Не ожидал что будет столько ответов, спасибо за все.
Ну тогда расскажу подробно. После рождения первого ребенка был набор кг 15, с ребенком помогал, вставать на работу рано, но я мог всю ночь с ним провести, дабы отдыхала. Прошел год или два, пора бы в форму приходить, но неделя две упражнений дома и все, на дольше сил не хватало. Потом появился второй ребенок, через 6 лет, за это время вес не упал, только увеличивался, а все потому что работа у нее сидячая, в офисе, ЗП копейки, но я молчал, тянул все. После второго разнесло уже больше чем вешу я, так и осталось уже так же 6 лет. И так же хватало не больше недели и все. И даже не вес был причиной, их было множество, вес, забивание на внешность, на одежду, белье, и куча всего что не сближало. И вот мне за 40, ей меньше на 7 лет и понимаю, что молодость проходит если ещё не прошла, а что я видел от жены, только лень. Да нужно любить не тело, но когда все комплексно, вес, отсутствие желания меняться и когда это годами, когда тебе постоянно отказывают. А ты кроме этого ничего не просишь. Тянешь семью сам, получая в 5 раз больше, и не говоришь меняй работу, есть более заработная, но тяжелее, такого нет. А ведь просто хочется чтобы рядом была красивая женщина, а не та, которая весит 95 при росте 165, хочется взять на руки, а она весит больше тебя на 20 кг.
Жизнь ведь проходит и ради чего, когда не счастья в жизни ничего.
сегодня в четвертый раз ходил на могилу мамы. простоял там под два часа. Если в прошлый раз я высказал все дерьмо, которое у меня было в башке.все свои загоны. И мне полегчало, то сейчас как-то вот наоборот. то сейчас как-то снова её критикуешь и говоришь о том, что эихнь к тебе несправедлива. несмотря на весь пиздец, который мы пережили. Ведь можно было и отношения другие иметь, и как-то ссориться поменьше. и дом держать в порядке, а не в конфликтах. Может не будь этого всего, то и не был бы я затворником и не начал бы в доту задротить, когда из Москвы вернулся,дабы закрыться от проблем. да и после технаря тоже. Не говоря уже про долги, её друга, который трепал ей нервы и т.д. Да и просто может быть мамка хотя бы просто думала обо мне, помогала бы чем-то в жизни, куда-то гнала... но её было все равно. в Москву я уехал в том числе из-за неё...ИБо она сказала,что я говно, а я тогда больше всех в семье работал и больше всех денег приносил. В институт была поступить моя идея...да,ну хоть она там помогала, давала деньги... но хз вообще,если бы захотел до отъезда в Москву, то фиг знает. вряд ли бы даже разговаривала на эту тему. хотя после миграции в Москву. она может и как-то стала относиться иначе. Может поняла что-то. Но толку-то от всего этого, если она мертва, а опыт не вычеркнешь. Конечно, мне её не хватает. Может нам удалось бы наладить отношения, она бы может помогла устроиться на работу или ещё чего. Но этого нет уже и не будет. И жить теперь до конца самой жизни со всем этим. со всеми этими скандалами и похуизмом. С тем,что твоя мать навешала долгов на тебя. и что какой-то мудак, который лишил её всего,что у неё было, был дороже родного сына. Да и вообще я не понимаю зачем это все, для чего. Как и многого в этой жизни. Как к чему относиться и т.д. Да и вообще, Что ей это всё дало. я не знаю. Настолько неопределенно все в своем отношении, что не знаешь, то ли ненавидеть, то скорбеть и оплакивать... Обычно скорее второе бывает..думаешь,что жизнь жестока, и почему ты, будучи 10 лет назад простым школьником, теперь вот спустя 10 лет сидишь вот на могиле своей матери и критикуешь её... но вот пока стоял на могиле, то испытывал ненависть... и ненавидел все и вся... Да, сейчас просто хочется умереть. Такое вот состояние. Хочется наглотаться таблеток или просто вздернуться, а не жить всю эту ужасную жизнь, в которой нет нихуя хорошего и вряд ли будет. Может быть стоит смириться с этим всем, но не знаю, поможет ли. ибо да и вообще , что я вроде бы начинаю осознавать, что её нет и не будет, а я одинок. И далеко не факт, что в моей жизни что-нибудь изменится, как бы я не старался и чтобы я не делал. Видимо остается просто смириться со всем дерьмом, ибо больше ничего не остается. Хорошо,что на обратном пути остановилась женщина и подвезла меня прям до дома. Вот тебе и хорошее событие. Из-за этого я правда не подумал свои новые мысли,но ничего в другой раз. Сейчас я просто пострадаю фигней,а может продолжу изучать фотографию. Она тоже ехала с кладбища. И У неё кстати тоже умер у мужа брат, а до этого свекровь, с которой сын до этого не общался...не один я такой...
