Зря плеснул
У каждого есть такой друг.
Кода всё было хорошо, но тебе решили помочь...
Техногенные катастрофы #99. Пожар на дублинской вискикурне
Автор: Серега Кучма.
Шалом. Ну что, котаны, техногенка?
Сегодня мы переместимся в Ирландию. На самую опасную и шумную пати в истории Дублина. А уж бухать, драться и устраивать различные вакханалии ирландцы мастера на весь свет.
В одном из районов города, что звался «Либерти», мирно сосуществовали вискикурня «Солодовый дом Реймонда» и таможенный склада Мэллоуна. Мистер Реймонд делал первоклассное пойло, которое вряд ли могли бы отведать простые работяги из райончика Свобода, если бы не одно обстоятельство. К моменту трагедии оба предприятия были забиты бочками солодового золота под завязку.
Вискикурня «Солодовый дом Реймонда»
Причину пожара на вискикурне так и не смогли выяснить, даже спустя все прошедшие годы. То ли сторож захотел продегустировать вискарика, расслабив булки и закурив, то ли воришки решили поживиться алкоголем и случайно уронили свечку. Но в итоге оба здания вспыхнули, как карточные домики, даже никто опомниться не успел.
А вслед за этим от огня лопнули бочки на вискикурне и 795 000 литров горящего виски хлынули на улицы Либерти. 5000 баррелей отборного пойла ворвались в район, затапливая улицу Камер-стрит и поджигая всё на своём пути. В те времена бродящий по улицам городов домашний скот был нормой. Так что первое, что узрели жители Либерти — стадо горящих свиней, гусей и даже коров, которые неслись подальше от пожара. А вслед за волной из живности следовало цунами горящего дистиллята. Огненный поток алкоголя хлынул в сторону родильного дома Кумб и в монастырь кармелитов на Ормонд-стрит. Но, к счастью для их обитателей, пронесло.
Всё это выглядело в тот момент, как своеобразный филиал ада на ирландский манер. С вискарём и свистопляской. Стада демонически орущих пылающих свиней, поток жидкого пламени, несчастный старик О'Салливан, упавший в навоз и вопиющий: «Виски, о, Господи, только не виски!».
Но вскоре жители Либерти и прилегающих районов, поняв, какой поток живительной солодовой маны на них низверг в этот день Бог, высыпали на улицы и принялись черпать и пить пылающий виски чашками, сковородками, а некоторые даже шляпами и сапогами.
Если бы ирландцы в то время знали певицу Maksim, то все бы поголовно напевали под нос: «Наверно это мой рай».
Гравюра с места событий
А в то время, пока простой люд дегустировал элитный алкоголь, пожарные вовсю боролись с пламенем, которое угрожало сжечь весь Дублин. Доблестный кэп пожарных Джеймс Роберт Ингрэм, некогда уже служивший в Нью-Йорке и повидавший некоторое дерьмо, принял решение: тушить это безобразие водой ну никак нельзя. Ибо спирт легче воды и будет плавать на поверхности, продолжая гореть. И толку ноль с такого тушения.
Тогда Ингрэм приказывает вырыть траншеи вокруг Либерти и засыпать их песком вперемешку с навозом. Идея оказалась удачной и пожар удалось удержать в пределах пары кварталов. Единственный минус, что выпивохам пришлось пить виски с конским дерьмом. Но какого ирландского пьяницу такое когда-нибудь пугало?
Тушение пожара
Но самое удивительное то, что непосредственно во время пожара никто не погиб, не задохнулся, не отравился угарным газом, не был раздавлен обезумевшими свинками. Однако жертвы были. Около десятка человек едва не отдали Богу душу, а 13 человек всё же отправились к нему на аудиенцию. И все от жадности. Ирландская голь, добравшись до халявы, допилась до жесточайшей интоксикации.
Когда пожар был потушен, а цунами из горящего вискаря схлынуло, на Ормонд-стрит и Камер-стрит ещё долго валялись кучи из людских тел с сапогами и кастрюлями в руках. Кто-то мучился от жёсткого похмелья, кто-то допивал последние капли виски вперемешку с сеном, землёй, битым стеклом и навозом.
События 18 июня 1875 года в Дублине помнят и поныне. В 2014 году здесь был выпущен виски Flaming Pig, чьё название отсылает к тем самым полыхающим свинкам — предвестникам апокалипсиса, несущимся по Дублину.
Вискарь «Горящая свинка»
Автор: Серега Кучма.
Оригинал: https://vk.com/wall-162479647_351476
Подпишись, чтобы не пропустить новые интересные посты!
Апокалипсис своими руками
Автор: Даниил Ли.
Сап, котаны!
В поисках инфы по пожару в Gran Circus Norte-Americano я случайно наткнулся на случай, мимо которого просто не могу пройти. Итак, вот вам очередной культ в копилочку культов. Всё как положено: тут вам и конец света (спойлер: RTFM, зря я его писал что ли?), и самозваные пророки, и проданные в пользу секты дома — всё как у людей. Но обо всём по порядку.
Жила-была в Уганде старая, давно вышедшая в тираж, проститутка Кредония Мверинда. Устав считать гроши на пенсии (если таковая вообще имела место быть), Кредония придумала хитрый план, как поднять деньжат по-лёгкому. Поскольку Уганда кремниевыми долинами не особо славится, самый простой стартап в местных реалиях — это секта или ОПГ. В общем, наша героиня не стала изобретать велосипед и объявила, что видела Деву Марию, которая явила ей откровение, что, мол, конец света близок. Шатаясь по Уганде с этой телегой, она встретила Джозефа Кибветере, упоротого католика. Тот проникся красотой идеи, и в 1989 году они совместными усилиями запилили Движение за возрождение десяти заповедей Бога. Рецепт спасения, как водится, был прост, как мычание: молиться, поститься, слушать радио Радонеж и ждать конца света, который наступит в 1995.
