Вы просыпаетесь от вибрации телефона. Десяток уведомлений из чатов, лайки в соцсетях, сообщения от коллег. Вы постоянно на связи. Вы окружены людьми — виртуально и физически. Но вечером, закрывая последнюю вкладку и откладывая телефон, вас накрывает странное, глухое чувство. Пустота. Тишина. Одиночество.

Это экзистенциальная тоска поколения, которое, по всем объективным параметрам, должно чувствовать себя самым связанным с другими людьми в истории человечества. Мы живём в мире, где расстояние до любого человека — один клик. Почему же мы так невыносимо одиноки?

Давайте измельчим этот парадокс, самый тихий и разъедающий душевный недуг современности.

***

Акт I. Парадокс гиперсвязи: одиноки в толпе

Статистика твердит нам одно, а внутреннее ощущение — совершенно другое.

• Цифры. Исследование компании Cigna 2018 года, часто цитируемое в СМИ, показало, что 46% респондентов в США иногда или всегда чувствуют себя одинокими. Британское правительство в 2018 году ввело даже пост министра по вопросам одиночества, признав проблему на государственном уровне. Цифры говорят: проблема массовая.

• Опыт. Но дело не в цифрах. Дело в качестве этого одиночества. Это не то одиночество отшельника, ушедшего в горы. Это одиночество человека, стоящего в толпе на рок-фестивале или листающего ленту нельзяграмма на семейном ужине. Это одиночество в гиперсоциальной среде. Парадокс, от которого трещит сознание. Мы одиноки не от недостатка общения, а от его некачественности, превращения в ритуал и перформанс.

Мы заменили глубину на широту. Вместо двух друзей, готовых прийти в 3 ночи с бутылкой виски и готовностью выслушать, у нас есть 500 фолловеров, готовых поставить лайк на фото с той самой бутылкой виски. Лайк — это не эмпатия. Это символический жест, дешёвый заменитель реальной заботы.

***

Акт II. Историческая мифология: а раньше-то было лучше?

Первый порыв — ностальгия. Представить, что где-то в прошлом существовал золотой век тотальной общности.

• Деревня vs Мегаполис. Да, в традиционном аграрном обществе человек был жёстко встроен в социальную структуру: семья, община, церковный приход. Его идентичность была коллективной. Но эта общность была принудительной. За ней стоял жуткий социальный контроль, невозможность вырваться из предписанной роли, подавление любой индивидуальности. Одиночество в таком мире было роскошью, недоступной для большинства. Проблема не в том, что мы стали одиноки. Проблема в том, что мы получили выбор — быть одному или нет, — и этот выбор оказался невыносимо сложным.

• Кризис сообществ XX века. Крушение традиционных институтов — церкви, профсоюзов, локальных сообществ — началось не вчера. Американский социолог Роберт Патнэм в своей знаменитой книге «Боулинг в одиночку» (2000) анализировал этот распад ещё до наступления эпохи смартфонов. Люди перестали ходить на собрания, вступать в клубы, участвовать в коллективной деятельности. Гипериндивидуализм стал новой религией Запада.

Так что миллениалы и зумеры не изобрели одиночество. Они унаследовали обезображенное публичное пространство и получили в руки инструменты (соцсети), которые не столько решили проблему, сколько вывернили её наизнанку.

***

Акт III. Архитекторы одиночества: как технологии проектируют нашу изоляцию

Социальные сети — это катализатор и усилитель одиночества. Они создают идеальные условия для его процветания.

1. Экономика зависти (The Highlight Reel). Соцсети — это бесконечный парад чужих успехов: идеальные отпуска, блестящие карьеры, счастливые отношения. Наш же опыт состоит из пробок, скучных офисных будней и одиноких ужинов перед телевизором. Возникает когнитивный диссонанс. Мы чувствуем себя аутсайдерами на вечеринке, куда нас никто не звал. Одиночество усугубляется чувством собственной неадекватности: «Со всеми всё хорошо, а я один».

1. Взаимодействие как симулякр. Лайки, комменты, репосты — это иллюзия общения. Это социальное взаимодействие с низкими ставками. Оно не требует эмоциональных затрат, не связано с риском быть непонятым или отвергнутым. Но и удовлетворения от него — ноль. Это как есть пластиковую еду: вроде бы жуёшь, но питательных веществ не получаешь. Мы привыкаем к этому суррогату и разучиваемся вести глубокие, сложные, конфликтные разговоры в реальной жизни.