Мне часто приходят заказы на выжигание портретов по дереву.
Пример работы. Все фото работ выкладываются с согласия заказчиков.
Пример работы. Все фото работ выкладываются с согласия заказчиков.
Все такие красивые, видно, что выбирают фотку получше, или специально фоткаются для заказа портрета. Хочется им пожелать, чтобы их счастье длилось как можно долго. И пока станок выполняет свою работу над портретом, есть время погрузиться в воспоминания.
*звук активированного воспоминания*
Много лет назад. Мне 20 с чем-то лет. Я жутко одинок.
Не в том плане, что пообщаться не с кем, друзья или знакомые всегда были. Даже целая холостяцкая компашка. Мы вместе гуляли, отмечали праздники (а праздники в России каждый день), вместе переживали по каким-то пустяковым проблемам. Но всё хорошее рано или поздно кончается.
Первым по залету женился самый любвеобильный друг. Нас на свадьбу не позвал, ну и ладно, не очень то и хотелось. В принципе, общаемся до сих пор.
Ну и дальше пошло поехало, за несколько лет все переженились. Нет, не на друг друге! Шутка заезженная))
Как я ранее писал, живу я в Тобольске. Город маленький, почти все друг друга знают. Есть у местных некоторые деревенские что ли привычки, оглядываться на чужое мнение "Ой кто что подууууумает, Ой кто что скааааажет". Бесит. А с современными технологиями, для некоторых смертельный страх это попасть в местный паблик "Типичный Тобольск", где в комментах все друг друга обсирают.
Далее, про местных девушек. Повторяю, город маленький, населения мало. Женского населения, соответственно, тоже мало. И вот каждая девушка на фоне того, что выбора у парней мало, ведут себя, как будто являются топ-моделями. Выеживаются то есть. За ними могут одновременно бегать несколько парней, а девушка только рада, выборов только не хватает, или рыцарских поединков. Я думал так везде, но вот знакомый сисадмин уехал жить в Питер, и там быстро нашел себе жену, детей растит.
И вот в таких условиях мне нужно бы найти себе половинку. А не получается. И всё сложнее, чем кажется. В предыдущем посте я писал, что руки у меня не оттуда. И это неспроста.
Я инвалид 2 степени, с рождения. Я проверялся кажется у всех возможных специалистов, с генетикой у меня все в норме, не повезло физически. Сильно заметное хромание, заикание.
И казалось, что у меня шансов найти себе кого-то было никаких.
С друзьями продолжал общаться, но они уже не долго со мной тусили, так как дома ждет жена, ребенок, собака и кот.
Именно в тот период я чувствовал, что одинок.
Я мог бесцельно кататься всю ночь, чтобы под утро немного поспать. Знаете, такое щемящее чувство то ли тоски, то ли безнадеги. Когда ты не можешь спать. Когда кажется, что жизнь не имеет смысла. Был момент, когда я из Тобольска до Увата (почти 150км) я ездил, чтобы попить кофе, потому что оно там было вкусное, ну и чтобы время занять.