Котаны, читайте мануалы! Я уже писал, что конец света не должен быть слишком близко. Представьте: ваша контора только набрала обороты и вы, наконец, вышли на нормальную прибыль, жизнь начала налаживаться — и тут, как снег на голову, обещанный вами конец света. Конечно, дедлайны порой можно отодвинуть, но не до бесконечности же! Такие просчёты — бомба замедленного действия, заложенная под ваш бизнес! Не делайте так!
Поначалу, конечно, дело потребовало определённых вложений, благо Джозеф, в отличие от Кредонии, нищебродом не был. Поначалу приходилось довольно часто переезжать из-за различных скандалов с местными, но ближе к концу девяностых секта уже крепко стояла на ногах и приносила стабильную прибыль. Хомячки продавали всё имущество и вливались в стройные ряды избранных, чтобы вкалывать, как рабы, на плантациях секты, обеспечивая себе жизнь вечную. Успех! Увы, нет…
Повторюсь: тщательней продумывайте дедлайны в своих пророчествах. После нескольких переносов, не прибавивших руководству авторитета, окончательной датой апокалипсиса назначили 31 декабря 1999. Не, нуачо, красивая дата, линолеум, тьфу, миллениум, все дела. Хомяки распродали последнее, бросили все свои земные дела и приготовились спасаться. Стоит ли говорить, как они оказались разочарованы утром первого дня нового тысячелетия? Просыпаешься, а вокруг всё та же опостылевшая Уганда вместо райских кущ. Не свезло, не фартануло…
После такого фейла даже простодушные угандийские хомячки начали роптать и голосовать ногами, требуя вернуть их вложения. Бизнес затрещал по швам, и перед руководством Движения замаячила перспектива раскулачивания. Пришлось почесать в затылках и срочно придумать план «Б». Выглядел он примерно так:
1. Назначаем очередной ужеточносамыйпоследний конец света
2. Собираем всех прихожан в церкви
3. Запираем двери
4. Поджигаем здание
5. Сами делаем ноги
6. ??????????????
7. PROFIT!!!
Преимущества плана были очевидны: прихожане получают апокалипсис, который они так ждали, руководство избавляется от обманутых вкладчиков и неудобных вопросов – в общем, все получают то, что хотели. Датой выбрали 17 марта 2000, но прежде требовалось провести подготовительные мероприятия. Пока хомячки молились, топ-менеджмент подчищал хвосты, отправляя к гуриям вне очереди почти четыре сотни (!) человек небольшими партиями, что несколько перебор даже по меркам Уганды. Но основная часть плана была впереди.
К празднованию апокалипсиса подошли с размахом. За пару дней до — закатили грандиозную вечеринку, зажарили трёх быков, закупили семьдесят ящиков напитков. Наконец всех собрали в церкви, чтобы молиться и поститься, заколотили гвоздями двери и окна, плеснули бензина и подожгли.
По уточненным данным вместе с церковью сгорело около 530 человек, вкупе с убитыми до пожара это дает итоговое число в 923 жертвы, что позволяет считать этот культ одним из самых смертоносных в новейшей истории, ибо ему удалось переплюнуть по этим показателям даже Храм Народов. Поскольку в пожаре не выжил никто, какое-то время это считалось массовым самоубийством, однако, по мере нахождения жертв предварительной зачистки, становилось всё очевиднее, что речь идёт об убийстве. Мверинду и Кибветере на сегодняшний день можно официально считать пришедшими к успеху, ибо доказано, что в пожаре они не погибли и поймать их до сих пор не смогли. А учитывая современные африканские реалии – вряд ли смогут. Мверинде уже под семьдесят, и, если она ещё жива — скорее всего живёт на положении крайне обеспеченной бабули-божьего одуванчика; Кибветере наверняка уже помер (если жив – ему почти девяносто), о нём ничего не слышали с 2014. Так что, котаны, покупайте благодать божию только у проверенных и сертифицированных поставщиков, а не у мутных пушеров в подворотне, а лучше вообще не пробуйте это дерьмо. На этом всё, до новых встреч!
Автор: Даниил Ли.
Оригинал: https://vk.com/wall-162479647_351373
Подпишись, чтобы не пропустить новые интересные посты!
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
История про окурок и пожар
Утром шла на работу и передо мной шёл мужчина и курил. Мы шли по тротуару с обоих сторон которого росла трава. Дождей не было давно, соответственно, все высохло.
Я остановилась телефон достать из сумки, а этот разгильдяй завершил свой обряд отравления себя и окружающих никотином и выбросил свой бычок на высушенную суровым якутских солнцем высокую траву. Пока я копошилась в сумке трава успела загореться, а ветер распространил это дело на метр.
Быстро, на сколько это возможно на шестом месяце беременности, я перелезла через забор и принялась тушить потенциальный пожар топча ногами и забивая огонь своим пальто. Благо, ветер у у их и удалось быстро ликвидировать огонь, пока он не растпространился дальше.
Мораль, следите за своими окуркамиб
P.S. Хотелось огреть этого разгильдяя сумкой по голове и за ухо притащить и показать то, что он натворил, но его уже и след простыл.