1. Исчезновение третьих мест (The Third Place). Американский социолог Рэй Ольденбург называл «третьими местами» бары, пабы, клубы по интересам, библиотеки — места, которые не дом и не работа, где люди могут непринуждённо общаться. Эти места вымирают под натиском экономики аренды и цифровизации. Их заменяют цифровые платформы, которые лишь симулируют публичное пространство, но на самом деле являются частными корпоративными продуктами, где общение опосредовано алгоритмом и монетизировано.

1. Культура отмены и страх уязвимости. В мире, где любое неосторожное слово может стоить карьеры и репутации, исчезает доверие. Как быть по-настоящему открытым, показать свои слабости, свои страхи, своё подлинное «я», если за это можно быть немедленно наказанным? Мы надеваем маски идеальных, успешных, несокрушимых людей. А под маской сидит одинокий, напуганный человек, который боится, что его разоблачат.

***

Акт IV. Последствия: тихая эпидемия

Одиночество — это не просто грустно. Это смертельно опасно.

• Психическое здоровье. Хроническое одиночество — прямой путь к депрессии, тревожным расстройствам, суицидальным мыслям. Это не диагноз, но это — социальная детерминанта психических проблем. Оно подрывает саму основу нашего благополучия.

• Физическое здоровье. Исследования показывают, что хроническое одиночество повышает риск развития деменции, сердечно-сосудистых заболеваний, ослабляет иммунную систему. Врачи начинают сравнивать его воздействие с выкуриванием 15 сигарет в день. Тело буквально съедает себя изнутри от тоски по настоящей связи.

• Социальная ткань. Одиночество — питательная среда для поляризации, радикализации и популизма. Одинокий, отчуждённый человек легко становится добычей для политических демагогов и радикальных сообществ, которые предлагают простое чёрно-белое видение мира и ложное чувство принадлежности к «избранным».

***

Эпилог: что делать с этой пустотой?

Ирония ситуации в её тотальной неразрешимости. Нельзя вернуться в прошлое. Нельзя выбросить смартфон. Нельзя заставить людей ходить в клубы по интересам.

Возможно, выход — не в том, чтобы искать снаружи то, что утрачено. А в том, чтобы пересмотреть само понятие одиночества.

Может быть, это одиночество — не проклятие, а вызов. Вызов научиться быть наедине с собой. Выстроить отношения с самим собой — самые главные отношения в жизни. Научиться не бежать от тишины, а прислушиваться к ней.

А потом, из этой тишины, начать выстраивать новые связи. Не широкие и поверхностные, а глубокие и уязвимые. Найти одного-двух человек, с которыми можно быть настоящим. Создать своё микро-сообщество. Свою «племенную» ячейку в этом атомизированном мире.

Мы самые одинокие поколения не потому, что мы хуже. А потому, что мы первые, кто столкнулся с миром, предлагающим бесконечные формы связи и ноль глубины. Наш подвиг в том, чтобы вопреки этому, эту глубину в себе найти и создать.

Наша грусть — это грусть пионеров, прокладывающих путь через цифровую пустыню к новому, ещё не написанному, определению того, что значит — быть вместе.

--

Канал в Телеграм - ИЗМЕЛЬЧИТЕЛЬ - https://t.me/izmelchitell

Страница на author.today -  https://author.today/u/savratnikov

На Бусти - https://boosty.to/riginn

В 2019 году в журнале New England Journal of Medicine была опубликована ошеломляющая статья. Исследователи отслеживали изменения в мозге у 9 ученых после 14 месяцев изоляции на отдаленной станции в Антарктиде. Данные выявили поразительные структурные изменения мозга, при этом ряд важнейших областей фактически сократились за время, проведенное ими в одиночестве вдали от мира.

Связь между социальной изоляцией и плохим самочувствием известна достаточно давно. Множество масштабных эпидемиологических исследований связывают повышенный риск инсульта, слабоумия и сердечно-сосудистых проблем с различной степенью социальной изоляции. Но механизм этого процесса не был до конца понятен.