Нет, я пытался знакомиться с разными девушками. И общение было неплохое, но стоило встретиться - и сразу я попадал в игнор-лист. Я их не виню, весь если бы они стали строить отношения с инвалидом, то все подумают и скажут что-нибудь не то, а за ней получается плохо бегали. Ахахахаха, бегаю я и вправду не очень.
Еще была категория таких, которые со мной общались исключительно ради своей выгоды.
Одна таскала меня по магазинам, я только успевал все покупать, а когда деньги кончались - у нее появлялись срочные дела и исчезала, пока деньги опять не появлялись
Были мимолетные отношения, если так можно назвать. Одна отдавалась мне за бутылку казахстанского коньяка. Марку коньяка и номер девушки я не подскажу XD. Другая мне сломала диван своим весом. Хороший был диван, жалко было выкидывать.
Одна просто приходила ко мне позависать. Этакий питомец, ладно за ней хоть убирать не надо было.
Ах да, какое-то время жил с девушкой, которая позиционировала себя как содержанка.
Но в итоге я все же познакомился с девушкой, с которой у нас совпали интересы, вкусы, а главное ей было пофиг на мой диагноз. Мы почти сразу съехались, и она начала мне переделывать квартиру, и жизнь. Уже много лет в браке. Люблю ее, и готов ей купить всё, что она попросит. И киндер, и тот измельчитель под раковину из инстаграма, будь он неладен.
Пост получился нытьем про прошлое. Но мне уже без разницы.
Здесь тоже чувствуется одиночество. Нет единомышленников. Я думал, буду рассказывать про свое творчество, делиться с другими, что мне будут писать такие же "мастера". Но пока были только непонятные комментарии, и непонятно, стоило ли вообще начинать.
Что ж, эксперимент неудачен, можно закрывать.
Напоследок, кто хочет кстати заказать портрет, я могу выслать транспортной компанией по России, договоримся как. Заказ можно сделать в группе ВК.
Видимо это последний пост здесь, на Пикабу.
Дальше я буду наверное заходить только чтобы почитать новое от других авторов.
В начале века, ох, как же это давно было, познакомился в онлайн игре с девчонкой. Лёгкая на подъем, с чувством юмора, умная и, как бонус, красивая чертовка. Так как я старше её почти на десять лет, то и не проявлял никаких знаков внимания.
Пошло лет десять, свела нас судьба, вместе были почти две недели. Несколько незабываемых дней. Но она тогда училась и работала. Так что на мои поползновения и предложения уехать со мной в мою пэрдяевку мягко отказалась. Ну, не судьба, подумал. Потом она в отношениях или я. Прошло ещё пять лет. Как-то созвонились и опять искры. В этот раз серьезно всё. Она забеременела, а у меня в это время начались проблемы, но как-то что-то пытался. В один момент у неё начались гормональные качели, а я, хоть и понимал шестым чувством, что надо терпеть, но иногда срывался. Да, виноват! Но как-то мы прошли и через это. Вот, уже и срок. Я как во сне. Неожиданно звонок, скорая, больница, пацан три долгих дня боролся, но из-за осложнений перед родами не выжил.
У нас обоих мир ухнул. Я не знал, что делать, а она ожидала чего-то от меня. Теперь понимаю, что ничего не надо было делать, а просто быть молча рядом, а она мне это не сказала. Я метался, а она молча ждала. Так и разошлись наши тропинки.
Вот, живём врознь, но периодически созваниваемся. Где-то через год мозги встали на место и понял, что мне нужна только она. Так я узнал о её отношениях с другими мужчиной, а у меня как-то всё. Не хотел и не хочу больше ничего, а про серьезные отношения вообще молчу. С ней иногда перекидывались сообщениями, поздравлялками или иногда просто потарахтеть раз в год или два.
