной спорить, то это означает, что оспаривая мои решения, она ставит под сомнения их как таковые, иначе говоря, она считает мои решения ошибочными. Раньше я бы так не подумал и попытался бы найти компромисс, уступить, раскиснуть и договориться с женщиной, . Да… раньше много чего было во мне по-другому и не так. Недавно, из-за некоторых драматических событий в моей жизни внутри меня, словно произошёл какой то щелчок. Будто внутри меня включился тумблер, который изменил во мне всё, от А до Я. Который изменил не только всё моё мировоззрение, ответственность к словам, мыслям и поступкам, но и открыл ту силу мужчины, которая заложена в каждом от природы и которая изначально должна была быть, но которая ранее дремала и бездействовала…
Так вот, если женщина начинает спорить, значит она не воспринимает мой образ мысли, мои цели, мои задачи. Она не доверяет моим решениям и мне вообще. Иначе у моей женщины просто бы не было причин для спора. Так должно быть! Женщина имеет право вносить предложения, но она не должна забывать, что её слово совещательное, а моё решающее. А если она не согласна с этим, и не поддерживает меня, мои цели и задачи, то…. Она просто не моя женщина, а я не её мужчина. И она тогда может действовать как считает нужным -- но отдельно от меня. Во вторых. С помощью спора, она старается перекроить мой мужской образ мышления и заменить его на свой – женский, который удобен ей, подстроить меня под себя. Это неправильно и лишнее. В нормальной паре и в настоящих, искренних и любящих отношениях - мужчина занимается делом, а женщина подстраивается под своего мужчину и его дело.
Жизнь показывает, что природа постаралась и снабдила наших женщин колоссальным запасом приспособляемости к любым обстоятельствам. Это факт. Если же мои решения и действия некомфортны для женщины, то ей необходимо и нужно спокойно и деликатно, причём сразу, сказать мне об этом, а не замалчивать и носить это в себе… Если я посчитаю возможным скорректировать свои действия – я это сделаю Если это невозможно, то ей придётся подстроиться под обстоятельства. Если же подстраиваться она не хочет, причём, под любым предлогом или аргументом, то ОНА не моя женщина, а Я не её мужчина. Пусть действует, как считает нужным, но только отдельно от меня. Это правильно, это честно, это искренне.
Здоровые отношения?
В отношениях с девушкой нахожусь уже 4 года. Вместе прошли и расстояние, и ссоры, и обиды и расставания многочисленные, но в последнее время все идет хуже некуда. И я начал задумываться, а норма ли это, когда вслед за неудачной шуткой (даже по типо: мне шутить про это можно а тебе нет, от тебя это обидно нож в спину и тд.), или неудачно выстроенной фразы, которую можно понять двояко следует последовательность событий повторяющихся раз за разом. Сначала идет молчание с обиженным видом, на вопросы что случилось в ответ либо молчание либо ответ-ничего. Спустя пол часа наконец удается услышать суть претензии ко мне, и я начинаю извиняться(независимо от сути претензии даже если это полный бред, потому что отрицание или попытка оправдать свою фразу приводит лишь к более ужасающим последствиям). После извинений идет длинная тирада эпитетов о том, какой я плохой с привлечением всех моих косяков за последнее полугодие, и апогеем всего фраза - кажется нам все таки надо расстаться. Попытка вывести на адекватный разговор двух взрослых людей заканчивается громко захлопнутой дверью, но диалог на этом не заканчивается. По приходу домой начинается шквал сообщений из оскорблений и претензий. На следующий день я извиняюсь еще много много раз, и мы миримся. И все эти качели продолжаются многие месяцы. Казалось бы уже привык, но иногда доходит до абсурда.
Ситуация:
Вечер ничего не предвещало беды и вот началось.(далее диалог: я-я,девушка-д)
(Д)- А скажи, ты вот любишь смотреть фильмы и сериалы, а когда в них показывают постельные сцены или девушек в купальниках ты смотришь на них? ( Оговорка мне уже 3 десяток лет идет)
(Я)- ну да смотрю, а что мне глаза закрывать?
(Д)- ну да, или отворачиваться
(Я)- ты серьезно, ты же понимаешь, что это сериал просто, и мне вообще пофиг на девушек, которые возможно в какой то сцене появляются в купальниках?