Гипотезы о социализации и работе мозга

Некоторые исследования выдвинули гипотезу, что именно недостаток социального взаимодействия приводит к формированию пагубных привычек и в конечном итоге к плохому самочувствию. Может быть, вы больше едите и меньше занимаетесь спортом или в целом меньше двигаетесь из-за того, что не видите других людей? Возможно, эта связь корреляционная, а не причинно-следственная. Вот только исследование мозга ученых из Антарктиды указывает на какие-то дополнительные паттерны.

Сигнатура одиночества

Новое исследование, опубликованное в Nature Human Behavior освещает механизмы, лежащие в основе физиологических изменениях при одиночестве. Исследование изучало то, что называется «протеомными» сигнатурами, а выборкой послужили 42 000 человек. По сути, протеомные сигнатуры – это различные комбинации белков, обнаруженные у людей, которые либо социально изолированы, либо одиноки. Эти комбинации видны при сравнении с данными, собранными у людей, которые ведут общительный образ жизни. Что тут сказать, датаизм в чистом виде.

В организме человека насчитывается более 100 000 белков и множество их вариантов. Нейросети и высокопроизводительная протеомика помогли определить некоторые ключевые белки для профилактики, диагностики, лечения и прогнозирования многих заболеваний человека и произвести революцию в традиционном взгляде на здоровье человека.

Соавтор исследования Цзяньфэн Фэн.

Первоначально исследование было сосредоточено на чуть менее 200 белках, которые были связаны с социальной изоляцией и одиночеством. Социальная изоляция (измеренная с помощью объективных факторов, включая объемы социальных контактов и жизненные ситуации) оказалась значительно более влиятельной на ассоциации белков по сравнению с одиночеством (субъективная характеристика, измеряемая путем опроса участников о том, как они себя чувствуют).

Белки, одиночество и работа мозга

Используя процесс моделирования, называемый Менделевской рандомизацией, исследование выявило пять конкретных белков, которые, по-видимому, погружают человека в одиночество. То есть, исследователи полагают, что повышенные уровни этих белков напрямую вызваны одиночеством.

Все белки, имеющие значимую причинно-следственную связь с одиночеством, коррелировали с частотой ССЗ [сердечно-сосудистых заболеваний], СД2 [сахарным диабетом 2 типа], инсультами и рисками смертности.

По материалам исследователей.

Все стало еще интереснее, когда исследователи начали изучать взаимосвязь между объемами областей мозга и конкретными белками. Белок ADM, особенно выделялся высокими уровнями, при том, что его активность связана с симпатической нервной системой (SNS), и гипоталамо-гипофизарно-надпочечниковой (HPA) активностью. Эти две системы влияют на системный стресс и воспалительные реакции. Высокие уровни ADM также были связаны с уменьшением объема в важнейших областях мозга, регулирующих чувство благополучия тела.

Самая сильная связь была обнаружена между ADM и островком, центром интероцептивных механизмов. Интероцепция, как предполагается – жизненно важный путь для взаимодействия мозга и тела, связывающий одиночество и состояние здоровья. Другие значимые связи были обнаружены между уровнями ADM в плазме и левым хвостатым ядром, участком мозга, участвующем в эмоциональных реакциях, системе вознаграждений и социальных процессах.

По материалам исследователей.

Одиночество, системный стресс, деградация мозга

Результаты исследования предлагают понимание фундаментальной важности социальных связей для здоровья человека. А прямая связь между размером мозга и одиночеством добавляет убедительный вес некоторым теориям эволюции человека. Например, гипотеза социального мозга, предложенная эволюционным антропологом Робином Данбаром в конце 1990-х годов, предполагает, что большой мозг развился у приматов из-за их все более сложного социального поведения.

Соавтор исследования Барбара Саакян из Кембриджского университета говорит, что результаты предлагают убедительную биологическую основу для обоснования корреляций между социальной изоляцией и проблемами со здоровьем. По сути, личное взаимодействие остается жизненно важным элементом здорового функционирования человека.

Эти результаты подтверждают важность социальных контактов для поддержания нашего здоровья. Все больше людей всех возрастов сообщают о чувстве одиночества. Вот почему Всемирная организация здравоохранения описала социальную изоляцию и одиночество как «глобальную проблему общественного здравоохранения». Нам нужно найти способы решения этой растущей проблемы и поддерживать связь между людьми, чтобы помочь им оставаться здоровыми.