Почти месяц назад она начала чаще писать. Понимаю, что что-то у неё не клеится и разговорил её. Сказала, что я - баран, так как она уже почти десять лет ждёт пока у меня мозги на место встанут и я сделаю "первый шаг". А как я сделаю первый шаг, если она уже почти десять лет живёт с другим?
За десять лет я сильно изменился, да и она уже не та тоненькая егоза. Но теперь меня просветили, что стОит мне сказать слово...
А я не могу. Да и по отношению к её мужчине чувствую, что не правильно. Он почти четверть своей жизни что-то с ней строил...
Как в том мультике, только на обоих плечах сидит маленький хвостатый дьяволёнок. Один говорит - вперёд! Второй - заебись же живём.
Рассказать некому, так как десять лет назад я просрал отношения, потом друзей, потом привык жить один. С одной стороны - может стоит попробовать? С другой - уже не люблю её так, как раньше. Люблю, но как знакомого, друга с кем съел пуд соли, но на следующий пуд меня, кажется, не хватит.
Пишу анонимом, так как мы знаем акки друг друга. Зачем написал? Наверное надеюсь, что кто-то мне мозги вправит или что она это прочитает. Хрен его знает. Вот уже почти полтинник мне. Говорят, что мудрость приходит с годами. А ко мне года одни пришли. И, думаю, что и с этим другом надо будет расстаться. Как после этого непринужденно общаться?
Женат больше 10 лет, дети и прочее, после родов жена располнела, после вторых ещё сильнее, попытки что-то поменять в этом упирались в то, что после пары недель попытки кончались с ее стороны. И так уже много лет. Ну а я просто не люблю полных до ужаса и это было ей известно. А сейчас что, ни секса нормального, ничего. Просто не хочу ее, забыл когда целовал с желанием. Секс только ночью и так сказать во сне когда просыпаешься в процессе, а просто по желанию не хочу. Бывает даже норм не стоит когда вот так проснулся ото сна и понимаешь она снова... Что делать просто не знаю, на почве этого нет никаких отношений, просто живём в одном помещении, бывает за неделю почти не говорим только по делу...
"Она готовит, стирает. Я помогаю". Позиция сверху? Или снизу? Помогают обычно дети маме, которая их, кормит, обстирывает, сопли вытирает и др. К тому же было время, когда вы обижались по-детски. Не думаете, что она вас как ещё одного ребенка воспринимает? Ещё и того, который взрослый и приемный, а с ним нужно так же, как и со своими мелкими нянчиться. Советы в таких случаях давать бессмысленно, но у меня есть два примера. Первый - случай подруги, у которой такие же проблемы были после 14 лет брака - раздражение, злость, обида на мужа, от этого конфликты и желание расстаться. Она к психологу ходила долго, потом со мной делилась. Больше всего запомнилось начало - психолог удивился, что ее запрос был "что мне нужно сделать, чтобы исправить ситуацию?", потому что люди обычно жалуются на своих жен-мужей, но не думают о том, что они сами должны тоже идти навстречу, а не ждать, сидя на жопе. Сейчас у неё всё наладилось: они начали разговаривать и проговаривать всё, проблемы, претензии, чувства, просьбы. Пока молчали и дулись друг на друга по углам, все трещало по швам. Но супруг тоже ходил к психологу, это было ее условие. Теперь у них равноправие и взаимная поддержка, если уборка дома - все вместе, если за детьми в сад - тот, кто сейчас свободен, если один хочет с друзьями в кафе посидеть, то второй сидит с детьми, а потом наоборот. Муж ей не помогает, у него такие же обязанности, как и у нее. И он понимает, что, если он весь день на работе устает, то она в декрете в четырех стенах ещё больше устает, потому что однообразие сводит с ума. Второй пример - я, но моя ситуация отличается от вашей, у нас гостевой брак. Каждый живёт на своей территории. Отдыхаем вместе, спим (гораздо чаще, чем пару раз в месяц) тоже вместе, но ночуем каждый у себя, в любой момент каждый может сказать: "Сегодня хочу быть дома один/одна". Если я к нему еду, беру чего-нибудь вкусного или готовлю у него. Если он ко мне - он делает плов или манты. Мы вообще ни разу не ссорились, если есть проблемы - обсуждаем их сразу, если кому-то что-то не нравится - говорим об этом, каждый делает так, чтобы второму было комфортно. Рай для интроверта.
