Сейчас мы с сестрой понимаем, что родителям мы были в тягость...
Меня Мама родила в 20 лет, сестру через два года. Папа работал на Севере, частые командировки и соответственно с детьми ей никто не помогал.
Мама всегда говорила:
Это три года выкинутые из жизни (пока дети очень маленькие).
Только недавно до меня дошло как это ужасно такое говорить детям.
Когда мне был год, из-за обстоятельств она привезла меня к бабушке в село и забрала через год (так ей её отец сказал - едь к мужу где он работает, ребёнка оставляй у нас ). Потом она говорила что сейчас никогда бы так не сделала. Я не знаю, связано ли это как то, но всегда когда меня кто-то оставляет или (парень, подруга) или ссора я чувствую ужасное ощущение брошенности. Как котёнок ненужный. Я готова унижаться, но что б только меня не бросали.
Мама все детство кричала на нас. Иногда била. Меня в основном, потому что сестра была похитрее (в хорошем смысле), а я вечно бунтовала и была очень прямой «не хочу, не буду!»
Мама часто материлась на меня и в детстве, и в подростковом возрасте (скотина, пошла ты на, вырву язык и выкину собакам). Она говорила что это я её так доводила и что у меня ужасный характер, поэтому она такое говорила.
Ещё из за чего я очень страдала - Мама никогда не обнимала, не гладила, не целовала нас. У меня всю жизнь дерматит, мне кажется это тоже как-то связано - не хватало мне тактильных ощущений. Мы не были доченьками, принцессами и тд. Мы всегда знали сколько родители получают, что в этом месяце купили диван, так что экономим, сидим ждём получки.
Я была полненькая, тихая, отличница, почти ни с кем не дружила, уходила в учёбу это было моё прикрытие. Мама говорила почему четыре а не пять, я говорю ну у всего класса 2-3. Физкультура, пение, рисование, язык вообще не считались мамой за предметы. В шесть лет я ездила в школу сама, добираться час надо было.
Мы очень боялись её в детстве. Она могла ударить меня по лицу. Ставить в угол - я рыдала и говорила что это унизительно. Один раз она набила мне фингал под глазом. Потом увидела и начала рыдать.
Могла кинуть тарелку с кабачками в меня. Она никогда не извинялась, сразу плакала . Зато очень любила обижаться, и теперь меня всегда преследует чувство вины.
Говорила «я сама знаю когда я неправа». Никогда не ругала чужих детей, типо пусть из ругают их родители, а я вас (когда например соседке цветы вытоптали). Всегда главное было «что скажут люди». Перед чужими всегда хорошая, перед своими можно не церемониться.
И знаете это не то что бы она прям конченая, мы знали «Мама все равно нас любит». Она покупала нам вещи, лечила нас, готовила, мы украшали елки, мы как бы нормальная обычная семья. Но сейчас мы с сестрой понимаем что родителям как бы в тягость это все было, плюс материально было сложно.
Сейчас Мама покупает подарки моему сыну, любит его. Всегда защищает кстати свекровь))))
Сестра хотела всегда вырваться и жить лучше. Она вообще серьезно не воспринимает родителей. А я хотела закрыть свой гештальт - чтобы меня любили и обнимали. У меня мать-триггер.
Мы с мамой общаемся по тел, обходим острые темы, но она себе позволяет гаркнуть на меня, когда без настроения, может поучать как мне воспитывать моего ребенка, бросать трубки, но все равно у неё же благие намерения - она же хочет и знает как лучше.
Пока я не нашла вашу группу поддержки Токсичные Родители в Facebook и ваш блог я очень страдала и унижалась перед ней.
КОММЕНТАРИЙ Психолога Евгении Богдановой
Мать – триггер
То, с чем вы столкнулись, называется травма отвержения. В год ребенок только-только начинает отделяться от матери, но ему все еще важно ее внимание, забота и тепло. А вы в год оказались преданы, да и до этого, видимо, не получали достаточного тепла от матери. Это и породило травму отвергнутого.
Во взрослой жизни травма проявляется именно так, как вы ее описали:
Всегда когда меня кто-то оставляет или (парень, подруга) или ссора я чувствую ужасное ощущение брошенности. Как котёнок ненужный. Я готова унижаться, но что б только меня не бросали.
Конечно, это связано с детской травмой. Мать и та ситуация стала триггером, осталась незавершенной.
Поэтому в настоящем, попадая в похожие ситуации, ментально вы превращаетесь в годовалую девочку, которую бросила мама. Зависимость от чужого мнения, неуважение к себе, слабые личные границы и непереносимость одиночества – последствия этой травмы. Вы все еще хотите, чтобы мама вернулась, и готовы ради этого на все.
Ситуация усложняется еще и тем, что бессознательно вы сами создаете вокруг себя ситуации, похожие на ту, в которой вы получили травму отвержения, и находите людей, похожих на вашу мать. Почему? Потому что с одной стороны вы хотите решить эту проблему, а с другой стороны, не умеете реагировать иначе. Вот и получается замкнутый круг.
До тех, пока вы не проработаете ситуацию из прошлого и не закроете ее, вы будете снова и снова проживать нечто подобное в настоящем. И до тех пор сохраниться ваша нелюбовь к себе, отсутствие чувства самоценности и значимости. А чувство вины – это бонус от взаимодействия с токсами.
Унижения, избиения, манипуляции слезами или обидами, обвинения, перекладывание ответственности, неумение признавать свои ошибки, зависимость от чужого мнения и двуличие – базовый набор токса для социального взаимодействия. Ваша мать не умела по-другому общаться.
Вам нужно понять, что у матери не было ресурсов, которыми она могла бы закрыть ваши потребности.
Она сама была травмированным ребенком, который не знает, как жить. Она ненавидела себя и выливала это на вас. Все это не обесценивает ваших переживаний и не оправдывает ее – это просто факты, которые нужно понять и принять для вашего же освобождения.
С этого начинается сепарация. А вы в ней явно нуждаетесь, потому что «обхождение острых углов», «она нас все равно любила», «может иногда на меня гаркнуть», «она же хочет как лучше», «поучает» и прочее – это показатели актуальной проблемы. Она присутствует в настоящем и тянется из прошлого.
Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Инстаграм https://instagram.com/psych_bogdanova_tp