Соавтор нового исследования Барбара Саакян.

Как всегда, больше новостей и материалов об особенностях мозга, нейросетей, симбиоза технологий и наших тел – читайте в материалах канала Neural Hack. Подписывайтесь, чтобы не пропускать свежие статьи!

С момента прекращения моих последних долгосрочных отношений прошло уже почти два года. И я наконец-то в полной мере осознал, нет, почувствовал, что такое одиночество.

Нет я не одинок абсолютно, как тот Робинзон на острове или монах- отшельник, нет. У меня есть дети, родители и друзья. У меня есть мой любимый спортзал и периодически в мою жизнь залетают женщины.

Они меня не напрягают. Не тянут сильно мои ресурсы, не ставят условия, не выдвигают претензии. И я счастлив. Счастлив быть один.

Я перестал нервничать. Я перестал бояться. Я перестал надеяться. Просто живу и нахожу эту жизнь прекрасной.

Я встаю утром и понимаю, что мне никуда не надо. И мне ничего не нужно делать. Не нужно мчатся на нелюбимую опостылевшую работу, не нужно кого-то собирать, наставлять, везти. Я просыпаюсь, пью кофе, курю сигаретку. Да скоро откроется биржа и надо будет попытаться что-то на ней заработать. Но это не обязательно, это можно отложить и перенести. И я чувствую свободу. Свободу во всём. Это пьянящее чувство, чувство жизни. Как в животном мире, когда единственной заботой является найти что пожрать сегодня. И ВСЁ! Больше ничего, ровным счётом .

Конечно такая жизнь требует жёсткой экономии. И многим такое не понравится. Ведь как мы привыкли. Утром на работу, вечером с работы. В выходные дача, парк, ресторан. Раза два в год нужно лететь на Юг, возможно в чужую страну. И для этого всего нужны деньги и не малые. А кто-то обзавёл вокруг себя затратные материальные блага и вынужден всё это обслуживать. Например, дорогая машина в кредит или шуба из красивых животных для жены, или новый Айфон или колье для любовницы. Да статус и понты требуют от Нас движения. В своём желании прыгнуть выше головы мы упускаем главный ресурс, наше настоящее богатство - ВРЕМЯ.

Вся беготня, на самом деле, это бег на месте. Как на беговой дорожке, или как белка в колесе. Скоро мы это поймём, но потерям часть богатства, наше бесценное - время. Ведь оно не безгранично, этот ресурс конечный, а дальше что? Правильно, дальше пустота. И всё.

Так в чём смысл? Зачем бежать в никуда теряя тапки? В погоне за хорошей жизнью, мы не замечаем саму жизнь. Она пролетает незаметно. Мимо нас.

Не пора ли остановиться и оглядеться. Может пора что-то изменить ? А?

Мне близка эта тема, в университете я очень много работ посвятил сфере компьютерных игр и идущим в комплекте социальным сетям. После универа я стал работать с детьми и подростками, где социальные сети очень популярны.

Если, как и в предыдущие периоды самоизоляции, многие сейчас сидят дома в своей «хижине» площадью 30-40 квадратных метров или, может быть, даже имеете роскошь в более просторной квартире с садом. Я иногда задаюсь вопросом, что было бы без современных информационных технологий. Без Skype, без Ютуба, без Netflix, Твиттер и прочих. Прямо как в средние века, когда свирепствовала чума и власти ввели первый карантин.

Ведь люди счастливы, что есть современные информационно-коммуникационные технологии, такие как Интернет. Вы можете общаться по видеосвязи с бабушкой, которая живет в изоляции, отправлять голосовые сообщения друзьям, которых вы не можете видеть из-за блокировки. Или просто смотреть сериалы. Интернет каким-то образом делает жизнь в изоляции более терпимой. Но после того, как недавно были сняты ограничения на контакты и вновь открылись магазины и культурные учреждения, у многих людей, особенно одиноких, осталось затхлое чувство одиночества - вопреки, а может быть, именно потому, что «нормальная» жизнь продолжалась. Разве полезные технологии не должны делать все лучше?

Силиконовая долина обещала нам большое сообщество. В глобальной электронной «деревне», как гласит история, никто не должен чувствовать себя одиноким, близкие находятся всего в нескольких метрах от информационной супермагистрали. Смартфон, кричали технические энтузиасты, даст волю общению. Так же быстро, как данные распространяются по всему миру, вы будете общаться с другими и заводить друзей.