Тем, кто живёт на одной территории, гораздо сложнее - нужно быть с кем-то 24/7, обязательно будут раздражающие факторы - один чавкает, вторая слушает стасика простигосподи михайлова, он смотрит сватов по телеку, а она топает громко, у нее щиколотки толстые, а он чешет (с). Если эти факторы не убрать, раздражение будет только нарастать.
Да, это стадия принятия - торг. Вы пытаетесь договориться. У вас есть иллюзия, что вы можете восстановить отношения, которые закончились не с вашей подачи. Сейчас вам кажется, что вы можете что-то сделать, и человек вернется (либо вселенная/бог/Ктулху подарит вам восстановление отношений).
Вы где-то облажались - и отношения закончились. Вы сделали <???> - и отношения… вернулись? Неа. Оно так не работает.
Еще один момент. Если с вами расстались, а вы прям совсем не согласны, это значит, что вы в глубине души не считаете человека дееспособным и не уважаете его решения. Вы считаете, что это вы контролируете отношения. Как будто это вы решаете, в отношениях вы оба или нет.
Но прикол в том, что именно вы сейчас полностью зависите от благосклонности мужика. Ваша власть и контроль - иллюзия. На самом деле вы сидите и ждете, пока он передумает. Думаете, как бы его тыкнуть палочкой, чтоб он зашевелился. Но только он решает сейчас, будут у вас отношения или нет.
Принять факт, что вас не хотят и что вы не контролируете ситуацию - офигеть как трудно и больно. Но именно это позволит вам увидеть реальность такой, какая она есть. Объективно. И вы сразу приобретете преимущество, потому что видеть настоящую реальность куда лучше, чем существовать в иллюзиях.
Можете ли вы вернуть мужа? Да, безусловно, потому что он живой человек, который может передумать. Сейчас вы ему уже не нравитесь, но можете понравиться опять, если он заскучает. Вам надо дать ему отдохнуть от себя и показать, что вы все поняли (вы поняли?). Это делается не за несколько дней, а на протяжении месяцев.
Нужно ли его возвращать? Скорее всего нет. Он когда-то принял решение жениться на вас. Но в последнее время вы настолько ему не нравились, что он также принял еще одно осознанное желание: развестись с вами. Это говорит о том, что для него плохое в отношениях перевешивает хорошее. Вы точно понимаете, что это - плохое и хорошее? Вы можете гарантировать, что плохое исчезнет? Скорее всего, нет. Иначе вы бы не задавали такие вопросы тут.
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
К разбитому сердцу присоединилась свежепоехавшая кукушечка. Хочу вернуть мужа обратно. Не могу понять - это я окончательно ку-ку или это норм стадия принятия утраты. До сих пор он мне нравится как человек, как личность, как мужчина. И нет, не боюсь остаться одна, но с ним мне комфорнее и вообще я его люблю. Причины его столь скоропалительного развода мне пока не ясны, вещи свои он еще не забрал - ограничилась пока тем, что спиздила его футболку - для времен отчаяния и пиздострадания.
План возвращения очень расплывчат, пока просто базируется на том, что точка А - ситуация сейчас. Точка Б - мы живем вместе долго и счастливо. Наверное, просто ограничусь какой то информацией - что я все еще его люблю и буду ждать.
параллельно слушаю книжки про зависимые отношения.
Внимание вопрос : восстанавливал ли кто-то отношения после развода ? и стоит ли лезть в эту реку дважды ?