(Д)- ну да, я понимаю, но ты все равно отворачивайся
(Я)- слушай, ну это детский сад какой-то, это я сидя в кинотеатре должен отворачиваться от экрана, или если дома один смотрю сериал и вижу там девушку в купальнике закрыть глаза, так?
(Д)-да, а что тут такого?
(Я)-ну то что это реально детский сад
Все, после этого пошел процесс ссоры со всеми вытекающими. И вот я сейчас сижу, пишу это и думаю, как же я уже устал от этого всего.
P.s. Извиняюсь что сумбурно, хотел выговорится и послушать мнение со стороны, может и правда я не прав в данной ситуации.
Как правильно знакомиться и ходить на свидания: научный подход — подготовьтесь к встрече
Многие люди не любят процесс поиска пары и хождения на свидания с потенциальными партнерами. Во время знакомства все, так или иначе, сталкиваются с сомнениями, испытывают разочарование и отчаяние. Что нужно знать, чтобы найти подходящего человека?
1. Cлишком большой выбор
Социальный психолог Шина Айенгар из Бизнес-школы Колумбийского университета проводила эксперименты, в которых участникам предложили выбрать джем в продуктовом магазине. Когда людям предлагали шесть видов, они совершали покупку в 10 раз чаще, чем в ситуации, когда им предлагали 24 вида. Исследователи считают, что избыток вариантов приводит к нерешительности и вызывает паралич решения.
2. Сравнения
Листая анкеты, вы попадаете в режим «общей оценки» и начинаете сравнивать людей друг с другом, что заставляет рассматривать их как продукты, которые нужно выбирать и потреблять, а не как людей, которых нужно узнавать ближе и встречать.
ОЦЕНКА СОВМЕСТИМОСТИ
Социальный психолог Илай Финкл изучал современные алгоритмы, вычисляющие совместимость, и пришел к выводу, что они малоэффективны. Он считает, что не стоит зацикливаться на поиске человека, который похож на нас. Нужно искать того, кто подходит для отношений.
По его мнению, оценить это можно по двум критериям: умение строить доверительные отношения и отсутствие признаков невроза
Если вы с кем-то познакомились, не тратьте много времени на переписку. Максимальный срок — две недели, затем нужно идти на встречу. Встретиться лицом к лицу — единственный способ узнать, есть ли у вас будущее с этим человеком.
ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ
Что делать
Однажды Институт Готтмана попросил подписчиков в соцсетях написать идеи для лучшего первого свидания. Самые частые ответы: ходить и говорить. Подписчики предлагали ходьбу в разных формах: отправиться в поход, гулять по парку или городу. Большинству кажется, что ходьба снимает напряжение. Во время прогулки не обязательно поддерживать прямой зрительный контакт, благодаря этому общение становится более непринужденным.
Как выбирать партнера
Знакомясь, важно не попасть в ловушку серийных свиданий, когда вы посещаете множество первых свиданий с разными людьми, вместо того чтобы остановиться на одном человеке. Психологи из Техасского университета в Остине Люси Хант и Пол Иствик провели исследование и выяснили, что в большинстве случаев «уникальная ценность» важнее, чем «ценность партнера».
«Ценность партнера» — первое впечатление о внешних данных и оценка привлекательности другого человека. «Уникальная ценность» проявляется с течением времени через совместно пережитые события и более близкое узнавание друг друга.
Чтобы заметить важные черты личности, обычно недостаточно первого свидания — на это требуется больше времени
Именно поэтому лучше медленно узнавать человека и, возможно, сходить с ним на второе и третье свидание, прежде чем отмести его кандидатуру и перейти к знакомству с кем-то другим.
Как справиться с волнением
Если вам трудно справиться с нервами на первом свидании, проявите интерес к другому человеку, вместо того чтобы стараться выглядеть интересным. Чтобы наладить качественную беседу, задавайте вопросы, которые требуют развернутых ответов, и вопросы, которые развивают или углубляют тему.
Например, если человек говорит, что любит свою работу, вы можете спросить: «Что больше всего тебе в ней нравится?» Так вы покажете потенциальному партнеру интерес и внимание, и заодно снимете нервное напряжение.