Босс Facebook Марк Цукерберг, духовный ректор онлайн-сообщества, разработавший утопию «глобального сообщества» в эпическом длинном «манифесте», предсказал, что его творение сделает людей менее одинокими. Сообщество Facebook всегда к вашим услугам, заботливые алгоритмы предлагают развлечение и отвлечение. В день вашего рождения горят виртуальные свечи, а если вы впадаете в депрессию, система предотвращения суицидов с поддержкой ИИ бьет тревогу. Виртуальные помощники Alexa и Siri также доступны днем и ночью в качестве цифровых помощников и прислушиваются к проблемам своих пользователей.

Хорошо известно, что 500 «друзей» в Facebook — это не настоящая дружба, а в основном просто номера в цифровом телефонном справочнике. Однако становится все более очевидным, что технологии являются причиной социальной изоляции, а не терапевтическим средством против них. Исследования показывают, что слишком интенсивное использование социальных сетей делает вас одиноким. Люди, проводившие не менее часа в день в социальных сетях, чувствовали себя более изолированными, чем те, кто оставался вне сети.

Вы часто пользуетесь социальными сетями, когда невольно остаётесь в одиночестве, и когда видите, как ваш лучший друг счастливо улыбается в камеру в вашей ленте новостей или публикует селфи с другом на концерте, вы впадаете в депрессию, когда понимаете, что вам на вашем диване или сиденье поезда довольно одиноко прямо сейчас. А всё потому, что социальные сети — это машины иллюзий, которые постоянно заставляют вас чувствовать, что вы что-то упустили. Технологические компании знают, как справиться с этим страхом упустить что-то, или сокращенно FOMO, страхом остаться в одиночестве, который в современном цифровом обществе уже стал патологией.

С постоянно новыми стимулами платформы продвигают цифровую групповую терапию, десоциализирующие эффекты которой формируют основу для следующего «вовлечения». Вы кликаете по Facebook не потому, что хотите побыть в одиночестве, а потому, что боитесь одиночества. Дружба, групповые приглашения и приглашения на мероприятия дают вам ощущение того, что вы находитесь в лучшей компании, даже в величайшем одиночестве, в окружении единомышленников, на приятном мероприятии, где социальное равнодушие автоматически отключается. Ни секунды нельзя переживать в одиночестве, каждое мгновение нужно разделить с «сообществом».

Медиа-ученый Роберто Симановски пишет в своей книге «Общество Facebook» о «сообществе одиночества»: «Социальные сети порождают сообщество именно из отчуждения людей». Facebook — это «чрезвычайное сообщество», форма бегства от настоящего, в котором ужас, страх перед экзистенциальной пустотой наполнен фотографиями и сообщениями — безумие общения, отвлекающее от одиночества здесь и сейчас. Для Симановски «навязчивое самоизображение в социальных сетях — это выражение не тщеславия, а страдания».

Повествование о «глобальном сообществе» всегда было немного липким, потому что оно риторически маскировало бизнес-модель, основанную на эгоцентризме. Facebook смоделирован как казино, где вы запускаете время в автоматы и надеетесь, что барабаны игровых автоматов продолжат вращаться. Много было написано о аддиктивных эффектах социальных сетей. Решающий вопрос заключается в том, теряет ли общество способность к самокоммуникации, которая является предпосылкой социальных процессов. Только те, кто сомневаются в себе, могут развить понимание для других. Повиновение самому себе как форма автономии, пребывание наедине с собой и своими мыслями, что следует отличать от добровольного одиночества, считается в философии добродетелью.

Переносить одиночество и его младшую сестру скуку — важный культурный навык, особенно в обществе, основанном на разделении труда, в котором социальные отношения становятся хрупкими и нестабильными. Блез Паскаль, который был недавно открыт и часто цитировался во время коронакризиса, сказал: «Все несчастья людей происходят от того, что они не могут спокойно оставаться в комнате». Но эта ценность не имеет большого значения в экономике внимания. Кремниевая долина объявила войну одиночеству. Технический гуру Нир Эяль, который сублимировал бихевиористскую модель Стэнфордского психолога Б. Дж. Фогга и применил ее к дизайну приложений, пишет в своей книге «На крючке: как создавать вызывающие зависимость продукты»: Вы чувствуете укол одиночества, и прежде чем вы даже подумаете об этом, вы начинаете пролистывать свои посты в Facebook».

Вы никогда не одиноки в социальных сетях — вас всегда что-то подталкивает. Чем больше времени вы проводите в этих сетях, тем более одиноким и восприимчивым вы становитесь к персонализированным предложениям этих самых сетей, и тем больше денег корпорации зарабатывают на рекламе. Одиночество — это бизнес на миллиард долларов.

Конечно, обвинения в «прививании» одиночества также были выдвинуты и против других средств массовой информации, таких как телевидение. Да, они в чем-то похожи эти развлекательные программы частных телеканалов и рекламные ролики того же Ютуба, но ни одна другая отрасль экономики не управляет нашими эмоциями так последовательно и ловко, как индустрия цифровых развлечений. Она делает нас одиноким и в то же время дает вам ощущение, что мы не одиноки в мире.

Чем больше секретов вы доверяете машинам, тем больше ваша цифровая личность сливается в цифрового двойника, тем больше знаний и власти накапливается корпорациями, и тем более одиноким вы становитесь, потому что в какой-то момент homo digitalis сможет понять только алгоритм.

От автора: Вы точно знаете, что другой у него нет, он даже признался вам в любви однажды. Правда затем он исчез на целую неделю. Вы любите его и хотите за него замуж. А он тянется к вам и отталкивает одновременно? Возможно ваш возлюбленный принадлежит к типу людей, которых называют бесстрастными, отшельниками или одиночками.

Он в основном молчит. Вы только что вместе посмотрели замечательный фильм, вы восхищаетесь - он молча слушает. Вы возмущены чьим-либо поведением - он равнодушен. Он нежен в постели, но утром снова становиться замкнутым и отстраненным. Из командировки он шлет вам нежные, остроумные письма, вернувшись светиться любовью. Но уже на следующий день холоден. Вы точно знаете, что другой у него нет, он даже признался вам в любви однажды. Правда затем он исчез на целую неделю. Вы любите его и хотите за него замуж. А он тянется к вам и отталкивает одновременно?  Возможно ваш возлюбленный принадлежит к типу людей, которых называют бесстрастными, отшельниками или одиночками.

  Сами по себе самодостаточность и уединение ценны и полезны. Но,к сожалению, у одиночек они развиваются для того, чтобы избежать близкого контакта с кем-либо. Люди-одиночки стараются строить отношения так, чтобы не приблизить к себе никого ближе, чем на разрешенное расстояние. Это может проявляться и на физическом уровне, поскольку такие люди избегают телесных контактов, если только это не секс. Но в гораздо большей степени это касается эмоциональной близости. Люди с синдромом отшельника стараются строить поверхностные отношения, которые позволяют общаться не пуская никого глубоко «в душу».

  Основным фоном их контактов с разными людьми, являются вопросы: " Не помешает ли он мне?", " Не станет ли влиять на меня?", "Смогу ли я прервать отношения , как только захочу?". На этом же фоне протекают их любовные связи. Страх попасть в зависимость под влиянием эмоций заставляет их быть холодными и держать партнера на значительном расстоянии.

Они хотят, чтобы их любили, но при этом ничего от них не требовали. Такие люди как огня бояться долга. Они могут забыть о дне рождения партнера или найти массу уважительных причин для своего отсутствия только потому, что, по общепринятым понятиям, должны принести свои поздравления.

  Не чувствуя себя способными к пылкой любви, они не понимают эмоциональных всплесков любящего их человека. Скорее это вызовет лишь раздражение или подозрение в неискренности. Впрочем, в минуты сексуальной близости такие люди могут быть страстными. Но не стоит обольщаться: одиночки оченьчетко отделяют физическую близость от близости душевной.

  Женитьба(замужество) для такого человека - настоящий подвиг, ведь подобный шаг предполагает не  только обязанности и ожидания, но и постоянный тесный контакт с другим человеком. Поэтому, когда одиночка чувствует. что обручальное кольцо вот-вот обовьет его свободу, он может спровоцировать разрыв отношений. Еще один способ отстраниться - иметь несколько связей одновременно, тогда ни одна  из них уже не способна слишком сильно потревожить  душу одиночки. 

  Одиночки могут тянуться к теплу и наслаждаться обществом близкого человека, но только при условии, что это не затянется слишком надолго и у них будет много времени и возможности для уединения.

                                    Почему они становятся такими?

Большую роль играет предрасположенность. В родительской семье одиночки наверняка есть кто-то с подобной склонностью к отшельничеству. Но самое главное  -  это история его детства. Каждый ребенок рождается на свет с огромной потребностью к нежности. И если он вмсто этого переживает заброшенность и холодность матери и других близких, если он не желанный, если мать не умеет любить или ей некогда проявлять свою любовь( а для ребенка это одно и тоже), если он встречает раздражение родителей в ответ на призыв к вниманию и ласке, то он получает свой первый в жизни урок: "Только если ты молчишь, не пристаешь ни к кому, а еще лучше - не хочешь никакого внимания, ты можешь быть в безопасности, можешь избежать агрессии взрослых и сохранять комфортное состояние духа".

  Каждому маленькому человечку жизненно необходимы забота и внимание, при чем не формальные, а идущие от души. Если по каким-то причинам родители не могут дать этого — не хотят или просто не умеют выразить свои чувства, ребенок попадает в ситуацию сильного разочарования и душевной боли, а еще страха за свою жизнь и будущее. Мир кажется ему холодным и чужим, а значит, ждать от него чего-то хорошего было бы ошибкой. Единственный способ заглушить внутреннюю боль от неудовлетворенных желаний — это отказаться от этих желаний самому. Если тебе это не нужно, значит  не важно, есть это у тебя или нет, а значит, тебе не больно, когда у тебя этого нет.

  Если у такого человека в жизни появляется то, от чего он из чувства самосохранения отказался еще в раннем детстве, то он, либо старается этого не замечать и обесценивать, либо принимать только поверхностно, «чисто теоретически», без внутреннего эмоционального вовлечения. Если же чувства и отношение другого человека вызывают у него более сильный эмоциональный ответ, чем это разрешено его чувством безопасности, то это вызывает сильную тревогу и дискомфорт, а также желание избавиться от этих чувств, а заодно, и от человека, их вызвавшего.

  Это происходит потому, что сближение с кем-либо актуализирует у человека-отшельника ту душевную боль, которую он испытал в детстве, отвергнутый своими родителями. Страшась пережить такую же боль вновь, вновь быть преданным, человек старается не допустить даже малейшей возможности подобного развития событий. Чем ближе и дороже становится для него какой-то человек, тем большую угрозу он для него представляет.

  Брак, или просто близкие отношения являются для такого человека большим испытанием. Постоянное присутствие рядом другого человека, тесный эмоциональный и физический контакт с ним, представляют для одиночки реальную угрозу собственной целостности и душевному спокойствию, поэтому он старается отгородиться, закрыться от этого влияния. И без того малоэмоциональный, он может становиться еще более закрытым и отстраненным. А любая попытка близкого человека вывести его из этого состояния, будет встречать агрессивный отпор с его стороны, проявляясь вспышками раздражения и «впадением» в мрачное настроение, не располагающее к близким контактам.

Естественно, что человеку с другим уровнем потребности в близости  нелегко будет находиться с таким партнером рядом. Итак, что же делать вам, если вы  любите такого человека-отшельника?

1. Постарайтесь принять своего партнера таким, каков он есть.Отбросьте надежду, что ваше поведение, забота и участие смогут его изменить. Он не изменится. Если только он  сам не почувствует необходимость в таких изменениях. И даже после этого, он не сможет измениться самостоятельно, а только с помощью специалиста-психолога. А это очень длительный и трудоемкий процесс.  Да и каким человеком он станет в результате, трудно предсказать заранее. И будет ли этот человек по прежнему нравиться вам, а вы ему — тоже вопрос.

 2. Откиньте  свою иллюзию, что он несчастный человек и его непременно надо согреть своим теплом и спасти от одиночества. Ему хорошо одному. И хотя доброжелательное внимание ему действительно необходимо, он сам будет брать его, но только тогда, когда захочет, и столько, сколько ему понадобиться, не более. Любая активная попытка окружить его любовью и заботой  вызовет его стремительное бегство.

3. Перестаньте думать о нем, как о человеке, нуждающемся в вашем повышенном внимании, тепле и участии, перестаньте его жалеть и пытаться компенсировать то, что ему не додали в детстве.

 4. Предоставьте вашему одиночке столько времени для уединения, сколько ему необходимо. Научитесь терпеливо ждать и встречать без упреков. Не старайтесь втянуть его в разговор, если он не настроен на беседу. Он может слушать вас с отсутствующим видом. Ничего. Он все слышит.

 5. Смиритесь с тем, что ему нужно больше времени проводить одному. Не «наседайте» на него в эти периоды, даже если они затянулись, лучше посвятите это время себе и другим, значимым для вас людям. Если вы не можете оставить его в покое, будьте готовы к агрессивному отпору с его стороны. Если вам нужна гораздо более высокая степень эмоционального контакта, чем он готов вам дать, в пору задуматься, а стоит ли оставаться рядом с этим человеком, или лучше «отпустить» его и себя, и найти кого-то более подходящего.

 6. Будьте готовы к тому, что он будет принимать решения, касающиеся лично его самостоятельно, не посоветовавшись с вами. Напротив, совместные решения вам придется инициировать самостоятельно, поскольку отшельник предпочитает не мыслить в категориях «Мы», для него есть, прежде всего «Я» и «Ты», а «Мы» существует чисто теоретически. Тем не менее, он вполне благосклонно может отнестись к вашей инициативе, если только она не ограничивает его личную свободу и независимость, и не угрожает привычному образу жизни.

 7. Постарайтесь ничем не выдавать вашу активную заинтересованность в его горячей любви и душевной близости. Он подпустит вас достаточно близко только в том случае, если будет уверен, что вы не посягаете на его свободу.

  8. Чтобы дать личную свободу своему возлюбленному, вам просто необходимо иметь собственную насыщенную жизнь. Работа, хобби, друзья  - все это компенсирует  вам эмоциональный вакуум, который обычно образуется вокруг одиночки. Учтите только, что друзья противоположного пола нежелательны. Отстраненные люди могут быть очень ревнивы. Не смотря на свою внешнюю холодность и безэмоциональность, они могут быть способны  на вспышки ярости, плохо поддающиеся контролю. А их решения могут быть весьма опрометчивы и всегда направлены на разрыв отношений, приносящих им боль и неудобства.

  Одиночки — весьма «неудобные» партнеры для тех, кто нуждается в эмоциональной близости, но могут быть надежными спутниками жизни для людей самодостаточных и больше ориентированных на себя и свое развитие, чем на выстраивание отношений. Одиночки никогда не ограничивают свободу своего партнера, давая ему право выбора по всем вопросам, но и  в ответ ждут подобного поведения .

  Решите для себя, действительно ли вам подходит такая жизнь и любите ли вы вашего отшельника настолько, чтобы приспособиться к нему?    Кстати, с одиночкой вполне можно поддерживать приятельские отношения многие годы. Возможно, он потеплеет к вам , как только увидит, что ваши притязания ему больше не угрожают.

Попалась вот статья, прочитал, и узнал себя... Интересно, есть еще такие?

Писатель Йохан Хари о том, как одиночество провоцирует плохие привычки:

http://theoryandpractice.ru/posts/11093-addiktsiya

Очень интересная статья о природе зависимостей

Несколько цитат:

"Главные причины всевозможных аддикций кроются в одиночестве и неудовлетворенности жизнью и являются по сути способом адаптации к существующим условиям"

"20% американских солдат стали героиновыми наркоманами, по данным исследования, опубликованного в Archives of General Psychiatry. Многие люди были в ужасе: они понимали, что после окончания войны домой вернется огромное количество наркоманов. Но, по данным того же самого исследования, 95% наркозависимых солдат просто завязали. После смены ужасной клетки на приятную наркотики стали больше не нужны"

"Уличные наркоманы — как крысы в первой клетке: изолированные, одинокие, с единственным источником утешения. Пациенты больницы — как крысы во второй клетке. Они возвращается домой, где будут окружены людьми, которых они любят. Наркотик тот же, но окружающая среда отличается."

Мне точка зрения авторов очень близка - на мой взгляд ярлык "наркоман" или "алкоголик" - это просто способ перестать думать о том, как можно было бы по-настоящему помочь несчастным людям (потому что реальных возможностей, как правило, и нет)